Kämpfen oder auf das Schicksal vertrauen??

Hallo ihr Lieben die ihr noch da seid!

:winken1:

Ich habe mich so lange nicht gemeldet, weil ich (auf Einladung meiner Schwester) drei Tage in einer Therme verbracht habe. So mit allem
drum und dran, inklusive großem TÜV (d.h. check-up und so). Fühle mich
jetzt richtig rundum-erneuert, geölt, es sind auch alle Schrauben wieder
angezogen ...:daisy:

Liebe Niki,

du weißt, ihr kann dir nicht wirklich nachempfinden, aber ich denke ich kann
verstehen wie es dir geht.
Ich sage dir jetzt einfach, was mir spontan dazu einfällt:

Du hast das Wort "unbeschwert" gebraucht. Niki, ich bin sicher, dass eure
Beziehung das noch nie war, nie sein konnte. Das habt ihr euch eingeredet, und dank des Versteckspiels schien es auch eine Zeitlang so zu sein. Doch hinter dem rosaroten Nebel taucht da täglich deutlicher etwas auf, das wahrscheinlich immer schon da war: die GewissenBISSE. Der Ausdruck ist
sogar sehr treffend, denn Bisse tun ja auch weh.
Um den quälenden Zustand, den du bestimmt nicht viel länger aushältst, zu beenden, gibt es meiner Ansicht nach nicht viele Alternativen:

- Kopf in den Sand (da kenne ich mich aus - ist ein grauenvoller Tod!)

- du beendest die Beziehung konsequent. Im Angesicht aller Konjunktive,
die da kommen. Und möglicherweise wirst du schon bei der kleinsten
Auseinandersetzung mit deinem Mann aggressiv, weil du insgeheim
denkst " ... hätte ich doch bloß (nicht) ..."

- du sagst deinem Mann die ungeschminkte Wahrheit so schonungsvoll es
eben geht. Da kannst du dir dann sicher sein, dass irgendwelche Dynamiken in
Gang kommen (müssen ja keine schlechten sein), die zu Entscheidungen
zwingen

Das wird dir sicher nicht hilfreich sein, denn diese Lösungsansätze hast du ja eh schon die ganze Zeit im Kopf. Aber vielleicht gibt doch das "schwarz auf weiss" wieder einen kleinen Denkanstoß.

Ich hoffe, du meldest dich bald wieder und sagst uns wie es dir geht.

Inzwischen viele liebe Grüße
von Karin

***

:blume:

Liebe Mimi,
du hast so lieb geschrieben, dass ich deine Fragen nicht als blanke Neugierde aufgefasst habe, sondern als echte Anteilnahme (danke).

Es paar Fakten kann ich schon sagen:
Schon 1998 begann das Verhältnis meines Mannes. Ende 2001 erst kam ich
dahinter (ich glaube wirklich als Letzte- aber hätte ich's wahrhaben wollen
und hätte ich all die großen und kleinen Anzeichen richtig gedeutet, dann hätte ich es auch früher gewusst).
Aber, wie ich schon mal gesagt habe, ich war "voll von der Rolle", keine
Spur von Souveränität oder klugem Handeln.
2002 war eine Gefühlsachterbahn der Extraklasse mit Trennungen, Versöhnungen, Drohungen, Ultimaten, glauben-dass-man-verzeihen-kann, usw. Dabei war für mich am schlimmsten, dass das "Verhältnis" weiterhin im Betrieb (der ja auch meiner war) arbeitete.
Anfang 2003 rechte mein Mann die Scheidung ein und zog aus. Der Rosenkrieg
(wenn's doch wenigsten Rosen gewesen wären ...) dauerte 2 1 /2 Jahre, die
mein Mann locker bewältigte, ich ging so richtig schön vor die Hunde, jeder
Gerichtstermin (es waren viele) war für mich wie ein Gang zum Henker. Mein
Mann und ich sind da vollkommen verschieden "gestrickt". Er bewahrt immer,
wirklich immer, einen kühlen Kopf. Bei mir tritt die übergroße Verlustangst
zutage und ungezügelte Emotionen. Zwei wie Tag und Nacht (obwohl diese
Verschiedenheit während unserer Ehe und betr. die Kindererziehung eigentlich Vorteile hatte).
Mitte 2005 erfolgte die Scheidung. Seitdem bin ich mehr als alleine und bin
damit beschäftigt, wieder zur Realität und vorallem zu mir selbst zu finden.
Ich bete jeden Tag darum, dass meine zwei Mädchen bald wieder zu mir kommen (der Große kommt ja), doch ich möchte ihnen das Bild einer starken Mutter vermitteln und keiner, die am Leben zerbricht. Ich denke, dass ich das auch schaffen werde. Es ist echte Arbeit, so komisch das auch klingt, die Scherben des Selbst zusammenzuklauben.
Ich habe trotz allem auch keine Hassgefühle für meinen Ex-Mann, ganz im
Gegenteil. Nicht, weil ich so ein großherziger Mensch bin, sondern - nun, das kann ich gar nicht in kurzer Form erklären, das ergibt sich aus den ganzen
Lebensläufen, seinem und meinem. Es gibt leider (oder gottseidank?) keinen
"Aus"-Schalter für Gefühle.

Soviel zu den Fakten. Deine Fragen, Mimi, sind zwar persönlich, das macht aber nichts. Ich würde sie auch gerne beantworten. Aber das geht schlicht und ergeifend nicht, denn da kommt so viel zusammen, dass ich sehr sehr weit ausholen müsste, um alle Facetten zu schildern und verständlich zu machen.
Denn würde ich nur Abläufe, die aus dem Zusammenhang gerissen sind,
erzählen, dann würde das ein falsches Bild ergeben. Ich bin dabei, alles auf
schriftlichem Weg festzuhalten und strukturiert niederzuschreiben, was gar nicht so einfach ist. Vielleicht finde ich ja einen gnädigen Verleger ...!

Wie geht es dir, Mimi? In einem anderen Thread habe ich ganz zufällig in einem Betrag von dir gesehen, dass du PA's hast. Kenne ich, ist gar nicht
lustig, gell???

Bis bald, für heute liebe Grüße,
Karin
 
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Liebe Karin!

Schön, daß du wieder da bist. Das wichtigste, was mir durch den Kopf geht, muss ich Dir jetzt unbedingt hierher schreiben!!! Du erwähnst es ziemlich oft, daß du damit beschäftigt bist, die Scherben an dich selbst zuzammenzuflicken, dann wieder-du willst vor deinen Kindern als selbstbewusste, starke Person da stehen und nicht als.....
Also ich muss dir sagen, jedes mal, wenn ich deine Beiträge lese, denke ich nun: so eine starke Frau, ein Wahnsinn, uns so richtig vernünftig schreibt sie über alles, voll gebildet und intelligent- allein, wie du dich ausdruckst und wie du viele Sachen erklärst. Also bei mir kommst 100 % selbstsicher an, NIE hätte ich das verkraftet, wenn mir das passiert wäre.... Aller Achtung! Beim besten Willen kann ich mir nicht vorstellen, das Du hier so richtig vernünftig und stark auftrittst und zu Hause wärst anders....
Du bist sehr stark, das spür ich, weil es total rüberkommt.
Bleib einfach wie du bist.....
Über die PA´s schreibe ich morgen, heute mag ich einfach nicht!)

Liebe Grüße! Gute Nacht!!! Dir und ALLEN!!!

:zauberer1
 
Hi meine Lieben,
wollte mich nur kurz mal melden.
Ich versuch derzeit ein wenig Abstand von dem Thema zu nehmen, und nicht viel nachdenken zu müssen.
Versuch grad mein Leben wieder in gerade Bahnen zu lenken:


Ich versuch gerade, mit meinem Mann verschiedene Dinge in unserer Ehe zu klären: meine Bedürfnisse - deine Bedürfnisse - wie weit können wir diese erfüllen....ich versuch, meine Ehe aufrecht zu erhalten und zufrieden sein zu können,
wegen unserer Kinder, und meinem Mann - er liebt mich...

und ich versuch, zu meinem Freund eine eher universelle Liebe zu leben - ohne Erwartungen, einfach wirklich auf platonischer Freundschaft;

ich versuch auch, wieder mehr für meine Kinder da zu sein - ich war ziemlich von der Rolle - ich möchte ihnen und ihren Problemen wieder mehr Aufmerksamkeit schenken;

ich möchte meine Arbeit im Job gut machen - da hatte ich ja auch schon ärgste Probleme;

und ich versuch, meinen Uni-Abschluss gut zu schaffen.

Mir sind derzeit sowieso die Hände gebunden in Bezug auf meinen Freund - also versuch ich mein Leben in den Griff zu kriegen.
Und in einem Jahr werde ich wieder mal Bilanz ziehen....ich werd ja sehen, wohin mich mein Schicksal leitet...
ich vertrau darauf!

Ich meld mich wieder, meine Lieben!
Hab euch lieb!
Niki
 
hallo niki,

ich glaube, du entscheidest dich da grade ganz richtig und in deinem sinne. ich freue mich für dich, dass du so reflektiert und stark vorgehen kannst.

liebe grüße
pisces
 
Hallo Niki!

Auch ich freue mich, das hört sich alles sehr vernünftig an. Du machst schon das richtige. Es freut mich auch zu hören, daß Du Dir wegen Deinen Kindern Gedanken machst, auf ihre Bedürfnisse wieder stärker eingehen willst, das ist schön zu hören. Du weißt, auch ich bin eine Mutti, und natürlich gibts auch bei mir Phasen, wo mir die Kinder (oder sogar mein Mann) nur fürchterlich auf die Nerven gehen, vielleicht sogar manchmalohne, dass sie überhaupt was dafür können.

Das sind ja so die Zeiten, wo ich mit mir selber auch nicht so richtig in Einklang bin. Aber egal was ist, DIE FAMILIE ist ja das einzige, was einen dann trotz allem bleibt, und das ist auch gut so.

Ja,meine Lieben, das Leben ist nicht leicht, aber es hat ja auch keiner versprochen, daß es anders wird....

Gute Nacht!!! Wir lieben Dich auch, Niki! :kuesse:
 
Hallo ihr Lieben!
Schön so zustimmende Beiträge von euch zu hören!

Ja, ich versuchs!
Obwohl es momentan irrsinnig schwer ist. Mein Mann hat natürlich meine Veränderung bemerkt und ist total von der Rolle. Er hat wahnsinnige Angst, mich zu verlieren und ist ganz verzweifelt.

Das ändert natürlich nichts an seiner Art, wie er halt ist....
....aber er versucht mit mir über viele Dinge zu reden. Und ich möchte nun darauf eingehen und wirklich gemeinsame Gespräche mit ihm führen. Vor allem geht es mir darum, dass ich ihn nicht anschwindeln möchte, um angenommen zu werden. Ich möchte einfach so sein können/dürfen, wie ich bin - ohne Angst zu haben, von ihm abgewiesen zu werden deswegen.

Er ist nun auch daraufgekommen, dass ich ihn (eigentlich wegen einer Kleinigkeit) angeschwindelt habe - und er ist jetzt total fertig. Ich glaube, er weiß nicht, ob er mir noch vertrauen kann - weil er mich auch auf Schritt und Tritt kontrolliert derzeit. Er durchwühlt meine Taschen, meine Jacken, mein Tagebuch usw.....

Ich versteh ihn schon - er ist verzweifelt, doch ich brauch auch ein bisschen Privatsphäre....

Jedenfalls ist jetzt glaub ich der ideale Ausgangspunkt, um mit ihm wirklich zu reden....
Und das werde ich auch tun!

LG Niki
 
Niki schrieb:
Jedenfalls ist jetzt glaub ich der ideale Ausgangspunkt, um mit ihm wirklich zu reden....
Und das werde ich auch tun!

LG Niki

Liebe Niki!

Ich halte Dir ganz fest die Daumen, dass etwas Positives daraus wird!!!

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Liebe Niki

hab nicht mehr so viel gelesen, war mir zuviel:-)) doch wenn ich was schreiben darf.... versuche Dich gefühlsmässig zu verhalten... reden, wenn es stimmig ist, nichts sagen wenn es stimmig ist... Wenn er Taschen kontrolliert etc... gibt gefühlsmässig das Verständnis, er hat Angst... ist aber auch ein Machtspiel. Durchschaue es und akzeptiere es nicht, setze ihm Grenzen! Das ist Deine Privatsphäre. Wenn er Dir nicht vertraut, vertraut er sich nicht und projeziert es auf Dich... lass Dich nicht in Schuldgefühle verwickeln....

Ich kann mir vorstellen, dass es schwierig ist für Dich und doch... versuche die ganze Situation als Heilsprozess zu sehen... und lasse Dich nicht von seinen Emotionen verführen... überlasse ihm seine Verantwortung ... bleib immer in Deiner Mitte. Wenn Du Dich verführen lässt, atme tief und ruhig in den Bauch.... und konzentriere Dich wieder auf Deine Mitte.

Ich wünsch Dir viel Kraft und Durchblick

Liebe Grüsse
Colourful
 
Hi liebe Colourful!
Danke für deinen mitfühlenden Beitrag.
Es ist im Moment wirklich sehr schwierig für mich....

...er schafft es wirklich, mir Schuldgefühle zu vermitteln durch sein Verhalten...und es ist wirklich ein Machtspiel...

Weißt du, es hört sich zwar blöd an, aber ich empfinde keine Schuldgefühle, nur weil ich jemanden anderen auch liebe....
....und ich habe kein sexuelles Verhältnis (bei welchem ich mir selbst Schuldgefühle aufbürden würde).

Es ist schwierig derzeit, in meiner Mitte zu bleiben - heute vormittag bin ich wieder ein wenig auf die Seite gerutscht (;-)), aber durch Atemübungen werde ich es schaffen, mich wieder zu zentrieren.

Die nächste Zeit wird diesbezüglich sicher nicht leicht für mich werden, aber da muss ich wohl durch....

Schön, dass es hier in diesem Forum Menschen gibt, die mich diesbezüglich unterstützen...
....mein platonischer Freund ist auch da für mich;
aber ich möchte ihn nicht dauernd damit belasten. Ich möchte ihn nicht dauernd "anleiern", wie es mir zu Haus geht - das wird ihm dann vielleicht auch zu viel...

Danke euch allen...
LG Niki
 
Liebe Niki,

ich bin ehrlich beeindruckt, wie lösungsorientiert und konstruktiv du
dich deinem Konflikt stelltst. Da gehört eine starke Persönlichkeit dazu.
Du hast deinem Leben wieder andere Prioritäten gegeben und scheust dich nicht vor der Auseinandersetzung.
Ich bin davon überzeugt, dass dein Engagement auf fruchtbaren Boden
fallen wird. Und du wirst dir vor allem nie vorwerfen müssen, dass du es
nicht versucht hättest.

Viele Erfolgserlebnisse wünsche ich dir und von Herzen viel Kraft.

Alles Liebe, :umarmen:
Karin

*******

Liebe Mimi,

an dieser Stelle danke ich dir für den lieben Beitrag. Du hast meine
Seele gestreichelt, und das hat einfach soo gut getan!

Für heute viele liebe Grüße,
Karin :danke:
 
Hi ihr Lieben,
ich danke euch von ganzem Herzen, dass ihr mir so viel Kraft schickt!!!
Ich brauch eure Unterstützung wirklich sehr - und ihr gebt mir viel Kraft!!

Mein Mann läuft seit vielen Tagen/Wochen - und im Moment ganz ganz besonders- mit einer ganz argen Trauermiene um;
ich weiß um seine Gefühle - wir haben darüber gesprochen, welche Zweifel er derzeit hat und Angst mich zu verlieren - so möchte ich ihn nicht tagtäglich einige Male wieder darauf ansprechen.

Diese Leidemiene ist auch eine Art Machtspiel - vermute ich - damit ich vor ihm auf die Knie falle....
.....ich komme ihm schon entgegen, aber ich möchte auch ich selbst dabei bleiben und falle sicher nicht auf die Knie und bettle, dass er wieder lieb zu mir ist.....

Ist echt schwierig.
Ich selbst bin auch einmal tieftraurig - muss mehrere Male am Tag weinen, ein anderesmal bin ich wieder sehr lebenslustig und heiter.

Vor allem weiß ich eines sicher: der Zeitpunkt für eine Beziehung zwischen mir und meinem Freund ist derzeit nicht da.....ich lasse ihn immer mehr in Liebe los und ihn seine Aufgabe in seiner Familie erfüllen....das ist auch verdammt schwer und tut sooooo weh......
......auch wenn ich ihn dafür liebe, dass er so ist!!!

So - durchatmen!!!!
(....alles entwickelt sich so, wie es sein soll - und ich versuch zu atmen und in meiner Mitte zu bleiben, damit die Entwicklung vorangehen kann....wie auch immer!!)

Danke ihr Lieben, dass ihr da seid!!!
Alles Liebe
Niki


PS: ich gehe heute noch auf ein Gschnas - und werd fröhlich sein....
bis morgen!
 
Bin aus dem Urlaub zurück.
Habe das Buch gelesen von Peter Lauster:
Die Liebesformel.
Er vertritt die Meinung(die sich aus viel Arbeit mit Menschen ergeben hat), das
die Liebe nur in der Freiheit der Seele gedeien kann.
Und das sie nur wieder u erwecken ist, wenn ganz am Anfang wirklich Liebe war.
Alles andere bedeutet sich selbst zu belügen.
Und er stellt die These auf, das die meisten Menschen sich belügen.
Sie rutschen in Beziehungen und nachfolgend Ehen, ohne wirklich zu wissen, was das tiefe Gefühl der Liebe ausmacht.
Dann kommen die Normen der Gesellschaft hinzu, Konditionierungen usw, die einem den Weg sozusagen vorgeben, und darstellen, das es nu so der einzig richtige Weg sei.
Wichtig ist den meisten Sicherheit, Treue, Freundschaft, etwas gemeinsam schaffen, alles ziehlt auf Langlebigkeit.

Und dann- begegnet man einem Menschen, bei dem alles anders ist.
Und auf einmal merkt man- da gibt es etwas, das ist stärker als der Wunsch nach Sicherheit.......

Aber da steckt man schon mittendrin, mit allem drumherum, und kann aus vielen Gründen die Entscheidung nicht so treffen, wie man sie für sich ganz persönlich treffen würde.

Ich kann euch das Buch nur empfehlen-
und habe gemerkt, das es das ist, weshalb ich mich am falschen Platz fühle-
weil meine Seele hier nicht frei sein kann.
Das war von Anfang an so, aber ich habe es nicht erkannt.
Habe andere Dinge in den Vordergrund gestellt-und jetzt muss ich mit dieser Erkenntnis leben.
 
Hi ihr Lieben,

ich glaub das Buch von Peter Lauster kauf ich mir auch!
Ich habe schon eines von ihm gelesen: Die Liebe - das ist auch ein sehr gutes Buch!

Hab ein emotional ziemlich heftiges Wochenende hinter mir.
Mein Mann ist/war ziemlich fertig. Er hat mir am Wochenende immer wieder versichert, wie sehr er mich liebt, dass er mich nicht verlieren möchte, wie sehr er leidet usw.

Ich hab mich bei seinen Liebesschwüren eigentlich nicht sehr wohl gefühlt. Einerseits ist es ja gut zu wissen, dass man geliebt wird - auf der anderen Seite machten mich seine Liebesschwüre ein wenig traurig - weil ich sie in der Form nicht erwidern kann.....
Ich komme mir dabei ziemlich schäbig vor! Ich kann (im Moment???) einfach nicht so ein starkes Gefühl für ihn aufbringen. In mir regt sich eher Mitgefühl, Mitleid, Anteilnahme - doch ich kann seine Küsse nicht genießen - und ich sehne mich nach dem Gefühl der Vereinigung mit einem Liebespartner, den auch ich liebe...

Komm mir echt trotz allem schäbig vor, und es tut mir so leid, dass ich seine Erwartungen nicht erfüllen kann.
Natürlich konnte ich es ihm nicht so sagen, natürlich habe ich gesagt, ich liebe ihn auch und werde ihn nicht verlassen.
Ich werd auch bleiben - mir ist meine Familie ja auch sehr wichtig (vor allem natürlich das Wohl meiner Kinder!!!), doch erfüllen tut mich seine Liebe nicht...leider!

Gibt es eine Möglichkeit, trotzdem diese Sehnsucht zu stillen?
Ich bin nicht der Typ, der fremdgehen will....
....und ich werde auch meinen Freund nicht in Konflikt mit seiner Familie bringen, indem ich mit ihm fremdgehe....außerdem würden wir uns dann wirklich beide scheiden lassen und zusammenziehen.....mit allen Schwierigkeiten, die wir jetzt eigentlich vermeiden wollen!

ich versuch halt, mich derzeit täglich alle Freuden des Lebens bewusst zu machen und bewusst zu leben....

irgendwie habe ich die Hoffnung verloren, dass ich in nächster Zeit meinen Traum, wirkliche Liebe und Zusammengehörigkeit zu erfahren, erlebe.....

werd halt so weiterkämpfen...

Bis bald
Alles Liebe
Niki
 
Liebe Niki,
ich bin bei dir.
Es ist mir so nah, was du erzählst.
Lass dich nicht kontrollieren, das hat mit Liebe nichts zu tun!

Nimm dir Zeit für dich, meditiere und gib deine Wünsche und Gedanken ab.
Lass sie frei.
Es wird sich zeigen, was richtig ist und was falsch.
 
Werbung:
light schrieb:
.....Dann kommen die Normen der Gesellschaft hinzu, Konditionierungen usw, die einem den Weg sozusagen vorgeben, und darstellen, das es nu so der einzig richtige Weg sei.
Wichtig ist den meisten Sicherheit, Treue, Freundschaft, etwas gemeinsam schaffen, alles ziehlt auf Langlebigkeit.

Und dann- begegnet man einem Menschen, bei dem alles anders ist.
Und auf einmal merkt man- da gibt es etwas, das ist stärker als der Wunsch nach Sicherheit.......

Aber da steckt man schon mittendrin, mit allem drumherum, und kann aus vielen Gründen die Entscheidung nicht so treffen, wie man sie für sich ganz persönlich treffen würde.

Ich kann euch das Buch nur empfehlen-
und habe gemerkt, das es das ist, weshalb ich mich am falschen Platz fühle-
weil meine Seele hier nicht frei sein kann.
Das war von Anfang an so, aber ich habe es nicht erkannt.
Habe andere Dinge in den Vordergrund gestellt-und jetzt muss ich mit dieser Erkenntnis leben.
super beitrag, light, ich finde diesen thread überhaupt sehr gut, weil so viele verschiedene sichtweisen vorgebracht werden (auf eine absolut schöne art und weise) - und nicht alle gemeinsam versuchen, dich, niki, in eine richtung zu drängen. auch wenn man die absolute innere stärke hat, man lässt sich dennoch irgendwie beeinflussen.

schönen :clown: noch

chira
 
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