Familiendebakel!! Brauche dringend Meinungen dazu

AW: Familiendebakel!! Brauche dringend Meinungen dazu

Hallo,

ich denke, solange du keine Gewissheit hast, woher der Wind weht, würde ich gute Miene zum bösen Spiel machen. Sofern du der Sache auf den Grund gehen willst.

Ansonsten bleibt dir wohl nur mit deiner Famile abzuschließen und weiterhin das schwarze Schaf zu spielen. Ob ihr damit glücklich werden, kannst nur du entscheiden.

Da sich diese System"spielchen" nicht nur bei dir auswirken, wage ich zu bezweifeln, dass deine Eltern den genauen Grund ihres Handelns erkennen können.

Beispiel Autokauf: Es ist nachgewiesen, dass Autos rein emotional gekauft werden und dann mit Fakten belegt wird (Farbe, Leistung, Sicherheit) warum man dieses und kein anderes gekauft hat. ;)

Genau so sehe ich das in Familien. Man agiert oder reagiert emotional nach einem bestimmten Muster und versucht es dann rational zu erklären. :D
 
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Dies galt für Sandy, hatte mich vertan:

Was Dir passiert ist kann ich auch ein wenig nachvollziehen!
Meine Frau wurde zwar „akzeptiert“ aber natürlich nicht mit offenen Armen empfangen......
Natürlich hätte meine Mutter was besseres erwartet, da ist sie Deiner Schwiegermutter sehr ähnlich gewesen....... Auch mein Vater steht bei ihr unter der Fuchtel............
Zum Glück wohnen meine Eltern nicht direkt nebenan, das stelle ich mir wirklich sehr schlimm vor (vor allem wegen der Kinder)......... bei uns wohnen meine Schwiegereltern nebenan und das ist ein Glück, denn zu denen hat meine Tochter natürlich ein sehr intensives Verhältnis von klein auf an, so wie es eigentlich sein sollte....... J

Ich finde es sehr tragisch, mit Deinem Sohn.....
Und wenn ich das so höre.............. da frage ich mich manchmal warum es so laufen muss, es gibt doch weiss Gott Schlimmeres auf der Welt........
Aber wahrscheinlich mache ich mir mehr Gedanken über die Situation als meine Eltern.......
Die suchen nämlich immer nur die bequemen Seiten in ihrem Leben und bloß keine Auseinandersetzung........ Meine Mutter rennt bei solchen Dingen immer weg und fängt an zu heulen......... Wahrscheinlich lässt sie es dann lieber ganz bleiben und regelt stattdessen gar nichts........
Ich danke Euch allen für Eure bisherigen Antworten.
Es hilft mir wirklich ungemein.

Hazard
 
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Hallo, Handwerksprofi.....


Ja, da magst Du wohl recht haben, dass letzendlich ich das entscheiden muss.......
Als wir die 10 Jahre keinen Kontakt hatten ging es mir und meiner Frau wirklich besser.
So nach dem Motto: Was ich nicht weiss, macht mich nicht heiss........

Und ich muss sagen, diese „Spielchen“ gehen einem an die Nieren, auch wenn man versucht drüber wegzusehen.


Ich möchte ja eben wissen, ob vielleicht doch eine große Schuld bei mir zu suchen ist oder ob alles oder vieles nur durch die Verhaltensweise meiner Eltern dazu beigetragen hat.
Wieviel würdet ihr Euch gefallen lassen, wenn ihr in meiner Haut stecken würdet?
Das ist für mich die wichtigste Frage!
Deswegen sind mir die Meinungen der anderen sehr wichtig um eben dann für mich eine Entscheidung zu treffen....nach guten Ratschlägen von euch..........


Sagt einfach eure Meinung dazu, wo ihr vielleicht die Schuld seht, warum es so ist, ohne tiefgründig in der Vergangenheit rumforschen zu müssen, einfach bitte mal aus dem Bauch urteilen wer aus Eurer Sicht für diese ganze Sache verantwortlich (wenn man das so nennen kann) ist und wie es jetzt wohl weitergehen könnte.

Hazard
 
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Für verantwortlich halte ich auf den ersten Blick deine Muttter.

Wobei, wie schon ausgeführt, ich das nur bedingt sagen kann, weil man die Hintergründe nicht kennt.
Du kannst aus dem Verhalten deiner Eltern nur deine Konsequenzen ziehen.

Auch eine Regel aus dem System der Liebe (wie Familiensysteme von Bert Hellinger genannt werden): Kinder nehmen, Eltern geben (so wie sie können). Kinder haben nicht das Recht zu verlangen, haben aber das Recht ablehnen zu dürfen. Du bist erwachsen, du kannst selbst entscheiden. Bedanke dich innerlich bei deinen Eltern - oder auch direkt - für das, was sie dir mitgegeben haben (ideell und materiell) und sage, dass du nun deinen Weg alleine und in Eigenentscheidung gehen kannst und es auch tust. Du hast eine eigene Familie, wo du für das Wohl deiner Lieben verantwortlich bist.
 
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b
Hallo, Spätzin!
Vielen Dank für Deine Meinung. Ich möchte ja viele Meinungen hören und ich bin dankbar für jede von Euch.
Vielleicht könntest Du mir noch in Hinblick auf das Verhalten gegenüber meiner Tochter zu Weihnachten was sagen, wie kommt das bei Dir an? Da Du ja in gewisser Weise Verständnis für mich hast, würde mich das auch sehr interessieren.

Ich muss auch noch sagen, dass es natürlich auch schon im Vorfeld unserer Hochzeit hin und wieder gewisse Verhaltensweisen seitens meiner Eltern gab, die ungerecht und auch intrigenhaft waren, nur habe ich das nicht so wirklich realisiert bzw. drüber weggesehen, man funktionierte eben und alles war auch immer so Friede, Freude, Eierkuchen. Mit dem Älterwerden und auch durch die Beziehung meiner Frau sind mir aber auch mehr und mehr die Augen geöffnet worden, nur das es halt nicht zu solchen massiven Problemen kam, die fingen dann eben mit unserer Hochzeit an......
Hazard

Hallo Hazard,

dazu muss ich ausführen, dass meine Mutter im Jahr 1956 zu den Zeugen Jehovas gewechselt hat, mein Vater nicht. Als Kind bleibt einem ja nix anderes übrig, als das zu tun, was die Eltern wollen.
Meine Geschwiser und ich gehören schon über 45 Jahre nicht mehr dazu. Das ist aber eine andere Geschichte.

Es gibt Dinge in unserem Leben, mit denen, wenn wir erwachsen sind, eben anders umgehen als unsere Eltern.
Und wenn unser Eltern unsere selbstgewonnene und selbsterlangte Erkenntnis nicht akzeptieren, dann belibt uns nichts anderes übrig, als über diese Themen nicht mehr zu kommunizieren oder den Kontakt abzubrechen.

Ich habe letzteres getan und bin mit meinem Mann 25 Jahre sehr glücklich gewesen. Er ist am 17.02.2009 nach kurzer schwerer Krankheit plötzlich verstorben.

Eine Familienaufstellung ist bestimmt für Dich sehr interessant und aufschlußreich, um danach die Themen abzuarbeiten und abzulegen und Dich auf Deine eigene Familie zu kontentrieren.

Ich wünsch Dir alles Gute.
 
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Hallo, ihr alle!

Wollte euch nur noch schnell für eure Meinungen danken, obwohl ich gerne noch mehr gelesen hätte.
Spätzin, Dir mein aufrichtiges Beileid.....! Alles Gute für Dich.
Wie schon gedacht haben sich meine Eltern bis heute nicht gemeldet.
Auch Ostern ist einfach so verstrichen...... ihr Enkelkind scheint ihnen wohl gänzlich
egal zu sein. Ich habe mich jetzt dafür entschieden meine Eltern endgültig in den Wind zu schießen. Ich werde mich nicht mehr melden und will auch nichts mehr von ihnen wissen, es hat mir allzu deutlich gezeigt, dass sie wohl keinerlei Interesse an einer Aussprache geschweige denn an ihrem Enkelkind haben, das wollte ich euch nur noch mitteilen.
Alles Gute für euch alle und vielen Dank nochmal für eure Antworten.

Liebe Grüße
Hazard
 
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Hallo Hazard!

Ich habe Deinen Beitrag sehr aufmerksam gelesen und es kamen da einige Impulse in mir hoch, die ich gerne her schreiben möchte:

Erstens kenne ich diese eingelernte "was gehlört sich Familienstruktur". Die Familie besteht nicht aus einem Zusammenhalt der aus dem Herzen heraus kommt, sondern aus einem selbst gebastelten Zusammenhalt, der aus Regeln und Trationstreffen besteht. Eine Familie wo sich die Menschen auf der Herzensebene begegnen, da darf über alles geredet werden, da ist der Mensch wichtig, da ist es wichtig was jeder fühlt und denkt, da gibt es soetwas wie "Du übertreibst, Du bist zu empfindlich etc." nicht.

Das was aber hier abläuft, sind Spiele. Ich lese Besitztum heraus. Du gehörst mir, Du gehörst zu mir. Für Deine Mutter ist es so, dass sie ihren Besitz verloren hat als Du heimlich geheiratet hast. Ich kann Dich gut verstehen, sich von solchen Bindungen, die ja auch durch ihre Machtausübung zu Co Abhängigkeiten führen lösen zu wollen, das ist sehr gut, da reagierst Du völlig gesund.

Nur wird eben dieses sich lösen Deinerseits, Du spielst ja nicht mehrmit in ihrem Spiel, als unangenhmes Verhalten empfunden. Du machst es anders, keiner kann damit umgehen, keiner ist es gewohnt sich mit diesem anderen Verhalten anzufreunden. Du überforderst sie in der Form, dass Du ein ehrliches Gespräch möchtest. Ja, es klingt unglaublich ist aber so.

Mein Rat an Dich: Geh Du Deinen Weg - Du reagierst für mich völlig gesund. Deine Tochter bekommt die Reaktion für DEINE Entscheidung (Heirat) ab - sie kann gar nichts dafür und es ist Deine Aufgabe sie da raus zu halten.

Das schreibe ich deswegen hier her, weil es sehr wichtig ist das wirklich klar zu sehen. Es werden Machtkämpfe subtile geführt und Deine Tochter wird benutzt. Schau Dir das bitte mal klar an.

Ein offenes Gespräch ist in einer solchen Konstellation nicht erwünscht. Ein offenes Gespräch wird nicht nur als störend, sondern als zerstörend empfunden, da es das Familienmiteinander von der "kopfebene" auf die Herzensebene herunter holen würde (sie sehen soetwas tatsächlich als Abstieg) deshalb ist das nicht gewünscht, weil die Beteiligten damit nicht umgehen können.

Sie denken anders, haben andere Prioritäten - sie werden Deinen Weg, Deine Linie nie ganz verstehen können selbst wenn sie es versuchen. Du kannst versuchen sie zu verstehen - nicht damit Du Deinen Weg verlässt !!!
Du kannst versuchen sie zu verstehen, damit Du Klarheit bekommst über das was da abläuft, wie es läuft und damit Du keine Zweifel mehr an DEINEM Weg hast. Denn wenn Du hinschaust wkirst Du klar erkennen: Die leben so, ich lebe anders. Das ist meine Welt, ihre Welt ist nicht mehr meine. Da gibt es nichts zu verurteilen, da gibt es nichts was man sich vorwerfen müsste - es sind einfach zwei verschiedene Welten.

Sie sind es so wie sie es machen gewohnt - ihr Spiel das sie spielen, das ist ihnen vertraut. Sie möchten dieses vertraute Terrain nicht verlassen.
Du hingegen hast es bereits verlassen. Du gehst damit einen schwierigen Weg, weil Du auf diese Weise Ablehnung erfährst. Auch diese Ablehnungen, die ja kränkend sind solltest Du Dir BEI DIR anschauen - dann braucht Deine Tochter diese nicht mehr (für Dich?) auszuleben.

Ich möchte Dir gratulieren dass Du Dir so treu bist, dass Du Deinen eigenen Weg gehst finde ich großartig. Damit umzugehen ist schwierig - aber man kann dabei sehr sehr viel lernen. Schwierige Wege können überaus bereichern.

Es kommt der Tag, an dem Du es sehen wirst; der Tag an dem Du Dich über Dich selbst freuen wirst dass DU es so gemacht hast wie Du es machst. Das meine ich zu tiefst ernst und ehrlich.

Liebe Grüße!
Elladana

PS.:
Noch ein weiterer Impuls:
Ginge es bei Deiner Schilderung um eine Arbeitsgemeinschaft und ginge es hier nicht um eine Familie sondern um eine Firma, würde ich sagen, dass Ihr (Du und Deine Tochter) gemobbt werdet.

Somit stellt sich schlicht weg die Frage: Was macht man bei Mobbing?
 
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Hallo, Elladana!

Ich danke Dir vielmals für Deine Meinung..........
Ich habe viele Male zusammen mit meiner Frau über die Verhaltensweisen meiner Eltern nachgedacht und wir sind beide zu der Überzeugung gelangt, das es Psycho-Spiele sind.
Das was Du schreibst sind auch unsere Gedanken...
Deswegen haben wir ja uns auch dazu entschlossen unseren Weg alleine zu gehen, nur können wir das einfach nicht nachvollziehen, wie man sich gerade als Eltern so verhalten kann.... Es tat wirklich sehr gut, genau das, was wir über die Situation selbst denken in Deinen Worten zu lesen. Das zeigt uns wenigstens, das wir nicht von Grund auf Böse sein können........denn irgendwie versucht man ja auch die andere Seite zu verstehen, nur verstehen wir sie eben nicht........... und das ist genau das, was uns nicht richtig ruhen lässt und zu einer Aussprache kommt es nie....... weil die „andere“ Seite halt einfach keine Meinung äußert........ noch nicht mal im Negativen Sinn. Ein Streit wäre prima, wenn jeder dem anderen etwas entgegenzusetzen hätte, aber das geht eben bei meinen Eltern nicht............. Sie äußern sich nicht und das macht es so schwer die gesamte Handlungsweise zu verstehen........
Und eben um meine Tochter davor zu schützen geben wir es jetzt einfach auf....
Es ist einfach nur traurig, das es halt so ist und man es nicht ändern kann..........
Mir wäre es vielleicht noch wichtig zu wissen, wie man sich jetzt verhalten soll. Denn es ist halt irgendwie kein richtiger Abschluss.

Meine wahren Gefühle sind eher ohnmächtige Wut und ich könnte aus der Haut fahren............. möchte ich aber nicht.......... Ich möchte, das meine Eltern endlich mal darüber nachdenken....... bzw. merken wie mies sie sich verhalten............. und vor allem sehen, das ich jetzt endgültig mit ihnen abgeschlossen habe. Ich möchte mich nicht mehr bei Ihnen melden und ich will auch gar nicht mehr das sie sich hier bei uns blicken lassen. Mein Vater bringt es aber vielleicht noch fertig und steht plötzlich und völlig unerwartet vor der Tür oder ruft mal an und tut dann natürlich so, als wäre nichts gewesen.......Ich möchte nicht streiten und ich möchte ihm auch nicht verzweifelt gegenübertreten........

wie soll ich dann am Besten reagieren?

Wie kriege ich sowas hin?

Viele Grüße
Hazard
 
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Hallo Hazard!

Ja, Du hast recht, es sind psycho Spiele die da gespielt werden. Deine Gefühle sind vollkommen nachvollziehbar und mir sehr vertraut. All die Wut, all das "die sollen sich doch ändern", "die sollen doch mal hinschauen" etc.

Du bist soetwas wie aufgewacht und siehst die Verhaltensweisen, die Zusammenhänge etc. aus Deinen - und damit - klareren Augen. Selbstverständlich bist Du nicht böse - diesen Gedanken kannst Du gleich kübeln. Allerdings musst Du auch anerkennen, dass die anderen ebenso nicht böse sind - denn:

Deine Eltern definieren Gemeinsamkeit, Wetschätzung, all diese inneren Werte über äußere Verhaltensweisen. Sie können Wertschätzung nicht FÜHLEN, sie sind aber bemüht diese zu LEBEN. So haben sie sich eine Verhaltensstruktur aufgebaut an der sie fest halten. Wer sich nicht dieser Struktur entsprechend verhält, legt keine Wertschätzung an den Tag - so denken sie. Sie leben das bereits seit Jahrzehnten so und haben nie etwas anderes gelernt. Sie können kein spanisch sprechen - also machen sie es so gut sie können.

Sie können nicht einfach so lieben - sie brauchen für ihr Familie Sein einen Ersatz und dieser Ersatz ist dieses Spiel. Sie wissen nicht dass sie spielen!

SIE WISSEN NICHT WAS SIE ANRICHTEN !
Sie machen sich und andere unfrei. Sie opfern ihre eigene Freiheit und glauben das sei Liebe. Sie leben in diesem Irrtum und handeln lediglich aus diesem Irrtum heraus. Sie möchten kein Gespräch führen, denn dabei müssten sie hinschauen und ebenso aufwachen. Aufwachen tut weh - das möchten sie nicht. Und es ist auf eine subtile Art und Weise ihre Angst vor diesem Schmerz, die sie all diese Mauern bauen lässt. Sie getrieben von unbewussten Programmen und Konditionierungen aus ihrer eigenen Kindheit.

Zu dem haben sie ja auch die Bestätigung, dass ihr Weg sehr wohl funktioniert, denn die meisten Mitglieder Familie (auch Deine Schwester) spielen ja mit. In ihren Augen seid Ihr die, die verkehrt unterwegs sind. Sie empfinden Euer/Dein Verhalten (ohne Familie zu heiraten) als Zurückweisung, da sie von wahrer Gemeinsamkeit und wahrer Verbundenheit keine Ahnung haben. So wirst Du für etwas verurteilt wobei Du Dir gar nichts böses gedacht hast und verstehst letztlich die Welt nicht mehr.

Dass DeineTochter da einiges davon mit abbekommt, soweit denken sie nicht. Es war schon immer so, dass sich ALLE in dieses Spiel gefügt haben und Deine Tochter gehört halt auch dazu wenn von ALLEN die Rede ist. ie handeln sehr unbewusst, weil ihnen ihr eigenes Verhalten lediglich dazu dient Ziele zu erreichen. Sie verwenden ihre Verhaltensweisen nicht dazu über sich selbst zu reflektieren. Das haben sie nie gelernt.

Sie können es schlicht weg nicht besser.
Sie haben nie gelernt eine Familienstruktur auf der Herzensebene aufzubauen.
Sie haben nie gelernt, dass gegenseitige Freiheit die Luft bedeutet die die Seele zum atmen braucht. Sie haben nie gelernt dass Unfreiheit (diese Spiele erzeugen Zwang) jede Liebe erstickt.

Du und Deine Frau, Ihr habt eine Entscheidung getroffen - ich hätte die selbe die Entscheidung getrofft; nun braucht Ihr nur noch gemeinsam danach handeln und leben.

Was Dein Innenleben betrifft so kann ich Dir nur sagen wie ich es gemacht habe - bei mir hat es funktioniert. Ich habe puren Hass verspürt, ich bin abends oft ins Bett und habe nur mehr geheult "lieber Gott hilf mir, ich hasse so sehr" ... ich dachte auch, dass ich ein schlechter Mensch sei denn schließlich sollte ich ja alle - und vor allem meine Eltern - lieben..... auch ich habe geglaubt da niemals einen Ausweg zu finden.

Ich habe meine Gefühle gefühlt - es dauerte - habe sie gefühlt und aufgehört dabei über mich und andere nach zu denken. Das war der Schlüssel. Ich habe aufgehört an der Geschichte zu hängen (gedanklich). Auf diese Weise hat es sich ausgeheilt - hat es sich erledigt. Heute bin ich wirklich frei davon. Irgendwann war die Wut verblasst, irgendwann war der Hass ausgehasst, irgendwann waren die Verurteilungen dahin .... und ich habe ein tolles Geschenk erhalten. Ich konnte noch klarer sehen, noch deutlicher ekennen WAS ich eigentlich geleistet habe in dieser Sache; ich kann nun ohne zu Verurteilen hinschauen. Wenn ich heute meine Mutter treffe, so lass ich sie reden, schenke ihr eine Stunde meiner Zeit, vielleicht auch zwei - lass sie reden, lass sie sein und wenn ich nicht mehr mag gehe ich wieder.
Das ist alles - PASTA - das tut mir nicht weh, das tut ihr nicht weh und ich laufe nicht mehr Gefahr etwas zu tun was mir nicht gut tut, mich in etwas zu verstricken was ich nicht möchte. Meine Mutter beispielsweise ist nicht da um mir Liebe zu geben, die ist in meinem Leben um mir zu lernen, dass ich auf mich selbst zu achten habe.

Heute, in Abwesenheit all dieser Wut, kann ich deutlicher erkennen was mein Weg ist und in welcher Welt zB meine Mutter lebt. Meine Welt ist schöner, ich bin zufriedener, ich genieße mein Leben mehr - ich lebe auf meine Weise und ich habe mit meiner Tochter ein völlig anderes Miteinander; sie ist nicht mein Besitz und ich darf ihr ein Mensch sein der dafür da sie einfach zu lieben, daher ist sie ein großer Schatz in meinem Leben, ein großes Geschenk. All das wird meine Mutter niemals erfahren; auf diese Wiese regelt sich alles von selbst. Ich brauchte nichts im Außen klären (Gespräch), ich brauchte nicht für Gerechtigkeit zu sorgen (Krieg führen und streiten) - ich erkannte, dass es nicht meine Aufgabe ist dafür zu sorgen ob andere innerlich wachsen, an sich arbeiten oder nicht.

Es war und ist meine Aufgabe die Menschen so zu lassen wie sie sind. Und damit fange ich ständig erst mal bei mir selber an. Mich so zu nehmen wie ich bin - wütend, verurteilend, nicht wissen, nichts erkennend, meinen Weg gehend, meine Qualitäten lebend und ich kann Dir versichern, dass ich niemals zuvor eine so große Freude mit mir selber hatte als an dem Tag wo ich klar erkannte "aha - so mache ICH es und WAOU das ist guuuuut so wie ich es mache".

Diese Freude werdet Ihr (Du und Deine Frau) ebenso erfahren wenn ihr da durch seid und Eure Tochter wird Euch ebenso ein Geschenk sein.

Hab Geduld mit Dir selbst und sei einfach gewillt alles zu fühlen. Der Kopf klärt sich dabei automatisch und Du wirst mehr und mehr erkennen wie unnötig es ist andere verändern zu wollen und wie wunderbar es ist/war was Du / ihr da gemacht habt für Euch und Eure Familie.

Liebe Grüße!
Elladana
 
AW: Familiendebakel!! Brauche dringend Meinungen dazu

Noch ein Nachsatz:
Da Du Angst hast dass Dein Vater plötzlich vor der Türe stehen könnte ...

Nimm Dir Deine Auszeit - schau auf Dich, Dein Inneleben, Deine Familie und wenn er auftaucht schau erst mal warum er kommt, was er will. Ist sein Erscheinen vollkommen untragbar, kannst Du ihn bitten zu gehen - ist es ein versöhmliches Auftauchen seinerts, dann kannst Du Deine Entscheidung (auch grundsätzlich) neu überdenken.

Du bist frei und kannst es handhaben wie Du es für richtig empfindest.
Du bist sogar so frei - alles wieder neu zuentscheiden - in jedem Augeblick - je nach Lage der Dinge :)

Glaub mir - die Welt schaut anders aus wenn diese starken Gefühle (Wut etc.) nicht mehr wüten ... dann kannst Du wirklich frei entscheiden und reagieren.

Liebe Grüße auch an Deine Frau!
Elladana
 
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Hallo, Elladana!


Es ist wirklich sehr interessant was Du schreibst.
Auf solche Erklärungen habe ich gewartet...... Prima!
Es hilft mir so sehr...........!!! Das was Du schilderst sind ganz genau die Empfindungen, die auch ich fühle......... Wut, Hass............
Man denkt wirklich zu sehr darüber nach...... vor allem wegen meiner Tochter.........
Ich würde ihr so gerne ein vernünftiges Großeltern-Dasein wünschen..........
Aber genau das verursacht ja die vielen Gedanken...........

Wie aber kann man diesen Hass und diese Wut so abstellen, das man, so wie Du---- trotz allem noch Kontakt hat? Bei mir selbst sehe ich da keine Möglichkeit mehr es überhaupt noch mal mit meinen Eltern zu versuchen........... oder welche Möglichkeiten hätte ich aus Deiner Sicht noch???

Hattest Du denn mit Deiner Mutter zwischenzeitlich auch Kontaktsperre? Und wenn ja, wie hast Du es wieder einfädeln können?
Und wie hast Du es Deiner Tochter erklärt??

Für mich hört sich das sehr, sehr schwer an, eine Art von Gleichmut aufzubringen.
Regst Du Dich nicht manchmal doch über diverse Situationen auf und verdrängst es dann einfach??

Wenn Du mir diese Fragen noch beantworten könntest..........
Es tut wirklich gut Deine Meinungen zu lesen, weil Du ja anscheinend selbst Erfahrung damit hast.

Liebe Grüße
(auch von meiner Frau) J
Hazard
 
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Hallo ihr beiden,
ich habe die letzten Postings verfolgt. Es ist sehr interessant.
Heute morgen frage ich mich allerdings - einerseits Hazard willst du den Kontakt aus völlig verständlichen Gründen nicht. Andererseits verlangst du aber, dass deine Tochter da herausgenommen werden soll.
Genau aus den Gründen, die Elladana anführt ist das ja von seiten deiner Ursprungsfamilie nicht möglich.
Ich denke der Kontakt zu den Großeltern ist schon wichtig, genau, wie der Kontakt zu beiden Elternteilen, was auch immer ist.
Du Hazard siehst keine Möglichkeit sich deinen Eltern wieder anzunähern, aber möchtest, das sie deiner Tochter "Geschenke" machen, nur das sie den anderen Enkeln nicht benachteiligt ist. Diese "Benachteiligung" hast aber doch du mit zu verantworten. Das ist die Konsequenz aus deinem Handeln. Egal ob es jemand für richtig oder nicht richtig hält. Verstehst du, was ich meine?
LG
Eberesche
 
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Hallo, Eberesche!

Ich glaube schon zu verstehen, was Du meinst............
Ich möchte jetzt nur noch einmal betonen, das es doch nicht um die Geschenke geht...........!!
Bevor der Kontakt (nach der 10jährigen Kontaktsperre) langsam wieder anfing, gaben meine Eltern uns zu verstehen, dass meine Tochter (sie war damals das erste und einzigste Enkelkind für meine Eltern) ihnen sehr wichtig ist. Meine Mutter neigt zu theatralischen Verhalten und tat auch sehr leidend, angeblich hätten sie und mein Vater sehr unter der Trennung zu uns gelitten......... komischerweise haben sie den Versuch einer „Versöhnung“ erst gestartet, nachdem sie von der Schwangerschaft meiner Frau erfuhren..... und wir wussten, das es meiner Mutter bestimmt nur um die „Show“ ging, die sie als Oma mit ihrem ersten Enkelkind abhalten würde...... Denn meiner Mutter ist die „Show“ nach außen immer sehr wichtig gewesen, das bedeutet ihr alles.
Das war mitunter auch ein Grund warum wir die „Versöhnung“ abgelehnt hatten, erst nachdem unser Kind geboren war, erschien meine Mutter wieder auf der Bildfläche und dann sogar ziemlich hartnäckig und mitunter auch tränenreich, weil sie ja so gern ihr Enkelkind kennenlernen wollte. Sowas geht natürlich nicht spurlos an einem vorbei....... wir haben es geschehen lassen, weil wir Mitgefühl hatten ( wir dachten auch die Trennung von 10 Jahren hätte sie und meinen Vater vielleicht zum nachdenken gebracht und vieles täte ihnen im Nachhinein leid). Wir hatten auch ein Gespräch wie es in Zukunft mit uns allen weiter gehen solle.......... da betonten sie, das es ihnen nur auf den Kontakt zum Enkelkind ankommen würde und so lebten wir halt danach. Geschenke gab es erst ab dem 3. Lebensjahr meiner Tochter, weil es anfangs ein vorsichtiges, respektvolles Miteinander zwischen meinen Eltern und uns war, was aber mit den Jahren mehr und mehr abnahm.........
Natürlich trage ich jetzt zum Teil auch die Konsequenzen zu meinem Handeln. Richtig, aber konnte ich wissen, das meine Eltern meine Tochter so da mit reinziehen??
Wir waren uns sicher, dass meine Eltern sich durch die Jahre vielleicht geändert hätten, das sie einiges vielleicht wieder über ihren Kontakt zu meiner Tochter wieder gut machen wollten. Sie sprachen darüber, wie stolz sie auf unsere kleine Familie seien, und Schätzchen, hier, Schätzchen da.................!!!!
Und dann mit den Jahren, sowas wie an Weihnachten?
Glaub mir, ich finde, ich war zu naiv zu glauben, das sich meine Eltern geändert hätten.
Wenn ich doch eine Großmutter bin, lasse ich nicht meinen Enkel, der mir am Anfang so wichtig war, ganz plötzlich, bei der Geburt eines zweiten und dann sogar dritten Enkels komplett fallen.........
Wo ist da die Gerechtigkeit?? Kann ich ein Kind mehr lieben wie das andere??
Und da sind wir schon wieder in meiner Kindheit...............!
Wo soll das enden? Meine Tochter war noch eine Zeitlang wichtig, nachdem ihr zweiter Enkel nur ein „Junge“ war, aber mit der Geburt des dritten Enkelkindes „Mädchen“ war´s dann mit dem Interesse an meiner Tochter ganz vorbei......... Normal??
Ist das gerecht? Klar, sind Großeltern wichtig für Kinder aber nicht, wenn ein Kind ein Aschenputtel-Dasein führen soll und immer tiefer damit hineingezogen wird............
Nun habe ich schon wieder viel zu viel geschrieben, aber ich hoffe Du verstehst auch, was ich meine..........!

Gruß
Hazard
 
AW: Familiendebakel!! Brauche dringend Meinungen dazu

Lieber Hazard,

deine Mutter ist nur sich selbst wichtig - und das auf Kosten aller.
 
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Hallo Hazard,
Hazard schrieb:
...Und dann mit den Jahren, sowas wie an Weihnachten?
Glaub mir, ich finde, ich war zu naiv zu glauben, das sich meine Eltern geändert hätten.
Wenn ich doch eine Großmutter bin, lasse ich nicht meinen Enkel, der mir am Anfang so wichtig war, ganz plötzlich, bei der Geburt eines zweiten und dann sogar dritten Enkels komplett fallen.........
Wo ist da die Gerechtigkeit?? Kann ich ein Kind mehr lieben wie das andere??
Und da sind wir schon wieder in meiner Kindheit...............!
Wo soll das enden? Meine Tochter war noch eine Zeitlang wichtig, nachdem ihr zweiter Enkel nur ein „Junge“ war, aber mit der Geburt des dritten Enkelkindes „Mädchen“ war´s dann mit dem Interesse an meiner Tochter ganz vorbei......... Normal??
Ist das gerecht? Klar, sind Großeltern wichtig für Kinder aber nicht, wenn ein Kind ein Aschenputtel-Dasein führen soll und immer tiefer damit hineingezogen wird............
Nun habe ich schon wieder viel zu viel geschrieben, aber ich hoffe Du verstehst auch, was ich meine..........!
Ja klar, verstehe ich was du meinst. Ich kann auch alles nachvollziehen bis auf:
Hazard schrieb:
...Richtig, aber konnte ich wissen, das meine Eltern meine Tochter so da mit reinziehen?? ...
Das läßt du zu.
Glaub mir, ich kenne das. Nicht nur von mir, auch von vielen anderen. Ganz oft, sind auch die Kinder der Töchter wichtiger als die Kinder der Söhne, und wenn es mehrere Töchter sind gibt es komischerweise oft eine "Lieblingstochter". Wenn mir das so, wie nach deinen Schilderungen passiert wäre, hätte ich den Kontakt abgebrochen und mir andere Großeltern gesucht. Nicht um der Geschenke willen, sondern um den Kontakt zu den Älteren. Deine Mutter denkt nur an sich selbst. In dem Moment wo deine Frau schwanger war, war der Wunsch nach dem Enkelkind so stark und es war ja kein anderes in Sicht. Bei mir war es z.B. so: Ich wurde erst so halbwegs akzeptiert, als ich dem Sohn Kinder schenkte. Und es war ein schlimmer Drang meiner Schwiegermutter Enkelkinder zu bekommen. Sie war schon richtig hysterisch. Zurück zu deiner; dann bekam deine Mutter ein neues weibliches Enkelkind - greifbarer und sie erinnerte sich wie ihr "die Familie zerstört" habt und "bestraft" euch damit weiter. Das sie auch eurer Tochter weh tut, so weit denkt sie nicht. Ich hätte wahrscheinlich genauso wie du gehandelt. Mich erweichen lassen, obwohl ich es im Innern besser gewusst hätte.
Wichtig ist, das du dir mit deiner Frau einig seid. Eure Tochter ist 8 Jahre alt. Gebt ihr eine Erklärung dafür, das es so ist. Eine wahrheitsgemäße, aber nicht deinen Eltern gegenüber herablassende; daß die Großeltern sie wohl lieb haben, aber auf euch sauer sind und sie jetzt leider das Ausbaden muss. Dass sie weiß, das es nichts mit ihr persönlich zu tun hat. Und dann würde ich den Kontakt wieder abbrechen. Ich glaube, so würde ich das machen.
Bei deiner Mutter geht es nicht um das Liebhaben der Enkelkinder. Wahrscheinlich hat sie eure genau so lieb. Nur, die andere wohnt dichter, ist somit präsenter und sie ist das Kind des "Lieblingskindes", welches sich fügt - einfügt in den Clan. Sei doch einfach froh, das euer Kind nicht in so einem Clan aufwächst, wo die Fassade alles ist.
Und trotzalledem denke ich, du kannst nicht die ganze Verantwortung dieser Sache deinen Eltern zuschieben. Durch euer Verhalten seid auch ihr verantwortlich. Es geht nicht darum ob deine Eltern meinen, ihr hättet das nicht tun dürfen (Hochzeit), sie sind verletzt und beleidigt. Ihr habt für euch stimmig gehandelt - macht das auch weiter. Es ist deine Familie, mit der du jetzt lebst - nicht mehr mit deinen Eltern.
Es sind ja nicht nur deine Eltern verletzt. Du bist ja auch verletzt:
Hazard schrieb:
...Ich habe noch eine drei Jahre jüngere Schwester, die stets das Lieblingskind meiner Eltern war (sie war gewollt, ich war nicht geplant) und wohl auch sonst immer pflegeleichter war wie ich. Die aber immer auf Ihren Vorteil bedacht war und um sich zu schützen mir vieles in die Schuhe geschoben hat, wenn Sie mal was verbockt hatte. Ihr wurde allerdings immer mehr geglaubt wie mir. ...
Ich glaube das ist der Knackpunkt - und jetzt auch noch deine/eure Tochter, das ruft Erinnerungen wach.... Wenn du damit klar kommst, das deine Eltern nun mal so sind und sie einfach (sein) lassen kannst, dann brauchst du dir nicht mehr so viele Gedanken machen.
Einen schönen Sonntag
Eberesche
P.S.: ....und mir fiel noch im Eingangsposting auf: Eigentlich war alles gut und schön...eigentlich ;)
 
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