Single-Mädels ab 30 - eure Erfahrungen bei der Partnersuche

Danke!

Ich habe geschildert,
- dass ich davon überrascht war, dass es Frauen zunächst vielfach um Größe und Gewicht geht.
Das war eine Beobachtung, die ich in einer Partnerbörse gemacht habe.
- ich habe Partnerbörsen schlechte Chancen eingeräumt.
Grund: Das digitale Plattklopfen von Persönlichkeit ist problematisch. Eigenschaften wie Humor, Tierlieb, Kulturell interessiert, Ließt gern etc. sind viel zu komplex um irgend eine Aussage über Gemeinsamkeiten treffen zu können.
Tierlieb ist z.B. auch jemand der sich Aquarien mit Schlangen und Skorpionen hält. Für humorvoll hält sich auch jemand, der ständig anstößige Witze reißt. Kulturell interessiert ist auch, wer Heavy Metal Konzerte besucht. Auch wer Sachbücher ließt, der ließt gern.
Das bitte nicht wertend sehen.
Dennoch kann eine Partnerschaft die dollsten Gegensätze aushalten. Sie liebt Heavy Metal, er geht auf Bachkonzerte, wenn die Chemie stimmt. Aber wie bekommt man das raus.
Nur über ein Treffen, also raus gehen. Drum hatte ich geraten, sich mit den Partner-Faktoren lieber zurück zu halten um sich die Person ansehen zu können. Dass man sich zuerst per Mail abklopft ist klar.
Den Body Maß Index gibts bei Männern genauso, aber die taxieren es gerne vor Ort. Ist also etwas komplizierter und läßt sich nicht an zwei Zahlen fest machen. Ich würde sagen es handelt sich um Proportionierung und nicht um absolut Zahlen, wie etwa Oberweite etc. Das ist schlichtweg einwenig Anders.

Es war meine Perspektive dazu. Ich hätte ehrlich nicht die Nerven, mich immer wieder mit Leuten zu treffen, die ich nie zuvor gesehen habe, um ihnen klar zu machen, dass ich sie nie wieder sehen will.

Der für mich bessere Weg war, raus zu gehen, Kurse zu besuchen, etc.

Lassen wirs's gut sein.
Lieben Gruß
M&J
 
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Nein, ich gebe die Rechtschreibkurse für Akademiker! Interesse? Die Körpergröße ist übrigens egal. Auf die geistige Größe kommt es an;)!

Was macht dich eigentlich so wütend? Daß wir deine Gedichte nicht mögen?

Ich wünsche dir alles Gute!

Rechtscrheibkurs:
Ist bei mir reinweg zwecklos.
Ich neige zu Legastenie und kann super mit der Linken schreiben. :D
 
Danke!

Ich habe geschildert,
- dass ich davon überrascht war, dass es Frauen zunächst vielfach um Größe und Gewicht geht.
Das war eine Beobachtung, die ich in einer Partnerbörse gemacht habe.

Das kannst Du aber genauso auf Männer ummünzen, also ist diese Information einseitig gefärbt - deshalb auch hier die Reaktionen.

Menschen die auf Sicht urteilen, gibt es überall, auf SB, in Diskotheken, beim Einkaufen. Das jetzt auf SB oder generell auf Frauen beschränken zu wollen, ist eine Schublade.

Es mag sein, dass für Dich eine SB nicht den gewünschten Erfolg bringt, es will Dir hier auch keiner etwas einreden.

Es ging einzig und allein um die Aussage, dass es nur Frauen wären, die so ticken. Denn das stimmt definitiv nicht, Männer können genauso agieren.

Und Fakt ist auch, dass wenn Du bei JEDEM Kontakt (egal, ob das nun über SB ist oder beim Einkaufen) wertend rüberkommst ("alle Frauen sind so"), dann steht Dir das im Gesicht geschrieben und natürlich wird dann jeder in einer ähnlichen Form zurückreagieren.

Man kriegt meistens die Reaktion, die man erwartet - in gewissen Fällen lässt Du dem Gegenüber durch Deine vorverurteilende Ansicht ja gar keine Chance.

Ich weiss nicht, ob das jetzt zu Dir durchdringt, aber wenn ja, wäre das ein Ansatz, um etwas zur Verwirklichung Deines Ziels (Partnerin zu finden) in Bewegung zu bringen.

Es ist in Wahrheit nämlich völlig wurscht, ob Du 170 oder 190 bist, sondern es geht darum, wie Du Dein Gegenüber behandelst.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Ich zitiere mich jetzt mal selber:
HH schrieb:
"Wenn ich als Mann unter der Rubrik "Ich suche:" angeben würde, Frau mit 90-60-90,
würden sich vermutlich die meisten der Damen empört abwenden und mich für arrogant und überheblich halten."

Kannst Du Dir ehrlich vorstellen dass solche Bedingungen ohne Kritik aufgenommen werden würden? Ist das wirklich schon Diskrimminierend, oder Schubladendenken? Oder nur die Umkehrung einer gegebenen Situation.

HH schrieb:
"Hingegen ist es vollkommen normal, ich schätze 90% der suchenden Damen haben das unter "Ich suche:" Mann, 180-199
Bei Frauen die selber schon 175 sind kann ich das ja noch verstehen, aber generell sind das die KO Kriterien, mit denen Partnersuche in Partnerbörsen von Frauen betrieben wird."

Ich halte das für eine Einschätzung, nicht für einen Vorwurf, oder für Schubladendenken.

HH schrieb:
"Ich habe mir nun die Statiskik der Körpergrößen angesehen. Mit dieser Forderung schränke ich die Trefferquote auf ca. 33% ein."

Das ist ein Faktum

Wie wär's z.B. anstatt Attacke zu reiten, einfach gelassen drauf zu reagieren?
Z.B. na und! Wir Frauen haben eben auch unseren Body Maß Index.

Du schreibst:
Reinhilde schrieb:
"Ich weiss nicht, ob das jetzt zu Dir durchdringt"
Das ist provokant. Ok, war ich auch.
Reinhilde schrieb:
", aber wenn ja, wäre das ein Ansatz, um etwas zur Verwirklichung Deines Ziels (Partnerin zu finden) in Bewegung zu bringen."
Das ist ein Übergriff, wenn Du weist, was ich meine.
Soll ich das jetzt bewerten und zurück schreiben, was ich aus deinem Übergriff ableite?

Lassen wir's doch sein, wie es ist, Reinfriede und bitte nicht wieder von Vorne anfangen.
Ich würde Dich darum bitten das Thema einfach zu beenden.

Lieben Gruß
M&J
 
Lieber Harry,

Wenn du möchtest, daß hier nicht mehr weiter diskutiert wird, dann antworte einfach nicht mehr.

Liebe Reinfriede,

du hoftest, du würdest durchdringen zu Harry Haller. Das wird dir nicht gelingen. Es geht ihm hier nur um das letzte Wort.

Niemand ist so blind wie der, der nichts sehen will.
 
Liebe Clara!

Ich wollte eigentlich zu dem durchdringen, WAS Harry überhaupt sagen möchte. Das ist (zumindest für mich) danebengegangen. Ich stehe nach wie vor vor seinen Postings und habe keine Ahnung, was er überhaupt vermitteln möchte. Ist aber auch ok, ich muss nicht alles verstehen.

@Harry: Wenn Du Dein persönliches Thema beenden möchtest, dann schreib einfach nichts mehr in diesem Thread, kein Problem.;)

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Ein wenig OT, Sommerliebe wurde auch schon lange nicht mehr gesehen, aber ich finde es sehr aufbauend, dass auch Frauen solche "Probleme" haben :)

In Singlebörsen war ich schon lange nicht mehr. Meine letzte Freundin habe ich auch nicht dort, sondern über einen "Stammtisch" kennen gelernt.
K.O. Kriterien setzt man sich ja automatisch. Die Angaben in einem Profil ersparen einem dann nur unnötige Wege und Treffen, die beiden Anwesenden nichts bringen.
Erinnert dann aber doch teilweise an irgendwelche Stellenangebote "Suchen für unser Unternehmen, einen Akademiker zwischen 20 und 30 Jahren mit 10 Jahren Berufserfahrung.".
Wie groß die Wahrscheinlichkeit ist, so jemanden zu finden, kann man sich selbst denken :).

Was sagte ein Freund noch mal zu mir: "man kann nicht erwarten, dass andere ihr Leben nicht leben". Manchmal gibt es halt "Altlasten".
 
Hallo Ihr Lieben,

es ist halb eins Dienstag früh und in 6,5 Std. entzieht mich mein Handywecker sanft aus den Träumen, daher werde ich mir all Eure Antworten auf den Eröffnungs-Thread wohl erst am Wochenende in aller Gemütlichkeit durchlesen können.
Allerdings finde ich den Austausch, den ich gerade im Überfliegen schon hier und da habe erkennen können - kontrovers oder nicht - sehr interessant.

Kurz und knapp: Es hängt bei uns Männern von einigen Faktoren ab, wie (jung) die gewünschte Partnerin sein sollte. Auch kann ich Dich, Sommerliebe, beruhigen und Dir das Gefühl und die Befürchtung nehmen, es würde bereits eng werden, den richtigen Partner zu finden.
Ebenso hängt der Erfolg bei der Suche Deinerseits natürlich von ein paar elementaren Faktoren ab.
Da Du aber schreibst, Du sähst gut aus und seist gebildet, scheint Dir die gewünschte Männer-Klientel wirklich noch nicht begegnet zu sein. (Vielleicht ja mittlerweile doch) ;)

Lieben Gruß und eine schöne Woche für Euch, Carsten (Berlin)
 
Hallo Ihr Lieben,

es ist halb eins Dienstag früh und in 6,5 Std. entzieht mich mein Handywecker sanft aus den Träumen, daher werde ich mir all Eure Antworten auf den Eröffnungs-Thread wohl erst am Wochenende in aller Gemütlichkeit durchlesen können.
Allerdings finde ich den Austausch, den ich gerade im Überfliegen schon hier und da habe erkennen können - kontrovers oder nicht - sehr interessant.

Kurz und knapp: Es hängt bei uns Männern von einigen Faktoren ab, wie (jung) die gewünschte Partnerin sein sollte. Auch kann ich Dich, Sommerliebe, beruhigen und Dir das Gefühl und die Befürchtung nehmen, es würde bereits eng werden, den richtigen Partner zu finden.
Ebenso hängt der Erfolg bei der Suche Deinerseits natürlich von ein paar elementaren Faktoren ab.
Da Du aber schreibst, Du sähst gut aus und seist gebildet, scheint Dir die gewünschte Männer-Klientel wirklich noch nicht begegnet zu sein. (Vielleicht ja mittlerweile doch) ;)

Lieben Gruß und eine schöne Woche für Euch, Carsten (Berlin)
hallo carsten, mangels ungebundener männer draußen ist es auch schwierig, solchen zu begegnen. die verschanzen sich alle wohl hinter den pcs, da sind die besseren frauen geboten sieht so aus. heutzutage sind ja die bilder der zuckersüßen damen schon en-masse in den tageszeitungen beim morgenkaffee, was gibt "mann" sich dann mit einer problematischen reality-frau ab, wenns so schöne gründe zum träumen so greifbar nahe und easy gibt. die welt läuft völlig verkehrt finde ich. es wird den ffrauen mega-schwer gemacht!!!
lg abendsonne
 
Darf ich mal?? Hallo Ihr Lieben, ich bin neu....und doch nicht mehr so besonders jung. Ich brauche mal wieder ein bisschen Austausch über Freud&Leid des Singledaseins, nun, besonders über das Leid (Ihr ahntet es schon...). Ich hoffe, ich darf mich an diesen Thread hängen? Ich bin schon fast 50...aber trotzdem.

Ich bin seit ca. 5 Jahren, immer mal wieder mit großen Unterbrechungen, im I-Net auf der Suche nach einem Freund. Ich lebe getrennt vom Ex, mit 12jähriger Tochter, bin studiert und habe einen guten Vollzeit-Job. Ich stelle mir einen Freund vor, mit dem ich Freizeit verbringen kann und Interessen teile, also einen Partner FÜR MICH und keinen Familien-Vater oder Ersatz-Papa.

Ich habe viele, teils auch wirklich nette und liebe Männer kennengelernt. Ich habe auch die üblichen schlechten Erfahrungen gemacht, die viele kennen (Abtauchen, Unehrlichkeit usw.).

Der Richtige war nicht dabei. Ich habe Körbe bekommen, musste auch mal welche verteilen. Hängen geblieben bin ich bei einem wunderbaren Mann, mit dem ich mich sehr selten zum Reden und zur Befriedigung körperlicher Bedürfnisse treffe (ca. alle drei Wochen einmal für ein paar Stunden). Und nun steinigt mich: er ist verheiratet. Ich weiß, ich weiß. Aber ich denke mir, wir wissen, dass nichts aus uns wird, wir sind alt genug, um realistisch zu sein. Wir halten uns ein wenig aneinander fest. Er weiß von meiner Situation, meint auch, es könne doch nicht sein, dass ich niemanden fände...ja er wünschte mir einen lieben Partner - aber selbst sein Wunsch half bisher nichts.

Ich teile übrigens die Auffassungen nicht, dass es mit zunehmendem Alter schwierig wird. Wer sowieso auf Statussymbole und modelhaftes Aussehen keinen Wert legt, der findet auch genügend Leute, die genau in ihrem Alter suchen, die eine reife Partnerin desselben Alters bevorzugen, die keine junge Vorzeige-Frau suchen, sondern eine ebenbürtige.

Heute habe ich dennoch gerade mal wieder eine Krise.
Wenn ich Profile lese, kommt mir manchmal schlicht das Kotzen.
Von einem Gleichaltrigen (47!!) las ich heute als "Spruch des Tages": "Was nützen innere Werte, wenn sie Dir doch nur häßliche Kinder machen?".
UNd der Typ will "reif" und "erwachsen" sein und klopft nur dumme Sprüche?

Wie geht Ihr Langzeit-Singles damit um, wenn einen das Gefühl beschleicht, "zu gut" zu sein für diese Welt? Versteht mich recht: es hört sich total blöd an, das zu gestehen. Aber dieses Gefühl ist unvermeidlich. Man bekommt überall rückgespiegelt: Du bist hübsch, Du bist so klug, Du bist so wunderbar selbständig, Du bist so toll im Bett, wie Du das Leben hinkriegst, das ist einfach spitze...und so weiter.

Schön! Aber warum sagen mir das nur Menschen, die selbst alle in Partnerschaften sind?

Ist Partnerfindung einfach Glückssache?

Warum haben die einen Glück und die anderen nicht?

Ich weiß, dass es Fragen sind, die sich letztlich nicht beantworten lassen.

ich möchte trotzdem drüber reden.

Ihr vielleicht auch?

Liebe Grüße
Freifrau
 
Liebe Freifrau!

Man bekommt überall rückgespiegelt: Du bist hübsch, Du bist so klug, Du bist so wunderbar selbständig, Du bist so toll im Bett, wie Du das Leben hinkriegst, das ist einfach spitze...und so weiter.

Schön! Aber warum sagen mir das nur Menschen, die selbst alle in Partnerschaften sind?

Ich denke, dass diese Aussagen eben keine unbedingt ausschlaggebenden Kriterien für eine Partnerschaft sind, in meinen Augen auch keine Parameter, ob man tatsächlich glücklich werden kann in einer Beziehung.

Würden nur alle hübsche, kluge, sexuell tolle, selbständige und toughe Menschen Partner finden, dann würde die Menschheit wahrscheinlich aussterben...

Ich weiß nicht, warum es bei manchen Menschen mit der Partnersuche sofort klappt und bei manchen nicht - ich denke, da spielt das berühmte Quäntchen Glück auch eine Rolle.

Wenn ich Single wäre, dann würde ich allerdings nie und nimmer einen gebundenen Partner haben wollen - ich glaube nämlich, dass man da in einer gewissen Weise schon "besetzt" ist. Und deshalb vielleicht auch niemanden anderen kennenlernen kann. Ganz abseits von Moral betrachtet (die steht auf einem anderen Blatt), da ginge es um meine eigene Zukunft und auch um meine Selbstachtung.

Bin ich nicht Nr. 1 für einen Mann, brauch ich ihn nicht. Er verstellt nur den Blick auf Männer, die interessanter (weil ehrlicher) sind.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Wenn ich Single wäre, dann würde ich allerdings nie und nimmer einen gebundenen Partner haben wollen - ich glaube nämlich, dass man da in einer gewissen Weise schon "besetzt" ist. Und deshalb vielleicht auch niemanden anderen kennenlernen kann. Ganz abseits von Moral betrachtet (die steht auf einem anderen Blatt), da ginge es um meine eigene Zukunft und auch um meine Selbstachtung.Bin ich nicht Nr. 1 für einen Mann, brauch ich ihn nicht. Er verstellt nur den Blick auf Männer, die interessanter (weil ehrlicher) sind.

Liebe Reinfriede,
Danke für Deine Antwort. Ich habe nun lange darüber nachgedacht, bin mit Deinen Sätzen durch die Woche gegangen. In meiner Reaktion darauf scheinen sich da zwei Seiten zu entwickeln. Moralisch gesehen ist diese Antwort natürlich 1 A. Wenn ich nicht in dieser Situation wäre, würde ich wahrscheinlich genauso antworten wie Du.

Wir müssen uns also beide die jeweils andere Lebenssituation nur vorstellen... und da liegt wahrscheinlich auch ein wenig mein "Aber".
Während ich diesen Liebhaber schon hatte (etwas anderes ist er nämlich nicht), habe ich mich verliebt - in einen ganz anderen Mann. Mit dem entwickelte sich ein Schicksal, das relativ typisch für online-Partnersuche ist. Wir hatten uns dreimal getroffen, auch jeweils bei uns zu Hause, wir mochten uns (haben wir uns verbal beide bestätigt), schrieben uns viel...tja...und dann schrieb er mir eine Mail, auf die ich etwas anders als sonst reagierte, weil das, was darin stand, einige harte Brocken enthielt. Und ab da war Stille. Ich habe noch einmal nachgefragt - nach einer Woche. Habe geschrieben "Wenn ich Dich gekränkt habe, dann lass uns bitte sprechen". Dabei hatte er mich gekränkt...(aber das nur am Rande). Ich habe nie wieder was von ihm gehört. Meinen Liebhaber habe ich in den Wochen darauf wiedergesehen und die Treffen mit ihm wieder aufgenommen.

Für mich war diese Episode sozusagen der "Beweis", dass ich emotional nicht an meinem Liebhaber klebe. Und dass ich natürlich um alles in der Welt gerne eine ernsthafte Beziehung hätte - mit einem ANDEREN Mann.
Ich bin auch weiterhin ständig auf der Suche, mal weniger, mal mehr. Zur Zeit mag ich nicht mehr und mache eine Pause. Aber ich kenne mich und ich werde irgendwann wieder mehr Lust auf dieses "Geschäft" haben.
Den Mann, mit dem ich gelegentlich ins Bett gehe, den habe ich gern. Wir sprechen viel, wir sprechen auch über das, was wir da tun. Wir sind uns dieses Zustands voll bewusst, dass wir da einen faulen Kompromiss machen. Wir sehen uns ca. alle drei oder vier Wochen für ein paar Stunden. Wir erfüllen uns gegenseitig körperliche Bedürfnisse (die wir beide im Moment nicht von anderen bekommen), natürlich nicht, ohne auch ganzheitliche Anziehung füreinander zu spüren. Ich würde mich jederzeit ganz von ihm lösen, sobald ein Kennenlernen mal endlich über diese Sch...Schwelle des Abtauchens (sorry) hinaus ist. Aber online-Dating ist gelegentlich grausam.

Wäre das eine richtige Affäre auch mit gemeinsamen Kurzurlauben und Übernachtungen, ja, dann, glaube ich, sähe es anders aus. Aber so?

Und wenn ich mich lese, dann weiß ich, dass sich das für manche rechtfertigend liest.

Nachdenkliche Grüße
 
Während ich diesen Liebhaber schon hatte (etwas anderes ist er nämlich nicht), habe ich mich verliebt - in einen ganz anderen Mann. Mit dem entwickelte sich ein Schicksal, das relativ typisch für online-Partnersuche ist. Wir hatten uns dreimal getroffen, auch jeweils bei uns zu Hause, wir mochten uns (haben wir uns verbal beide bestätigt), schrieben uns viel...tja...und dann schrieb er mir eine Mail, auf die ich etwas anders als sonst reagierte, weil das, was darin stand, einige harte Brocken enthielt. Und ab da war Stille. Ich habe noch einmal nachgefragt - nach einer Woche. Habe geschrieben "Wenn ich Dich gekränkt habe, dann lass uns bitte sprechen". Dabei hatte er mich gekränkt...(aber das nur am Rande). Ich habe nie wieder was von ihm gehört. Meinen Liebhaber habe ich in den Wochen darauf wiedergesehen und die Treffen mit ihm wieder aufgenommen.

Für mich war diese Episode sozusagen der "Beweis", dass ich emotional nicht an meinem Liebhaber klebe.

Liebe Freifrau, ich verstehe Deinen Rückschluss hier nicht.

Denn man könnte das auch umgekehrt sehen: Solange Du emotional oder sagen wir energetisch (auch wenns ins Esoterische abdriftet) besetzt bist von Deiner Affaire, wird das Auswirkungen auf die Möglichkeiten einer Partnerschaft haben. Oder auch auf Deine generelle Partnerwahl für diesen Zeitpunkt.

Allein die Tatsache, dass Du Dich mit Brosamen zufriedengibst, während Du in Wahrheit eine ernsthafte Partnerschaft suchst, erschafft eine Ausstrahlung.

Auch wenn Du z.B. meinst, es wären für Dich keine Brosamen, sondern Du willst das ja selbst so - auch DAS erschafft eine bestimmte Ausstrahlung.

Ich meine damit, dass die Tatsache, dass Du Dich während der Affaire in einen anderen Mann verlieben konntest, für mich kein "Beweis" wäre, dass Dich die Affaire nicht besetzt. Sie HAT eine Auswirkung auf Dich, die beim Gegenüber so oder so spürbar ist, das muss man nicht aussprechen.

Aber abgesehen davon, ich denke, dass es generell manchmal eben nicht einfach ist, einen Partner zu finden. Und das Warum zu ergründen, das dafür verantwortlich ist, dass es nicht klappt, ist müßig. Oft findet man gar keinen hervorstechenden Grund, es ist einfach Glücksache auch dabei.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
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danke euch beiden für die letzten postings - geh jetzt mal drüber nachdenken - weil ist grad auch wieder thema in meinem leben ;-)
 
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