Nach 13 Jahren liebt meine Frau mich nicht mehr

Hallo Esra,
so, wie ich V. verstanden habe, arbeitet seine Frau doch schon halbtags!
Und die Gesetze sind klar und deutlich.
Bei Eheschliessung uebernimmt jeder Verantwortung fuer den anderen.
Bei einer Trennung wird das gemeinsame Geld wird vom Gericht unter die Lupe genommen und aufgeteilt. Der, der am meisten verdient, muss auch am meisten geben.
Das ist zwar hart fuer V., aber die Kinder bleiben schliesslich seine Kinder, nicht wahr?
Das "Schuldprinzip" ist abgeschafft, d.h. es spielt ueberhaupt keine Rolle, ob die Trennung von der Frau oder dem Mann ausgeht.
Dass das in einzelnen Faellen zu Ungerechtigkeiten fuehrt, ist klar!
Aber Gesetze werden niemals jedem einzelnen Fall gerecht.
Ich habe auch schon gesagt, dass ich V. verstehen kann, aber letztlich und endlich ist das Leben voller Risiken, und ich sage zwar nicht, dass das alles vorhersehbar war, aber eine logische Entwicklung ist durchaus zu sehen, wenn man bedenkt, wie extrem jung sich die beiden zusammen getan haben und unter welchen Bedingungen zumindest die Frau in die Beziehung ging.
Mir tun in einem solchen Fall alle leid!
V. muss trotzdem einsehen, dass Gefuehle nicht zu zwingen sind. Waeren sie es, dann wuerde jeder die vernuenftigste Wahl treffen, auch gefuehlsmaessig.
Eltern wuerden sich niemals trennen zum Beispiel.
Aber Eltern sind auch Mann und Frau und spielen nicht nur die Elternrolle.
Wenn einer der Partner den anderen nicht mehr ertraegt, ist es sinnlos, zusammenzubleiben, vor allem, wenn alle Beteiligten noch so jung sind.
Jedenfalls ist das meine Meinung.

Bijoux
 
Werbung:
Du selber weisst du hast nur eine Wahl, so schnell als möglich zu gehen.

Warum?
weil es dir jeden Tag deswegen schlecht geht!

wenn du weggezogen bist:
beginnst du ein neues Leben, für dich

Jeden Tag den du dort bleibst, bescherst du dir selber die Hölle, wie lange kannst du das für dich selber verantworten?

Du kannst auch nicht mehr kämpfen um das was nicht mehr vorhanden ist, nähmlich die Liebe. Ob du noch liebst ist leider nicht mehr wichtig, es ist deine Sache, leider.

Der Vorschlag du sollst dort wohnen, weil es ihr mit dem Geld nicht ausgeht, ist eine Erniedrigung für dich. Du bist nur noch ein Mittel zum Zweck, ein Sparschwein für deine Frau die dich mal liebte. Heute wärst du das Sparschwein, bitte wohne noch weiter darin, dass ich mir das alles leisten kann.

Du sollst dir eine für den Sex suchen, die dann auch dort wohnen darf?
Ja natürlich darfst du das und sollst es auch, weil das kostet ihr nichts und wenn du eine hast, dann bringt sie ihren Liebhaber mit. willst du das alles???

Wenn du nur ein Fünkchen Ehrgefühl für dich selber hast, pack die Koffer und sage dankeschön für diese gute Zeit. All ihre Probleme dass sich das mit dem Geld usw. nicht ausgeht, sind nicht mehr deine, oder möchtest du als Sparschwein enden??

liebe Grüsse
Ritter Soletti
 
Hallo, V.

ich kann dem Ritter und Bijoux nur beipflichten. Und du selbst hast es ja auch schon sehr deutlich gesagt: die Beziehung ist zuende und das sollte dann auch formal seinen Ausdruck finden.

Wenn ihr die Wohnung allein zu teuer ist, ist die naheliegendste Variante aber eben nicht die, dass du da bleibst, um ihr die Konsequenzen ihres Handelns zu ersparen. das ist nur die für sie bequemste.

Die naheliegendste und konsequente Variante wäre, dass sie sich eine Wohnung sucht, die für sie bezahlbar ist.

Mir scheint, deiner Frau fällt es viel schwerer, mit der neuen Situation wirklich klarzukommen als dir. (Das meine ich aufs "praktische" bezogen, nicht auf die Gefühlsebene. Da hast du im Moment wohl offenkundig den viel schwereren Stein zu tragen.)
Dass sie die neue Situation erst herbeigeführt hat, ist kein Widerspruch dazu. Wir tun in Lebenslagen, wo ein "weiter so" einfach nicht mehr geht, zuweilen Dinge nach dem Prinzip "Augen zu und durch"...

Daher verurteile deine Frau nicht, auch wenn sie dir sehr weh getan hat damit und mit solcherart "vorschlägen" noch zusätzlich Schmerz bereitet.

versager schrieb:
Sie war ein seelischer wrack. ich habe sie von allem übel befreit und 13 jahrelang ihre freiheit ausleben lassen.
das ist eben der dank das sie mich nicht mehr will. Ich fühle mich ausgenutzt. Ich habe ihr selbstwertgefühl gegeben. ihre träume und wünsche in die tat umgesetzt. das alles zählt aber nicht für sie.
Zum Vergrößern anklicken....
du hast ihr offenbar eine neue, andere, "heile" welt geboten, das komplette gegenteil zu ihrer vorherigen. nur eine gemeinsamkeit scheint es zu geben bei beiden welten: deine frau war "passive konsumentin" in beiden. sie hat sich vorher das schlimme "gefallen lassen" und sich von dir dann den "7.Himmel", wie du es ja nennst vorsetzen lassen und ihn wohl ebenso passiv hingenommen.
wenn du ihr alles übel erspart und abgenommen hast - wie hätte sie da lernen können, damit umzugehen, mit schwierigkeiten umzugehen, die Folgen eigener Handlungen zu tragen?
Genau das also, was sie jetzt dringend braucht, um allein klar zu kommen?
Es ist völlig normal, dass sie jetzt erschrickt davor und nach einer Variante sucht, sich den Folgen ihrer Entscheidung eben nicht voll stellen zu müssen.

Das ist aber keine Frage von Undank. Liebe aus Dankbarkeit gibt es nicht zwischen zwei Partnern. Das eine hat nichts zu tun mit dem anderen. Sonst wäre es Abhängigkeit aus Schuldgefühlen heraus auf der einen Seite, bzw. Besitzanspruch aus dem Gefühl "noch offene Forderungen haben zu dürfen" auf der anderen.
Würdest du es denn wirklich wollen, dass sie aus Dankbarkeit bei dir bleibt, sich verstellt, verleugnet, dir was vormacht? Es über sich ergehen läßt, dir zuliebe, aus Schuldgefühlen heraus? Doch wohl kaum, oder?

Sie ist die Frau, die du geliebt hast und wohl mit einem teil von dir immer noch liebst und sie ist die Mutter deiner Kinder.
Es ist eine neue, völlig ungewohnte Situation für sie, die sie im moment wohl auch etwas zu überfordern scheint.
Sie braucht offenbar ein bisschen Unterstützung, um zu lernen, jetzt "auf eigenen Beinen im Leben zu stehen". Was du tun kannst, ohne dich seelisch zu verbiegen oder aufzureiben dabei, um ihr bei diesem schritt zu helfen, das kannst du denke ich ruhig tun.
Alles, was sie davon abhält, v.a. alles,was ihr dabei hilft, den alten zustand für sich irgendwie aufrecht zu erhalten, ist kontraproduktiv für euch beide.

Ich wünsche euch viel Kraft dabei und dass das alles eure Kinder nicht zu sehr mitnimmt...

liebe Grüße, Stephan
 
Hallo V.

also das "Angebot" Deiner Frau, dass Du quasi zur Finanzierung der Wohnung doch bei ihr bleiben solltest, finde ich auch ziemlich charakterlos von ihr. Die Trennung würde ich aber ganz schnell und ganz sauber vollziehen. Sonst wird das ein endloses Gezerre.
Wenn die Kohle nicht reicht, dann muss eben eine andere Wohnung her. Ist sowieso ungünstig, wenn Du der Mieter bist und sie mal nicht bezahlt, dann steht der Vermieter bei Dir vor der Tür, nicht bei ihr.
Ihr solltet klare Absprachen treffen.

Noch zu Deinem Ausspruch

Sie war ein seelischer wrack. ich habe sie von allem übel befreit und 13 jahrelang ihre freiheit ausleben lassen. das ist eben der dank das sie mich nicht mehr will. Ich fühle mich ausgenutzt. Ich habe ihr selbstwertgefühl gegeben. ihre träume und wünsche in die tat umgesetzt. das alles zählt aber nicht für sie.
Zum Vergrößern anklicken....

1. Du hast ihr geholfen. Soweit o.k. Aber das hast Du doch freiwillig gemacht, oder war Dein Ziel, sie von Dir abhängig zu machen. Sollte ihre "Befreiung" dazu führen, dass sie gegenüber Dir nicht frei sein kann, sondern zu lebenslanger Dankbarkeit verpflichtet ist?

2. Sie will Dich nicht mehr. Das ist ihr gutes Recht, wenn ihre Gefühle sich geändert haben. Diese Entscheidung für einen Partner oder gegen ihn, ist doch ein Zeichen der Freiheit. Soll sie jetzt, nachdem Du sie "befreit" hast, gegen ihre Gefühle handeln und sich damit selbst verletzen. Wenn Du wirklich daran interessiert bist, dass es ihr gut geht, dann musst Du akzeptieren, dass Du ihr geholfen hast, aber damit auch den Weg in ihre Freiheit geebnet hast. Das kannst Du ihr doch nicht wieder wegnehmen wollen?

3. Du hast ihr Selbstwertgefühl gegeben? Das geht nicht. Wenn ihr Selbstwertgefühl nur gemessen an Deiner Person vorhanden wäre, wäre es kein Selbstwertgefühl. Das kommt aus ihr selbst. Dass sie erkennt, was sie wert ist und mit sich klarkommt, dabei hast Du ihr geholfen - aber Du hast es ihr nicht gegeben.

4. Du hast ihre Wünsche und Träume erfüllt ??? Weißt Du was, es klingt trotzdem nach Bevormundung. Deine Frau ist nach Deiner Darstellung passiv und Du bist der Aktive der. Wenn es so war, dann hast Du ihr nicht viel Gutes getan. Lebenshilfe ist etwas anderes. Jemandem zu helfen, sein Leben selbst in die Hand zu nehmen.

Eure Beziehung scheint jedoch geprägt von Deinem Handeln und auf einmal fällst Du aus allen Wolken, weil sie etwas entschieden hat. Dass sie danach fragt, ob Du weiter die Miete bezahlst passt insofern, dass Du ihr womöglich alle Entscheidungen, alle Probleme abgenommen hast. Das würde ich aber an Deiner Stellle ganz schnell lassen. Denn dann hättest Du wirklich Grund, Dich ausgenutzt zu fühlen. Wenn Du Dich für die Zeit vorher ausgenutzt fühlst, dann liegst Du, wie gesagt schief, denn es war Deine freie Entscheidung, wie Du Deine Partnerschaft gestaltest.

Zum Unterhalt schließe ich mich den Vorrednern an. Da ist einiges zu klären. Mein Eindruck ist, dass die Wohnung keiner von Euch behalten sollte, wenn ihr Euch trennt. Wenn sie sie nicht finanzieren kann, trotz Unterhalt und Job, dann geht es eben nicht und aus.

Freundliche Grüße
Timmi
 
Hallo Stephan,
wir haben gerade parallel geschrieben, da deckt sich wieder fast alles. Ist schon komisch mit unseren Beiträgen.
L.G.
Timmi
 
Hallo V

Deine Frau wird doch sicherlich schon lange vorher über die Konsequenzen nachgedacht haben, wenn sie dir sagt, dass sie dich nicht mehr liebt.

Sie hat gewußt, dass sie dann finanziell viel schlechter gestellt sein wird.

Da Du selber nicht genau weisst, was Du jetzt richtigerweise tun sollst, nutzt sie Deine Unsicherheit aus, alles so gut wie möglich für sich selber zu richten.
Das ist verständlich. Wer verringert schon gerne seinen Lebensstandard.

Du sollst weiter voll ALLES bezahlen, für etwas, dass für Dich in dieser Form keinen so hohen Wert mehr hat.

Aber sie kann nicht ALLES haben (ohne auch zu geben).

Sie muss sich strecken nach der Decken.
Aber bis dahin wird noch viel Schmutzwäsche gewaschen werden.

Dies ist lediglich mein kleiner Erfahrensbeitrag dazu.

HG
 
timmi schrieb:
Hallo Stephan,
wir haben gerade parallel geschrieben, da deckt sich wieder fast alles. Ist schon komisch mit unseren Beiträgen.
L.G.
Timmi
Zum Vergrößern anklicken....
Liebe timmi,

ja. :)

aber sie ergänzen sich trotzdem ganz gut, finde ich.

liebe Grüße, Stephan
 
Hallo Caprice,
Caprice schrieb:
Hallo V

Deine Frau wird doch sicherlich schon lange vorher über die Konsequenzen nachgedacht haben, wenn sie dir sagt, dass sie dich nicht mehr liebt.

Sie hat gewußt, dass sie dann finanziell viel schlechter gestellt sein wird.
Zum Vergrößern anklicken....
Du magst damit durchaus richtig liegen. Aus eigener Erfahrung kann ich dir nur versichern, dass dem aber nicht unbedingt so sein muß.

Es gibt Situationen, da spürt ein mensch, dass es so nicht weiter gehen kann /darf. Würde er sich alle Konsequenzen vorher ausmalen und durchdenken, kann es gut sein, dass dann gar nicht mehr die Kraft da ist, den Schritt zu gehen, oder dass es sich dadurch enorm verzögert.
Das meinte ich u.a. mit dem Prinzip "Augen zu und durch"...

Wer noch nie "auf eigenen Beinen" wirklich stehen konnte (und "durfte"!), der kann sich außerdem auch nicht vorher "theoretisch" wirklich ausmalen, was das dann praktisch alles bedeutet.


liebe Grüße, Stephan
 
Hallo Stephan,

der zitierte Absatz hatte aber auch wirklich in sich, grusel.


Hallo V.

Du solltest schon irgendwie davon ausgehen, dass sich Deine Frau weiterentwickelt hat und jetzt in der Lage ist, anders zu sein, als sie war, als ihr Euch kennengelernt habt.
Könnte es sein, dass Sie sich in Deinen Augen nicht viel verändert hat, dass es Dir lieber wäre, wenn sie weiter auf Deine Hilfe angewiesen wäre?

Ich denke auch, dass sie sich die Konsequenzen noch nicht so klar gemacht hatte, als sie beschlossen hat, sich von Dir zu trennen. Aber das muss sie sicher, wenn Du ihr jetzt nicht die Probleme abnimmst, bis auf die Verpflichtungen, die Du wirklich hast.
 
Hallo alle zusammen !

Hat etwas gedauert, aber ich bin wieder da.
Habe gemacht was ihr sagt. Bin 300 km weit weg gezogen und habe noch einen laden eröffnet. Habe eine frau kennengelernt die mir viel kraft gibt.
es läuft alles wunderbar.
so wie es scheint ist es liebe. eine große liebe.

eins wollte ich noch sagen.

Es ist nicht meine welt. dies ist nicht mein leben.
Ich wandere wie eine leiche herum. Ich bevormunde niemanden und fordere nichts mehr. Mir kommen immernoch die tränen jeden tag. Und ich bin sehr aggressiv geworden. bin ein richtiges ********* geworden.
Aber nur zur aussenwelt nicht zur familie, bekannten und freundin.
Keine ahnung wie das weitergehen soll.
ich sehe keinen sinn dabei weiterzuarbeiten als selbstständiger.
für wen dann ?
Für mich bestimmt nicht. ich bin ein sehr bescheidener mensch.
Ich habe angst das meine neue beziehung auch mich nicht mehr liebt weil ich solange arbeite.
sie sagt aber sie schätzt es wenn ein mann hart arbeitet.
ich bevormunde sie auch nicht. mache fast alles was sie sagt.
ich lasse mir sogar immer eine kleine überraschung einfallen.
Blumen gibts auch mehrmals die woche.
sie ist total glücklich mit mir. ich auch mit ihr.
aber trotzdem. das ist nicht mein leben. das bin nicht ich.
ab und zu denke ich einfach allen die mich kennen wehzutun indem ich einfach nicht mehr existiere.
keine ahnung. bin zwar 300 km geflüchtet, aber irgendwie ist alles gleich.
ich habe angst eine beziehung zu führen. jeden abend wenn ich nach hause komme frage ich sie ob sie mich noch liebt.
tag X wird kommen und sie wird auch sagen...nööö keine lust mehr auf dich.
oder ich kann es auch so machen...ich sag meiner freundin die für mich fast alles tut einfach dies ist nicht mein ding und tschüß. wäre auch eine idee. wie es meine frau mit mir getan hat.
keine ahnung, aber irgendwas muss ich machen. ich bin kein weichei der an sich selber denkt. ich bin ein familienmensch. ich kann nicht ohne meine familie leben. ich habe es meinem stolz und meiner ehre geschworen das ich immer für meine familie da sein werde. ich wurde als dank rausgeworfen. ich komme damit absolut nicht klar.....
 
versager schrieb:
Hallo alle zusammen !
Hat etwas gedauert, aber ich bin wieder da.
Habe gemacht was ihr sagt. Bin 300 km weit weg gezogen und habe noch einen laden eröffnet. Habe eine frau kennengelernt die mir viel kraft gibt.
es läuft alles wunderbar.
so wie es scheint ist es liebe. eine große liebe.
.
Zum Vergrößern anklicken....

sorry V,

aber was du oben schreibst sage ich einfach mal, das ist aber eine glatte lüge, die du dir da hinlegst.
wie es scheint ist es liebe, die grosse liebe. nein V., das ist es nicht. du bist im moment gar nicht in der lage zu lieben. die liebst dich nicht und du bist eine neue verbindung eingegangen obwohl die alte noch nicht beendet ist (emotional).
du fühlst dich sicher ganze schön be******. du tust dir jetzt schon sein vielen wochen unablässig selbst weh.

und dann noch die zusätzliche angst, auch sie würde dich verlassen. ganz ehrlich? ich würde es tun. ich würde spüren ob mein partner bei mir ist, wenn er bei mir ist. ich würde spüren was er für mich empfindet.

höre mit dem selbstmitleid auf. sei ein mann, nimm dein leben in deine hand und nicht in die hand einer frau.

ich wünsche dir kraft und einsicht
 
Hallo,

die räumliche Trennung war sicher richtig, aber sofort eine neue Beziehung einzugehen, ist nie gut, wenn Du noch Probleme mit der alten Beziehung hast und mit der Art wie und warum sie auseinandergegangen ist.

Solange Du nicht wirklich akzeptierst, dass Deine Ehemalige wirklich das Recht hat, ihr Leben nach ihren Vorstellungen zu leben und das es nicht unbedingt etwas mit Dir oder irgendeiner Form von Versagen zu tun hat, dass sie Schluss gemacht hat, solange bist Du eingentlich nicht in der Lage eine neue Beziehung zu führen. Deine Ex ist in der Beziehung mit Dir gereift, Du warst für sie ein Wegbegleiter in dieser Zeit. Jetzt ist eine andere Zeit und Gefühle ändern sich nun einmal. Du musst nicht an Dir zweifeln oder in Selbstmitleid versinken.

Wenn Du nicht zu Deinem Geschäft stehst, warum machst Du es dann? Und Deine neue Freundin wird Dir sicher eine Stütze sein, weil Du selbst sehr unsicher bist, aber eine Basis für eine gute Beziehung ist das nicht. Ich würde nicht so weit gehen zu sagen, dass Du noch nicht neu lieben kannst, weil Du noch verletzt bist, aber es kann trotzdem ein gutes Gefühl für Dich sein, dass da jemand ist.

Und ganz persönlich: Tägliche Fragen meines Partners, ob ich ihn noch liebe, würden mir unheimlich auf den Geist gehen. Diese Zweifel von seiner Seite würde ich mir nur kurze Zeit ansehen, dann würde ich mich eingeengt fühlen und mein Gefühl würde sich verändern und dann wäre es eigentlich von meiner Seite vorbei.

Du musst erst einmal mit Dir klarkommen, ggf. könntest Du ja mal einige Gesprächsstunden bei einem Psychologen nehmen, wenn Deine Krankenversicherung das vorsieht. Manchmal helfen schon 4-5 Gespräche, um ein paar Sachen zu sortieren.

Du hast momentan so eine schlechte Meinung von Dir selbst, das fällt auch in der Beziehung zu anderen Menschen immer wieder auf Dich zurück. Nur wenn Du mit Dir selbst klarkommst, wirst Du auch wieder mit anderen Menschen und Partnern klarkommen.

L.G.
Timmi
 
Ihr habt Recht. Ich kann nicht lieben. Ich zerfließe in Selbstmitleid. Die Entfernung ist sowieso egal. Ich kann nicht loslassen. Ich versuche stark zu bleiben, aber es geht nicht. Ich bin seelisch echt am ende. Ich werde einen Therapeuten aufsuchen. Vielleicht hilfts ja. Ich hoffe das es hilft !

Ich versuche stark zu bleiben. Ich muss stark sein.
 
Werbung:
Hallo,

ich habe hier nicht alles so intensiv gelesen, trotzdem kommt bei mir Deine tiefe Verzweiflung, Rat- und Hilflosigkeit an. Für mich hat das absolut nichts mit Selbstmitleid zu tun, sondern mit einer ganz tiefen Erschütterung Deines ganzen Lebens, mit der Du momentan - verständlicherweise - nicht zurecht kommst.

Ich würde Dir ebenfalls ganz dringend raten, Dir jemanden zu suchen, der Dir in dieser schlimmen Krise beiseite steht, Dich stützt und stärkt und der Dir hilft, ganz langsam und behutsam wieder Sinn in Dein Leben zu bringen.

Es gibt manchmal Zeiten im Leben, da kann man nicht mehr "stark" sein. Wahre innere Stärke besteht dann darin, sich Hilfe zu holen, um diese Lebenskrise zu überstehen.

Wenn Du nicht weißt, wo Du suchen sollst, ich habe vor einiger Zeit mal hier Adressen von Institutionen aufgelistet:

https://www.lebensfragen.com/forum/showthread.php?t=13098

Ganz liebe Grüße,

Stefanie
 
Zurück
Oben