20 Jahre lang kein Sex und keine Beziehung

Hallo Pisces,

und auch ich habe mich immer in projekte verliebt: männer, die nichts von mir wollten oder in substanzabhängige, beziehugsunfähige männer, die in erster linie mein investment zu schätzen wissen. auch ich bin mit meinen partnern über die vermeintliche verletzung und seelenverwandschaft zusammengekommen, denn ich habe mir nichts sehnlicher gewünscht, als endlich mal verstanden und komplett als mensch angenommen zu werden.

Au weia, wie gut ich das kenne ;)

bei mir hat sich allerdings mittlerweile insgesamt etwas in meiner einstellung insgesamt verändert, bzw. ist im umbruch. ich habe mich sehr in bachstelzes aussage wiedergefunden, nämlich, dass ihr expartner, zwar immer noch die gleichen muster antriggert, sie aber wach beobachten kann und auf die spielchen nicht mehr einsteigen muss. so geht es mir auch.

Das schafft einem coole Momente, gell :D freut mich für Dich! Das Licht, in dem man den anderen dadurch nach und nach sieht, ist allerdings dann keines, in dem man sich selbst nach einer durchgemachten Nacht ungeschminkt im Spiegel sehen möchte :p

egal wie man es dreht oder wendet – dieser mann ist ein energiefresser und wird dich wieder todunglücklich zurücklassen, weil du zum x-ten mal gegen eine mauer lieben wirst, denn genau DAS, dich wiederlieben, kann der nicht.

So traurig es einen macht, manche können das tatsächlich nicht - und wollen daran auch um biegen und brechen nichts ändern......

und ja - wenn du auf seine beziehugsfähigkeit guckst, wird er uninteressant, weil er überhaupt nicht mal ansatzweise DEINE ansprüche erfüllen kann.

Den Blick bekomm ich erst jetzt so nach und nach für meinen Ex. Und so schade es ist, dass es mir erst so spät gelingt, und so schwer es mir trotz allem immer noch fällt, dieses mein Muster zu ändern, es hat etwas sehr Befreiendes, zu wissen, das man sich eben nicht mehr komplett krumm machen muss, nur um was zum Laufen zu kriegen, was den eigenen Vorstellungen eigentlich nicht mal ansatzweise standhalten kann. Na ja, besser spät als nie ;)

ich weiss, das das hart ist, wenn du es auf dem zweiten bildungsweg lernst. aber es ist irgendwie auch ganz toll.

Das von Dir zu lesen freut mich besonders :) Ich finde man kann dadurch vor allem eines gewinnen: sehr, sehr viel Freiheit!

Liebe Grüße
B.
 
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Liebe Silence,

bei mir hängt der Selbstwert zwar nicht an der Figur, aber in sehr vielem, was Du beschreibst, kenne ich mich und auch meinen letzten Ex wieder.



Meine Therapeutin hat gemeint, es ist immer gefährlich, "die einzige, der er sich öffnet", die "erste, der er wieder Vertrauen schenkt" etc. zu sein. Dieses ganz Besondere.

Weil es schlicht heißt, dass man sich aus fehlendem Selbstwert heraus einen eigentlich nicht wirklich beziehungsfähigen Mann sucht und dann versucht den eigenen Selbstwert darüber herzustellen, dass man so was Besonderes ist, dass dieser Mann zum Beziehungswunder und die Beziehung zu einer dauerhaft glücklichen Partnerschaft wird.

Sie meint, es ist eher unwahrscheinlich, dass solche Beziehungen funktionieren. Aus eigener kürzlich erst gemachter Erfahrung kann ich Dir sagen, sie hat recht.

So wie bei meinem Ex (obwohl dessen Baustellen ganz anders waren als die von Deinem "Schwarm") hört es sich auch bei Deinem Bekannten an, als wäre er ganz grob beziehungsunwillig, beziehungsunfähig, was auch immer. Umsonst wohnt keiner mit 40 noch bei den Eltern und hatte in zwanzig Jahren weder Beziehung noch Sex. Natürlich kann auch so jemand sich verändern, aber nur, wenn ER WILL, und nicht, weil DU DAFÜR TOLL GENUG SEIN MUSST.

Silence, das klingt jetzt wahrscheinlich grob, aber bitte schmink Dir ab, dass diese potentielle Beziehung davon abhängt, ob DU toll genug bist und alles richtig machst. Sie hängt tatsächlich davon ab, ob ER auch will, was Du willst. ER muss selbst etwas verändern wollen, wenn das nicht der Fall ist, kann die Liebesgöttin persönlich kommen, und es wird nicht funktionieren.

Für einen passenden Partner brauchen wir nicht irgendwie zu sein, das lerne ich grade. Für einen Mann, der zu uns passt, brauchen wir nicht alles richtig zu machen, sondern nur zu sein, wie wir sind.



Und ja, in einer Beziehung hast DU an ALLERERSTER Stelle zu stehen. Das ist nicht egoistisch, sondern beziehungs-überlebens-notwendig. Denn nur, wenn es Dir gut geht, kannst Du für Deinen Partner da sein. Nur dann hast Du die Kraft.



Ihr seid jetzt schon nicht auf derselben Ebene, weil Du ihn wichtiger nimmst als Dich und Dein ganzes Handeln danach ausrichtest, wie es bei ihm ankommen könnte.



Genau. Diese Kurve kann nur er kriegen, egal wie viel Positives Du ihm sagst.

Silence, wie gesagt, ich erkenne mich in vielem von dem, was Du schreibst, wieder, auch in der extremen Verlustangst. Wenn mein Post für Dich hart kling, dann wahrscheinlich nur, weil Deine Geschichte so viel jüngste Vergangenheit in mir hervorruft, und ich immer mehr erkenne, auf welchem Irrweg ich unterwegs war.

Mein Ex ist mein Arbeitskollege, drei Monate nach der Trennung haben wir uns gemieden, dann haben wir den Kontakt wieder aufgenommen. Weißt Du, was seither passiert ist? Es haben alle Beziehungsmuster von ihm und von mir sich zu wiederholen begonnen. Aber mit dem Unterschied, dass ich sie bewusst beobachten konnte, und bei jedem einzelnen entscheiden, das will ich nicht mehr, auf dieses Spiel steige ich nicht mehr ein.

Und je mehr ich aus diesen Spielen aussteige, um so mehr fällt auf, welch unmögliche Verhaltensweisen mein Ex hat. Ich dachte auch immer, dass Liebe alles ändern kann und wenn ich für ihn DIE eine bin....bla, bla, bla,..... Sorry, aber erst jetzt, wo ich auf seine Muster nicht mehr einsteige, die Spiele nicht mehr mitspiele, fällt mir auf, wie beziehungsunfähig mein Ex wirklich ist. Und in der Zeit, in der wir zusammen waren, habe ich das alles kompensiert. (das ist noch nicht mal auf meinem Mist gewachsen, das hat mir eine sehr gute Freundin vor kurzem gesagt, aus ihrer Sichtweise)

Und ich wollte ihn unbedingt, weil mein Selbstwert so schlecht war und er mich so sehr verehrt hat. Aber ich kann Dir sagen, diese Beziehung hat mich so viel Kraft gekostet, dass ich nebenher keine Energie mehr für Sport, Fortgehen, oder mein Pferd hatte. Ich dachte immer, eine Beziehung zu haben ist für mich so anstrengend, weil mit mir was nicht stimmt. Aber die Bemerkung meiner Freundin hat mir ein wenig die Augen geöffnet.

Es war deshalb so anstrengend, weil ich beziehungsfähig für zwei sein musste ;) Und auch ich war immer auf der Hut, denn ein falsches Wort, und weg war er für ein paar Tage, unerreichbar, ohne Kontakt, und ohne mir zu sagen welches der Worte das falsche war. Und das ist nur ein Beispiel.

Liebe Silence, was Reinfriede Dir geraten hat, versuche ich seit ein paar Monaten umzusetzen. Mein Leben zu leben, und zu genießen. Und dann war da noch was mit dem Aufbau des Selbstwertes....denn für einen Mann, der zu mir passt, muss ich NUR ICH sein, nichts und niemand sonst. Und das kann ich ja schon mal üben, bis ich ihn treffe.

Liebe Grüße und alles Gute
B.


Liebe Bachstelze,

vielen lieben Dank, daß Du mich in Deine Vergangenheit mitgenommen hast.

Es lasse sich tatsächlich viele Parallelen erkennen !
Insbesondere darin, daß ich für uns beide die Beziehung ( die ja im Wahrheit NOCH gar keine ist ) leite.
Ich rufe an, schreibe Emails, schicke SMS, lade ihn ein plane die Events ect. !

Wenn ich anrufe, ist es schon mal für mich oberpeinlich seine Eltern am Apperat zu haben, da er keinen eigenen Anschluß besitzt.
Er steht also im Flur seiner Eltern und spricht mit mir, wir können also keine sehr persönlichen Gespräche führen und ich habe ihn schon des öfteren zu verstehen gegeben, daß ich daß so garnicht verstehen kann, wie jemand keinen eignene Anschluß haben kann, zumal er im Hause seiner Eltern wohnt.
Theoretisch ist das wohl möglich, aber mit erheblichen Kosten verbunden, so seine Meinung.
Also rufe ich nicht mehr an, wenn ihm wirklich unsere Gespräche wichtig sind, wird er sich wohl einen eigenen Anschluß legen lassen.

Auf meine SMS, einfach nette Grüße für zwischendurch antwortet er nicht, ist ebenfalls zu teuer und nur für NOTFÄLLE.
Nun gut, ich weiß ja selber, wie es ist, wenn man nicht sooo viel Geld hat, aber für einen Menschen, der einem wichtig ist, bringt man doch schonmal ein Opfer ! ?

Bezüglich meiner Wortwahl bin ich nicht mehr so auf der Hut, denn ich mag mich nicht mehr verstellen!

Und ja, bisher habe ich ihn wesentlich wichtiger genommen, hatte irgendwie das Gefühl, daß ich ihm eine Brücke bauen muß, damit er seine Schüchterneheit überwindet und endlich aus dem Quark kommt.
Nur, falls er nicht mehr zur Beziehung beiträgt, zumindestens daß er sich einen eigenen Telefon- Anschluß legt , dann war es daß wirklich für mich.
Ich werde ihm noch ein bisschen Zeit geben, auch wg. der Kosten, aber nicht bis in alle Ewigkeit, denn diese 30- Euro sollte ich ihm wert sein , damit wir unsere Privatsphäre haben !


Wenn ich diese Erkenntnisse, die Du zum Schluß hin erwähnst, in etwa erreiche, bin ich schon meilenweit weiter, denn was mein Selbstvertrauen betrifft, steh ich noch am Anfang !

Ich beglückwünsche Dich dazu , daß Du Dein Leben genießen und Du selbst sein kannst !


Viele liebe Grüße,


Silence
 
liebe silence,

da sind sie schon wieder - die parallelen zwischen uns.
Hallo, liebe Pisces, jaaaaa ich glaube mich erinnern zu können, daß wir uns in vielen ähnlich sind !
Dankeschön, für Deine Antwort !

Eigentlich fällt mir das immer bei anderen eher auf, wenn sie leiden, besonders , wenn es mit der Figur zu tun, bei anderen bin ich da wesentlich toleranter und empfinde es als garnicht so schlimm, wenn diese über ihre Figur jammern. Zuletzte meinte eine Kollegin auch zu mir, ich solle mich endlich so akzeptieren , wie ich sei und auf die Männer sch.......wenn diese nicht mit meiner Figur zufrieden sind.
Recht hat sie, ich glaube es aber trotzdem nicht !
ganz genau so ging und geht es mir heute auch noch. ich habe genauso wie du mein leben lang unter figurproblemen zu leiden und bin aufgrund meiner ads, welches mein verhalten geprägt hat, in verschiedenen bereichen sehr schnell zum opfer geworden.
In unserer Gesellschaft gibt es leider immer wieder die es gut verstehen, Menschen wie wir genau da zu treffen, wo wir am verwundbarsten sind , sie kosten es regelrecht aus. Früher als Kind und Jugendliche konnte ich ds nicht so gut verbergen, heute spiele ich die coole und reagiere nicht mehr drauf, aber es brodelt natürlich in mir !
und auch ich habe mich immer in projekte verliebt: männer, die nichts von mir wollten oder in substanzabhängige, beziehugsunfähige männer, die in erster linie mein investment zu schätzen wissen. auch ich bin mit meinen partnern über die vermeintliche verletzung und seelenverwandschaft zusammengekommen, denn ich habe mir nichts sehnlicher gewünscht, als endlich mal verstanden und komplett als mensch angenommen zu werden. das ist die währung, über die ich mich selbst ausbeuten lasse.
Es fühlt sich ja auch nunmal richtig gut an, wenn man verstanden wird und wenn man weiß, daß der andere genau dasselbe durchgemacht hat, wie man selbst . Und das verbindet enorm!

aber - ich ziehe solche männer an - denn offenbar bin ich aufgrund der singnale, die ich aussende für beziehungsfähige männer nicht interessant. ich schäme mich für meinen körper und muss erstmal seelisches vertrauen fassen, bevor ich in die offensive gehe. und seelisches vertrauen zu einem menschen zu fassen, der ebenfalls einen 'schaden' oder leid erfahren hat, ist einfacher.
Ja, daß kommt mir doch auch sehr bekannt vor. Die Männer, die ich kennenlerne, haben alle ein Handicap, wie ich. Der Vater meines Sohnes hat gestottert, ein anderer hatte einen Herzfehler und eine Legastenie, ein anderer einen offenen Rücken.....

bei mir hat sich allerdings mittlerweile insgesamt etwas in meiner einstellung insgesamt verändert, bzw. ist im umbruch. ich habe mich sehr in bachstelzes aussage wiedergefunden, nämlich, dass ihr expartner, zwar immer noch die gleichen muster antriggert, sie aber wach beobachten kann und auf die spielchen nicht mehr einsteigen muss. so geht es mir auch. Vom Kopf her ist mir völlig bewußt, daß ich etwas ändern muß. Gestern habe ich mir zwei Addressen für eine evtl. Psychotherapie rausgesucht udn hoffe, daß ich dort einen Platz bekommen, weil diese zum Schwerpunkt " Essstörungen " haben !

wenn du für einen klitzekleinen moment die reale person ausblendest und auf die zusammenfassung von bachstelze hinschaust, könnte ich mir vorstellen, dass du ggf- aufgrund dieser schilderung eher abstand von der beziehung zu diesem mann nehmen würdest. egal wie man es dreht oder wendet – dieser mann ist ein energiefresser und wird dich wieder todunglücklich zurücklassen, weil du zum x-ten mal gegen eine mauer lieben wirst, denn genau DAS, dich wiederlieben, kann der nicht.

du kannst dich entscheiden, ihn nicht mehr zu umwerben. und ja - wenn du auf seine beziehugsfähigkeit guckst, wird er uninteressant, weil er überhaupt nicht mal ansatzweise DEINE ansprüche erfüllen kann.
Genau daß möchte ich testen, indem ich mich ein bisschen zurückziehe und ihn mal die Initiative ergreifen lasse, falls er das dann überhaupt macht...ich werde sehen !

es liegt nicht an dir, sondern an deiner sicheren wahl für den falschen partner - mit dir ist gar nichts falsch, außer, dass du dich selbst nicht an die erste stelle setzt und dich lieb hast, trotz deiner fehler. ich weiss, das das hart ist, wenn du es auf dem zweiten bildungsweg lernst. aber es ist irgendwie auch ganz toll. Danke, daß hast Du sehr schön gesagt !


Viele liebe Grüße,


Silence
 
boah - grad ne videoreihe entdeckt, die da möglicherweise jetzt auch ganz gut dazu passt - in summe dauerts zwar lang, aber ich für mich hab mir da grad nachhaltig viel mit raus nehmen können :)



Hallo ChrisTina,


das Video ist richtig gut, aber ich denke auch daß es so ein super Erfolg ist, weil die Menschen die dort sind, alle den Willen haben, etwas für sich zu tun und für die Beziehung ihre ganze Energie einzusetzten.

Soweit wie ich es ja schon bin, ist ER ja noch garnicht, ich bezweifel, ob er sich überhaupt die Gedanken macht, die ich mir machen !


Vielen Dank, für den Link und herzliche Grüße,


Silence
 
Liebe Silence,

je mehr ich lese von Dir, desto mehr verstärkt sich mein Eindruck, dass Du Dir diesen Mann schönredest.
Und ich meine das jetzt explizit nicht auf sein Gewicht bezogen.

Ich möchte Dir dein OdB nicht ausreden - aber an Deiner Stelle würde ich schon mal ganz genau hinschauen,
was es ist, das Dich zu ihm hinzieht.

Folgende Eigenschaften und Umstände können es wohl nicht sein:

- er wohnt zuhause mit 40 (!) Jahren, im Kinderzimmer (?) und kann sich nicht von seinen Eltern lösen

- die Sache mit dem Telefon ist an sich schon seltsam genug - aber noch besorgniserregender ist es, dass es ihn selbst nicht zu stören scheint

- er ist geizig und gibt auch noch offen zu, dass ihm zeitweilige sms zu teuer sind. Was willst Du mit so einem Knauser?
Solche Menschen sind meist auch emotional geizig ... sie geizen mit Gefühlen, mit Offenheit und mit Zuwendung

- 20 Jahre Sex- und Beziehungslosigkeit schrecken Dich nicht ab? Die Sache mit dem angeblichen Trauma fällt mir eigentlich schwer
zu glauben ... denk mal darüber nach, welch eine Art von Vorfall solche Folgen haben könnte ... zwanzig (!) Jahre ...


Insbesondere darin, daß ich für uns beide die Beziehung ( die ja im Wahrheit NOCH gar keine ist ) leite.
Ich rufe an, schreibe Emails, schicke SMS, lade ihn ein plane die Events ect. !

Mir tut das schon beim Lesen weh.
Sorry, Silence, aber Du "leitest" gar nichts.

Du versuchst lediglich verzweifelt, ihm DEINE Vorstellungen von "Beziehungsanbahnung" überzuhängen,
während er sich in seiner Passivität (an der vermutlich auch die Eltern schuld sind) suhlt.

Deine Erwartungshaltung, dass er doch endlich "kapieren" möge, ist fast schon greifbar.

Bitte nicht böse sein - aber ich finde Deine vielschichtigen Avancen fast schon aufdringlich.

Du selbst legst mit Deinem Verhalten den Grundstein für Deine eigene Enttäuschung:
Er agiert nicht, er re-agiert nicht mal, er geht nicht auf Deine Bedürfnisse ein.
Gemäß Deinem Muster fühlst Du Dich zurückgewiesen, beziehst sein eigenartiges Verhalten auf Dich
selbst, wenn nicht gar auf Deine Figur ... und schon schließt sich der (Teufels)Kreis.

Durchaus ein wenig provokant gefragt:
warum krallst Du Dich so an dieses "Projekt"?
Was versprichst Du Dir?

Ich weiß ja nicht, wie alt Dein Sohn ist.
Aber auch er hat feine Antennen dafür, wenn sich seine Mutter derart bedürftig gibt.
Willst Du so von Deinem Kind wahrgenommen werden?

LG
Lucille
 
Hallo Lucille,

in Deiner Antwort sticht mir eines ganz besonders ins Auge : " Du hälst mich für aufdringlich " ?

Das ist ganz interessant, da ich in meinem bisherigen Leben noch nie als aufdringlich betitelt worden bin.

Eher immer als zurückhaltend , eher ängstlich , abwartend....

Das ist mir absolut NEU ! daß ich aufdringlich sein soll, ich schätze mich auch selber nicht so ein.

Bisher habe ich ihm pro Woche maximal 3 Mails geschrieben ( ich habe auf seine dann wieder geantwortet ) und in den insgesamt 8 Wochen, in denen wir uns nun kennen, 2 mal angerufen.

Ja und SMS schreibe ich auch nicht mehr, da er eh nicht drauf antwortet.

Und wenn er sagt, er braucht ein ruhiges WE, dann belagere ich ihn nicht, ich bin bisher noch keinen Mann hinter gerannt !

Was ist denn daran aufdringlich ?

Und außerdem , was hat denn mein Sohn damit zu tun ? Halte ihn bitte hieraus !




Zu dem Rest antworte ich Dir heute abend in Ruhe, muß nun los !


Viele Grüße,


Silence
 
Hallo Silence,

Du hast das nicht ganz richtig verstanden.
Ich habe nicht impliziert, dass Du ein aufdringlicher Mensch bist, sondern dass lediglich
Deine Bemühungen in diesem speziellen (!) Fall (... ich schrieb ja "Deine Avancen") in meinen Augen eben fast aufdringlich wirken.
Und das deshalb, weil die Kontaktbemühungen auf mich sehr einseitig wirken:

ich zitiere hier nochmals

.... daß ich für uns beide die Beziehung ( die ja im Wahrheit NOCH gar keine ist ) leite.
Ich rufe an, schreibe Emails, schicke SMS, lade ihn ein plane die Events ect. !

Es klang für mich so, als würde von ihm nichts zurückkommen.
Da habe ich Dich sicher missverstanden.


was hat denn mein Sohn damit zu tun ? Halte ihn bitte hieraus !

Das Verhalten eines Elternteils - auch wenn die Sache als solche unmittelbar mit dem Kind nichts
zu tun hat - hat immer einen Einfluss auf die Wahrnehmung des Kindes. Das läuft eher auf
der Ebene des Unterbewussten ab. Und hat die Tendenz, u.U. auch erst viele Jahre später erkannt
zu werden.

Aber ich respektiere natürlich Deinen Wunsch und halte Deinen Sohn da raus.

LG
Lucille
 
Hallo Lucille,

in Deiner Antwort sticht mir eines ganz besonders ins Auge : " Du hälst mich für aufdringlich " ?

Das ist ganz interessant, da ich in meinem bisherigen Leben noch nie als aufdringlich betitelt worden bin.

Eher immer als zurückhaltend , eher ängstlich , abwartend....

Das ist mir absolut NEU ! daß ich aufdringlich sein soll, ich schätze mich auch selber nicht so ein.

Bisher habe ich ihm pro Woche maximal 3 Mails geschrieben ( ich habe auf seine dann wieder geantwortet ) und in den insgesamt 8 Wochen, in denen wir uns nun kennen, 2 mal angerufen.

Ja und SMS schreibe ich auch nicht mehr, da er eh nicht drauf antwortet.

Und wenn er sagt, er braucht ein ruhiges WE, dann belagere ich ihn nicht, ich bin bisher noch keinen Mann hinter gerannt !

Was ist denn daran aufdringlich ?

Und außerdem , was hat denn mein Sohn damit zu tun ? Halte ihn bitte hieraus !




Zu dem Rest antworte ich Dir heute abend in Ruhe, muß nun los !


Viele Grüße,


Silence
Hallo habe mir einige wenige Postings durchgelesen.

Das Ganze ist für mich inwenigen Sätzen untergebracht, du bist einfach verliebst und hoffst täglich auf Wunder. Du bist es ihm nicht einmal wert das du auf eine SMS Antwort bekommst, schiebst es auf er hat nicht soviel Geld, entschuldigst eigentlich alles und bist dir selber keinen noch so kleinen Anspruch wert.

lg
Ritter Omlett
 
bei mir hat sich neulich ein mann, in den ich vor 10 jahren ganz unsterblich verliebt war, und von dem ich mich habe schlecht behandeln lassen, gemeldet und wollte support in einer beruflichen angelegenheit. das letzte mal hatte ich ihn vor 6 jahren live gesehen und während des gesprächs hat er mir von mindestens 2 frauen erzählt, die er für unglaublich toll und sexy erachtete. damals habe ich schon gedacht, meine güte pisces, dass du dich da DERMASSEN IRREN konntest... was hast du bloss an diesem schwätzer gefunden?

da er nun diesmal meine dienstleistung in anspruch nehmen wollte, ging eine panzerbreite schleimspur von ihm aus, über's telefon. das ansinnen war - er wollte die dienstleistung umsonst, aber ich habe ihm eine kalkulation mit der bitte um antwort bis zum tag xy geschickt. und - wen wundert's - nie wieder etwas von ihm gehört.

er ist mir sowas von egal gewesen :)
 
Hallo Lucille,

zurzeit bin ich wieder sehr dünnhäutig und denke, daß dieses Thema mir mitlerweile sehr an die Substanz geht !

Danke, für Dein statement hierzu . Sehr wahrscheinlich habe ich mich einigen Posts auch nicht detailiert genug ausgedrückt.

So ab und an kommt schon was von ihm zurück, aber es dauert mir einfach zu lange.

Er gibt selber zu, daß er psyschich krank ist und deshalb garkeine Perspektive für eine Beziehung sieht, da er einfach mit sich selber so intensiv beschäftigt ist.

Ich denke, wir beide sind einfach zu probembelastet, als daß es überhaupt nie mehr über eine Freundschaft hinausgeht.

Will ja nicht undankbar erscheinen , außerdem nehme ich wirklich an, daß ich er in mir allenfalls die gute Freundin sieht, mit der man Rezepte nachkocht und Halma spielt.


Ich bin auf den Boden der Tatsachen angekommen, auch durch das Thematisieren in diesem Forum.

Nach und nach versuche ich wieder Abstand zu gewinnen.................. !



Viele Grüße,


Silence
 
Hallo Ritter Omelett,

Du hast den Kern der Sache und Deine Meinung ganz unmißverständlich und direkt rübergebracht , nunja, , wenn man selbst nicht von dieser Sache betroffen ist, ist es wesentlich einfacher, objektiv zu sehen.
Die Wahrscheinlickeit, daß Du Recht hast, ist groß, tut aber ziemlich weh !

Trotzdem, Danke und viele Grüße,


Silence
 
Hallo pisces,

wenn ich heute die Typen sehe, in denen ich zum Beispiel als Teenager verliebt war, dann frage ich mich oft, ob ich Herrin meiner vollen Sinne gewesen bin ! :)
Ich denke, daß man sich in jeder Lebensphase bestimmte Charakteren rauspickt, die einen zu bestimmten Erfahrungen verhilft.
Ich glaube, mit jeder Erfahrung, sei es nun positiv oder negativ kommt man sich ein Stück selber näher.

Inwieweit mich diese Geschichte weitergebracht hat oder mich hat stagnieren lassen, ist mir noch nicht bewußt.

Aber ich hoffe, daß ich in 5 oder 10 Jahren auch mit einem verständnisvollen Lächeln zurückblicken und mir sagen kann : " Wie konntest Du nur ....."?

Im Moment bin ich noch sehr davon entfernt, obwohl ich mich innerlich schon wieder von meinen Illusionen verabschiede, oder vielmehr, von dem Gedanken verabschiede überhaupt jemand kennen zu lernen , wo es passt und sich einfach nur gut anfühlt.


Viele Grüße und alles Gute,


Silence
 
@Grüss dich Silence!

Vor 25 Jahren ist es mir genauso gegangen. Eine Geschichte, wo ich alles entschuldigte und ich selber an mir keinerlei Ansprüche richtete. Ich kann es schon sehr wohl nachempfinden.

Den Schmerz empfindest du gar nicht jetzt, weil du ständig damit beschäftigt bist, dem Gegenüber alles zu entschuldigen und dir alles irgendwie selber schön zu reden. Der Schmerz beginnt erst nachher und die Konfrontation mit dir selber, wie konntest du das dir selber antun?

Doch eines Tages hast du es erfolgreich aufgearbeitet und begegnest glücklicheren Beziehungen des gegenseitigen "Geben/Nehmens".

Der Weg ist steinig,recht hart, doch er lohnt sich. Du wirst besser aufpassen auf dich.

Es wird werden, du wirst es schaffen.
lg
Ritter Omlett
 
jetzt ganz einfach- aus der männlichen sicht- wenn ein 40- jähriger bei mami im kinderzimmer wohnt, kein eigenes tel hat, wenn es ihm nicht wert ist, ne sms zurückzuschreiben- dann kannst ihn, nach dem tod der eltern, adoptieren- eine mann- frau- beziehung im herkömmlichen sinn wirds nicht spielen.
meine meinung

lg

m
 
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Hallo zusammen,

zunächst einmal habe ich gerade sämtliche Aktionen eingestellt !
Ich schreibe im Moment weder Emails oder SMS.
Bei ihm anzurufen ist ja sowieso eher nicht mein Ding, weil dann seine Eltern drangehen würden , da komme ich mir vor, als wäre ich 15 !
Das Telefon steht außerdem im Flur, wo also aus der Küche und/oder Wohnzimmer aus , mitgehört werden kann.

Ich bin gespannt, was von ihm herraus nun kommen wird. Ob er mir nun von sich aus schreibt.
Aber selbst dann....ich muß überlegen, wie es weitergeht.
Denn die Tatsache, daß ihm ein Telefonanschluß auf jeden Fall zu teuer ist, kann ich so garnicht nachvollziehen.
Es werden doch noch mehr Menschen geben, die mal mit ihm telefonieren wollen, jetzt mal von mir abgesehen !


@ Ritter :

Danke, für Deinen Trost !

Mir ist aber auch bewußt, daß ich selber etwas tun muß, weil mein Selbstbewußtsein wieder im Keller ist. Und im Anschluß meiner Reha im Winter habe ich mich sowas von gut gefühlt ! Dieses Gefühl wünsche ich mir wieder, unabhängig von der Zneigung eines Mannes.

@ magnet:

Eine männliche Sichtweise ist in dieser Hinsicht auf jeden Fall gut , im Prinzip hält es sich aber mit den Ansichten der weiblichen User die Waage.
Ich meine, wenn ich mir das in umgedrehter Weise vorstellen würde, daß ein Mann Interesse an einer Frau hätte, die noch bei mama und Papa in der Wohnung lebt und keinen eigenen Anschluß hat und seit 20 Jahre keine Beziehung, geschweige Sex , dann würden Frauen bestimmt auch das gleiche raten.... Danke für Deinen Rat !


Ich werde nun abwarten......................aber nicht tatenlos , sondern bin dabei mir eine für mich geeignete Therapeutin zu suchen.


Viele liebe Grüße,


Silence
 
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