energiefluss
Well-Known Member
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- 24 Mai 2005
- Beiträge
- 62
Hallo
heute habe ich wieder einen dieser schrecklichen : "ich langweile mich und weiss nichts mit mir anzufangen" - anfälle...ich schreibe euch mal auf wie ich mich fühle ..ich würde irgendwie gern was daran ändern aber ich habe keine ahnung wie ich das tun soll...vielleicht bin ich ja auch depressiv...ich schreibe euch also mal auf wie ich mich fühle und wie ich mich empfinde :
ich bin gerade von der arbeit gekommen, ich komme zuhause an und würde gern irgendwas schönes freudiges machen, aber ich habe keine freude. ich könnte mich mit freunden treffen (vielleicht?! ich weiss gar nicht mit wem ich mich treffen will), oft fühle ich mich so als habe ich gar keine wirklichen freunde..was bedeutet freundschaft? ich selbst bin glaub ich auch gar nicht wirklich fähig liebe zu geben da ich mich selbst nicht wirklich liebe sondern es mir mehr einrede als das es der wahrheit entspricht..ich rede mir sowieso sehr viel und oft was ein...in vielerlei hinsicht ...aber darum soll es nicht gehen..ich bin einfach viel zu ernst..ich habe keine freude in meinem leben ..ich habe das gefühl, das mir nichts wirklich spass macht , das ich nicht vorrankomme beruflich und das schon seit 5 jahren...seit fünf jahren versuche ich endlich mal was auf die kette zu bekommen und es klappt einfach nicht..das auf was ich wirklich bock habe , nämlich zu reisen (gern 6 monate nach indien) kann ich mir nicht leisten...ich muss ja arbeiten um zu leben, es gibt auch niemanden, der es mir schenken würde und auf der anderen seite, was wird dann aus meinen sachen hier ?...wie ihr seht hemme ich mich die ganze zeit selbst in allem, was mir spass macht ...ich habe es so beigebracht bekommen und habe das gefühl ich kann keine freude mehr empfinden...ich bin auch oft traurig deswegen...so als wäre ich depressiv aber es ist auch keine depression..es fühlt sich mehr apathisch/aufgeben an..obendrein kiffe ich auch noch fast jeden tag, was mich wahnsinnig macht ..ich weiss, das es mir nicht gut tut und das es ein muster ist, aber ich kann es nicht sein lassen..jetzt heute habe ich es nicht getan und prompt kommt dieses schreckliche langeweilegefühl für mein leben, für mich, für die welt..ich weiss nichts mit dem, was mir zur verfügung steht, anzufangen. auch wenn ich weiss, was ich jetzt machen könnte, dann denke ich, es ist alles doch "nur" arbeit und ich brauche auch mal frieden und stressfreiheit und liebe und vor allem ganz viel Freude...als kind hatte ich auch leukämie...man sagt ja, das einem da wohl die freude fehlte (psychisch)...wie kann ich denn freude in mein leben bringen, ohne das ich immer gleich alles total ernst sehe und jede sache ihren reiz nach kurzer zeit verliert...ich will doch endlich mal vorwärtskommen...und meine eltern machen mir obendrein auch noch stress weil sie mich nicht mehr finanzieren können und auch nicht wollen..und ich will ja auch viel viel lieber frei und unabhängig sein...wie soll ich das nur schaffen..? ich hasse mein leben , ich hasse mich...ich hasse die welt und alles das stimmt auch wieder nicht...ich fühl mich gerade nur so schrecklich beschissen...
so nochmal klartext:
mir geht es in letzter zeit so:
beschissenes praktikum wo ich ausgebeutet werde, aber bald wahrscheinlich eine ausbildung anfangen kann (nerv), wieder angefangen zu kiffen, keiner meiner freunde hat zeit für mich, wenn ich zeit habe und wenn man sich trifft, dann frag ich mich wofür...was macht man denn ? und ich bekomm nichts jobmässig auf die kette seit jahren nur minischritte..bin mittlerweile 24 und hab keine ausbildung...ich habe einfach das gefühl aus mir wird nie was...das was ich bin, was ist das denn schon ?...hah ein mensch na wunderbar ...und ungeliebt fühle ich mich..jeder ist sich selbst der nächste ..genauso wie ich mir selbst ..ich hasse mich ...alles was ich erzähle von wegen ich liebe mich ist selbstbetrug, in der hoffnung, das es eines tages wahr wird und ich mich wirklich vollständig liebe....meine wohnung kotzt mich obendrein auch an ...alles kostet geld , die welt ist teuer , ich kaufe trotzdem wie bescheuert ein...und ? was bringt es mir? einen kurzen lustgewinn...mehr nicht ...wo ist das glück und die freude ? ich kenns nicht mehr und obendrein versuch ich noch andere zu belehren, mit dem, was ich so weiss..scheinbar bin ich zu dumm ums zu ändern und klar ich mach gerade schon wieder einen denkfehler von wegen dem dumm und so ..nur fühl ich mich einfach scheisse und weine...weil kraft hab ich gerade nicht mehr ...und genau ein mann kann sie mir auch nicht geben (ich projeziere das immer gern in einen potentiellen partner hinein, bin mittlerweile aber schon seit drei jahren single (immer unglücklich verliebt gewesen)) ..
ich weiss, ich weiss und dann ? was weiss ich denn ?
:schaukel:
was meint ihr dazu ? was könnte ich denn tun?
Lieben gruss
S.
heute habe ich wieder einen dieser schrecklichen : "ich langweile mich und weiss nichts mit mir anzufangen" - anfälle...ich schreibe euch mal auf wie ich mich fühle ..ich würde irgendwie gern was daran ändern aber ich habe keine ahnung wie ich das tun soll...vielleicht bin ich ja auch depressiv...ich schreibe euch also mal auf wie ich mich fühle und wie ich mich empfinde :
ich bin gerade von der arbeit gekommen, ich komme zuhause an und würde gern irgendwas schönes freudiges machen, aber ich habe keine freude. ich könnte mich mit freunden treffen (vielleicht?! ich weiss gar nicht mit wem ich mich treffen will), oft fühle ich mich so als habe ich gar keine wirklichen freunde..was bedeutet freundschaft? ich selbst bin glaub ich auch gar nicht wirklich fähig liebe zu geben da ich mich selbst nicht wirklich liebe sondern es mir mehr einrede als das es der wahrheit entspricht..ich rede mir sowieso sehr viel und oft was ein...in vielerlei hinsicht ...aber darum soll es nicht gehen..ich bin einfach viel zu ernst..ich habe keine freude in meinem leben ..ich habe das gefühl, das mir nichts wirklich spass macht , das ich nicht vorrankomme beruflich und das schon seit 5 jahren...seit fünf jahren versuche ich endlich mal was auf die kette zu bekommen und es klappt einfach nicht..das auf was ich wirklich bock habe , nämlich zu reisen (gern 6 monate nach indien) kann ich mir nicht leisten...ich muss ja arbeiten um zu leben, es gibt auch niemanden, der es mir schenken würde und auf der anderen seite, was wird dann aus meinen sachen hier ?...wie ihr seht hemme ich mich die ganze zeit selbst in allem, was mir spass macht ...ich habe es so beigebracht bekommen und habe das gefühl ich kann keine freude mehr empfinden...ich bin auch oft traurig deswegen...so als wäre ich depressiv aber es ist auch keine depression..es fühlt sich mehr apathisch/aufgeben an..obendrein kiffe ich auch noch fast jeden tag, was mich wahnsinnig macht ..ich weiss, das es mir nicht gut tut und das es ein muster ist, aber ich kann es nicht sein lassen..jetzt heute habe ich es nicht getan und prompt kommt dieses schreckliche langeweilegefühl für mein leben, für mich, für die welt..ich weiss nichts mit dem, was mir zur verfügung steht, anzufangen. auch wenn ich weiss, was ich jetzt machen könnte, dann denke ich, es ist alles doch "nur" arbeit und ich brauche auch mal frieden und stressfreiheit und liebe und vor allem ganz viel Freude...als kind hatte ich auch leukämie...man sagt ja, das einem da wohl die freude fehlte (psychisch)...wie kann ich denn freude in mein leben bringen, ohne das ich immer gleich alles total ernst sehe und jede sache ihren reiz nach kurzer zeit verliert...ich will doch endlich mal vorwärtskommen...und meine eltern machen mir obendrein auch noch stress weil sie mich nicht mehr finanzieren können und auch nicht wollen..und ich will ja auch viel viel lieber frei und unabhängig sein...wie soll ich das nur schaffen..? ich hasse mein leben , ich hasse mich...ich hasse die welt und alles das stimmt auch wieder nicht...ich fühl mich gerade nur so schrecklich beschissen...
so nochmal klartext:
mir geht es in letzter zeit so:
beschissenes praktikum wo ich ausgebeutet werde, aber bald wahrscheinlich eine ausbildung anfangen kann (nerv), wieder angefangen zu kiffen, keiner meiner freunde hat zeit für mich, wenn ich zeit habe und wenn man sich trifft, dann frag ich mich wofür...was macht man denn ? und ich bekomm nichts jobmässig auf die kette seit jahren nur minischritte..bin mittlerweile 24 und hab keine ausbildung...ich habe einfach das gefühl aus mir wird nie was...das was ich bin, was ist das denn schon ?...hah ein mensch na wunderbar ...und ungeliebt fühle ich mich..jeder ist sich selbst der nächste ..genauso wie ich mir selbst ..ich hasse mich ...alles was ich erzähle von wegen ich liebe mich ist selbstbetrug, in der hoffnung, das es eines tages wahr wird und ich mich wirklich vollständig liebe....meine wohnung kotzt mich obendrein auch an ...alles kostet geld , die welt ist teuer , ich kaufe trotzdem wie bescheuert ein...und ? was bringt es mir? einen kurzen lustgewinn...mehr nicht ...wo ist das glück und die freude ? ich kenns nicht mehr und obendrein versuch ich noch andere zu belehren, mit dem, was ich so weiss..scheinbar bin ich zu dumm ums zu ändern und klar ich mach gerade schon wieder einen denkfehler von wegen dem dumm und so ..nur fühl ich mich einfach scheisse und weine...weil kraft hab ich gerade nicht mehr ...und genau ein mann kann sie mir auch nicht geben (ich projeziere das immer gern in einen potentiellen partner hinein, bin mittlerweile aber schon seit drei jahren single (immer unglücklich verliebt gewesen)) ..
ich weiss, ich weiss und dann ? was weiss ich denn ?
:schaukel:
was meint ihr dazu ? was könnte ich denn tun?
Lieben gruss
S.