hallo, da bin ich wieder!
der urlaub ist vorbei und war sehr schön! aber trotzdem scheitert gerade unsere beziehung. und ich weiß nicht woran das liegen mag. wir diskutieren, streiten öfters wegen kleinigkeiten! weil wir beide in gewisser hinsicht sehr ähnlich sind und uns in irgendwas festbeißen und das dem anderen unbedingt "reindrücken" wollen. ich sehe das bei mir ein, dass ich so bin. mein freund nicht. er sieht nicht dass er genauso ist wie ich. und da krachen wir halt aneinander und ich denke mir dann jedes mal: ich will einfach nicht mehr.
vor ein paar tagen war wieder eine solche heftige streitdiskussion. er ist jetzt sauer auf mich und fragt sich natürlich ob ich keine lust mehr habe, ob ich schon genug von ihm habe. naja, er hat ja nicht unrecht, aber ich bin im moment mit mir selber extremst unzufrieden.
ich war gestern erstmals bei einer therapeutin, nächste woche wieder. mir gehts grad überhaupt nicht gut. ich bin lustlos, nach wie vor sehr niedergeschlagen, traurig, motivationslos. nichts macht mir freude, egal ob alleine oder mit meinem freund oder mit anderen. sachen die mir früher spaß gemacht hatten, geben mir derzeit nichts mehr. das zieht sich eh schon länger hin, ca. ein jahr, in dem es mir extrem auffällt, dass ich am liebsten nur mehr zu hause hocken möchte und mich verkriechen.
am liebsten würde ich einfach weg, wo mich niemand erreicht, meine kinder nicht, mein freund nicht, freunde, familie, niemand. und ich wünschte mir dass ich mich einmal um NICHTS kümmern muss. das wäre herrlich. aber das spielts halt leider nicht.
der urlaub zu pfingsten war gut, ich kam mit meinem freund klar, mit meinen kindern, wir waren ja 10 leute (mit eltern, bruder und noch mein onkel samt familie). ich war weg vom alltag. ich brauchte mich um nichts kümmern, weil wir eh schon die monate davor alles gebucht und gecheckt haben. die zusätzlichen tickets besorgte mein bruder.
und jetzt gehts mir schlechter denn je. fühle mich ausgebrannt, leer, sehe keinen sinn oder zweck in meinem dasein. damit meine ich, was ich tun soll oder könnte, was ich will, was gut für mich wäre. keine ahnung.
ich weiß ja nicht mal ob wirklich mein freund schuld ist, obs mir dann besser ginge. ich hoffe dass wir uns heute sehen, dann müssen wir mal reden. ich weiß ja selber nicht was ich will, ob ich mich trennen will/soll. wie soll ich da eine entscheidung fällen?
bin echt verzweifelt. es kommt für mich einiges zusammen. wohnungsuche, die sich als sehr schwer entpuppt, da meine jüngere trotzdem hohe vorstellungen hat und dieses und jenes will, und die neue wohnung soll einen garten haben oder wieder eine terrasse. ich kann mit ihr nicht reden darüber. ich suche eine günstigere wohnung, aber trotzdem 4 zimmer. für die größe meiner wohnung ist die miete eh okay, aber ich bräuchte einiges erneuert, und dafür reicht das geld einfach nicht. wenn eine neue wohnung weniger eigenmittel kosten würde, als ich für diese jetzt zurückbekomme, würde etwas für neue möbel übrig bleiben.
ich fühle mich in der wohnung nicht wohl, will sie aber auch nicht unbedingt aufgeben. wenn ich nur meinen kredit zurück zahlen könnte, dann würde mir im monat etwas mehr übrig bleiben.
die jüngere will nächstes jahr nach amerika! ich habe kein geld dafür. unter umständen verzichte ich auf einen großteil der alimente, mehr ist nicht drin. aber dann würden mir für die 5 monate über 2.000,00 fehlen. auch darüber lässt meine tochter nicht mit sich reden. da ist die stimmung ziemlich mies.
mit meinem freund läuft es nicht.
ich selber mag mich nicht, bin unzufrieden, nichts läuft so wie ich will.
nächste woche will die therapeutin mit mir so eine kleine aufstellung machen, wie die personen aus meinem umfeld zu mir stehen. darauf bin ich schon gespannt.
ich fühle mich alleine gelassen, verlassen und einsam. dabei ist das schwachsinn. ich habe zumindest die kinder um mich (die mich aber natürlich nicht mehr so brauchen - außer fürs essen). und ein hobby hätte ich, bei dem ich keineswegs allein bin.
es ist scheinbar der richtige zeitpunkt, dass ich mir die therapeutin gesucht habe. seit voriger woche habe ich mir bei einer beraterin auch eine bachblütenmischung geholt. diese haben normalerweise immer geholfen. aber seitdem gehts mir noch schlechter, habe ich den eindruck.
schuld ist sicher meine beziehung. denn wenn da irgendwas nicht passt, fühle ich mich als ganzes extrem unwohl und traurig. ich kann das nicht wegschieben, das knabbert dann den ganzen tag und die ganze nacht an mir.
ich hatte gerade das bedürfnis dies loszuwerden, sorry
lg
- hab ich erst mal ohne schutzmechanismen "eh alles nicht so schlimm" hinsehen können. und DA wurde mir sehr, sehr klar, dass es sowas von vorbei ist bei uns.