Seitensprung u.U. auch eine Chance?

AW: Seitensprung u.U. auch eine Chance?

Hallo Free Spirit,

viele Frauen gehen in Beziehungen, amn liebt sich, wird schon werden.

Jeder Mensch hat Sehnsüchte, Wünsche, Ängste. Wenn man hofft der Partner wird das schon machen, sind Enttäuschungen vorprogramiert.

Leider sind sich viele dieser Emotionen nicht mal bewußt oder verdrängen sie.

In einer Partnerschaft gilt geben und nehmen können. Es geht nict um Forderungen.
Manche Frauen können nur geben, so habe ich Penelope verstanden.
Hier muß man auch lernen nehmen zu können.

In jeder Partnerschaft steckt eine bestimmte gemeinsame Lebensphilosophie.

Selbst genug Liebe entwickeln, sind für mich hole Sprüche. Man muß Liebe auch erfahren können und es gibt nun Frauen, die dies nie erfahren haben.

Ich kenne wenige Frauen, die nicht Bedürftig sind. Wichtig ist es sich dessen bewußt zu sein.

Alles andere ist ein heres Ziel, aber bei den meisten sieht es doch wohl ganz anders aus. Genauso bei den Männern.

Hier liegt der Ansatz zu lernen und sich weiter zu entwickeln.

Man muß erst mal was haben, damit man es weitergeben kann.

LG Laura
 
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althea schrieb:
ich stimme dir bei diesem punkt zu, aber wie soll penelope diese verletzung in sich aufarbeiten?:confused: :confused:

althea
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Indem sie sich bewußt wird, wo ihre Verletzungen liegen und woher sie kommen. Welche Ängste aufgearbeitet werden müssen, damit sie sich ihrer selbst bewußter wird. An ihrem mangelnden Selbstwertgefühl arbeiten.
Sich bewußt werden, daß sie es Wert ist geliebt zu werden, so wie sie ist und nicht so, wie sie meint, daß der andere sie haben möchte.
Den Mut haben sich selbst zu leben in allen Konsequenzen.

Das ist kein Weg der von heute auf morgen erledigt ist, daran muß man arbeiten. Deshalb liegt hier die Chance. Sonst wird es zu weiteren Enttäuschungen und Verletzungen kommen.

Jeder ist mit bestimmten Botschaften aus der Kindheit geprägt, die er erst einmal überwinden muß, um sich selbst zu finden.

LG Laura
 
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Free Spirit
Sobald ich Wünsche an meinen Partner habe, BIN ICH BEDÜRFTIG
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Free Spirit
Es geht doch in einer Partnerschaft nicht darum, dass ich mich WERT fühle, geliebt zu WERDEN.....
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Diese Aussagen klingen sehr erhaben, sehr über dem Menschlichen stehend. Und deshalb für mich sehr theoretisch.

Warum sollte ich denn keine Wünsche an meinen Partner haben dürfen?? Das kann ich absolut nicht nachvollziehen. Er darf ja auch Wünsche an mich haben, und es würde mir Freude und innere Befriedigung schaffen, wenn ich sie erfüllen könnte. Auch wenn ich "nur" auf meinen Partner eingehe, komme ich damit seinem (wahrscheinlich unausgesprochenen) Wunsch nach. "Bedürftigkeit" nicht zulassen zu wollen (dürfen?) ist in meinen Augen eher ein Zeichen von Schwäche als von Stärke.

Doch, es geht in einer Partnerschaft genau darum, sich WERT zu fühlen. So viel innere Stärke (Abgeklärtheit??) hat kaum ein Mensch, dass er sich der Resonanz vom Partner innerlich vollkommen entziehen kann. Ich finde darin auch nichts Verwerfliches. Ich meine damit nicht die Art von Beziehung, in der ein Partner sich ausschliesslich über den anderen definiert und sich ohne ihn wertlos fühlt.

Die absolut "selbstlose Liebe", bei der man nur liebt, möglichst bedingungslos, nichts erwartet, keine Wünsche zu haben hat ... das empfinde ich als abstraktes Konstrukt, denn so ticken wir Menschen nicht wirklich.

lg
Karin
 
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Liebe Penelope für dich


Breit ´ meine Schwingen in den Morgen
und fliege weit hinaus in diese Welt
lass, mir nie wieder fremde Flügel borgen,
und pfeif, auf alle, denen´s nicht gefällt.

Will ungehindert sprießen wie die Bäume,
hinauf bis in den Himmel, in das Licht,
hinunter in den Schoß der Wurzelräume,
und all dies fassen in mein Ich.

Weit ausgespannt zwischen den Wolken
und Erden,
will ich mich weiten, wachsen, werden !

Nie wieder spiel´ ich artig zugeteilte Rollen,
lass´ mir soufflieren, was ich spreche, fühle
was ich sing´,
nie wieder lass ich mich hofieren, mich herumchauffieren,
lass´ nicht mehr andere bestimmen wer ich bin.

Nie wieder kette ich mein Lachen und mein
Denken an die Gewichte anderer Menschen an,
lass´ mein Geschick nie mehr durch fremde lenken,
vergess´ dabei, daß ich es selber kann.

Ich bin kein hilflos ängstlich Wesen,
das muskelstarken Schutz des Mannes braucht,
ich bin der Sturm, der endlich wagt zu leben,
ich bin das Feuer, welches lodert, zischt und raucht.
Jede Erscheinung auf Erden ist ein Gleichnis,
und jedes Gleichnis ist ein offenes Tor,
durch welches die Seele, wenn sie bereit ist,
in das Innere der Welt zu gehen vermag.


Hermann Hesse​


Freiheit bedeutet Verantwortlichkeit.
Das ist der Grund, weshalb die meisten
Menschen sich vor ihr fürchten.

George Bernhard Shaw
 
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Für alle anderen


Die elf persönlichen Rechte:
1. Ich habe das Recht, mein Verhalten, meine Gefühle und Gedanken selber zu beurteilen, ich brauche mich dafür weder zu rechtfertigen noch zu entschuldigen.
2. Ich habe das Recht, meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse ebenso ernst zu nehmen, wie die anderer Menschen.
3. Ich habe das Recht, Fehler zu machen, und die Pflicht die Folgen zu tragen.
4. Ich habe das Recht, anderen eine Bitte abzu- schlagen, ohne mich schuldig zu fühlen und für egoistisch zu halten.
5. Ich habe das Recht, meine Meinung zu ändern.
6. Ich habe das Recht, unlogisch zu sein.
7. Ich habe das Recht, selber zu entscheiden, ob ich das, was mir andere als Fehler vorwerfen, ändern will.
8. Ich habe das Recht, selbst zu entscheiden, ob ich für die Lösung der Probleme anderer Menschen mitverantwortlich bin.
9. Ich habe das Recht, Fragen nicht zu beantworten.
10. Ich habe das Recht zu sagen: "Ich weiß nicht" wenn andere sagen: "Was wäre, wenn alle so denken wie du?"
11. Ich habe das Recht, nein zu sagen, ohne dieses NEIN zu begründen.
*
​


Jeder hat seinen persönlichen Entwicklungsweg, ihrmüßt ihn nur annehmen. Jeder auf seine Art und Weise.
Man muß den Mut haben Fehler zu machen, um daraus zu lernen.

Alle Klugscheißer hier, haben auch mal klein angefangen und viele Fehler gemacht.

LG Laura

LG Laura
 
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hallo laura,

das gedicht von hermann hesse ist wunderschön. weisst du den titel des gedichtes?

althea
 
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hallo Penelope,

wenn ein seitensprung eine chance sein will, dann überhaupt nur, wenn der seitenspringer verantwortungsvoll damit umgeht, seinen partner darüber nicht informiert und "das beste" daraus macht.

meine freundin hat mich nach fünfeinhalb jahren ebenfalls betrogen - ich bin durch zufall draufgekommen - ich war nicht böse aber sehr traurig darüber. wir hatten es dann eine zeitlang versucht und sie versicherte mir, dass es zu ende sei.

eines abends kam ich nach hause und sie erklärte mir, dass sie morgen ausziehen werde. was ich sagen will, solange ich es nicht wusste, war es in ordnung. als es heraus war, kam zu meinem schmerz noch ihr schlechtes gewissen und vielleicht auch die qual der wahl.

das ist zum scheitern verurteilt. ich glaube nicht, dass es viele menschen gibt, die wertfrei und sachlich damit umgehen können, wenn der partner fremdgegangen ist. die enttäuschung, der vertrauensverlust, der schmerz, alles schränkt das zusammenleben enorm ein und vorallem auch das sexuelle leben.

wir mussten uns aber nicht arrangieren - das war zumindest leichter. wenn man kinder hat und gemeinsam ein haus ist so eine entscheidung, sich zu trennen, sicher viel schwieriger.

ich bewundere dich für dein kraft und ich wünschte, dass es dir gelingt. glauben tu ich es nicht :-(

lieben gruß
c.
 
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Hi cyberraldo,
cyberraldo schrieb:
wenn ein seitensprung eine chance sein will, dann überhaupt nur, wenn der seitenspringer verantwortungsvoll damit umgeht, seinen partner darüber nicht informiert und "das beste" daraus macht.
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Ich denke, das ist von Fall zu Fall verschieden.
cyberraldo schrieb:
meine freundin hat mich nach fünfeinhalb jahren ebenfalls betrogen - ich bin durch zufall draufgekommen - ich war nicht böse aber sehr traurig darüber. wir hatten es dann eine zeitlang versucht und sie versicherte mir, dass es zu ende sei.
eines abends kam ich nach hause und sie erklärte mir, dass sie morgen ausziehen werde. was ich sagen will, solange ich es nicht wusste, war es in ordnung. als es heraus war, kam zu meinem schmerz noch ihr schlechtes gewissen und vielleicht auch die qual der wahl.
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Vielleicht konnte sie wirklich nicht damit leben, das du nicht böse warst. Ich glaube es ist nicht leicht - wie man sich danach verhält. Ich wollte nicht in die Rolle..."sieh´, was du mir angetan hast...nun sieh´zu, wie du es wieder gutmachtst..." und das ständig. Sicher er muss schon etwas dafür tun, aber nicht in dem Sinne, dass ich auf ihn herabschaue. Verstehst du? Es ist nicht einfach damit umzugehen - für beide Seiten.

cyberraldo schrieb:
das ist zum scheitern verurteilt. ich glaube nicht, dass es viele menschen gibt, die wertfrei und sachlich damit umgehen können, wenn der partner fremdgegangen ist. die enttäuschung, der vertrauensverlust, der schmerz, alles schränkt das zusammenleben enorm ein und vorallem auch das sexuelle leben.
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Es ist zumindest nicht leicht. Es muss aber nicht so sein. Wir reden zum Beispiel mehr - nein, nicht mehr, sondern mehr übers Wesentliche! Ich sage ja, das Gefühl direkt danach war --> eine Chance. Auch vom Körpergefühl war das stimmig. Nur - ich kann das nicht leben...die Gedanken driften immer ins Negative und in die Traurigkeit ab ... leider. Ich kann sie nicht umlenken. Wenn ich das packe, haben wir eine Chance - wir haben noch Hoffnung.

cyberraldo schrieb:
wir mussten uns aber nicht arrangieren - das war zumindest leichter. wenn man kinder hat und gemeinsam ein haus ist so eine entscheidung, sich zu trennen, sicher viel schwieriger.
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Das denke ich im Prinzip nicht. Wenn er sich jetzt z.B. so verhalten hätte wie mein Ex, dann wäre ich sofort weg gewesen. Ich habe so eine leichtes Problem damit, ob ich ihm dann Unrecht tue, wenn ich gehe. Aber das werde ich wohl nie erfahren - egal ob ich bleibe oder gehe. Früher habe ich auch so gedacht - ich habe lange ausgehalten wegen der Kinder - hätte es eigentlich nicht brauchen - jetzt weiss ich es. Momentan ist es noch stimmiger für mich zu bleiben, als zu gehen. Wenn sich das komplett ändern würde, wäre ich weg. Das ist, was mich hindert.

cyberraldo schrieb:
ich bewundere dich für dein kraft und ich wünschte, dass es dir gelingt. glauben tu ich es nicht :-(
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Ich danke dir.

Penelope

P.S. ...ach ja, Laura du hast recht - über die Verdrängung und Abwarten bin ich weg, das möchte ich nicht mehr (soviel habe ich schon gelernt). Deswegen ist es auch immer noch ein Thema für mich. Ich weiss, ich muss es ordentlich bearbeiten, sonst wird das nix....und das versuche ich mit diesem Thread...ich glaube, das ist mir auch gelungen :)
 
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althea schrieb:
hallo laura,

das gedicht von hermann hesse ist wunderschön. weisst du den titel des gedichtes?

althea
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Liebe althea,

leider nicht.

Es begleitet mich schon seit 20 Jahren und ich hole es immer wieder mal vor, um zu sehen, ob ich noch auf dem richtigen Weg bin.

Alles Liebe

Laura
 
AW: Seitensprung u.U. auch eine Chance?

Hallo Laura,

das Gedicht von Hesse ist wunderschön und sagt genau das aus, was ich mit meinen Beiträgen sagen wollte - offenbar liest du da etwas anderes raus als ich.

z.B. die Verse:

Nie wieder kette ich mein Lachen und mein
Denken an die Gewichte anderer Menschen an,
lass´ mein Geschick nie mehr durch fremde lenken,
vergess´ dabei, daß ich es selber kann.

Ich bin kein hilflos ängstlich Wesen,
das muskelstarken Schutz des Mannes braucht,
ich bin der Sturm, der endlich wagt zu leben,
ich bin das Feuer, welches lodert, zischt und raucht.

heissen für mich, dass ich selbst dafür verantwortlich bin, wie ich mich fühle, dass ich mein Wohl und Weh NICHT davon abhängig mache, ob mir irgendjemand auf dieser Welt einen Wunsch erfüllt.

Und ebenso ist der Spruch von Shaw ganz in diesem Sinne - wenn ich wirklich frei sein will, dann bleibt mir nichts anderes übrig, als 100% Verantwortung für meine Gedanken, Gefühle, Handlungen und klarerweise auch für meine Wünsche zu übernehmen, sonst bin ich nämlich von demjenigen abhängig, der sie mir erfüllen soll.

Auch die Liste der "Rechte" unterschreib ich voll und ganz - wobei ich noch ein Recht hinzufügen will:

Ich habe das Recht, so lange zu leiden wie ich will.

Und auch damit hast du recht - ich Klugscheisser hab auch mal klein angefangen und viele Fehler gemacht - und auch wenn ich heute nach 15 Jahren intensivster Innenschau und Veränderung in Freiheit und Liebe lebe, mach ich noch immer Fehler - und damit zurück zu Pkt. 3 deiner Liste:-))

lg
Free Spirit
 
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Free Spirit schrieb:
Und genau da gilts auszusteigen - solange mein Partner dafür zuständig ist, dass ich mich anerkannt, wertgeschätzt und geliebt fühle, bin ich schlicht und einfach bedürftig. Es geht doch in einer Partnerschaft nicht darum, dass ich mich WERT fühle, geliebt zu WERDEN, sondern dass ich LIEBE - nicht dass ich etwas brauche (also bedürftig bin), sondern dass ich etwas zu geben habe.
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und genauso ist es auch - ich bin bedürftig, JA, mein partner SOLL mich anerkennen, wertschätzen und lieben. JA, das schmeichelt mir und baut meinen selbstwert auf und das finde ich auch gut.

ich finde nichts schlimmes daran, bedürftig zu sein. es wäre ziemlich ungewöhnlich, wenn mann/frau nie bedürftig wären.

wenn der partner allerdings der alleinzuständige und quasi herr über meinen selbstwert ist, dann wird's kritisch.
 
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Ja ganz genauso sehe ich das auch!!!
Natürlich bleib ich auch ich selbst aber das Gegenseitige sollte einfach passen!
Sich eben als "Gemeinschaft" und sich verbunden fühlen,sonst gehts auf Dauer eh nicht gut!!!
 
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Free Spirit schrieb:
Liebe Penelope,

es kann dir kein anderer sagen, ob du diesen Seitensprung als Trennungsgrund, fortwährendes Problem oder als Chance sehen willst, das kommt ganz darauf an, ob du bereit bist, dich mit deinen ganzen Ängsten und schlechten Gefühlen diesbezüglich auseinanderzusetzen. Da kann dich keiner dazu überreden und da kann dir dein Mann auch nicht dabei helfen. Die Frage ist einzig und allein - wann reichts dir? Wann hast du genug gelitten, damit du deine Kraft dafür einsetzt, dass du aus deinem Gefühls-Schlamassel rauskommst. Du rennst jetzt schon 2 oder 3 Jahre damit rum. Dein Mann kanns nicht ungeschehen machen, aber du kannst lernen zu verzeihen - und so wie ich es verstanden hab, wär dieser Mann er dir wert.

Ich bin überhaupt nicht dafür, dass IHR eine Eheberatung macht, er fühlt sich eh sicher schuldig genug und wird vielleicht aus dieser Schuld heraus einige Zugeständnisse machen, die wieder nicht ihm selbst entsprechen und dann wird er irgendwann böse auf dich und der Spiess dreht sich um. Wie lange willst du dich noch als Opfer fühlen und in ihm den Täter sehen - solange bis du ihm dort hast, dass er dir alle Wünsche erfüllt? Wenn du nicht bereit bist, diese Verletzung IN DIR aufzuarbeiten, wird da kein Schuh draus. Wenn er so quasi "zu Kreuze kriecht" und du ihm nicht vergeben kannst dann ist er das Opfer und du bist der Täter - das Spiel könnt ihr bis zum St. Nimmerleinstag spielen - eine "erwachsene Partnerschaft" wird da nie draus.

Du hast also die freie Wahl, ob du wirklich weiter "leiden" willst, oder dich auf den Weg machst, die Lösung in dir zu suchen - dort wirst du bestimmt fündig - denn er kann deine Probleme niemals lösen.

Alles Liebe,
Free Spirit
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was hast du denn bitte für eine seltsame vorstellung von ehe- bzw. paarberatung? so sollte es nun gerade nicht ablaufen, dass opfer-täter-schemata verstärkt werden. sollten therapeuten die kommunikation dahingehend beeinflussen, sind sie einfach inkompetent.

und wie soll penelope denn 'die lösung in sich suchen' ? sie hat sie jetzt über einen langen zeitraum nicht gefunden. und da wäre fachlich kompetente hilfe doch sehr nützlich, ebendeshalb, weil ein dialog zwischen ihrem mann und ihr hergestellt wird, bzw. ihr auch einzelunterstützung zuteil wird.
 
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Hi Penelope,
lass dich mal drücken. Du wirkst so wunderbar verletzlich hier in diesem Thread. Ich find das wunderschön an dir!

Ich habe keine Erfahrungen mit "betrogen werden" - aber ich HABE betrogen.
Mein Mann kam dahinter - und litt furchtbar......
.....und ICH fühlte mich so schuldig, als wär ich auf der Stelle im Fegefeuer gelandet. Es war höllisch!!!! Ich kroch auf den Knien vor ihm.....und kam nicht auf die Idee, dass ich nicht "böse" war - sondern verschiedene nicht erfüllte Bedürfnisse in mir zu diesem Verhältnis geführt hatten.

Was ich nie wieder täte: Jemanden zu verurteilen, der betrogen hat! Dieser Jemand leidet oft Qualen, die (so glaub ich) genauso schlimm sind wie desjenigen, der betrogen wurde!

Ich litt über 10 Jahre unter immensesten Schuldgefühlen - und zwängte mich somit selbst in ein Korsett, dass mir viel zu eng war!
Irgendwann wollte ich auch da wieder raus. Ich wollte leben - das Leben genießen - alles wahrnehmen um mich - und war so offen - und hab mich prompt wieder verliebt.

Seitdem halte ich sehr stark Innenschau - und mir ist vieles klar geworden. Vor allem meine Ansichten über die Liebe haben sich stark gewandelt.

Ich liebe - ich bin ein offener, liebender Mensch - und ich freue mich über viele Dinge in meinem Leben. Da ist es unvermeidlich, sich zu verlieben (in die Natur, in ein Tier, in eine Arbeit - in einen Menschen.....)

Ich finde es schön - und ich hindere mich nicht mehr selbst daran, sondern lasse es mit Freude zu.
Ich versuche, niemand anderen zu verletzen und trotzdem möglichst ehrlich zu sein - um mir selbst treu sein zu können....(das bin ICH).....
doch mein Lebensstil hat mir auch schon sehr viel Kritik eingebracht - und Verlust von vielen (vermeintlichen) Freundschaften. Ich versuche, größtmögliche Verantwortung für mich zu tragen - und auch die Konsequenzen für mein Handeln zu tragen.

Und ich bin davon überzeugt, dass es für mich richtig ist, so zu leben.

Es gelingt mir damit auch immer leichter, MICH mit Freude zu erfüllen - und damit natürlich auch alle, die mit mir in Kontakt kommen (und möglicherweise auch jene, welche mich nicht sehen, sondern mich nur irgendwie spüren ;-) ). Und es gelingt mir auch immer leichter, ANDEREN Freude und Liebe zu gönnen - mit der Natur, mit ihrer Arbeit, mit verschiedenen Tätigkeiten - und letztendlich auch mit anderen Menschen.....

Ich kann dich trotzdem gut verstehen, liebe penelope.
Ich bin trotz allem auch nur ein Mensch - und oft trotz allem sehr bedürftig - und auch eifersüchtig ;).....das darf auch sein ;)

Alles Liebe
und fühl dich umarmt

Niki
 
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