Neuer Partner und Lebensglück oder Trugschluss?

Naja, ob er ein eher unscheinbarer Typ ist, mag ihm gar nicht bewusst sein... Und der Erfolg, den er bei dir hat bestätigt ihm das ja auch. Manche Männer haben da eh ein ziemlich verschobenes Selbstbild.

Warum bist du keine "tolle Frau"? Meinst du damit das Aussehen? Falls ja, scheinst du ja keine besonders hohe Meinung von deinem Freund zu haben. Was willst du dann von einem Kerl, der anderen Frauen nachschaut und dich in der Warteschleife hält, weil du nicht gut genug für ihn bist? Denkst du, du kannst nichts besseres finden als diesen Mann?

Bist du sicher, dass du diesen Mann wirklich liebst? Und kannst du für dich die Frage beantworten, ob er dich auch - genauso - liebt?
Falls du zu einem 'Nein' kommst, warum planst du mit ihm? Denkst du, er wird dich irgendwann "mehr" lieben, sich nicht mehr nach anderen Frauen umdrehen, dir nicht nur erzählen, was du hören willst und seinen Versprechungen auch Taten folgen lassen?
 
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Nein, das ist nicht das, was ich will und es bessert sich auch nicht Das ist ja auch der Grund, wieso ich ihn verlassen sollte. Es tut weh, ihn verlassen zu müssen und es würde auch weiter weh tun, wenn ich bei ihm bliebe, denn all das oben beschriebene kränkt und belastet mich und er würde mich fallen lassen später. Er bringt sich schon authentisch rüber(Mein Schatz, ich sage doch nicht, ich liebe dich, wenn es nicht so ist!), dass ich alles glaubte, nur eben dann die Taten sprachen dagegen.
Mir war nur nicht ganz klar, ob er mich nicht doch liebt (Hoffnung stirbt zuletzt)
Nun, durch euch, ist es mir ja ganz klar.
Ich meinte, wenn ich toll wäre, würde er mich dafür ja lieben. Vom Aussehen her....es drehen sich Männer nach mir um, bekomme viele Komplimente und habe einige Verehrer; kann nicht klagen, schlank, blond. Bei meinem Freund kamen ja erst später Gefühle von meiner Seite, die inneren Werte sind bei ihm vorzuheben. Sonst ist er schlank, hat Haare auf dem Kopf, aber hübsch nö. Also, als ich mich dann verliebte, fand ich auch hübsche Dinge an ihm.
Es kann ja auch sein, dass er schon am Anfang eine Beziehung wollte und dann merkte, ich bin nicht die richtige und nun es einfach laufen lässt, das alles weiß nur er, ist auch egal.
Natürlich habe ich auch Angst vor dem Allein sein, da ich noch nicht mal Familie habe- Mutter, Vater gestorben, Sohn, 25 Jahre im Ausland. Gute Freundinnen oder doch nur Bekannte zeigt sich in Krisenzeiten.
 
Welche inneren Werte sind denn an ihm so vorzuheben? Du sprichst lediglich von seinen äußeren Werten.

Was meinst du mit deinem Satz "wenn ich toll wäre, würde er mich dafür ja lieben"? Was verstehst du unter 'toll'? Ich kenne viele tolle Menschen, in die ich mich trotzdem nicht verliebe.

Du hast andere Verehrer? Hast du schon einmal daran gedacht, dass unter ihnen dein 'Mr. Right' sein könnte?

Mir kommt es so vor, als sei dieser eine Mann hauptsächlich deswegen so interessant für dich, weil er sich so stur stellt und dich hinhält. Bist du sicher, dass du "blind vor Liebe" bist? Liebe sieht für mich anders aus.
 
innere Werte: hilfsbereit, großzügig, einfühlsam, verständnisvoll, sozial eingestellter Mensch, mitfühlend, verantwortungsvoll, zärtlich,rücksichtsvoll, familiär eingestellt, zuverlässig, pünktlich, immer da, wenn er gebraucht wird, sehr intelligent, humorvoll, wie er sein Leben wuppt, bezogen natürlich auf seine Familie das Verhalten. Er kann alles: Kochen, backen , putzt seine Wohnung, Handwerken(malern, mauern, Fliesen legen, kümmert sich um seine Blumenbeete und Blumen in der Wohnung,Schreinerarbeiten sogar Pflegekenntnisse hat er ,uvm,), nicht geizig oder verschwenderisch mit Geld. Da gibt es ja Männer, die sind rücksichtslos, saufen, sehen die Frau als Putzfrau und Köchin,sex. eine Katastrophe uvm.- hatte ich aber noch nicht. Ich mag an ihm das alles,

Es liegt an mir, weil ich ihn anhimmle, ihn in Himmel hebe, ich mich dadurch kleiner mache, ich mache ihm zu viel Komplimente , zu anspruchslos und zu nett, möchte mehr Sex als er, ich ihn anstrahle und die letzte Beziehung war eigentl. genauso. Dadurch denkt er wahrscheinlich, dass er sich nicht für mich anstrengen braucht und sein Respekt verloren geht und ich ihm langweilig bin. Das er mich nicht liebt, weil ich ihm vom Charakter her nicht zusage? Kann nur mutmaßen, vllt. zu ruhig, zu humorlos?Er hat mich mal dankend angeschaut, für mein Verständnis, weil er sich um seiner Mutter kümmerte

Oh je!!!!!! Ich muss sofort das Ruder rumreißen, wie ändere ich das jetzt bloß??Wie mache ich mich größer und zeige ihm , dass er sich anstrengen muss(Anspruchshaltung), um mich zu behalten? Denn beim "Nächsten" wäre es ja wieder soooo!
Wie sieht für dich Liebe aus ?

Meine Verehrer: der eine kann mit Geld nicht umgehen und ist zu dick, der andere lebt in Scheidung und wohnt zu weit weg (1 Std, Fahrt), einer hat Kinder so 10 Jahre, keine Lust auf deren Pubertät usw. Es muss schon passen.Außerdem ist mein Herz besetzt. Nun bin ich gespannt auf euer Feedback!! Nochmals vielen Dank für eure Hilfe.(y)
 
Das alles ist er, der Mann deiner Träume - nur nicht dir gegenüber? Was willst du dann von ihm? Du kannst ihn nicht zwingen dich zu lieben und auf Dauer wird euer Verhältnis ein wenig einseitig, könnte ich mir vorstellen.

Ich weiß nicht, ob es an deinem Verhalten liegt, dass er dich nicht so behandelt wie du möchtest. Aber ich könnte mir vorstellen, dass es ein wenig anstrengend ist für alle Beteiligten. Und wenn du es auch selber weißt, warum änderst du es nicht? Zumal dir das ja auch schon öfter passiert ist.

Na ja, anspruchslos bist du nun ja nicht gerade. Vielleicht findet dein Freund dich sogar sehr anspruchsvoll. Immerhin willst du viel mehr von der Beziehung, als er bereit ist dir zu geben. Ich nehme an, dass er genau weiß, dass hinter deiner Anhimmelei und den Komplimenten ganz klare Forderungen stehen. Das würde mich jedenfalls abschrecken.

Mach dich bitte nicht kleiner, als du bist. Und hör auch auf damit zu kokettieren.
 
Meine Meinung beschränkt sich auf zwei Zitate:

Reinfriede schrieb:
Wenn Du ein totes Pferd reitest, steig ab.:cool:
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Johanne schrieb:
Kannst du zurückrudern, so tun, als hättest du dieses "choice making" nie getan - dein Doppelleben für das du dich die letzten zwei Jahre entscheiden hast niemals existiert hat? Einen auf Heile-Welt machen, so als hättest du nie einen Geliebten gehabt? Kannst du in Zukunft deinem Lebensgefährten eine liebevolle Frau sein die alles tut, damit die kleine Familie und die bürgerliche Fassade mit dem schönen Garten aufrecht bleibt? Oder reitest du ein Totes Pferd? (Das ist ein sehr aussagekräftiges Sprichwort der Dakota Indianer: http://www.roland-schaefer.de/totespferd.htm) Oder ist er dir nur einfach nicht möglich zu sehen und auszukosten was du bereits hast? Was hindert dich daran? Ist das Pferd tot oder nicht?! Kannst du das Pferd unter den Umständen reanimieren oder wie soll deine Beziehung weiter laufen?
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Lieben Gruß
Sebastian
 
feelein schrieb:
Bevor ich hier geschrieben habe, war mein Problem, mir nicht sicher zu sein, ob er mich doch liebt oder nur Spaß will. Nun sehe ich dank euch klarer, er will nur Spaß. Das Schlimme ist auch, dass er eher ein unscheinbarer Mann ist, eben kein Frauenheld. Das er mich nicht will nagt an meinem selbst wert; ala, wenn ich eine tolle Frau wäre, wollte er mich auch für immer haben.
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je mehr ich von dir lese, desto weniger bin ich sicher, dass er nur 'spass' will und dich nicht doch wirklich gern hat, allerdings mit dem feinen unterschied, dass er dich auf seine eigene weise gern hat.

vermutlich ist er nicht offen zu dir, liebt ein bequemes, konfliktfreies leben und redet dir nach dem mund, um sich nicht auseinandersetzen zu müssen. das ist natürlich ein vordergründig einfacher weg.

er verhält sich so, als möchte sich nicht bewegen, nicht verändern und eben keine engere Bindung zu dir eingehen. vermutlich liegt es nicht an dir persönlich, sondern es entspricht ihm einfach. das beantwortet er, indem er mündlichen zugeständnissen keine handlungen folgen lässt. (kenn' ich persönlich auch nur allzu gut :confused:).

wäre dein Selbstwert gesund, würdest du keine selbstzweifel entwickeln, oder dir gar die schuld an seinem verhalten geben. das trifft nicht den kern - du kannst sein verhalten oder seine gefühle nicht beeinflussen.

der mann hat offensichtlich eine komplett andere vorstellung und einstellung zu den themen bindung, nähe, beziehung und verbindlichkeit als du. und es hilft nicht, ihn zu seinem 'glück' zwingen zu wollen, also z.b. zu einer australienreise, auf die er 'mit soll'. merkst du was an deiner eigenen formulierung? du arbeitest und rackerst dich mit zweifelhaften tests ab und bist jedes mal wieder enttäuscht und voller selbstzweifel. und er distanziert sich.

der einzige weg ist, anzuerkennen, dass das mit euch niemals eine harmonische beziehung werden kann, und ihn loszulassen.
 
feelein schrieb:
Natürlich möchte ich eine verbindliche, enge, Beziehung mit viel Nähe und auch heiraten, weil ich ihn liebe! Richtig ist auch, dass er es nicht will.
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allein diese Erkenntnis reicht schon, um ihn loszulassen.

es liest sich geradezu so, als ob du immer mehr bohrst, je weniger er von dir will und die reaktionen erzwingen willst, was nicht funktioniert, wie alle hier schreiben und du ja auch merkst.

mach' dich doch einfach nicht so abhängig von ihm. frag' ihn, ob er mit nach australien will und schilder ihm grob' deine
Pläne. bitte ihn um eine verbindliche zusage bis zum zeitpunkt x. wenn die nicht da ist, buchst du einfach für dich allen bzw. suchst dir eine andere reisebgleitung und fragst ihn gar nicht weiter.

so einfach ist das.
 
Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen.
Australienurlaub Sept. 2015, fährt er nicht mit.
Tageweise, -ein Tag bei mir, ein Tag bei ihm – macht er nun nicht (obwohl ER es vorgeschlagen hat bei der Krise im Januar). Hatte ich mir vorher schon gedacht, diese Reaktionen. Dann sagte ich, dass ich das Gefühl habe, dass er mich „warmhält“, da sagt er, er will mit mir uralt werden, aber eine Garantie hat man nicht. Vor 7 Monaten hat mal eine Bekannte gesagt, dass ich immer die Mittwoch-Sonntag-Frau bleiben werde, wie recht sie hatte !! Ich fühle mich einfach verarscht.
Heute Morgen hat er mir mein Auto frei gekratzt und hat mir eine sms geschrieben, dass es krass sei, was ich da gestern gesagt hätte (warmhalten und er mich nicht lieben würde)und er jetzt gar nichts mehr versteht. Habe jetzt vor, die Beziehung heute zu beenden
Ich kenne das so, dass ich mit meinem früheren Partner immer in Urlaub zusammen gefahren bin.
Leider hat meine letzte Beziehung auch nur 2 Jahre gedauert, dieser ging dann fremd.
Ich war Samstag tanzen und bekam zu hören: Du bist eine sehr nette, symphatische und hübsche Frau und würde mich freuen, wenn du mit mir eine Runde Rad fahren würdest nächste Woche.
Das tat gut, soll jetzt aber auf gar keinen Fall heißen, dass der nächste schon geplant ist.
 
Ob Du die Beziehung beendest oder nicht - ein wenig Abstand würde Euch auf jeden Fall gut tun.
Wenn er Dich nicht verlieren will, wird er sich um Dich bemühen....und wenn nicht, weißt Du, wie Du dran bist.
;)
 
feelein schrieb:
Vor 7 Monaten hat mal eine Bekannte gesagt, dass ich immer die Mittwoch-Sonntag-Frau bleiben werde, wie recht sie hatte !! Ich fühle mich einfach verarscht.
Heute Morgen hat er mir mein Auto frei gekratzt und hat mir eine sms geschrieben, dass es krass sei, was ich da gestern gesagt hätte (warmhalten und er mich nicht lieben würde)und er jetzt gar nichts mehr versteht. Habe jetzt vor, die Beziehung heute zu beenden
Ich kenne das so, dass ich mit meinem früheren Partner immer in Urlaub zusammen gefahren bin.
Leider hat meine letzte Beziehung auch nur 2 Jahre gedauert, dieser ging dann fremd.
Zum Vergrößern anklicken....

Hallo Feelein,

das muss jetzt nicht auf deine Situation zutreffen, aber über einige Parallelen muss ich dennoch schmunzeln.

Meine Schwester befindet sich seit Anfang des Jahres in Trennung, weil er eine Affäre mit einer anderen Frau angefangen hat.
Meine Schwester und ihr Ex sind zwar nicht verheiratet, haben aber ein gemeinsames Kind und Haus, weswegen der Vorgang etwas länger dauert.

Mein Déjà-vu hatte ich gerade an der Mittwoch-Sonntags-Stelle: Als meine Schwester ihn fragte wann er nicht zuhause sei sagte er mal: "Wie jede Woche bin ich Mittwochs und Samstags nicht zuhause".
Was auch typisch ist, die Frage die man an ihn stellt "was läuft da?" umzudrehen.
Sämtliche Anschuldigungen und Fragen wurden abgestritten und als Beleidigung aufgefasst um den anderen ein schlechtes Gewissen einzureden (obwohl die Anschuldigen eigentlich zutreffen).
Unzuverlässigkeit ist auch ständig gegeben ... heute Hü, morgen Hott.

Wie gesagt, dies muss bei dir nicht der Fall sein!

Wenn du nicht zufrieden bist und andere Vorstellungen von deinem Leben hast, muss auch gar kein anderer Grund vorliegen, finde ich. Manchmal passt es einfach nicht :-/.

Ich drücke dir die Daumen und kann deine Entscheidung, die Beziehung zu beenden, gut verstehen.

Alles Gute
Sebastian
 
Nun haben wir von Montag bis heute das mit "Tageweise" praktiziert, (er schlug es vor !im Januar). Er hat für heute abgesagt, seiner Mutter ginge es schlecht(die ist schon seit 2 Jahren krank), wohlgemerkt, hat er schon vor zwei Tagen rumgedruckst, dass er Freitag nicht kommen wolle, er hat es nur so kurz durchgehalten. Wir hatte ja schon mal ein Gespräch mit "öfter sehen", da kam er auch "nur" drei Tage lang jeden Tag und dann kamen wieder Ausreden, dass er zwei Tage dann nicht kam. So auch jetzt. Australien wollte er ja auch nicht mit. Nun ist Schluss, es tut weh, aber besser ---wie Spätzin sagte, ein Ende. Mein Bauchgefühl hat es von Anfang an gesagt, aber ich wollte und konnte es einfach nicht glauben, so toll wie er war, wenn wir zusammen waren, ich hätte ihn gerne behalten. Nun habe ich wieder was gelernt, dass Männer die nicht gerade hübsch sind auch Frauen ausnutzen, ich dachte nur Machos. Vielen Dank euch allen
 
Gespräche waren immer so: Ja mein Schatz, ich will das auch, die Taten blieben aus. Er hat mir nie ehrlich gesagt, was er will und was er fühlt, weil dann wäre ich wahrscheinlich sofort weg gewesen, deshalb keine Gespräche
 
Lass Dich mal drücken!
Ich kann mir vorstellen, dass diese Erkenntnis ziemlich schmerzhaft ist für Dich.
Aber ich denke, tief im Innersten hast Du es immer schon gespürt, dass für ihn das Ganze maximal eine lauwarme Sache ist.
Es ist halt wahnsinnig schwer, sich das einzugestehen und lange malt man sich die Situation schöner als sie ist, weil man es nicht wahrhaben will.
Aber irgendwann gehts eben nicht mehr.
 
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Hallo Feelein
Die ganze Entwicklung, wie du sie uns beschrieben hast, ist enttäuschend für dich, und tut bestimmt auch weh. Es kann aber auch etwas Gutes für dich haben, nämlich darüber nachzudenken, weshalb du solche Männer anziehst, die offensichtlich, nur bedingt an einer soliden Partnerschaft Interesse haben, oder durch irgendwelche familiären Umstände blockiert sind.

Partnerschaft lernen wir, wie das sprechen, das essen etc. von unserer Umgebung, also im Normalfall von den Eltern, evtl. auch Großeltern und das im Alter von 0-5 Jahre. In diesem Altersrahmen saugen Kinder alles auf, ohne zu bewerten und wir übernehmen es in unseres eigenes späteres Leben, was uns die Eltern vorgelebt haben - dazu zählt auch das Verhalten in der Partnerschaft.

Es gibt keine Zufälle und für alles existiert ein trifftiger Grund. Deshalb ist evtl. die Frage erlaubt, welche Dinge dir deine Eltern in dieser Hinsicht mit gegeben haben. Wenn Du die Gründe kennst, hast du die Möglichkeit es auch zu deinen Gunsten zu verändern.

Wünsche dir alles Liebe!
lg Druide
 
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