Kündigung... Was steckt wirklich dahinter?

[Lucille]

Hallo someone,

ich weiß nicht, wie ich das formulieren soll, ohne Dir zu nahe zu treten ... bleibt
nur, es zu versuchen.

Ich habe, auch aufgrund Deiner anderen zahlreichen Threads, den Eindruck,
dass Beiträge an Dich nicht wirklich bei Dir "ankommen", die Inhalte Dich
nicht erreichen.

Welche Erwartungshaltung hast Du an das Forum hier?
Wie müsste Unterstützung aussehen, dass Du auch verwertbare Ansätze
erkennen könntest?

Interessierte Grüße
und einen schönen Rest-Sonntag,
Lucille

 

[someone]

Hallo Lucille,

tut mir leid, wenn es den Eindruck erweckt dass eure Beiträge an mich nicht ankommen. Das Gegenteil ist der Fall.
Ich kann leider manchmal nicht alles so gut schriftlich erklären. Bestimmt gehe ich Euch mit den Threads oft auf die Nerven, aber das Schreiben hilft mir manchmal, wenn ich wieder mal nicht weiss, wie alles weitergehen soll.
Welche Erwartungen ich an dieses Forum habe? Das ist eine schwere Frage. In erster Linie denke ich, erhoffe ich mir dadurch Entscheidungshilfen und möchte die Meinung anderer hören.
Ich habe einfach sehr, sehr große Angst um meinen Sohn.

 

[Clara Clayton]

Liebe someone,

schön, daß du dich gemeldet hast - und nein, du gehst uns nicht auf die Nerven.

Wenn das bei dir so ´rüberkommt, dann liegt es sicher daran, du nicht auf unsere Argumente und Vorschläge eingehst.

Ich habe z. B. eine ganze Weile gebraucht zu verstehen, wie es bei dir zu Hause zugeht. Du bist in keiner einfachen Situation - in die du dich wohl selber hineinmanövriert hast.

Korrigiere mich bitte, wenn ich etwas Falsches schreibe. Ich stelle mir vor, daß du deine Kids ganz schön verwöhnt hast, ebenso deinen Mann. Wenn´s Streit gab, warst du die Vermittlerin. Und so behandeln sie dich auch immer.

Es sieht so aus, als würdest du in eurer Familie gar nicht ernst genommen. Kann das sein? Du sagst deinem Sohn, daß du dir Sorgen machst, weil er nächtelang fortbleibt, weil er seinen Job kündigt usw. Deine Gefühle scheinen ihm furzegal zu sein. Warum ist das so?

Dein Mann kommt mit seinem Sohn nicht so gut klar, also schickt er dich los, um mit dem Sohn zu sprechen.

Du hast einen Termin und brauchst den Wagen, doch der Termin, den deine Tochter zur selben Zeit hat, ist wichtiger, sie will das Auto - und bekommt es auch.

Wenn du willst, daß dich die Leute ernst nehmen, dann mußt du dich auch entsprechend verhalten. Setz dich mal durch. Hau mal mit der Faust auf den Tisch!

Du machst dir Sorgen um deine Kinder. Das ist ganz normal. Hast du das deinem Sohn eigentlich schon einmal in einem ernsthaften Gespräch gesagt?

Ich hoffe, daß du inzwischen einen neuen Termin fürs Coaching hast. Das wäre so wichtig für dich!

Ich wünsche dir alles Gute!

 

[Hortensie]

Ich muss Clara recht geben, doch du musst nicht unbedingt auf den Tisch hauen , es reicht sogar manchmal, wenn du nur denkst, dass du jetzt anders handeln wirst. Dann erledigt manches sogar von selber. Das hat auch wieder mit loslassen zu tun. Das ist schwierig, aber ich habe es selber ausprobiert.

 

[Clara Clayton]

Das "auf den Tisch hauen" war nicht wörtlich gemeint. Es hilft jedoch ungemein sich klar auszudrücken, indem man das, was man will, beim Namen nennt, anstatt nur um den heißen Brei herum zu reden(auch nicht wörtlich gemeint). Dann verstehen auch die Anderen, wie ernst man es meint.

Ich habe da ein gutes Beispiel vor Augen. Die Mutter meiner Freundin äußerte sich gerne folgendermaßen: "letzte Nacht konnte Papa nicht schlafen. Er hat den ganzen Tag so einen Streß bei der Arbeit und nachts dann, wenn ihr nicht da seid... euch nicht meldet...! Nehmt doch ein wenig Rücksicht, bitte, bitte..." Sie sprach stets in einem leisen, weinerlichen Tonfall. Die Kinder verdrehten nur die Augen. Sie nahmen das gar nicht ernst, denn ihr Vater war meistens schlecht gelaunt und wortkarg, wenn er zu Hause war. Die Kinder gingen ihm möglichst aus dem Weg.

Dagegen meine Mutter: "eine Uhrzeit zum Nachhausekommen brauchst du ja wohl nicht mehr. Du bist alt genug. Wenn du dich verspätest, sage bitte Bescheid, dann kann ich beruhigt zu Bett gehen."

 

[someone]

Liebe Clara,

gestern habe ich meinen neuen Dienstplan bekommen. Und gerade habe ich einen neuen coachin-termin für den 10.5. gemacht.
Bis dahin muss ich eben noch durchhalten.
Ich weiss nicht, ob man das "Verwöhnen" nennen kann, ich hab halt immer nur das Beste für meine Kinder gewollt und vieles anders machen wollen, als meine Eltern.
Und eure Argumente und Vorschläge versuche ich immer umzusetzen. Wahrscheinlich liegt es an mir, dass es mir nicht gelingt. Ein Beispiel: in der letzten Zeit sage ich meinem Mann immer, wenn er etwas über unseren Sohn wissen will, frag ihn selber.... Dann kommt dasselbe Spiel wie immer.... mit mir spricht er nicht, er ist nicht da, wenn ich da bin usw... usw... Ich sage ihm dann, dann musst du mit ihm reden, wenn er da ist. Oder: Ich würde mich mal fragen WARUM er nicht mit Dir redet.....
Aber ändern tut sich eigentlich nichts. Er fragt mich wieder und wieder und wenn ich ihm nicht antworte, oder nicht so, wie er es erwartet, dann geht wieder mit den anderen Dingen los: Warum ich nicht antworte, was los ist, ich krieg mein Leben nicht auf die Reihe und... und... und....
Hab ihm schon sooft gesagt, dass ich mich kontrolliert fühle von ihm, aber das bilde ich mir ja nur ein....
Hinzu kommt, das wieder einige Probleme aufgetaucht sind mit meinen Eltern,finanzieller Art.... Strom soll abgestellt werden.... und... und... und....
Nächsten Monat hab ich kaum frei.... und da mein Mann immer genau wissen will, WANN ich frei habe, kann ich mir da auch kaum was vornehmen.
Übrigens: mein Sohn hat gestern einen neuen Arbeitsvertrag unterschrieben.)))

 

[Clara Clayton]

Hallo someone,

na also! Das ist doch gut. Dann war diese Sorge von dir also unbegründet. Das freut mich!

Warum läßt du dich von deinem Mann ständig so unter Druck setzen? Hast du Angst vor ihm?

Warum will er dich ständig kontrollieren? Ich glaube, er ist Derjenige, der sein Leben nicht auf die Reihe bekommt. Was ist sein Problem? Streß bei der Arbeit? Er ist nicht in der Lage mit seinem Sohn zu kommunizieren und schickt dich vor. Das ist heftig.

Ich hoffe, du hälst deinen Coaching-Termin ein, denn es wird Zeit, daß sich bei dir etwas ändert. Laß dir helfen!

 

[Hortensie]

Super, siehste das Vertrauen in deinen Sohn ist berechtigt!
Wohnt deine Schwester nicht bei den Eltern? Someone, da müssen sie selber durch. Sie haben das doch auch verursacht. Du hast dein Leben, welches zu Regeln ist.
Dein Mann - stelle auf Durchzug oder sage ihm, er hätte recht (und denk dir deinen Teil). Hm, das mit der Kontrolle kann ich sogar ein wenig verstehen. Oder gib ihm doch deinen Dienstplan, schreibe ihm mal einen Tag, mit Uhrzeiten auf wo du für nix anderes Zeit hast und dann sage ihm, es wäre nett, wenn er dich ein wenig unterstützen würde, weil dein Tag viel zu kurz ist. Wie du ihn beschreibst, wird er dir antworten, du bräuchtest ja nicht arbeiten zu gehen, sondern mehr zuhause tun. Dann sagst du ihm, dass würde ja nicht viel Sinn machen, die Kontrolle von ihm, würden dich eh nur von der Arbeit abhalten. Laß´dir irgendetwas in der Art einfallen. Ach ja und dann soll er dir auch mal eben aufschreiben, womit er seine Zeit (natürlich inkl. abends) so verbringt. Laß´dich nicht unterkriegen.

 

[Lucille]

Übrigens: mein Sohn hat gestern einen neuen Arbeitsvertrag unterschrieben.)))

Und gerade habe ich einen neuen coachin-termin für den 10.5. gemacht.
Bis dahin muss ich eben noch durchhalten.

In dem Zusammenhang solltest Du (für Dich) hinterfragen, was genau Dich dazu veranlasst hatte,
den ersten Termin abzusagen. Deine Tochter wollte das Auto, schon klar. Aber WARUM warst Du denn
bereit nachzugeben? Ist der Grundgedanke der, dass "man" Dich nicht liebt, wenn Du die Erwartungen
anderer nicht erfüllst? Oder schien Dir Deine eigene Begründung (dass Dir der Termin wichtig ist) zu banal?

ich hab halt immer nur das Beste für meine Kinder gewollt und vieles anders machen wollen, als meine Eltern.

Ja, so denken die meisten Eltern.
Sie wiederholen oft nicht die Fehler (bzw. das, was sie als solche definieren) der eigenen
Eltern ... machen dafür aber andere.

Was würdest Du denn gerne anders machen als bisher?

Und - Perspektivenwechsel - wie denkst Du, dass Eure Kinder Dich als Mutter und Euch als
Eltern sehen? Was spiegeln sie Dir? Damit meine ich, an welchem Verhalten merkst Du, dass es
lediglich eine Reaktion auf Dein eigenes ist?
(zum Beispiel >> die Tochter kennt Deinen schwachen Punkt ... bedingungslose Nachgiebigkeit ....
und macht sich diesen zunutze, indem sie ihre Interessen über Deine stellt ... und das Auto nimmt)

ich krieg mein Leben nicht auf die Reihe und... und... und....

Diese Aussage ist ein pauschales Killer-Argument - bestens dafür geeignet, jemanden
klein zu machen.
Was genau meint er damit?

Aber ändern tut sich eigentlich nichts.

Ja, und täglich grüßt das Murmeltier ...
Wenn Du immer gleich reagierst und trotzdem hoffst, dass Du ein anderes Ergebnis
bekommst, dann KANN sich nichts ändern.

Ich mag jetzt nicht nachlesen - aber ich glaube mich zu erinnern, dass Du schon mal
in Erwägung gezogen hattest, Dich von Deinem Mann zu trennen, weil es nicht mehr
passt(e) zwischen Euch.

Wie schätzt Du heute den Zufriedenheits-Faktor Eurer Beziehung ein?

Hinzu kommt, das wieder einige Probleme aufgetaucht sind mit meinen Eltern,finanzieller Art.... Strom soll abgestellt werden.... und... und... und....

Klar machst Du Dir da Gedanken, es ist schliesslich Deine Familie.
Aber jenseits der Sorgen - kannst (könntest) Du effektiv helfen?

mein Mann immer genau wissen will, WANN ich frei habe, kann ich mir da auch kaum was vornehmen.

Warum möchte er das wissen?
Und warum kannst DU Dir nichts vornehmen nur weil ER es wissen will???

LG
Lucille

 

[someone]

Liebe Lucille,

ja, es war vielleicht nicht ganz richtig, dass ich den Termin abgesagt habe, "nur" weil meine Tochter das Auto haben wollte. Klar , war und ist mir der Coaching - Termin wichtig.
Es ist auch nicht so, dass meine Tochter unbedingt das Auto gefordert hat oder sich genommen hat. Sie hat halt gefragt und ich hab ja gesagt. Nicht oder sehr schlecht Nein sagen zu können, ist auch ein Sache bei mir.
Ich habe nicht das Gefühl, dass ich nicht geliebt werden, wenn ich die Erwartungen meiner Kinder oder anderer nicht erfülle.
Mehr denke ich, ist es es so, dass ich meine, ich muss einiges wieder gut machen an meinen Kindern, insbesondere bei meinem Sohn, weil sie die ganzen Streitereien mit bekommen haben.
Dass ich mein Leben nicht auf die Reihe kriege, damit meint mein Mann, dass ich zu wenig (in seinen Augen) im Haushalt tue, mich zu sehr um die Probleme meiner Eltern kümmere. In der Anfangszeit unserer Ehe, als ich noch in meinem erlernten Beruf tätig war und ich noch keine Kinder hatte, hat er sich öfters darüber beschwert, dass ich zulange arbeite ( 18.30 Uhr) . Ausserdem war und ist er immer noch der Ansicht, dass man in meinem Beruf eh zu wenig verdiente. Als ich dann zuhause war und es zwischendurch mit dem Geld nicht so gut aussah, sagte er mir immer häufiger, dass das so nicht mehr weiter geht, ich soll mir endlich eine Arbeit suchen.
Zwischendurch hatte ich dann auch zweimal eine Teilzeitstelle, leider wurden diese Stellen aber wieder abgebaut. Aber auch wenn sie das nicht gewesen wären, jedes Mal, wenn ich wieder einen Job hatte, waren die Streiterein größer........ so wie jetzt auch..... Es heißt: Für den Hungerlohn lohnt es sich gar nicht arbeiten zu gehen, und ich soll mit der Bahn fahren , Autofahren wäre zu teuer..... und ich würde noch weniger im Haushalt machen.....
Ich habe ihm gesagt, dass es immer so ist, wenn ich eine Arbeit habe, dass dann noch mehr Stress vorprogrammiert ist und dass er mir jeden Job madig macht. Aber natürlich seh ich das nur so, bilde mir alles nur ein... sagt er.
Ja, ich wollte mich trennen. Dann wieder Zweifel, will ich es wirklich????? Zwischendurch sagt er selbst, wir müssen uns trennen, aber sobald ich da zustimmen würde, würde er den Spieß umdrehen und sagen, siehst Du, das wolltest du doch die ganze Zeit...... Als die Kinder klein waren, bin ich mal im Streit eine Woche zu meinen Eltern gezogen. Da ist er ganz durchgedreht, er hat den Weg nicht mehr nach hause gefunden, mit dem LKW und ich bin hin und hab mit ihm geredet. Natürlich bin ich dann wieder nach hause gezogen.
Ich habe immer gedacht und denke es eigentlich immer noch, dass ich das den Kindern nicht antun kann. Natürlich weiss ich, dass das nicht stimmt. Aber dazu ist es jetzt eh zu spät.... Ich bin nicht mehr die jüngste, und eine Trennung kann ich mir finanziell gar nicht leisten. ( mein Mann eigentlich auch nicht ) aber er noch eher als ich.
Du fragst nach dem Zufriedenheitsfaktor in meiner Ehe? Welcher Ehe??? Es ist ein Zusammenwohnen....
Unzufrieden wäre noch übertrieben......
Er möchte es wissen, weil er eifersüchtig ist, in meinen Augen übertrieben eifersüchtig. Am liebsten würde er jede Sekunde wissen wo ich bin und was ich mache, er ruft ständig zuhause an, oder auf meinem handy, auch auf der Arbeit, wenn ich nicht dran gehe oder mein handy aus ist, dann heißt es gleich, warum ich nicht dran gehe... oder wo ich wieder war oder mit wem ich geredet habe.
Ich kann mir nichts vornehmen, weil ich immer damit rechnen muss, dass er mich anruft , wissen will, wo ich bin und was ich mache und ich was für ihn erledigen soll.
Oder er wirft mir vor, ich würde ständig bei meinen Eltern sein ( was gar nicht stimmt ).
Entschuldigt bitte, dass ich so durcheinander schreibe.

 

[Clara Clayton]

Kurze Frage: warum läßt du dir das alles gefallen?

Deine Kinder sind erwachsen. Sie leben inzwischen ihr eigenes Leben. Dein Mann meckert eh immer, egal was du machst.

Du kümmerst dich um alles und jeden. Magst nicht dagegen aufbegehren, weil du dann Liebesentzug fürchtest. Geld ist auch keines da, damit ihr euch trennen könnt.

Du hast nur dieses eine Leben. Soll´s das für dich gewesen sein?

 

[someone]

Liebe Clara,

weil es keine andere Möglichkeit gibt. Wie Du schon schriebst, Trennung wäre der finanzielle Ruin, wobei das für mich noch nicht mal so schlimm wäre. Aber meine Kinder sind zwar schon groß, aber meine Tochter noch in der Schule und mein Sohn verdient auch nicht das Meiste.

Und wenn ich es mir nicht "gefallen" lasse ( was ich bestimmt nicht immer tue, mein Mann hört oft Kommentare von mir ), dann folgen Streit, Diskussionen ..... und wie eben wieder solche Sprüche wie: Mann, hast Du wieder eine Laune

 

[Lucille]

.... Ich bin nicht mehr die jüngste, und eine Trennung kann ich mir finanziell gar nicht leisten. ( mein Mann eigentlich auch nicht ) aber er noch eher als ich.

Die Situation bei Euch dürfte sehr festgefahren sein, und durch ständige Wiederholungen der
Verhaltensweisen kultiviert Ihr geradezu Euer Unglücklichsein.

Du, liebe someone, machst einen riesen Denkfehler, wenn Du glaubst, den Kindern mit Deinem Ausharren und Erdulden einen Gefallen zu tun. Mitnichten! Perspektivisch gesehen, erntest Du damit weder Verständnis noch Dankbarkeit.

Ich wage mal, bezogen auf Deine Schilderungen, die Behauptung, dass es keinem in der Familie gut geht.

Zwischendurch sagt er selbst, wir müssen uns trennen, aber sobald ich da zustimmen würde, würde er den Spieß umdrehen und sagen, siehst Du, das wolltest du doch die ganze Zeit......

Du weißt inzwischen, wie Dein Mann tickt, auch argumentativ.
Sonst würdest Du ja seine Aussagen nicht vorhersehen können ...

So betrachtet - ist es nicht völlig unerheblich, wie er die Dinge verdreht??

Du richtest Den Großteil Deines Lebens nach seinen Worten und seinem kontrollierenden
Verhalten aus. Und fühlst Dich gleichzeitig als sein Opfer, weil Du nicht bereit bist, dagegen zu halten.
Du ordnest Dich bereitwillig unter und übersiehst den hohen Preis dafür.

Aber dazu ist es jetzt eh zu spät....

Wofür ist es zu spät?

Die Alternative zu einer Trennung heißt, alles weiter so zu ertragen, wie es ist.

Wegen der Finanzen - hast Du Dich schon mal mit einem Anwalt über die Fakten beraten?


LG
Lucille

 

[Clara Clayton]

Danke, liebe Lucille!

Als ich gestern someones letzten Post las, habe ich keinen Nerv mehr gehabt darauf zu antworten. Du hast es wirklich(wieder einmal)sehr treffend formuliert.

Nachdem ich einige Male geschrieben hatte, begann ich mich zu fragen(und damit bin ich hier ja nicht alleine)was unsere Postings bringen sollen. Für someone wird sich nie etwas ändern. Sie hat nicht die Kraft dazu einen anderen Weg einzuschlagen - und vermutlich auch nicht den Mut.

Liebe someone, für dich ist wahrscheinlich das Schreiben hier schon sehr viel. Vielleicht hilft es dir ein wenig, wenn du dein Herz so ein wenig erleichtern kannst. Doch helfen lassen willst du dir eigentlich gar nicht.

Und ich gebe ehrlich zu, ich kann das auch nicht.

Ich hoffe, du gehst wirklich zu deinem Coaching-Termin und findest dort die Hilfe, die du benötigst.

Ich wünsche dir alles Gute!

 

[someone]

Liebe Clara,

es tut mir leid, dass Du Dich genervt fühltest, durch meine Antwort.
Ab jetzt werde ich hier nicht mehr posten. Nur eins noch: Es stimmt nicht, dass ich mir nicht helfen lassen will, sonst hätte ich nicht hier in diesem Forum gepostet. Und sicher gehe ich zu dem Coaching-Termin.

Dir, Lucille , Hortensie und allen anderen nochmals vielen Dank für Eure Geduld und alles Gute

Someone