Die große Liebe

Also, um jemanden als 'schizoid' zu bezeichnen, muss derjenige schon eine fachliche Qualifikation besitzen, ich gehe davon aus, dass die psychologischen 'Kenntnisse' deiner Bekannten dem nicht standhalten?
Ms Slowhand schrieb:
...schafft es aber auch nicht, sie loszulassen, solange er keinen anderen sicheren Hafen gefunden hat, am besten noch mit schriftlicher Garantie auf Lebenszeit!
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Aha, dann hält er die Liaison mit dir offenbar für nicht für sicher genug. Oder für nicht Hafen genug :D um dich aus deinem Geliebtenstatus zur offiziellen Freundin zu befördern.

Bescheuert ist der Mann, wenn er bei einer Frau bleibt, die ihn unterdrückt und fertig macht. Bescheuert ist definitiv, dem Typen diesen ganzen Mumpitz abzukaufen und ihm hinterherzuheulen, obwohl er kein richtiges Interesse hat.
 
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Naja, hiermit wäre dann wohl jedes weitere Wort überflüssig.
Sie ist bescheuert. Sie hat einen Dachschaden und...einen an der Klatsche, wenn ich's schon auf den Punkt bringen muss. Man müsste ihr eigentlich das Kind wegnehmen. Mitgefühl verdient sie nicht. Weit weg davon. Immerhin ist sie so geistig "gesund", um immer ihren finanziellen Vorteil im Auge zu haben und USA-Urlaube zu planen, zum Zweck der Verteidigung ihres Besitzes.

Aber all das interessiert mich eh nicht.
Es geht hier nicht um diese Frau. Sorry, aber in dieser Situation bin ich tatsächlich so egoistisch, dass ich mir das Recht herausnehme, auf mein eigenes Überleben zu achten. Und das ist nach all der Zeit, in der ich davon geträumt habe, meinen Weg mit diesem Mann zu gehen, ziemlich hart.
 
Meine Güte, so viel Hass für eine Frau, die dich nicht interessiert. Ganz furchtbar, wie du dich da selber bloßstellst.

Aber niemand ist so blind wie der, der nichts sehen will...
 
Ms Slowhand schrieb:
Bei ihr zu bleiben, die Wohngemeinschaft weiterzuführen, wie er das in den letzten 11 Jahren getan hat, ist für ihn immer noch das geringere Übel gegenüber Alleinsein.
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Aber er wäre ja gar nicht alleine, er hat ja Dich? Er könnte sich sozusagen nahtlos in eine neue Beziehung stürzen und hätte das Problem mit dem alleine sein gar nicht? :)
Für mich hört sich das eher so an, als will er gewohntes nicht aufgeben.
 
Ja Walter,
warum sollte er etwas aufgeben, wenn er alles haben kann .... Frau, Kind, Haus und eine Geliebte auf Abruf.

Schön blöd wäre er wenn er das tun würde ... und dann denkt er wahrscheinlich " wie blöd sind manche Frauen die sich das so gefallen lassen" ...
 
LiebeSlowhand !Du bekommst hier ziemlich den Kopf gewaschen - weil Du Deine Augen vor der Realität verschliesst . Wieso nimmst Du den Typ noch in Schutz wenn er nur Zeit mit Dir verbringen möchte wenn er will? Es intressiert ihn eigentlich überhaupt nicht wie es Dir bei der ganzen Geschichte geht - und auch Dic h interessiert es nicht wirklich wie Du unter dem ganzen Leidest !! Er ist ein ganz grosser Egoist , der Dich benützt wann und wie er will- und da hast Du zu Funktionieren und wenn nicht na dann siehst Du ihn wieder nicht , bis er es wieder möchte - möchtest Du so eine Beziehung ? Denk mal an Dich und nicht an ihm . Und von so Möchtegern doktoren usw... hakte ich nicht viel . Und mal eine ganz andere Frage - wie würdet Du Dich fühlen , wenn eine andere Frau dir Deinen Mann wegnehmen möchte; würdest Du um ihn Kämpfen ? Ich kann verstehen das Du eine Chance wolltest um zu sehen ob ihr Glücklich sein könntet, aber dazu gehören immer noch zwei,,. So seh ich diese geschichte
 
Wir gehen hier, glaube ich, von falschen Voraussetzungen aus, wenn wir Slowhands Geschichte lesen. Das wird mir hier so nach und nach klar. Wir denken, sie sieht einfach nicht wie sehr sie ausgenutzt wird von diesem Mann, den sie als ihre große Liebe bezeichnet.

Ich glaube, Slowhand, du hast dich da sehr gut beschrieben in deinem letzten Post. Du bist egoistisch. Du hast dir in den Kopf gesetzt diesen Mann zu bekommen, ob er nun will oder nicht. Du beschreibst zwar ausführlich wie egal dir seine Frau ist(und sein Kind ebenso), doch aus jedem deiner Sätze trieft die Verachtung, die du ihr gegenüber fühlst.

Dabei müsstest du eigentlich Verständnis für sie haben, denn sie will (genau wie du) diesen Mann - noch dazu mit Recht, denn sie ist mit ihm verheiratet. Und komm mir jetzt nicht mit der Geschichte, dass sie ihn praktisch gezwungen hat sie zu heiraten, damit sie versorgt ist. Sex haben sie natürlich auch nicht. Sie hat ihn auch überredet sich eine Geliebte zu nehmen... Bla, bla, bla.

Du glaubst das nicht wirklich, oder? Kaum zu fassen, dass diese dummdreist ausgedachten Märchen, die Männer ihren Bettbekanntschaften erzählen, immer wieder funktionieren.

Und selbst wenn die Ehefrau das alles nur macht um finanziell versorgt zu sein. Das ist doch ihr gutes Recht!

Aber du willst diese Geschichten glauben, denn so wird der Mann sich eines Tages für dich entscheiden. So denkst du jedenfalls. Und weil dich das nicht befriedigt auf 'eines Tages' zu warten, gefällt es dir dich inzwischen als Opfer einer intriganten Ehefrau zu sehen, die ihren armen Mann und seine neue Liebe nur quälen will.

Aber all das ist Nonsens! Denn wollte sich dieser Mann wirklich von seiner Frau trennen, dann wäre er längstens bei einem Anwalt gewesen und hätte die Scheidung eingereicht.

Finde dich damit ab, Slowhand. dieser Mann will und wird sich nie trennen von seiner Frau. Dazu ist er viel zu geizig, wenn es denn hier doch nur um Geld geht.
 
Clara Clayton schrieb:
Dabei müsstest du eigentlich Verständnis für sie haben, denn sie will (genau wie du) diesen Mann - noch dazu mit Recht, denn sie ist mit ihm verheiratet. Und komm mir jetzt nicht mit der Geschichte, dass sie ihn praktisch gezwungen hat sie zu heiraten, damit sie versorgt ist. Sex haben sie natürlich auch nicht. Sie hat ihn auch überredet sich eine Geliebte zu nehmen... Bla, bla, bla.
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Noch eine Bemerkung von meiner Seite, dann geh' ich hier off: Clara, Du triffst den Nagel auf den Kopf. Es geht in dieser Chose nicht um Zuneigung, sondern um die Trophäe.

Slowhand möchte sich den Knaben um's Biegen und Brechen 'krallen', ohne ihn in der Aussagen bezüglich seiner Gefühlslage ihr gegenüber ernst zu nehmen, es ist völlig belanglos, ob er mit ihr zusammen sein möchte oder gar Gefühle für sie entwickelt hat.

Es geht rein darum die andere Frau auszustechen. Nach dem Lesen der Postings würde ich mal verstärkt vermuten, dass unsere Slowhand der Gattin des guten Herren ggf. charakterlich sogar nicht unähnlich ist. Würde erklären, warum sie ggf. ins Beutschema ihres Lovers fallen dürfte - die doppelte Dröhnung aus zwei Richtungen, der Typ steht drauf, wenn er gehandelt wird und muss nichts selbst entscheiden muss. Ist doch praktisch.

Um noch einmal das Zitat der Bekannten mit psychologischen 'Kenntnissen' zu bemühen - das ist schon ziemlich 'schizoid'.

Und jetzt bin ich wech aus diesem Strang.
 
Das stimmt so leider alles nicht.

Ihr steigert euch da auch langsam gegenseitig in eine Theorie rein, die aufgrund fehlender Hintergrundinformationen zwangsläufig entstehen muss und bringt mich in eine Lage, in der ich nur noch anfangen kann zu rechtfertigen. Die Behauptung, dass es mir rein darum geht, die andere Frau auszustechen, ist eine Frechheit. NEIN, darum geht es mir nicht!
Dieser Mann ist ein Weichei. Wahrscheinlich sogar das größte, das dieser Planet zu bieten hat. Er hat Angst vorm Alleinsein und vor der Aufgabe gewohnter Dinge. Das macht ihn aber nicht zu einem Arschloch! Und einfach zu einem Anwalt gehen und die Scheidung einreichen, geht leider auch nicht so, wie das bei anderen Menschen funktionieren würde. Es gibt da einige Dinge aus seiner Vergangenheit, mit denen seine Frau ihn belasten könnte. Dabei geht es um das Sorgerecht um ein Kind aus ihrer letzten Beziehung. Vielleicht hat er da mal das Gesetz ein wenig großzügig ausgelegt, weil er der Frau in diesem Sorgerechtsstreit helfen wollte! Jetzt benutzt sie seine Hilfe von damals als Drohung ihm gegenüber.

Es geht ihm nicht um Geld. Er hat genug davon!!

Sein Geld kotzt mich sogar an! Wenn er nicht soviel davon hätte, wäre diese Frau nie auf die Idee gekommen, ihn zum perfekten Kandidaten zu erwählen.
Nein, er ist einfach ein Weichei. Ein sehr sensibler Mensch, der sich gerne an bewährte Umstände klammert, weil er Angst vor Neuem hat. Er ist ein Mann, auf den man aufpassen muss. Wenn er an die falschen Menschen gerät, die wissen wie er zu nehmen ist um ihm Böses wollen, ist er verloren.
Nein, ich habe mir nicht in den Kopf gesetzt, diesen Mann zu kriegen, womöglich noch aus Prinzip!? Diese Behauptung ist völlig daneben. Ich habe ihn kennengelernt und gemerkt, dass er meine Lücken füllt, dass er mir alles geben kann, was ich brauche, niemals hatte und wohl auch nicht mehr finden werde. Jedenfalls nicht in dieser Form.

Ja, ich empfinde Verachtung gegenüber seiner Frau, und ich sehe mich in keinster Weise bloßgestellt, wenn ich das hier zugebe. Ihr habt das alles scheinbar eifrig überlesen. Alles was diese Frau tut, tut sie nur aus Berechnung. Sie hat ihn aus Berechnung geheiratet, sie wollte ein weiteres Kind und für den Rest ihres Lebens versorgt sein. Sie hatte Schulden, als sie ihn kennengelernt hat. Jetzt hat sie ein Leben im Paradies. Diesen Lebensstandard will sie nicht aufgeben. Dabei ging es ihr NIE um die Gefühle dieses Mannes, sie hat sie nur ausgenutzt. Es ist NICHT so, dass sie ihn liebt und deswegen jetzt um ihren Mann kämpft. Nein, sie kämpft um ihr Geld und ihren Besitz. Sie betrachtet diesen Mann als ihren Besitz, ihren Goldesel, und scheut bei der Verteidigung vor nichts zurück, auch nicht, ihr Kind taktisch geschickt in diesem Kampf zu platzieren! Das ist allerunterste Schublade!
Sie wollte wirklich, dass er sich eine Sexpartnerin sucht, weil sie keinen Sex mehr mit ihm haben wollte sondern nur ein Kind, das sie ja jetzt hat, und dachte unterm Strich wahrscheinlich nur, dass sich seine Laune dadurch bessert und er ein funktionierendes Familienleben abliefern kann. Sie kennt ihn sehr genau und hat das ausgenutzt. Sie hat kein emotionales Interesse an ihm!

Ich SEHE die Realität!
Er will diese Frau nicht mehr. Er will jemanden, der ihm Halt gibt, hauptsächlich in emotionaler Hinsicht, und er hat mich ausgesucht. Aufgrund seiner Weigerung oder Unfähigkeit, sein bewährtes Leben loszulassen, bin ich inzwischen leider fast dran zerbrochen und eigentlich kaum noch in der Lage, ihm Halt zu geben, weil ICH den jetzt bräuchte!
Da beißt sich die Katze in den Schwanz.

Eins sehe ich allerdings auch: Ich mache mich hier zum Idioten.
Und diese Aussage braucht mir keiner unter die Nase zu reiben: "Wenn er mich wirklich wollte, dann hätte er sich getrennt." Egal ob mit Anwalt oder ohne, egal wie! Und ich kann diesen Geliebtenstatus nicht länger ertragen. Mehr als ihm meine Hilfe anbieten, geht nicht, und wenn er sie nicht nimmt sondern ständig einen Grund hat, diese Frau NICHT loszulassen, dann war's das eben! Schwer zu verkraften, nach all der Zeit.
Aber wenn das die Essenz dieser Unterhaltung ist, nehme ich sie dankbar hin.
 
Uuuh, hab ich euch verschreckt?
Sorry, das war nicht meine Absicht. Aber offensichtlich habe ich meinen Beruf verfehlt. Schreiben ist mein Ding. Das wurde mir schon öfters gesagt. Vielleicht sollte ich mal ein Buch schreiben? Irgendwas scheine ich zwischen den Zeilen transportieren zu können, das den Menschen Angst macht.
Leider fehlt es mir an Phantasie, kann mich nur an die Fakten halten, aber...ich bin doch ganz harmlos! :)

Um die ausstehende Frage zu beantworten, worauf sich mein Wissen gründet:
- natürlich auf seine Aussagen
- darauf, was ich fühle, wie es ihm geht, wie verzweifelt er ist, nicht aus dieser Scheiße rauszukommen
- auf die Aussagen der fragwürdigen Bekannten, die zwar eine studierte Psychologin ist, aber von euch nicht für voll genommen wird

Und auf das:
Seine Kinder konnten nicht mehr zusehen und haben die Sache selbst in die Hand genommen, indem sie diese Frau rausgeworfen haben, mit der Ankündigung, sich selbst darum zu kümmern, wenn er jetzt nicht endlich was tut.
Seine Kinder besuchen ihn schon lange nicht mehr. Niemand besucht ihn, weil sich diese Frau in seinem Haus aufhält und Gift verspritzt. Seine Ex-Frau sagt: "Ich habe mir das Schauspiel lange angesehen, kann aber nicht mehr hinsehen."
Aber die - für mich - entscheidendste Aussage stammt von seiner Mutter:
"Es wäre emotionaler, einen Baum zu umarmen, als diese Frau."

Tja, was soll ich noch sagen?
Es gibt nun mal solche Ausnahmeerscheinungen, was menschliche Eigenschaften angeht. Wenn Gut und Böse in dieser Ausprägung aneinander geraten, schaltet der durchschnittlich begabte Verstand gerne mal ab. Leider stecke ich mitten in dieser Situation drin und kann nicht einfach einen Schalter betätigen, der rein digital funktioniert und Gefühle ein- oder ausschaltet. Ich habe mir das nicht ausgesucht. Und eben weil ich mir an dieser Sache die Zähne ausbeiße und langsam auch nicht mehr kann, habe ich mich an euch gewandt.

Die Unterhaltung hier war trotzdem aufschlussreich, und der ein oder andere Kommentar hat mir sogar geholfen manch einer aufgebaut. Um das Positive zu sehen...
Falls es noch jemanden interessiert, kann ich ja über den weiteren Verlauf der Geschichte berichten...
 
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Die Geschichte, die hier geschrieben steht, beinhaltet sehr vieles an Gefühlen, Liebe, Wut, Hoffnung, Verzweiflung, eine ganze Palette sehr vieler menschlicher Eigenschaften.

Die Grundlage der Entstehung stand aber schon unter sehr ungünstigen Vorraussetzungen. Zuerst das Verlieben in einem verheiratetem Mann.
Natürlich muss man sich in klarem Sein, wenn man es voran betreibt, man sich öfters trifft und dann Gefühle entstehen, dass ich dahinter angestellt bin, denn zuerst war die Familie.

Das meine ich allgemein für alle Beziehungen wo sich jemand als "solo" in einem gebundenem Part einlässt. Hier meine ich eingehend zu meinem erstem Posting, es ist auch Selbstverantwortung, immerhin habe ich eine solche Situation gefördert, mich auf lange Sicht getroffen mit dem Wissen, dass Gegenüber ist gebunden, verheiratet hat Kinder, auf der anderen Seite, man kann sich nicht erwarten, dass plötzlich jemand die Familie aufgibt.

Ich würde diesen Mann nicht als schwach bezeichnen. Am Entstehen seiner Ehe war, dass beide Teile sich einander mochten, dieser Mann diese Persönlichkeit liebt oder geliebt hatte. Auf alle Fälle ist oder war der Mann immer mit den Eigenschaften seiner Frau zufrieden, sonst wäre diese Beziehung niemals zustandgekommen, wie dem auch sei, die Charaktereigenschaften haben ihm angezogen, oder ziehen ihm noch immer an, sonst wäre alles nicht so wie es wäre, ob hier jemand so tief in die Seele sehen kann und Beurteilungen machen kann, wage ich sehr zu bezweifeln.

Du bist verliebt Ms Slowhand und natürlich willst du ihm und all die Wut die du vielleicht entwickelt hast darüber, hilft nichts, denn letztendlich hat er für die Frau entschieden, auch wenn du das nicht verstehst ist es einfach so und auch wenn es in deinem Umkreis viele nicht verstehen ist es so. Ich würde meinen er hat noch vieles an Gefühlen für seine Frau.

Du warst selber nicht dabei, wie die Geschichte tatsächlich abgelaufen sind, was Bekannte oder Verwandte erzählen sind subjektive Wahrnehmungen, die du verwertest und so wie ich es lese hast du dir verschiedene Antworten schon selber geben können.

Zum Beispiel hast du genannt, du kannst diesen Geliebtenstatus nicht mehr länger ertragen, so war es schon eine Aussage, in welche Richtung es gehen wird. Du willst Hilfe anbieten, aber hast du eigentlich schon darüber nachgedacht, was ist wenn ihm das Verhalten seiner Frau im Grunde gefällt, auch wenn soviel gesagt wird geredet, zerredet, dass niemand versteht ausser er selber?

Natürlich kann es sein, dass er in dich verliebt ist und er genauso darunter leidet, er nicht weiss, wie und was, aber es ändert sich nichts.
Und wenn sich etwas nichts ändert, so ist es meiner Meinung nach auch schon eine Antwort und zwar die einzige wahre Antwort auf all deine Fragen, unabhängig davon, wer etwas gesagt, oder analysiert hat.

Die Wahrheit ist deine, so wie du siehst oder fühlst, oder glaubst zu fühlen und du hast sie in Stein gemeisselt. Du schreibst für dich deine Wahrheit, so wie jeder Mensch seine Wahrheit seine Sicht in Stein meisselt. So könnte ich heute beschliessen dass 1 und 1 die Zahl 3 ergibt.
Seltsamer weise sind immer nur 2 Stücke da und ich drehe und wende mich in Kreis, wo ich doch schon die Wahrheit habe dass es 3 ist weil ich es einfach so sehen will und es nicht anders sein kann.

Auf alle Fälle wünsche ich dir gute Entscheidungen. Ich danke auch für das Lesen deiner Geschichte, die viele Emotionen, Gefühle beinhaltet und es darf sein. Für mich als Erfahrung habe ich gemacht, dass es irgendwann einmal der Zeitpunkt kommt wo man einen Weg gehen muss konsequent. Welchen Weg wirst du weitergehen, ist dieser Weg den du jetzt gehst gut für dich, beurteile es, oder du hast es bereits beurteilt, weil du das Geliebtendasein so wie du geschrieben hast, längst satt hast, aber was nun?

LG
Ritter Omlett
 
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