The way to myself....

AW: The way to myself....

Ich hab ihm zB. vorgeworfen (nonverbal - nur in meinen Gedanken):
Du spinnst den ganzen Tag rum, hast eine Mords-Wut im Bauch - man kennt es an deiner verbalen Aggressivität und deiner aggressiven Ausstrahlung; ....
Ich hasse es, wenn du so primitiv über andere redest, sie mit wüsten Worten beschimpfst - ich möchte mich nicht auf so eine tiefe Ebene begeben - das ist doch echt primitiv (...)....
Ich hab dich gebeten, mit unserer Kleinen zu lernen - nicht mal das bringst du fertig! Die Kleine kommt heulend zu mir - und du behauptest, sie nicht abprüfen zu können, weil du dich hier nicht auskennst. Du bist doch sowas von ungebildet - nicht mal die einfachsten Dinge kapierst du!!! (...)
Außerdem muss ich ALLES selbst machen - jeden Behördenweg, alles was mit Finanzen zu tun hat - weil du dich nirgends auskennst! Alles hängt an mir - du hängst nur den ganzen Tag vor der Glotze - und wenn ich dich um etwas bitte, maulst du rum und spinnst!
Ich kann mich überhaupt nicht austauschen mit dir, weil du auf so einem ungebildeten Niveau bist, dass ich mich mit dir nicht auf einer Ebene unterhalten kann....!!!
Du kotzt mich an. Ich bin überfordert. Und ich hätte auch so gerne jemand, der mal MICH unterstützt und mit dem ich mich austauschen kann....
liebe niki, das liest sich doch sehr gut. das beste ist der letzte satz - da formulierst du nämlich keine anklagenden DU-botschaften, sondern lenkst ein, auf deine wünsche und bedürfnisse. wenn du die deinem mann gegenüber formulieren und nachdrücklich vertreten kannst, ohne eben einen dauervorwurf draus zu machen, ist das wahrscheinlich ein sehr guter weg, den du beschreitest...
 
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AW: The way to myself....

Liebe Niki,



G R A T U L A T I O N:welle:

und danke, dass du uns hier ein Vorbild im Erkennen, Annehmen und Auflösen bist.:danke:


Liebe Pisces,
ist dir bewusst, dass du nur das erste Drittel (den Anklage- und Forderungteil) von Nikis Beitrag wahrgenommen hast und Niki darin bestätigst, obwohl die restlichen 2/3 ihres Postings IHRE Lösung beschreiben, die überhaupt nichts mit irgendeiner Formulierung von Wünschen und Bedürfnissen zu tun hat?

Liebe Grüße,
Free Spirit
 
AW: The way to myself....

hallo fs,

ich bin der meinung, dass niki ihre wünsche und bedürfnisse aus welchen gründen auch immer ihrem mann gegenüber nicht vertritt und diese passagen, wie auch die aussagen über ihre projektionen sind für mich kernaussagen und auch ursache der gesamtproblematik mit ihrem mann.

niki selbst beschreitet für sich offenbar den richtigen weg und das finde ich großartig für sie. mein persönlicher weg sähe anders aus, aber ich bin ja auch ich, gelle? vielleicht erklärt dir das ja meine sichtweise. ansonsten ist mir schon so einiges bewusst, believe it or not.

p.
 
AW: The way to myself....

liebe niki,

toll, wie du nachvollziehen konntest, was die "unzulänglichkeiten" deines mannes mit dir selber zu tun haben ,und wie du das alles beschrieben hattest.... .

mit einem mal wird einem sehr, sehr viel klar, wenn man durchspielt, was die empfindungen, die man durch einen anderen hat, mit einem selber zu tun haben könnten.


ich habe diese phasen auch bereits durch und war zu beginn in der gleichen situation wie du: alles scheint plötzlich aufgelöst zu sein, kann mit liebe und mitgefühl betrachtet werden (weil man plötzlich erkennt, dass man dem anderen irgendwo unrecht getan hat..... - dadurch, dass man etwas überbewertet hat, was ev. nicht zu überbewerten IST - nur weil es mit einem selber zu tun hat).

ja, jetzt bist du also genau DORT. er hat dir gespiegelt, was an dir selber noch nicht bereinigt war. alles klar. du hattest es eh immer gewusst, wusstest nur nicht konkret, was hat das alles mit DIR zu tun.

jetzt weißt du es.

diese erkenntnis ist wunderbar.

du kannst jetzt weiter DORT ansetzen, bei deiner eigenen geschichte, falls es überhaupt noch erforderlich. das reine erkennen wirkt oft wunder.

aber dennoch, warten wir ab.

bei MIR war es so, dass mein mann wichtig war bis zu dem zeitpunkt, wo ich so einiges erkannte, wie du es jetzt eben auch erkanntest.

so als "enderfordernis" (du selber hattest ja auch schon sehr viele erkenntnisse vorweg).

dann war die phase des "auflebens" in der beziehung. denn ich hatte ja mitgefühl, weil ich ihm eben m.E. immer unrecht tat mit meiner verurteilung, die im prinzip nur mit dem eigenen verdrängten anteilen zu tun hatte.

das half also kurzfristig.

aber plötzlich BRAUCHTE ich meinen mann eben nicht mehr, damit er mir dieses und jenes an die oberfläche bringt. denn es war ja schon da.

mein mann war dann nicht mehr "relevant" für mich mit dieser geschcihte, er hatte, wie ich schon oft hart gesagt habe, seine "mission" erfüllt.

sein weiteres verhalten in diese richtung war nicht mehr "wichtig" für mich.

wenn dein mann nicht aufgrund DEINER erkenntnis bereit ist, sich selber zu ändern, = DAS zu ändern, was ändernswert ist (zumind. das abfällige reden), dann wirst auch du bald beschließen, dass du dich mit dieser art menschen nicht länger auseinander setzen möchtest. sein verhalten findet zwar keine resonanz mehr, keine wirkliche resonanz mehr, aber du wirst solches verhalten auch nicht weiter in deinem umfeld "brauchen". so hart es klingt.

du wirst sehen.

ich habe dieses "schema" im letzten jahr jedenfalls mit mehreren personen durchlebt, und mich von allen - ehrlich gesagt - emotional distanziert. sie stören mich nicht mehr, aber sie berühren mich auch nicht mehr.

wie wird es dir ergehen????


ich wünsche dir jedenfalls das beste,

ich wünsche dir, dass deine gefühle so bleiben wie sie sind



lg chira
 
AW: The way to myself....

Hi Chira,

wenn dein mann nicht aufgrund DEINER erkenntnis bereit ist, sich selber zu ändern, = DAS zu ändern, was ändernswert ist (zumind. das abfällige reden), dann wirst auch du bald beschließen, dass du dich mit dieser art menschen nicht länger auseinander setzen möchtest. sein verhalten findet zwar keine resonanz mehr, keine wirkliche resonanz mehr, aber du wirst solches verhalten auch nicht weiter in deinem umfeld "brauchen". so hart es klingt.

möglicherweise...:confused:
ich kann es noch nicht sagen, wie es sich bei mir auswirken wird.
Ich werds einfach erleben, und mir nicht zuviel Gedanken darüber machen.
Der Weg ist das Ziel ;)

lg Niki
 
AW: The way to myself....

aber chira,
wenn du dir da so sicher bist, was hält dich von einer trennung ab ???

p.
 
AW: The way to myself....

Ehrlich gesagt Niki, ich habe bei Deinem thread ambivalente Gefühle. Du bist im Grunde unglücklich in Deiner Ehe, Deine Liebe zu Deinem Mann musst Du mit Hilfe von Techniken wieder hervor-rufen und bleibst dennoch.

Es ist Deine Entscheidung und Du musst damit leben, aber wirst Du Deinem Mann gerecht?

Alles Liebe

Althea
 
AW: The way to myself....

wenn man mit jemandem eine Lebensgemeinschaft bildet, ist man auch mit für diesen Menschen verantwortlich und sollte ihm auch gerecht werden, sonst wird es unfair.

Althea
 
AW: The way to myself....

von althea
wenn man mit jemandem eine Lebensgemeinschaft bildet, ist man auch mit für diesen Menschen verantwortlich und sollte ihm auch gerecht werden, sonst wird es unfair.

Ich bin NICHT für das Handeln meines Lebenspartner verantwortlich. Ich kann nur Verantwortung für mich selbst übernehmen.
Sonst hieße das ja auch, dass ich verantwortlich dafür bin, wenn mein Mann zB. einen Bankraub begeht, trinkt oder sonst etwas.
Ich bin auch nicht dafür verantwortlich, die Bedürfnisse meines Mannes zu befriedigen, welcher Art die auch immer sein möchten.

Verantwortung zu übernehmen in der Lebensgemeinschaft bedeutet für mich: mich mit MEINEN Bedürfnissen auseinanderzusetzen - diese den Bedürfnissen meines Lebenspartners gegenüberzustellen - und gemeinsam auszuhandeln bzw. jeder für sich zu entscheiden: Was bin ich bereit für den anderen zu tun und was nicht. Das ist die Grundlage dafür, ob eine Lebensgemeinschaft eingegangen wird oder nicht - und das jeden Tag neu.

Ich entscheide mich zB. HEUTE dafür, in diesem Haus mit meinem Partner zu leben, ihm Achtung, Respekt und Wertschätzung entgegenzubringen. Ich tue das gerne und aus innerer Überzeugung.
Mein Antrieb dazu ist: ich möchte gerne in diesem Haus mit meinem Mann und mit meinen Kindern leben.
Die hohen Emotionen und Gefühlswallungen wie Verliebheit, hohe Erotik usw. kann ich im Moment für meinen Mann nicht spüren. Ich stehe dazu und übernehme auch dafür die Verantwortung. Ja - es ist so.

Mein Mann muss jetzt für SICH entscheiden, ob er aufgrund dieser Tatsachen mit mir eine Lebensgemeinschaft möchte.
Es kann sein, dass wir uns aufgrund gewisser Gegebenheiten einmal nicht mehr einigen können. Wahrscheinlich dann, wenn er in mich Erwartungen setzt, welche ich nicht erfüllen kann - und diese für ihn essentiell sind. Dann kann es sein, dass wir aufgrund dieser Uneinigkeit beschließen, unsere Beziehung zu lösen.

von Althea
...sollte ihm auch gerecht werden

Das was ich tun kann, ist - meinem Mann zu sagen, dass ich ihm in diesem Punkt eben NICHT gerecht werden kann.

Das heißt für mich Verantwortung übernehmen!
Er entscheidet dann, wie es aufgrund dieser Tatsache für Ihn aussieht.

Das Entscheidende zwischen meinem Mann und mir ist nur - dass wir NIE ausgehandelt haben, wie unsere Bedürfnisse zueinanderstehen und wie wir uns selbst - und gegenseitig gerecht werden können. Ich für meinen Teil habe mir lediglich eine Maske aufgesetzt, um mich dahinter zu verstecken. Um dem Druck des "Aushandelns" zu entgehen, um keine Verantwortung (für mich!) übernehmen zu müssen und keine Konsequenzen ziehen zu müssen.
Ich hab mich verkleidet und mich angepasst - und jetzt trag ich dafür die Konsequenzen.
Ich hab die Verkleidung abgelegt - und mein Mann kämpft sozusagen noch mit der "echten" Niki - weil er ja die "Verkleidung" von mir geliebt hat.
Die ECHTE Niki - der steht er sehr ambivalent gegenüber, denn die tut nicht immer so, wie er will ;)

Es wird sich zeigen, wie das weitere Aushandeln aussieht und welche Konsequenzen sich daraus ergeben.

lg Niki
 
AW: The way to myself....

Hallo Niki,

wenn Du ihm gesagt hast, was du fühlst, ist es ja okay, dann hast Du recht, dann kann er entscheiden, ob er das leben möchte.

Wenn Du Deine Maske abnimmst ist das positiv für Dich und für ihn, auch wenn sich dann Veränderungen und Wechselspiele ergeben.

Ich weiss jetzt, wieviel Glück ich mit meinem jetzigen Freund habe, denn wir können beide authentisch sein und akzeptieren uns, wie wir sind ohne aneinander herumzuerziehen.

In meiner Ehe war das nicht so (bin getrennt). Mein getrennt Lebender hält immer sehr stark eine Fassade aufrecht und erwartete das auch von mir.

Gruss Althea
 
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aber chira,
wenn du dir da so sicher bist, was hält dich von einer trennung ab ???

p.
eine trennung kann bereits gedanklich vollzogen sein.

dann stört dich die räumliche verbundenheit nicht mehr unbedingt.

innerhalb der vier wände besteht die gemeinschaft also noch in form einer wirtschaftsgemeinschaft. draußen und im herzen ist sie aufgehoben ´bzw. die basis ist eine freundschaftliche (so wie bei mir).

warum denn auch nicht???? so eine wohngemeinschaft gibt es unter vielen menschen.... (Kostenteilung!!!!)

........


nur müssen die gefühle neutralisiert sein.

solange groll, hass und andere emotionen vorhanden sind, kannst du mit einem menschen natürlich nicht zusammenleben,

..... wenn du einen menschen liebst, und er verletzt dich, weil du verletzbar bist, kannst du stetig zugrunde gehen.

aber wenn alles neutralisiert ist, ein ruhendes gefühl sich eingestellt hat, = keine höhen, keine tiefen,
ja, dann ist es zwar nicht die erfüllung, weil alles nur mittelmaß ist,
und du wirst dann auch wissen, dass du irgendwann mal den absprung machst, aber warum denn sofort und auf biegen und brechen?????

wenn mir meine alten bilder an der wand nicht mehr gefallen, dann kann ich sie weghängen, ja, das geht. die wand mag zwischendurch leer sein, aber ich werde nicht den fehler machen, sie mir mit "irgendetwas" zuzuhängen.
ich werde mir neue bilder zulegen, aber erst dann, wenn ich sie auf anhieb passend/stimmig/gut/für mich richtig finde.

eine wohnung kann ich nicht einfach so "ablegen".
ich muss ja wo wohnen. warum sollte ich wohin gehen, wo es mir nicht wirklich gefällt, nur um des gehens willen????solange ich nicht etwas habe, von dem ich sagen kann "ja, das ist es", bleib ich da. soviel steht fest.


lg chira
 
AW: The way to myself....

eine trennung kann bereits gedanklich vollzogen sein.

dann stört dich die räumliche verbundenheit nicht mehr unbedingt.

innerhalb der vier wände besteht die gemeinschaft also noch in form einer wirtschaftsgemeinschaft. draußen und im herzen ist sie aufgehoben ´bzw. die basis ist eine freundschaftliche (so wie bei mir).

warum denn auch nicht???? so eine wohngemeinschaft gibt es unter vielen menschen.... (Kostenteilung!!!!)
also, dafür, dass du die trennung bereits gedanklich vollzogen hast, freundschaftlich mit deinem mann verkehrst und in einer zweckgemeinschaft lebst, machst du dir aber höllisch viele gedanken darum, was du bei deinem mann alles vermisst, finde ich.

wenn du das wirklich so leben würdest, dann wäre ein agreement mit deinem mann angesagt. ich fürchte das heisst, du machst ihn irgendwie für die tatsache, dass du ihn nicht mehr liebst, verantwortlich und lässt ihn das spüren. aber SAGEN würdest du es ihm niemals, weil das konsequenzen hätte :)

nur müssen die gefühle neutralisiert sein.

solange groll, hass und andere emotionen vorhanden sind, kannst du mit einem menschen natürlich nicht zusammenleben,

..... wenn du einen menschen liebst, und er verletzt dich, weil du verletzbar bist, kannst du stetig zugrunde gehen.

aber wenn alles neutralisiert ist, ein ruhendes gefühl sich eingestellt hat, = keine höhen, keine tiefen,
ja, dann ist es zwar nicht die erfüllung, weil alles nur mittelmaß ist,
und du wirst dann auch wissen, dass du irgendwann mal den absprung machst, aber warum denn sofort und auf biegen und brechen?????
weil du dann die chance hast, nach der ERFÜLLUNG zu suchen, die sich in der beziehung zu deinem mann ja offenbar nicht mehr einstellen will. hast du denn schon einen kandidaten für die verliebtheitsgefühle, welche du so gerne hättest, griffbereit?

ich glaube, wir suchen immer im aussen nach den sensationen, nach höher, schneller, weiter und sind frustriert, weil wir diese garnicht finden KÖNNEN. und ich weiss nicht, ob man gefühle innerhalb einer beziehung überhaupt neutralisieren kann, denn dann wäre das für mich keine beziehung mehr, sie wäre obsolet, weil ohne bezug.
 
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also, dafür, dass du die trennung bereits gedanklich vollzogen hast, freundschaftlich mit deinem mann verkehrst und in einer zweckgemeinschaft lebst, machst du dir aber höllisch viele gedanken darum, was du bei deinem mann alles vermisst, finde ich.
da werden mehrere beziehungen gleichzeitig ziemlich genau unter die lupe genommen momentan in den threads (natürlich, weil wir das so wollen....), da kann es schon leicht zu "verwechslungen" kommen. ich persönlich hab ja keine erwartungshaltung mehr an meinen mann (es sei denn in DER form, dass er sich um die kinder kümmert und mich finanziell nicht weiter hintergeht).
wenn es um das "vermissen" geht, dann bezieht sich das nicht auf meinen mann, sondern auf das leben generell. da scheint wohl noch ein manko IN Mir selber zu sein, sonst würde ich uneingeschränkt glücklich sein, egal, wie die außenwelt aussieht.
wenn du das wirklich so leben würdest, dann wäre ein agreement mit deinem mann angesagt. ich fürchte das heisst, du machst ihn irgendwie für die tatsache, dass du ihn nicht mehr liebst, verantwortlich und lässt ihn das spüren. aber SAGEN würdest du es ihm niemals, weil das konsequenzen hätte :)
ich will ja nicht schon wieder so lange in nikis thread reinspielen, dennoch: agreement war ja angesagt, nur hat sich mein mann nicht daran gehalten. sagen tu ich ihm den sachverhalt, das mit sicherheit. dass ich ihn nicht mehr liebe, ist nicht so mit zwei sätzen zu erläutern, es spielt so vieles rein: eltern, prägung, die bewusste wahl dieser männer, die verletzen. etc.etc. wenn er mich nicht verletzt hätte damals, wäre es vielleicht gar nicht dazu gekommen, dass ich mich überhaupt für ihn interessiert hätte, denn "verletzt werden" war ja mein thema, das ich bewusst unbewusst fortsetzen MUSSTE. somit muss ich ihm ja auch dankbar sein, weil er ja das getan hatte, was ich geradezu forderte. daher können auch freundschaftliche gefühle bestehen, ansonsten wäre es ev. hass. ich denke, niki hat ein ähnliches thema, auch ihr mann hat ihr das bewusst fortgesetzt, was ebenso sein musste. deshalb hat sie diesen mann gewählt, und heute "stimmt" er nicht mehr wirklich, weil niki schon so viel an sich gearbeitet hat.
....und lässt ihn das spüren. aber SAGEN würdest du es ihm niemals, weil das konsequenzen hätte :)
wie gesagt, er WEIß, wie es um uns steht. aber es hat keine konsequenzen. er gibt sich mit diesem arrangement zufrieden, weil es ihm lieber ist, seine kinder und mich :) noch um sich zu haben, anstatt dass wir räumlich getrennt sind.
weil du dann die chance hast, nach der ERFÜLLUNG zu suchen, die sich in der beziehung zu deinem mann ja offenbar nicht mehr einstellen will.
ja, das ist schon etwas.... . solange ich in der beziehung BIN, lebe ich ja auch ein einigermaßen "ordentliches" leben mit vermeidungsquarakter in bezug auf verletzungen des anderen (ich gehe nach wie vor fast nicht weg, bin für die kinder da nach dem arbeiten und dann die meiste zeit daheim) - so verpasse ich vielleicht etwas an lebenszeit, in der man WIRKLICH intensiv lebt. ja, und da sind auch meine ängste. das leben läuft mir irgendwie davon. denn so wirklich GLEBT hab ich bisher eigentlich nicht, weil das leben für mich fast imme "schadensbegrenzung" war ,mit einem gleichzeitig anstrengenden rausfiltern der positiven seiten. also, nicht dass irgendetwas mit leichtigkeit ging, nach der ich mich sehne.
pisces;201212 schrieb:
hast du denn schon einen kandidaten für die verliebtheitsgefühle, welche du so gerne hättest, griffbereit?
nein, hab ich nicht. aber vor einiger zeit konnte ich spüren, was in mir alles noch so möglich ist. es war phänomenal. alle verloren gedachten empfindungen waren mit einem mal da, und die waren so durchdringend heftig, schön und erstaunlich.....(nicht die rechtsanwaltsgeschcihte) . natürlich hab ich sofort die flucht ergriffen, anstatt diese gefühle (die gegenseitig waren) zuzulassen.

bei nikis geschichte konnte ein zulassen wahrscheinlich stattfinden, da sie aufgrund der arbeitsmäßigen konstellation gar nicht die flucht ergreifen KONNTE, weil er ja ihr kollege war,.... . in so einer situation wäre es mir vielleicht auch möglich geworden, gefühle zuzulassen, denn da kann man sich ja dann gar nicht erwehren durch ein "flucht-ergreifen".
....ich glaube, wir suchen immer im aussen nach den sensationen, nach höher, schneller, weiter und sind frustriert, weil wir diese garnicht finden KÖNNEN.
ja, und das ist genau DAS, was ich immer meine. das ist ja die gefahr, wenn man mit einem neubeginn spekuliert. ich gebe womöglich mein hier und jetzt auf in der hoffnung auf ein erfüllteres leben, und finde dann im außen wieder NICHTs. weil wahrscheinlich wirklich alles in uns selber zu finden ist.... .

das herauszufinden gilt es nach wie vor. soll ich mich lediglich mit mir SELBER zufrieden geben, ja, dann kann ich ja genauso gut hierbleiben, oder mich doch bereits psychisch vorbereiten auf einen start ins neue leben.
.... und ich weiss nicht, ob man gefühle innerhalb einer beziehung überhaupt neutralisieren kann, denn dann wäre das für mich keine beziehung mehr, sie wäre obsolet, weil ohne bezug.
gefühle lassen sich neutralisieren - auf vernunftsbasis, aus verantwortungsgefühl den kindern gegenüber heraus. das ist dann die basis der beziehung = die élternrolle. den vater der kinder kannst du sowieso nicht so aus dem leben streichen, wie man vielleicht wollte, da wird immer ein bezug bestehen bleiben (zwangsläufig).


lg chira
 
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