Ist meine Affäre (m) evtl. verliebt und bestehen Chancen für mehr

Hallo Reinfriede,

ich weiß leider absolut nicht warum er so reagiert. Ich wüsste es auch gerne. Er sagt immer er würde es nicht so meinen. Wenn ich mich aber z.B. in so einer Situation einfach umdrehe und gehe, weil es mich echt sehr verletzt sagt er auch teilweise "ach ja dann spiel wieder beleidigt". Vielleicht bin ich über die Jahre hinweg jetzt einfach zu langweilig für ihn...
Wenn ich ihn frage warum er sowas zu mir sagt, meint er oft ich würde immer in ungünstigen Situationen ankommen...was so meiner Meinung nach nicht stimmt...weil quasi jede Situation ungünstig ist...sogar wenn gerade Werbung im Fernsehen läuft. Es stimmt schon...ich bin super anhänglich und brauche schon meine täglichen"Kuscheleinheiten"...vielleicht mehr als andere...keine Ahnung...aber er hat absolut jede Freiheit...wenn er abends alleine rausgehen möchte kann er das immer machen...ich bin auch mal gerne für mich alleine bzw. habe auch einen eigenen Freundeskreis. Eigentlich würde ich aus meiner Sicht sagen wir haben das perfekte Mittelmaß aus Zeit für jeden alleine bzw. mit Freunden und Zeit für uns (nur das wir die nie nutzen).

Liebe Grüße Schmusekatze
 
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Liebe Schmusekatze!

Sag, könnte es theoretisch sein, dass auch Dein Partner eine Affaire hat und deshalb an Körperkontakt nicht mehr interessiert ist?

Oder ist etwas vorgefallen, das Du als Anlass entdecken könntest, warum er so reagiert?

Ich würde da wirklich nachfragen. Die Erklärung, dass es nicht der passende Zeitpunkt ist, wäre mir persönlich eine zu unkonkrete Aussage.

Eine konkrete wäre z.B. (auch wenn sie verletzen würde), dass er bei mir nicht mehr an diesen Dingen interessiert ist oder dass er mich nicht mehr anziehend findet (zu dick, zu dünn, zu irgendwas) - damit könnte man als Partner dann Konsequenzen ziehen oder auch daran arbeiten.

Nur so vage Aussagen wie "jetzt nicht" - da spielt sich das Thema nur an der Oberfläche ab. Ich glaube, Ihr werdet - soferne Du Deine Beziehung wirklich wieder aufleben lassen möchtest - um ein intensives und tiefgehendes Gespräch nicht drum herumkommen.

Vielleicht hat er ein körperliches Problem und möchte das verstecken oder Neigungen, von denen Du nichts weisst. Ohne diese Dinge beim Namen zu nennen, wirst Du immer nur im Ungewissen fischen und bist auf Spekulationen angewiesen. Vielleicht kannst Du ihm das vermitteln, dass Du Klarheit brauchst und als Partner auch den Wert haben solltest, ehrliche Antworten zu bekommen.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Hallo Schmusekatze,

Schmusekatze1978 schrieb:
Ich denke nur leider er ist zu bequem sich aus der Situation zu befreien.
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"Bequemlichkeit" beruht auf dem Vorhandensein angenehmer Gefühle und Umstände.
Würden die Vorteile durch das Verlassen seiner Partnerin eindeutig überwiegen,
dann würde er sich trennen.

Schmusekatze1978 schrieb:
Welche klischeehafte Darstellung meinst du?
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Ich meine die Darstellung der auf eine reine WG reduzierten Beziehung.
Es ist leider DAS Klischee schlechthin.
Und mangels Überprüfbarkeit immer wieder ein dankbar geglaubtes.
Nur - es stimmt in den allerseltesten Fällen.

Schmusekatze1978 schrieb:
Fakt ist, wenn meine Beziehung intakt wäre (wieder werden würde) bräuchte ich definitiv keine Affäre, weil es mir nicht um Abendteuer etc. geht sondern einfach nur um das Grundbedürfnis von Liebe, Zuneigung etc. Und wenn ich das von meinem Partner im gesunden Maße bekomme brauche ich keinen zweiten Mann dafür.
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Für liest sich diese Aussage nicht stimmig.
Der "zweite Mann" kann Dein Grundbedürfnis nach Liebe nicht decken, denn er liebt Dich nicht.

Dass er sich "verlieben könnte, wären die Umstände anders" halte ich, gelinde gesagt, für
Schwachsinn - das Gefühl des Verliebtseins lässt sich nicht über die Ratio steuern, wie er Dich
glauben machen will. Aber das weißt Du selbst am besten, oder?

Trotzdem gelingt es ihm, mit einer derartigen verbalen Spielerei Deine Hoffnungen auf "mehr"
am Leben zu halten. Das ist Berechnung, um dem Status quo die Basis nicht zu entziehen.

Schmusekatze1978 schrieb:
Ich würde meinem Partner nie von der Affäre erzählen.
......es würde sein Vertrauen so unfassbar zerstören...ich denke das würde sich nachhaltig auf jede weitere Beziehung von ihm auswirken.
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Einen Seitensprung würde ich vermutlich auch nicht beichten.
Eine handfeste Affaire über lange Zeit ist aber etwas gänzlich anderes.

Wie er mit Deinem Vertrauensbruch umgehen würde, das darfst Du getrost ihm
überlassen. Vertrauen hat viel mit Verlässlichkeit und Glaubwürdigkeit zu tun. Vertrauen aufzubauen
ist ein Prozess, an dem auch die (eventuell zukünftige) Partnerin einen erheblichen Anteil haben
wird.

Durch Dein Verheimlichen (unter dem Vorwand der Rücksichtnahme) nimmst Du ihm die Chance,
entsprechend zu reagieren und u.U. die für ihn notwendigen Konsequenzen zu ziehen.

Ich habe eher den Eindruck, dass Du selbst Dich einer ehrlichen Konfrontation nicht
stellen möchtest.

Schmusekatze1978 schrieb:
Ich habe ihn mehrfach angesprochen, aber ich bekomme nur zu hören es ist alles ok und er ist zufrieden.
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Darin zeigt sich ganz deutlich, dass das Ansprechen alleine nicht genügt.
Damit sich überhaupt etwas bewegt, in welche Richtung auch immer, wird es unerlässlich sein, dass
ein ehrliches Gespräch stattfindet, in welchem jeder den anderen mit allen Wahrheiten konfrontiert.
Auf diese Auseinandersetzung würde ich an Deiner Stelle bestehen - soferne Dir an diesem Menschen
und der Beziehung etwas liegt.

Den Druck, den Du umgehen möchtest, fände ich an dieser Stelle durchaus angebracht.
Manchmal muss man das Ziel dem Mittel der Wahl unterordnen.

LG
Lucille
 
>Also wenn ich es richtig verstehe sollte ich erst die Lage meiner Beziehung klären, bevor ich mit meiner Affäre >über meine Gefühle spreche?

Die Klärung mit deinem Partner ist absolut das naheliegenste ja. Das hat dich ja schon das ganze Jahr über gequält und zur derzeitigen Situation geführt. Es ist die grundlegende Ursache.

Die Schwierigkeit liegt sicher an der Umsetzung, es funktioniert ja nicht wie du es bisher versucht hast. Daher habe ich ja Möglichkeiten genannt ihn das deutlich zu machen. Es muss ihm die Wichtigkeit deines Anliegens klar werden, dass für dich das diese Zärtlichkeiten unbedingt zu einer funktionierenden Beziehung gehören, auch wenn er es scheinbar nicht braucht. Es muss ja keine eigene Wohnung sein, aber eventuell tut kurzweiliger Abstand gut.

Ich habe allerdings doch noch eine Frage an dich, die vielleicht etwas Licht bringen könnte.

Du meintest, dass sich vor ca. einem Jahr die Situation zu deinem Partner geändert hat und zwar bevor du die Affäre angefangen hast, ist doch richtig oder?

Hast du vielleicht eine Ahnung warum sich dein Partner zu dem Zeitpunkt zurückgezogen hat? Ist da vielleicht in der Zeit etwas besonderes vorgefallen?
 
Hallo Reinfriede,

also ich habe, glaube ich, jede erdenkliche Situation im Kopf durchgespielt. Natürlich habe ich auch drüber nachgedacht, ob er eine Affäre haben könnte. Aber ich bin eigentlich überzeugt davon, dass er keine hat. Ich glaube ihm würde das sehr schwer fallen es vor mir geheim zuhalten. Und ich habe auch "durchgespielt" wann er überhaupt die Gelegenheit dazu hätte. Beruflich arbeitet er ausschließlich mit Männern zusammen und privat hat er einen festen Freundeskreis zu dem u.a. auch mein Bruder gehört. Somit hätte er auch kein Alibi wenn er sagt er geht mit den "Jungs" weg und trifft sich mit einer Frau...sowas würde ja dann doch schnell auffallen.

Mir ist bewusst leider nichts eingefallen, was vorgefallen sein könnte. Dann könnte ich das Problem evtl. eingrenzen.

Ob er mich persönlich attraktiv findet weiß ich so nicht. Ich habe ihn ganz direkt gefragt und er sagte "Ja natürlich" ob es der Wahrheit entspricht weiß ich natürlich nicht. Grundsätzlich würde ich mich selbst auch als relativ attraktiv ansehen...normale Figur und ich lege schon viel Wert auf mein Äusseres ohne zu sehr "aufgebrezelt" zu sein. Ich lasse mich nicht gehen oder so...ich denke du weißt was ich meine ;-)

Über "Neigungen" die er verstecken möchte habe ich auch schon nachgedacht...allerdings habe ich da auch wirklich absolut keinen konkreten Anlass sowas zu vermuten. Er weiß das ich relativ offen bin. Ich habe neulich allerdings mal gelesen, dass 60% der Männer über diverse Wünsche nicht mit ihrer Partnerin sprechen können/möchten.

Ich denke auch das uns nur ein Gespräch weiterbringen wird...aber vermutlich nicht unter 4 Augen sondern unter 6 (Therapeut) ich bin überzeugt, dass ich alleine einfach nicht an ihn rankomme.

Liebe Grüße

Schmusekatze
 
Hallo Lucille,

was du zum Thema "Bequemlichkeit" geschrieben hast stimmt natürlich. Aber ich denke auch, dass es ja ein unbequemer,"steiniger" Weg ist sich zu trennen. Ausziehen,Diskussionen,Streit,der Familie alles erklären etc.Und das scheuen auch viele. Ich möchte auch nicht behaupten, dass er sich unwohl bei seiner Partnerin fühlt...aber er sieht es selbst nicht mehr wirklich als "Beziehung".

Aber wieso denkst du er erzählt das mit der "WG"...ich persönlich sehe jetzt keinen Grund darin. Ich meine wir haben uns kennen gelernt...ich wusste er war vergeben also muss ich damit auch rechnen, dass mit seiner Partnerin auch "mehr" läuft. Und wenn ich das nicht will oder damit nicht klarkomme muss ich es lassen.

Mit dem Satz "ich könnte mich verlieben, wenn" gebe ich dir völlig recht. Ich habe ihn damals wie gesagt auch unkommentiert gelassen, weil mir darauf ohnehin nur etwas ironisches wie "schön das du deine Gefühle so steuern kannst" eingefallen wäre. Aber auch hier sehe ich wieder keinen Sinn darin warum er mir absichtlich Hoffnung auf "mehr" machen sollte. Davon war zwischen uns ja nie die Rede.

Ich fürchte die Konfrontation nicht. Aber nehmen wir an ich trenne mich...warum sollte ich es ihm noch sagen? Warum sollte ich ihn so extrem verletzen?

Wie soll man jemanden zu einem ehrlichen Gespräch zwingen? Das geht nicht...er blockt immer ab. Dann müsste ich ihm quasi sagen "entweder wir reden oder es ist vorbei" und ob er dann redet ist die Frage...aber dann weiß ich natürlich woran ich bin.

LG Schmusekatze
 
Hallo devinelove,

ja ich gebe dir recht etwas Abstand würde vermutlich gut tun...und man hätte auch Zeit in Ruhe nachzudenken. Ist leider im Moment nicht so einfach umzusetzen.

Die Situation zwischen meinem Partner und mir ist ca. seit 1,5 Jahren so. Es ist meiner Meinung nach nichts besonderes vorgefallen. Ich denke es war ein schleichender Prozess und es ist mir selbst nicht so aufgefallen, dass wir uns irgendwie auseinander leben. Vielleicht war ich auch eine Zeit unaufmerksam ihm gegenüber. Aber ich habe ihn nie nie auf diese Art abgewiesen wie er es jetzt mit mir macht. Vielleicht habe ich manche Dinge auch als normal angesehnen...nach dem Motto "ja man ist halt lange zusammen...da ist das eben so".

Liebe Grüße
Schmusekatze
 
@hallo Schmusekatze1978

Habe mir deine Geschichte durchgelesen, zu deinem Absatz:

Er schreibt gelegentlich (in E-Mail und SMS) das er mich lieb hat. Er hat ein mal geschrieben, dass er sich sofort in mich verlieben könnte wenn die Situation anders wäre. Auf den letzten Satz habe ich ihm gegenüber (der kam per Mail) nie reagiert, aber er beschäftigt mich natürlich extrem. Der Satz sagt für mich aus, dass er sich wahrscheinlich schon in mich verliebt hat die Gefühle aber nicht zulassen möchte. Ich kann sein Verhalten nicht einschätz

Das seh ich so, dass er sich gar und gar nicht in dich verliebt hat. Der Satz klingt eher nach doppelter Absage an Gefühlen, die erste Abfuhr ist verlieben könnte, die zweite Abfuhr wenn man sich verlieben könnte, wenn das so oder so wäre. Ok, ist mein Empfinden und den Teil, der von mir aus kommt, denn wenn man sich verliebt verliebt man sich, egal welche Situation oder ob der/die in Hinterdupfing wohnt. Ich hab dich lieb, das hab ich meine Katze auch, was sagt dass grossartig, nichts und es sein könnte wenn die Situation anders wäre, sagt nichts anderes aus, als das es jetzt unmöglich ist und nachher könnte, wo soll da die Verliebtheit sein. ?????

Es klingt schon eher nach höflicher Floskel, ja wenn das so wäre, ja da würde ich. Wie gesagt, hellsehen kann ich nicht, alles kann anders sein, für mich klingt es nach, dass du eine Abfuhr erhältst, wenn du die 3 Worte sagst.

Ich sage für mich heute, Nägel mit Köpfen zu machen ist immer das Beste, so bissl Beziehung, so bissl Affäre macht unnötig Stress und hat keinen Genuss, auch seelisch, denn ich lebe in einer Beziehung wo wir was erwartet haben und laufe wem hinterher, das spürst du seelisch. Aber das spürst du sowieso schon. Jetzt hast du deine tolle Affäre, die Gefühle werden stärker, was nun? Auch eine Affäre ist nichts berechenbares und ich glaube bei der besten rosaroten Brille nicht, dass jetzt deine starken Gefühle erwidert werden, sonst wäre das schon passiert.

Amsonsten wünsche ich dir viel Kraft und hoffe du triffst die richtigen Entscheidungen für dich.

lg
Ritter Omlett
 
Hallo Ritter Omlett,

danke für die Antwort. Sie hat mir mal wieder gezeigt, dass Menschen die Dinge immer unterschiedlich sehen und auch fühlen. Irgendwie vergesse ich oft, dass wenn ich eine Sache so sehe, dass es andere wieder ganz anders interpretieren bzw. meinen.

Ich würde den Satz "ich hab dich lieb" niemals als belanglos ansehen. Für mich bedeutet er schon sehr viel und ich würde ihn nie einfach so sagen. Diesen Satz hören von mir nur Menschen (Familie,echte Freunde) die für mich wirklich ganz besonders sind...wichtig für mein Leben und ich unendlich dankbar bin das es sie gibt.

Den Satz "ich könnte mich verlieben, wenn.." finde ich auch sehr komisch (deswegen denke ich darüber auch nach). Ich empfinde ihn auch keinesfalls als "Liebeserklärung". Aber ich frage mich eben (vielleicht denken Frauen über sowas einfach zu viel nach ;) ) warum er ihn schreibt. Wenn er "nett" und "höflich" sein möchte kann er ja auch Dinge sagen wie "Du hast schöne Haare, ich finde dein Lachen toll oder mit dir kann man sich gut unterhalten" .o.ä. Das ist "nett", schmeichelt und ist völlig belanglos...verstehst du wie ich das meine?

Klar wenn man sich verliebt hat dann ist es so. Aber ich kann dir aus meiner Sicht sagen, dass es ein riesiger Unterschied ist ob man verliebt und Single oder verliebt und gebunden ist.Man denkt schon gründlich über alle Konsequenzen nach...ob man es auch wirklich riskieren soll. Wenn man "frei" ist (so wie es ja auch eigentlich sein sollte) dann ist das eben einfacher...man kann es ohne gr0ße Bedenken einfach ausleben.

Was mich etwas stutzig macht, dass einige meinen er müsste auf mich zu gehen wenn er auch verliebt wäre. Bzw. er hätte es mir schon längst gesagt, wenn es so wäre. Warum sollte er das machen? Wir sind beide in der gleichen Situation. Wir haben diese Affäre begonnen und waren uns einig "Affäre...mehr nicht". Ich habe ihm gegenüber noch nie erwähnt, dass ich wohl doch mehr empfinde. Ich halte mich sogar eher zurück, aus Angst dass alles an Gefühlen aus mir herausbricht. Wenn wir jetzt davon ausgehen, dass er doch mehr empfindet dann muss er ja mit der gleichen "Angst" leben wie ich. Nämlich wenn er es mir gegenüber erwähnt und ich nicht so fühle, dass es dann sofort vorbei ist. Oder sehe ich das total falsch?

Die 3 Worte würde er von mir sowieso nicht hören, weil es nicht so ist. Ich liebe ihn nicht. Zwischen verliebt sein und Liebe ist für mich noch mal ein ganz großer Unterschied.

Ich danke dir auf jeden Fall herzlich für deine netten Zukunftswünsche :)

Liebe Grüße Schmusekatze
 
Schmusekatze1978 schrieb:
Oder sehe ich das total falsch?
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"Falsch" würde ich nicht sagen - aber Du denkst insgesamt im "Spekulativ" ;)

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Männer in ihren Aussagen, gerade die
Gefühle betreffend, viel geradliniger und weit weniger "verschwurbelt" sind als
Frauen. Die Neigung zu Fehl- und sonstigen Interpretationen ist tendenziell auch
eher bei Frauen vorzufinden.

Wenn er sagt, er "hat Dich lieb" - dann bist Du eine lieb-gewonnene Erscheinung
in seinem Leben. Würde er verliebt sein oder Dich gar lieben, so würde ihn
wahrscheinlich nichts davon abhalten, dies auch genau so zu artikulieren.
Sei froh, dass er Dir keine Geständnisse macht, denen keine Überzeugung zugrunde
liegt. Das empfände ich als viel schlimmer.

Den Satz, dass er sich verlieben könnte, wenn die Umstände es zuließen ... dem würde ich
in meinen Gedanken keine Bedeutung zugestehen. Denn selbst der Konjunktiv macht ihn nicht
glaubwürdig - weil "verlieben" so nicht funktioniert.

Schmusekatze1978 schrieb:
Aber nehmen wir an ich trenne mich...warum sollte ich es ihm noch sagen? Warum sollte ich ihn so extrem verletzen?
Zum Vergrößern anklicken....

Ich war davon ausgegangen, dass Du es ihm auch dann nicht sagen würdest, falls Ihr
die Beziehung weiterführt. In diesem Fall wäre die Wahrheit, meiner Meinung nach, dann
doch unumgänglich.

Schmusekatze1978 schrieb:
Wie soll man jemanden zu einem ehrlichen Gespräch zwingen? Das geht nicht...er blockt immer ab. Dann müsste ich ihm quasi sagen "entweder wir reden oder es ist vorbei"
Zum Vergrößern anklicken....

Genau, das müsstest Du.
Vielleicht braucht er den "Schuss vor den Bug" um zu erkennen, dass es so nicht weiter geht.
Vielleicht kannst Du ihm ja vermitteln, dass seine Gesprächsverweigerung Dich ebenso verletzt
wie sein abweisendes Verhalten.

LG
Lucille
 
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Liebe Schmusekatze!

Ich glaube, das wichtigste wäre es, jetzt Prioritäten zu setzen und das konsequent durchzuziehen. Du bist in einem Hin und Her gefangen, doch das muss nicht sein - Du kannst so weitermachen, Du kannst aber auch sagen, Stopp, jetzt kläre ich und lass mich nicht mehr davon abbringen.

Willst Du Klarheit? Dann zieh es durch.

Es gibt nicht viele Möglichkeiten (den Lover klammere ich jetzt bewusst aus, denn ich denke, so wie viele hier, dass er das nicht so ernst nimmt, denn wenn man verliebt ist, sucht man jede Möglichkeit, dem anderen nahe zu sein - jede noch so kleine - da gibt es kein "wenn es anders wäre, wäre ich vielleicht in Dich verliebt"), die sich derzeit auftun:

Entweder Du klärst das mit Deinem Partner, warum bei Euch die körperliche Nähe verlorengegangen ist, dann lässt es sich vielleicht ändern. Wenn nicht, dann kannst Du die Konsequenzen ziehen.

Oder Du lebst weiterhin in einer Beziehung, die unbefriedigend ist.

Es ist sicher nicht einfach, sich nach so vielen Jahren zu trennen, "nur" weil einem irgendetwas abgeht in der Beziehung. Aber es ist eine Tatsache, DASS Dir etwas abgeht. Und zwar etwas, das einen hohen Stellenwert in einer Beziehung hat, wenn es nicht harmoniert.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
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