immer derselbe Typ Mann

Liebe estrella,
estrella schrieb:
Im übrigen denke ich kann man anhand eines solch kurzen Statements wohl kaum irgendwelche Rückschlüsse ziehen...wer hat hier von Intelligenz gesprochen ...? naja.... wat solls.
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Soweit ich RoN richtig gelesen habe, sprach er dir nicht Intelligenz ab, sondern meinte, daß wir uns immer wieder ein Umfeld mit etwa ähnlicher Intelligenz suchen, wie auch wir selbst sie aufweisen.

estrella schrieb:
Für die brauchbaren Antworte bedanke ich mich recht herzlich !
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Hm, das finde ich ehrlich gesagt, nicht angemessen.
Erstens, liegt es allein an dir, welche Antwort brauchbar ist und welche nicht.
Mag auch sein, daß dir in ein paar Monaten eine als brauchbar in den Sinn kommt, die du jetzt für unbrauchbar hältst.
und zweitens folgt daraus, daß du für jede Antwort Dank empfinden könntest, denn du kannst nur auswählen aus dem was geantwortet wird.
Nicht, daß ich deinen dank brauche oder möchte, ich meine lediglich, daß du mal deine Herangehensweise hinterfragen könntest.

Liebe Grüße, Stephan
 
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Liebe Estrella!

Vielleicht ein Lösungsansatz: Es gibt da ein wunderbares Buch von Julia Onken, nennt sich "Vatermänner".

In diesem Buch beschreibt die Autorin das Phänomen, dass man immer wieder den gleichen Typ Mann anzieht. Sie beleuchtet die Hintergründe und ihre Version ist die:

Der Vater symbolisiert in der Jugend seiner Töchter die Außenwelt und zwar die männliche Außenwelt.

Sie bringt da ein gutes Beispiel dafür (wird auch in dem Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" oder "die heimliche Sucht, gebraucht zu werden", Autorin fällt mir leider grad nicht mehr ein) behandelt:

Die Tochter eines Alkoholikers wird sich, wenn sie nicht mit dem "Problem" abgeschlossen hat und sich dadurch anders entwickelt, mit großer Wahrscheinlichkeit einen Partner suchen oder "anziehen", der auch ein Problem mit dem Alkohol bzw. ein Problem mit der Flucht aus dem Leben hat.

Wenn diese Frau nun einen (Alkoholiker-) Mann kennenlernt, der ihr auf Anhieb sympathisch ist, der ihr seltsam vertraut ist, bei dem sie das Gefühl hat, sie kenne ihn schon "ewig", dann liegt sie damit gar nicht falsch. Es sind "Vater-Anteile", die ihr bekannt vorkommen. Sie fühlt sich vertraut mit diesem Menschen, weil sie die Ausstrahlung dieses Mannes aus ihrer Kindheit kennt.

Ebenso wird eine Frau, deren Vater nie da war (unerreichbar) sich sehr oft einen Partner wählen, der genauso "unerreichbar" ist (gebunden, oft unterwegs etc.) wie ihr Vater war.

Julia Onken bezeichnet diese Partnerschaften als "Stellvertreterkrieg", man versucht, die Probleme, die man mit seinem Vater hatte, nun stellvertretend mit dem Partner zu lösen.

Und erst dann, wenn man diese Probleme gelöst hat, wird man offen für einen völlig "neuen" Typ Mann, eben der, der einem früher nie aufgefallen wäre....

Es klingt zwar wie eine gewagte Theorie, aber wie gesagt, es ist interessant, diese Bücher zu lesen, einige Aha-Erlebnisse sind sicher dabei.

Auch im Beitrag von Snefli ging es darum, sich mit dem "Auswahl-Muster" auseinanderzusetzen. Das gefällt mir sehr gut und spielt in das Thema "ich such mir einen Mann, der mir dieselbe Situation bietet wie mein Vater" mit rein.

Vielleicht hilft Dir dieser Ansatz weiter,

liebe Grüße
Reinfriede
 
Reinfriede dem kann ich nur zustimmen.
Das ist anscheinend wirklich so.
Nicht anwesend, Trinker....ja hab ich alles gehabt.
Wobei "nicht anwesend" auch die Weigerung sich mit dem Partner wirklich zu befassen, heißen kann.
Liebe Grüße
Elke (die wieder ein Stückchen dazu gelernt hat)
 
Hallo Estrella,
man "fällt immer wieder auf den gleichen Typ Mann herein", weil man immer wieder die gleichen Signale aussendet. Wenn Du z.Bsp. wie eine starke Frau wirkst (auch wenn Du es innerlich vielleicht nicht bist), dann ziehst Du mit hoher Wahrscheinlichkeit Männer an, die eine starke Frau suchen und brauchen (auch wenn sie nach aussen vielleicht nicht so wirken).Wenn Du diejenigen bist, die die Handelnde ist, findet ein Mann an Dir Gefallen, der das nicht kann. - Wenn sich also für Dich der "falsche" Typ Mann ergibt, solltest Du für Dich überprüfen, ob Du nach aussen so wirkst, wie Du innerlich bist und sein willst. oder ob es eine Diskrepanz zwischen Deiner Wirkung und Sein gibt.- Freunde können einem bei der Einschätzung sehr weiter helfen.
Lg
Claro de Luna
 
Reinfriede schrieb:
(wird auch in dem Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" oder "die heimliche Sucht, gebraucht zu werden", Autorin fällt mir leider grad nicht mehr ein) behandelt
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die autorin heisst anne wilson shaef - ihre bücher waren für mich wahre "augenöffner" zu dem thema "ich gerate immer an die falschen männer" (was mir auch wohlbekannt ist).


lieben gruß
ladyofthedawn
 
claro de luna schrieb:
Hallo Estrella,
man "fällt immer wieder auf den gleichen Typ Mann herein", weil man immer wieder die gleichen Signale aussendet. Wenn Du z.Bsp. wie eine starke Frau wirkst (auch wenn Du es innerlich vielleicht nicht bist), dann ziehst Du mit hoher Wahrscheinlichkeit Männer an, die eine starke Frau suchen und brauchen (auch wenn sie nach aussen vielleicht nicht so wirken).Wenn Du diejenigen bist, die die Handelnde ist, findet ein Mann an Dir Gefallen, der das nicht kann. - Wenn sich also für Dich der "falsche" Typ Mann ergibt, solltest Du für Dich überprüfen, ob Du nach aussen so wirkst, wie Du innerlich bist und sein willst. oder ob es eine Diskrepanz zwischen Deiner Wirkung und Sein gibt.- Freunde können einem bei der Einschätzung sehr weiter helfen.
Lg
Claro de Luna
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Hi Claro de Luna,
ich denke es giibt keinen falschen Mann in dem Sinne. Ich denke wir ziehen die Männer an, von denen wir am meisten lernen können. Würde ich mir einen Mann suchen, der mich schlägt, hätte ich wohl die Aufgabe zu erkennen, dass ich es wert bin, dass man mich achtet. Ich habe mir z.B. zuletzt einen gesucht, der so viel Eigenschaften meines Vaters in sich getragen hat, ich bin gestern abend erst dahinter gekommen, was ich alles lernen konnte mit ihm.
Sowohl mein Mann als auch ich haben extrem starke Veränderungen in unserer Persönlichkeit erlebt, dadurch, dass diese Partnerschaft ausserordentlich schwierig und anspruchsvoll war.
Elke
 
hi ihrs,
ich möchte auch nochmal auf die Gedanken von Reinfriede eingehen,
weil mir dazu etwas aufgefallen ist, wobei es bei mir eben noch etwas komplizierter ist was die Geschichte mit meinem Vater betrifft, da es neben den "normalen Problemen" auch noch das Problem bei mir gibt, das ich als multiple persönlichkeit da einen komplett eigenen Anteil habe der sämtliche Beziehungsanteile zum Vater in sich trägt bis auf die Sache mit dem sexuellen Mißbrauch - den hat wieder ein anderer Anteil in sich.

kurzbeschreibung des Vaters: aggressiver (schlagende & verbal aggressiv) alkoholiker , mit dem wir seit ca 17 Jahren keinen Kontakt mehr haben seit er uns plötzlich von einem Tag auf den Anderen verleugnete nur weil wir uns statt hinter die "Familienlüge" (vom Bruder aufgestellte Behauptung die alle anderen glaubten) zur Wahrheit und damit auch hinter unseren damaligen Verlobten gestellt hatten.

Was die Kindheitsbezogenen Sachen betrifft - tja da gabs immer dieses Wechselspiel : einerseits ablehnung, mißhandlungen (weniger wie der rest der familie abbekam) andererseits hilfe zu überleben
konkret: ohne unseren Vater wären wir irgendwann in frühester Kindheit sicherlich Verhungert - da er uns während die Mutter uns hungern ließ notdürftig mit nahrung versorgte (heimlich) und in den ersten Jahren der einzige war der uns bei den nächtlichen Asthma-Anfällen beistand;
dann gab und gibt es noch immer die Schuldgefühle - die noch massiv von der Mutter verstärkt wurden - hatte Vater doch mit dem saufen angefangen weil er nicht damit klarkam zu wissen das sein Schwiegervater seine kleine (damals 3 jährige) Tochter sexuell mißbraucht hatte (allerdings auch weil seine Frau das als "Normal" bezeichnet hatte - denke ich heute)....

bezug zu den Männern heute den ich sehe:

ich fang immer wieder was mit Männern an die auf den ersten Blick sehr verständnissvoll wirken, von denen ich glaube sie wären für mich da, die aber wenns drauf ankommt kurzfristig alles ignorierend aus meinem Leben verschwinden - also auch diese Mischung aus "verständniss & Fürsorglichkeit" und dem "jetzt will ich dich nicht mehr sehen, nix mehr mit dir zu tun haben"

ich komme nur nicht dahinter wie ich daran was ändern kann???

nachdenkliche grüße,
cailly
 
oje

Returnofnowhere muss ja ganz schön verbittert sein bei solchen Aussagen. Ich wünsche ihm, dass er es schafft den anderen und sich selbst zu vergeben und wieder ein entspanntes und liebevolles Verhältnis zu seiner Umwelt aufzubauen.
Niemand sollte für die Fehler seiner Vergangenheit (eventuell mit gewissen strafrechtlichen Ausnahmen) ein Leben lang bestraft und verurteilt werden.
Jeder Mensch entwickelt sich weiter und lernt ständig dazu.
Ich selbst habe mein unterentwickeltes Selbstbewusstsein jahrelang versucht an der Seite eines selbstverliebten und größenwahnsinnigen Mannes aufzuwerten was mir aber nur zusätzliche Demütigungen und Erniedrigungen eingebracht hat.
Mühsam habe ich in langer Arbeit gelernt mich selbst anzuerkennen, zu lieben und auch ohne Partner wertzuschätzen.
Auch ich habe jetzt zwei Kinder ohne Mann und fühle mich gut bei diesen selbstbestimmten Leben.
Erst wenn man auch alleine glücklich und zufrieden ist, hat man die Chance auf eine gleichwertige Partnerschaft.
 
Hallo Estrella,
hier kam schon viel zu dem Thema, dem ich zustimmen kann.
Du bist es selbst. Die Signale, die Du sendest kommen eben genau bei dem Typ Mann an, den Du letzlich immer wieder als unpassend erkennen musstest.
Wenn Du also deutlich erkennst, was Du von einem Partner erwartest - hier war schon von aufschreiben die Rede - dann wirst Du auch die entsprechenden Signale senden und jene Männer werden sich von Dir nicht mehr angezogen fühlen. Du wirst auch andere Männer bemerken, als die bisherigen, mit denen es letzlich nie eine glückliche oder dauerhafte Beziehung wurde.

Ich finde auch nicht, dass dieses eine Intelligenzfrage ist. Du musst nur ein paar Dinge für Dich klären. z.B. was verbindet alle Deine bisherigen Partner.

Kleiner Ausflug in meine Beziehungsvergangenheit: Meine Partner, jedenfalls die, von denen ich immer überzeugt war, sie sehr zu lieben, waren immer Männer, die sich eigentlich auf eine feste Beziehung zu mir nicht einlassen wollten oder nicht frei waren, eben schon gebunden. Ich habe diese Männer angezogen und sie mich. Welche Signale das tatsächlich waren, könnte ich nicht sagen. Aber nach meinen letzten Erfahrungen und der endlich eingetretenen Erkenntnis weiß ich, dass ich von einem verheirateten Mann die Finger lassen würde. So einfach ist es. Ich würde wahrscheinlich schon von vornherein seinen Charaktet Sch... finden, weil er ja Signale sendet: Ich bin zu haben und also von vornherein lügt. War das verständlich?

Wenn es bei Dir immer der gleiche Typ ist, mit dem es nicht klappt, um so leichter muss es doch zu erkennen sein. Du machst Dir etwas vor, wenn Du sagst, es passiert unbewusst. Es passiert bewusst, weil Du es so willst. Wenn Du es nicht mehr willst, sondern etwas anderes, dann passiert es auch nicht mehr. Du bist nicht passiv, sondern aktiv.

Ich wünsche Dir alles Gute,
es ist wirklich zu schaffen

Liebe Grüße
Andrea
 
estrella schrieb:
Hi Ihr Lieben,

sagt mir doch mal, woran kann das nur liegen, dass ich immer wieder auf den gleichen Typ Mann reinfalle ?
Ist ja an sich nichts schlimmes, aber ich harre aus und harre aus, auch wenn es längst nur noch weh tut, rede ich mir immer noch ein, mit Liebe wird das schon, obwohl ich ganz genau weiß, es wird gar nichts, da diese Sorte Mann nur nimmt und nimmt und nimmt... bis ich komplett am Boden liege und mich wunder, warum ich so alleine da stehe...na klar, weil ich für diesen Mann, alles andere hab' sausen lassen, wenn es auch nicht unbedingt leicht für mich war .... ist mir da noch zu helfen....? Ich meine...wie werde ich das los ? ...und das schlimmste ist, ich trauer dem dann auch noch nach... steht auf meiner Stirn etwa: hey ! Psychopathen zu mir, ich liebe euch alle ?! :rolleyes:

Weiß wer Rat...oder kennt das die ein oder andere ....?

LG
estrella
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Es schaut so aus, als seist Du in einem ganz bestimmten Thema hängengeblieben und das Thema wiederholt sich solange, bis es erlöst ist. Das Problem liegt nicht in den Männern, sondern in Dir, denn die Männer sind nur Spiegel. Vielleicht hat e mit Deiner Auffassung von Liebe udn Beziehung zu tun. Du kannst Dich fragen, was Dir Dein Geschehen sagen will. Nach was suchst Du? Was sind Dein Erwartungen? Mit welcher Motivation gibst Du? Was fehlt Dir?

lg
Christian
 
Ritter Soletti schrieb:
Unbewusst gefallen dir die Männer, das ist ganz einfach der Grund.
Aus irgendeinem Grund findest du es imponierend, jedoch willst du es vor dir selbst nicht zugeben. Suche nach dem Grund, warum dir diese Männer gefallen, weil es momentan die Wahrheit ist. Wenn du den Grund gefunden hast, kannst du daran arbeiten es zu ändern oder akzeptierst es wie es ist, weil du es so willst. Die Gründe dafür kannst du nur selbst in dir finden. Das geht bis in die Tiefenpsychologie und kann sogar in der Kindheit seine Wurzeln haben. Laut Siegmund Freud entwickeln sich in der Kindheit 2 Leitbilder, die die Persönlichkeit bildet, eines so um das 4-5 Lebensjahr das zweite um das 12.Lebensjahr. Vielleicht findet sich was in der Kindheit.
Aber immer die selbe Type Mann ist immer die selbe Antwort auch wenn du das jetzt nicht glaubst, sie gefallen dir.

So denke ich darüber
liebe Grüsse
Ritter Soletti
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stimmt @ritter

die frauen wollen diese männer haben

sie TRÄUMEN von anderen männern, aber wollen diese anderen "schlechteren" männer, weil diese männer bequem für eine frau sind

frauen streben oft eigentlich bequemlichkeit an ... das diese bequemlichkeit dann zu einem desaster wird, begreifen sie meist nicht

mal ein beispiel: für mich hat sich jahrelang mal eine frau interessiert aber NIE wirklich etwas gesagt ... weil das wäre ihr zu unbequem gewesen, zudem hatte sie natürlich auch angst

ich sollte das machen ... sie dachte sich etwa: ja der ist der mann und der soll das ALLES machen ... vom anfangsrisiko bis hin zum abschluß

und sie kann sich das alles schön bequem und gemütlich anschauen und beurteilen

vergessen hatte sie dabei, daß sie damit ja auch SOFORT ihr niveau zeigt, und somit wieder bei einem mann der andere ansprüche hat unten durch ist

wenn man das alles erkennt ist es nur noch logisch

also eine frau die immer wieder bestimmte mänenr hat, IST SELBER SO WIE DIESE MÄNNER

ist der mann z.b. verlogen und brutal, so WILL DIE FRAU ES SO

das ihr herzenswunsch nach liebe dabei nicht in erfüllung geht, liegt an ihrem niveau ... sie selbst ist nicht fähig einen liebenden mann zu finden ... frech gesagt: "die frau ist dann zu dumm, und sie bekommt dann dumme männer"

so ist das und da kommt von den gewöhnlichen frauen keine einzige raus ... keine

nur frauen mit einem höheren niveau kommen passend an männer mit einem höheren niveau

der wunsch der frau nach mehr ist da, aber sie ist zu "feige und zu schwach" ihn zu verwirklichen

natürlich läuft das alles unbewusst

es hat auch keinen sinn mit frauen über diese dinge zu sprechen ... habe ich alles schon jahrelang hinter mir

sie fühlen sich nur in ihrer eitelkeit gekränkt und reagieren unterschwellig agressiv
 
ReturnOfNowhere
Es gibt ebenso viele Männer, die genau das gleiche leben. Ja wir bekommen immer das was wir uns aussuchen. Es ist schon ein Wagnis, sich an einen gesunden, starken Mann zu wagen, wenn man innerlich sehr unsicher ist. Da wird dann etwas ebenbürtiges gesucht. Genauso geht Mann vor.
Elke
 
hi

ron macht auf mich den eindruck,
dass er selbst zu schwach für eine RICHTIGE frau wäre!!!

es ist immer einfach (und macht bestimmt auch noch spass) jemanden bzw. eine ganze gruppe, ein ganzes volk niederzumachen!

ron ist der blinde-hasser par excellence...
 
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@esperanto

RoN schreibt estrella die Wahrheit
(zum Thema estrella und Männer),
die nicht immer flauschig-schön ist,
aber estrella wird sich zumindest dagegen
zu wehren wissen...

(Und nach estrellas nächster Beziehung,
ist das Gejammer wieder groß...)
 
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