Partner hat Persönlichkeitsstörung

hallo ruhelose,

wenn jemand sagt: du bist eigentlich zu gut für mich, meint er - ich will dich eigentlich nicht. wenn schon seine frau nach 15 jahren das handtuch geschmissen hat, wieso hältst du dann seine gefühlskälte aus? gefällt dir das, stark zu sein, zu versorgen und nichts zurückzukriegen? derjenige, der immer gibt, wird meist vom anderen nicht geachtet. beispiel: der mann macht karriere, die frau gibt ihr studium auf, hält ihm den rücken frei und ist für ihn da. meist verabschiedet sich der nehmende, weil er soviel hilfe nicht erträgt. überleg' dir auch mal, wieviel aggression in fürsorge liegen kann. das ist ein probates mittel, um kontrolle auszuüben. 'ohne mich bist du nichts'...das erhebt sich über den anderen, das verpflichtet und führt zu schuld und verstrickung.

lg
pisces
 
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ruhelose schrieb:
..... ich kann es nicht klar beurteilen, was er nun will...
DAS WÜSSTE ICH GERN!!!
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Hallo Ruhelose,

Können wir überhaupt jemals wirklich beurteilen, was ein anderer will?
Und vielleicht spielt das ja auch überhaupt keine Rolle?
Viel wichtiger wäre doch, dass du weisst was DU willst,
bzw. was deine Bedürfnisse sind, oder?
Das Leben hat diesen Mann und dich ja nicht ohne Grund zusammengeführt
und wenn dein Herz ihn nicht auf den Mond schiessen kann,
dann hat das schon seine Berechtigung;
und du die Möglichkeit zu schauen, was es MIT DIR zu tun hat,
dass du solch einen Mann angezogen hast.

Viele Grüsse
Rucola
 
hallo ruhelose,
danke für deine nachricht, habe deine geschichte gelesen.

ich bin in einer ähnlichen situation. ich kann dich gut verstehen. ich habe mich die letzten wochen mit diesem typ mann auseinandergesetzt. ich will dir nicht schreiben, dass du wahrscheinlich nicht mit ihm gluecklich wirst, weil dir das nicht weiterhilft. vielleicht hilft dir aber weiter sein problem zu erkennen und zu verstehen, was ueberhaupt nicht heisst, ihm helfen zu wollen oder können. ich habe mich wegen einer aehnlichen situation die letzten wochen mit bindungsstörungen beschäftigt und ich denke das würde auch passen zu deiner situation. meine beziehung ist auseinandergegangen, weil er keine naehe wollte, weil er distanz aufgebaut hat und als es zu verbindlichkeiten kam hat er sich aus dem staub gemacht. das ist ein typisches verhalten fuer ein -unsicher distanziertes bindungsverhalten-. diese menschen werten innige zweierbeziehungen ab, können kaum ausdrücken dass sie verliebt sind oder lieben, wollen sich nicht festlegen und lassen keine naehe zu. natuerlich liegen die ursachen in seiner geschichte und mir hilft es wenn ich das irgendwie nachvollziehen kann, wenn ich eine erklaerung dafuer finde kann ich leichter loslassen. fakt ist schon, dass er mir nicht geben kann was ich brauche und ich befuerchte dass das in deinem fall aehnlich ist. es kann sein dass die ursache in der gescheiterten ehe liegt, vielleicht hat er mehrere solche erfahrungen hinter sich..., vielleicht konnte er sich aber auch niemals einlassen, weil er von beziehungen im kindesalter enttäuscht wurde oder immer noch in der elternbindung steckt, was bei meinem der fall ist. deshalb kann er die bindung zu einer frau nicht zulassen, weil sie sich für ihn aufdraengt und ihn das an die sich aufdraengende mutter erinnert..., die das immer noch tut, er sich lösen will aber nicht kann. Bei meinem kommt hinzu dass ein schlimmer unfall dazukam, eine posttraumatische belastungsstörung kann ebenfalls zu emotionaler abstumpfung fuehren...und noch andere faktoren. mir hilft es darueber wegzukommen, wenn ich weiss, es liegt nicht an mir, ich habe gegeben was ich wollte und konnte und ich kann mir keine vorwuerfe machen, dass es nichts wurde. es hilft mir auch zu wissen, dass wenn er sich nicht mit dem problem auseinandersetzt es in seinem leben immer wieder so laufen wird..., kurze unverbindliche geschichten...
diese menschen können keine liebe leben. sie sagen sie lieben sich selbst aber sind sich nicht sicher ob sie das wirklich tun.

ich habe ihn nochmal getroffen und geredet über meinen schmerz. es war ein gutes gespräch und hat mir ein stück frieden gegeben. er sagte mir er sei ein einzelgänger, könne mir nicht geben was ich brauche -enge beziehung, kinder- und wolle mir nicht im weg stehen...., dann sagte er noch, dass er es versucht hat und dass er sehr eifersuechtig sein wird, wenn ich jemanden finde, der mir das geben kann. das zeigt mir, dass er irgendwie nicht anders kann und dass er aber vor seinen problemen davonläuft und sich nicht damit auseinandersetzt. bei euch versuchst du ihm zu helfen wo es geht. das ist aber keine lösung und du wirst scheitern. wenn er nicht selber einsieht, dass er sich um sich kümmern muss dann macht es keinen sinn. nur er kann das tun und dazu muss vielleicht der leidensdruck für ihn noch grösser werden...ich weiss es nicht.

für dich wünsche ich, dass du loslassen kannst. dass du dir im klaren wirst, dass du hier absolut machtlos bist. du musst es laufen lassen, du kannst ihn nicht durch helfen oder sonstige ueberzeugungsversuche auf den -für dich scheinbar richtigen weg- bringen. es ist sehr schmerzhaft für dich aber du hast etwas anderes. du bist in der lage zu fuehlen, zu geben und zu lieben und du kannst es ausdrücken. du wirst erkennen dass du die ganzen kräfte die er momentan bindet für dich investieren kannst und dich selbst weiterbringen. setz dich nicht unter druck

mir geht es langsam besser. ich vermisse vieles an ihm aber es kommen auch situationen in denen mir ganz klar wird, dass mir gefuehl, naehe, liebe, waerme und einfach auch das wertschaetzen der gemeinsamkeit, der unternehmungen gefehlt hat. trotzdem versuche ich das schoene auch zu bewahren.

kenne das aber auch, das warten auf nachrichten, das sich melden und keine antwort kriegen....., es kann zermuerbend sein aber mach wonach dir ist...irgendwann loest es sich...

liebe grüsse, julliette
 
hi an alle!

inzwischen sind 6 wochen ins land gegangen... ich will mal einen zwischenbericht abgeben...

lange habe ich mich zurück gehalten... geduld, geduld... vergessen konnte ich meinen "ex" nicht... hin und wieder gab es in den letzten wochen ein paar unverbindliche sms zwischen uns... es war weder was richtiges noch war es gar nix... ich hab ihm dann mal vor 2 wochen konkret gefragt, ob er mal wieder lust auf eine radeltour mit mir hätte... dazu ist es jetzt letzten sonntag gekommen!

ich hab mich wahnsinnig drauf gefreut ihn mal wiederzusehen... (april da letzte mal) es wäre sicher gelegenheit gewesen ihn zu fragen, weshalb er sich im winter so destruktiv verhalten hat (siehe oben)... ich war mir sicher, das er sich "ausreden" zu recht gelegt hat. ich habe es gelassen... kein wort des vorwurfs... mir war auch nicht danach...

den tag verbrachten wir von früh morgen bis abends und für mich war es einfach wunderbar. ich habe jede sekunde genossen. wir konnten gut bzw. sogar SEHR GUT miteinander. wir erzählten uns alles mögliche, was in den letzten monaten so passiert ist - nur nicht über uns selbst.

ich war auch bissi verwirrt... zb, da es recht heiss war, haben wir ein zwischenstopp am see zum schwimmen genutzt. badeklamotten hatten wir ja nicht mit. also sind wir "ohne alles" reingehüpft. alles natürlich und unbekümmert. es war einfach wunderschön.

angemacht hat er mich nicht. hab ich auch gar nicht erwartet... wäre irgendwie seltsam gewesen... geknistert hat es zwar wie verrückt, aber weder er, geschweige denn ich, haben uns getraut uns körperlich in irgendner form zu nähern.

bei abschied dann war er ganz "cool" ... er wollte mir die hand zum abschied reichen. ich umarmte ihn aber, weil mir einfach so war. ich merkte nur, dass er sich unsicher fühlte. schon ne halbe stunde vorher hat er kein wort mehr rausgekriegt...

was jetzt weiter passiert weiß ich nicht...

aber ist schon verrückt... gemerkt habe ich schon, dass er mich mag, aber er ist nach wie vor nicht in der lage, seine gefühle in worte zu fassen oder in irgendeiner form mal auf mich zuzugehen...

sehr schade...

liebe grüsse....
 
Also das passt doch irgendwie nicht.
Einerseits hüpft er mit Dir splitternackt in den See und zum Abschied reicht er Dir "nur" die Hand, wie wenn ihr Fremde seid oder nur flüchtige Bekannte.

Ich habe das Gefühl, daß er flüchtet, sobald er merkt, daß es für ihn eng wird und er sich zu etwas bekennen muß.

Alleine, daß er Dir nur die Hand reicht. Da will er Dich schon körperlich auf Abstand halten. Schon ein kleiner Wink mit dem Zaunpfahl. Nicht dass Du doch noch auf die Idee kommst und ihn fragst, was denn eigentlich im Winter los war.

Ich arbeite sehr viel mit Tieren zusammen. Auch welche, die von ihren schlechten Erfahrungen geprägt sind und Angst haben, sich nicht anfassen lassen wollen Die flüchten, aus Angst aggressiv werden usw.
Ein derart verängstigtes Tier kannst Du nicht zwingen, daß es zu Dir kommt, weil Du es jetzt gerade willst. Es muß von selber kommen, Vertrauen fassen und dann erfahren, daß ja gar nichts passiert und wie schön das alles ist.
Ich möchte Menschen nicht zu sehr mit Tieren vergleichen, aber es gibt schon ein paar Parallelen.

Hast Du denn die Geduld zu warten bis er kommt. Auch wenn das alles nur sehr kleine Schritte sein werden? Und kommst Du damit zurecht, daß er trotzdem immer wieder in alte Muster zurückfallen wird?
Mach Dir das nicht zur Lebensaufgabe. Denn wo bleibst Du dabei? Deine Bedürfnisse, werden die denn dabei erfüllt?

Kannst du Dir eine Freundschaft vorstellen oder ist die Partnerschaft Dein Ziel?

Alles Liebe

Suse
 
guten morgen... gut geschrieben suse, du triffst den schon den punkt... wenn ich deine worte lese, zieht alles nochmal an mir vorbei und so empfinde ich es auch...

weshalb er nur zögernd auf mich zukommt und nicht DIREKT, kann ich nur ahnen, da er wahrscheinlich von vielen menschen enttäuscht worden ist.

um deine fragen zu beantworten:

>Hast Du denn die Geduld zu warten bis er kommt. Auch wenn das alles nur sehr kleine Schritte sein werden?<

ja, absolut... ich habe die ganzen monate "ausgehalten", obwohl 4 monate totale funkstille war. da hab ich jetzt erst recht die geduld (gezwungenermaßen)... ich denke so, dass es mir vielleicht gar nicht sooo recht wäre, wenn alles schneller und "unkomplizierter" verlaufen würde... seltsam!!!

>Und kommst Du damit zurecht, daß er trotzdem immer wieder in alte Muster zurückfallen wird?<

das macht er ja schon... ich habe ihm das vor einem jahr schon gesagt, dass ich es schon merkwürdig gefunden habe, dass er mich anfangs nie ungezwungen umarmt hat, sondern immer so die hand gereicht hat, da meinte er, er hätte "respekt" vor mir. auch hat er u.a. gemeint, dass er angst vor mir hätte, da ich sehr offensiv bin, das ist er nicht gewöhnt und kann schlecht damit umgehen. ER MAG MICH ABER... er scheint in einem teufelskreis...


>Denn wo bleibst Du dabei? Deine Bedürfnisse, werden die denn dabei erfüllt?<

ich habe meinen job, meinen lieben sohn, meine freunde, meinen sport. mein leben ist sehr ausgefüllt und ich bin glücklich. ich seh schon zu, dass ich nicht auf der strecke bleibe. damals, weihnachten, als er erklärungs- und wortlos von mir ging, da hatte ich zu kämpfen und ich hatte damals NICHT vor ihm zu verzeihen... aber nun, da bin ich fast willenlos...


>Kannst du Dir eine Freundschaft vorstellen oder ist die Partnerschaft Dein Ziel?<

ich kann mir BEIDES vorstellen. hauptsache er ist mir als mensch nah... ich habe so ein gefühl, dass wir beide in einigen dingen EINE sprache sprechen, so dieses LEBENSGEFÜHL...

ob eine partnerschaft so richtig funktionieren würde, darüber wage ich gar nicht nachzudenken. da kämen vielleicht doch viele zweifel auf.

ich will ihn jetzt erstmal schrittweise kommen lassen. er schreibt mir ganz liebe sms, sehr gefühlvoll... auf den punkt kommt er dabei zwar nicht, er fragt jetzt nicht, wann wir uns mal wieder sehen - aber er denkt an mich und er ist eben so. im moment reicht mir das.

für meinen teil bin ich jetzt - entgegen meiner art - zurückhaltend, weil ich ihn nicht überfahren möchte.

ich hoffe aber auf mehr! doch.. auf jeden fall... ich mag ihn sehr!

liebe grüsse
 
Anscheinend gibt es im Moment einen hauchdünnen Fade, der euch miteinander verbindet. Aber ich habe das Gefühl, daß dieser reißt, sobald Du in seinen Augen zu viel Druck ausübst.
Ich bewundere Deine Geduld, aber ich denke, daß die Phase wieder kommen wird, in der er sich komplett zurückzieht und wieder Funkstille herrscht. Und Du weißt wieder nicht warum, wiel er es Dir ja nicht mitteilen kann.
Also ich weiß nicht, aber das wäre mir zu anstrengend, zu ungewiß, zu einseitig.
Dein Leben mag schon ausgefüllt sein, wie Du es beschrieben hast. Aber wie sieht es mit körperlicher Nähe aus, Zärtlichkeiten, ein Partner mit dem man dieses wunderschöne Leben teilen kann? Denkst Du er ist dazu in der Lage? Irgendetwas in mir sagt, daß Du das doch insgeheim von ihm möchtest. Kann er Dir das geben?
Du sagst selbst, daß Du Dich unnatürlich verhältst, um ih nicht zu überfahren. Sich verstellen ist doch immer die schlechtere Wahl.

Sein Verhalten scheint irgendeinen Reiz auf Dich auszuüben. "Diese harte Nuss muss doch zu knacken sein" oder so ähnlich. Meiner Meinung nach nimmt das sehr viel Energie in Anspruch, die ich lieber auf diejenigen Menschen verwenden würde, die mir auch das zurückgeben.
Wenn ein Mann zu mir beim Aufwachen im Bett sagt, daß er doch gar nicht in mich verliebt ist...und ich aber davon ausgehe, daß er es ist, da würde ich mir doch ziemlich fehl am Platz vorkommen. Mal ehrlich, das war schon ein Hammer-Spruch von ihm, aber vermutlich war das auch ehrlich, und Du hattest nur eine andere Erwartungshaltung.
Ich hätte meine Sachen gepackt und hätte das Weite gesucht, wenn dies nicht meinen Vorstellungen entsprochen hätte.

Sind das denn Deine Vorstellungen? Mit einem Mann ins Bett steigen, der Dir anschließend sagt, daß er nicht in Dich verliebt ist? Ist es nicht offensichtlich was er will?

Alles Liebe!

Suse
 
da ich ihn kenne, sehe, fühle - kann ich auch nachempfinden, wie er das damals gemeint hat, mit dem "ich? ich bin doch nicht in dich verliebt!?"... es scheint menschen zu geben, welche unfähig sind, sich anderen menschen mitzuteilen, warum auch immer.

und ja, so geht es mir: die harte nuss muss doch zu knacken sein...

>Ist es nicht offensichtlich was er will?<

meinst du, er hat sich aktiviert, um mit mir wieder in die kiste zu steigen?
 
Ich habe das nur gemeint, weil wenn ich mit einem Mann, in den ich verliebt bin im Bett liege und er mir sagt, daß er nicht in mich verliebt ist, dann würde ich daraus schlußfolgern, daß es dann wohl eher eine Bett-Geschichte ist.

Allerdings, wenn er nur daruf aus wäre, dann würde er vielleicht schon mehr auf Angriff gehen um sein Ziel zu erreichen. Dafür können Männer ja bekanntlich über sich hinauswachsen :-) Aber er hält sich ja doch sehr bedeckt im Moment.

Du meinst also, daß er das mit dem Nicht-Verliebtsein gesagt hat um nicht zugeben zu müssen, daß er es eigentlich doch ist, daß er da eigentlich ablenken wollte? Könnte auch sein, daß er damit nur Deiner Frage ausweichen wollte, denn er spricht ja nicht über seine Gefühle.

Oh Mann, also das ist ja nun wirklich ne harte Nuß :-) Ich hätte trotzdem meine Sachen gepackt.

Mein Ex-Freund hat tatsächlich eine schizophrene Neigung. Ich will das eigentlich nicht so krass ausdrücken, aber er hat sicherlich massive Probleme mit seiner Persönlichkeit. Mir ist das anfangs gar nicht aufgefallen, weil ich ja seine positive Seite genießen durfte. Aber Menschen aus unterschiedlichen Kreisen haben mich darauf aufmerksam gemacht. Ich habe ihn verteidigt und mich auf seine Seite geschlagen, wollte das nicht glauben,bis ich selbst diese negative Seite zu spüren bekam. Und dann hat mich so richtig der Ehrgeiz gepackt und ich war fast besessen davon ihm zu zeigen, daß er ein fantastischer Mensch ist, wenn er diese negative Seite hinter sich läßt. Also das ist jetzt ein bißchen schwer zu beschreiben. Ich hoffe Du verstehst was ich meine. Was auch immer ich gemacht habe, ich habe irgendwann festgestellt, daß ich nichts ausrichten kann. Der Wille und die Initiative muß von ihm ausgehen. Er muß erkennen, daß er nicht ganz rund läuft und sich helfen lassen. Man kann niemandem helfen, der das gar nicht will, weil er Angst hat oder die Notwendigkeit gar nicht sieht.
Diese Erkenntnis war hart aber ich habe ihn ziehen lassen. Denn er hätte mir mit seinem Problem nur weiter weh getan.

Verletzt Dich sein Verhalten nicht? Leidest Du nicht darunter?
 
er hat ja nun nicht wie ein hack-klotz gesagt, ich liebe dich nicht, du kannst mich mal... er war wahrscheinlich nur geschockt auf meine "direkte ansprache" und war fast erschrocken, dass er nun anworten "muss"...

er hat ja in anderen momenten (so ganz versteckt) gezeigt, dass er mich lieb hat. er hat beispielsweise ganz viele fotos von mir gemacht (damals) und viele davon in seiner wohnung aufgehangen, er hat mir viele kleine sachen gebastelt und geschenkt. ich hatte ihm damals auch viele bilder gemalt, damit konnte ich viel ausdrücken. und genau DAS hat mich so fasziniert, da hatten wir eine wellenlänge.

seit letzten sonntag schickt er mir jeden morgen eine sms und schreibt mir was nettes. ich hab ihm das gesagt, dass mir das gefällt so geweckt zu werden. in solchen momenten bin ich mir sicher, dass er SCHON bissi mehr will... nun ist die frage, wie weit er "mitgehen kann"...

bei der radeltour letztens waren wir mehrere stunden mitten im wald auf abgelegenen wegen. auch bei den pausen, als wir auf der wiese lagen, hat er keinen annäherungsversuch gemacht. im gegenteil, es war ein (un)heimliches knistern in der luft. und genau das mochte ich, so dieses spannende, was passiert, was passiert nicht...


>zu deiner frage:Verletzt Dich sein Verhalten nicht? Leidest Du nicht darunter?<

er verletzt mich nicht DIREKT, denn ich habe ja gefühle für ihn, da gibt es keine grenzsetzung, wo ich sage, hey, bis hierher und nicht weiter... letztendlich leide ich aber doch, sonst würde ich hier nicht schreiben, sondern würde glücklich auf nem kirschbaum sitzen ;-)


wie lange warst du mit deinem freund zusammen? hat er dir gesagt, dass er dich liebt? was waren seine macken, welche dich "in den wahnsinn" getrieben haben...

liebe grüsse
 
Hallo ruhelose,

mein Ex meinte er muß sich und allen anderen vormachen, was er für ein toller Hecht ist. Er hat mit seinem wirklich enormen Wissen geprahlt, war immer ein Sonnenschein, immer super drauf, immer alles prima, Geschäfte laufen immer alle spitze, hatte für jeden wirklich gute Ratschläge auf Lager...er konnte sich einfach perfekt verkaufen. Und genau das war auch sein Beruf. Aber innen drinnen, sah es ganz anders aus. Null Selbstbewußtsein, Minderwertigkeitskomplexe, Leere, Traurigkeit, Aggression. Alles nur Fassade, alles nur Masche. Er hat gelogen, um gut da zu stehen, um bei andern gut anzukommen. Mich eingeschlossen. Hat mir gesagt ich sei die Frau fürs Leben, nach der er immer gesucht habe, seine Erfüllung usw...am Tag später habe ich ihn mit seiner Geliebten gesehen. Wie oft hat er behauptet, daß er sie jetzt endgültig verlassen hat. Dabei war es genau anders herum. Sie hat ihn abblitzen lassen und er stand vor meiner Türe und ich blöde Kuh habe ihn mit offenen Armen aufgenommen.
Weißt Du, ich habe angefangen an seiner Fassade zu kratzen, zu bohren und sie hat zum Bröckeln angefangen. Das war sehr unangenehm für ihn. Denn ich wollte dahinter schauen. Aber das will er nicht. Seiner Geliebten war das egal. Sie hat nur das gesehen was alle auf den ersten Blick sehen. Sein Strahlen, seine Großzügigkeit, seine gute Laune, sein Auto, sein Geld...Aber es tun sich Abgründe auf. Er hat teilweise nicht mal mehr gewußt mit wem er jetzt zusammen ist. Mit mir, mit ihr...mit wem auch immer. Hat mir SMS geschickt, die nicht passten, weil sie für sie bestimmt waren.
Wie auch immer. Ich wollte zum Vorschein bringen, was er tatsächlich ist. Weil ich kurze Zeit Einblick davon bekommen habe. Aber da hätte er sich enttarnt und hätte seine Vergangenheit aufarbeiten müssen. Zu schmerzhaft für ihn. Er hat Psychologie studiert. Er weiß also über diese Themen Bescheid. Aber er will nicht. Und man kann niemandem helfen, der nicht will und der die Notwendigkeit nicht sieht.
Wenn ich ihn jetzt sehe, dann denke ich mir. Schade, daß er seine Fassade immer noch trägt. Und ich empfinde Mitleid für ihn. Denn er wird immer in sich gefangen bleiben und andere damit sehr verletzen. Aber mich nicht mehr. Und ich werde nie wieder ein Wort mit ihm reden. Ein Teil von ihm hat mich geliebt und ich denke ich bedeute ihm immer noch etwas. Aber ein anderer großer Teil kann nicht lieben und wird immer auf der Jagd sein und ruhelos sein, denn nur dann geht es ihm anscheinend gut, anstatt sich fallen zu lassen und die Liebe annehmen, die ihm entgegengebracht wird.

Ui, das ist jetzt lang geworden :-)

Ich habe viel daraus gelernt. Was wirst Du lernen? Du bist nicht sein Therapeut. Es ist schön wenn er Dir SMS schreibt. Aber ich glaube auf die Dauer wird Dir das nicht reichen. Du hast einfach andere Erwartungen, das unterstelle ich Dir jetzt einfach mal :-) Was wenn er wieder untertaucht?
Du wirst leiden. Wirst Dich fragen, ob Du was falsch gemacht hast usw...

Wie gehts jetzt weiter meine liebe ruhelose?

Liebe Grüße von Suse
 
was hat sich zwischenzeitlich ereignet?

wir waren vergangenen sonntag zusammen und gestern den ganzen tag von 9-19 uhr... er hatte urlaub und ich einen freien tag... wir sind mit den rädern in die berge und haben den ganzen tag im wald und auf der wiese verbracht.

ES WAR SEEEEEHR SCHÖN....

beim baden im see hat er dann den großangriff versucht (sex)... aber ich wollte nicht. war alles ein bissi plump und da hatte ich alles andere als lust. wobei mir das alles nicht gefallen hat, das er sich ja nach wie vor in keiner weise "über unsere geschichte" artikuliert hat!!!

nachdem ich ihn nun bissi "weggeschubst/abgelehnt" hatte, war er aber nicht sauer oder irgendwie blöd. er war nach wie sehr nett und gut drauf und wir haben noch den ganzen nachmittag viel gelacht und uns gut verstanden. ein bissi rumgeknutscht und so rumgeflachst. das hat mir ganz gut gefallen.

auf dem rückweg dann im auto hab ich ihm gesagt, dass es ein sehr schönes tag gewesen sei, er sagte: ja, es war sehr schön...

vielleicht sehen wir uns diesen sonntag... aber so richtig aufn punkt kommt er eben nicht... er/wir reden über gott und die welt, aber nicht über uns.

hm....
 
ruhelose schrieb:
vielleicht sehen wir uns diesen sonntag... aber so richtig aufn punkt kommt er eben nicht... er/wir reden über gott und die welt, aber nicht über uns.

hm....
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ÖÖÖHM, warum muss ER auf den Punkt kommen?
Was ich hier lese ist eine Frau, die viel von ihrem Traumprinzen verlangt, aber selber kein Risiko eingehen will! Frag ihn was er sich genau vorstellt, was er sich aus eurer Beziehung erhofft, sag ihm was du dir erträumst. Wo steht geschrieben dass er diesen Schritt tun muss?
Alles Liebe
Elke
 
jo, wir waren am sonntag wieder zusammen, sind den ganzen tag durch die natur gewandert..

geredet haben wir wieder nicht über uns.

beim ausruhen auf der decke/wiese/am fluss haben wir bissi geknutscht und gefummelt. sex habe ich abgeblockt. ich sagte ihm, dass ich noch zeit brauch.. mehr hab ich nicht rausgekriegt..

in den nächsten tagen werden wir uns nochmal sehen. ab nächsten woche bin ich dann mit meinem sohn für 3 wochen in urlaub.

ich will das alles mal sacken lassen, mitte august können wir uns dann wieder sehen, aber geändert hat sich ja trotzdem nichts..

wir werden irgendwann doch wieder im bett landen und der alltag geht so weiter, wie es damals irgendwann aufgehört hat. davor habe ich schisse... denn ich will es ja anders/besser... nur wie???
 
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ruhelose schrieb:
wir werden irgendwann doch wieder im bett landen und der alltag geht so weiter, wie es damals irgendwann aufgehört hat. davor habe ich schisse... denn ich will es ja anders/besser... nur wie???
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...nur wenn du es so willst...schieb´nicht ihm alles zu...
nimm dein Leben in die Hand....dazu gehört auch Konsequenz...
...wer weiß, 3 Wochen sind lang, da kann eine Menge passieren...so oder so...
Ich wünsche dir und deinem Sohn einen wunderschönen :foto: Urlaub
LG Penelope
 
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