"sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

[Wasserfall]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

hallo Chira !

Vielleicht !! ist das mit dem Tun....das Gefühl, da fehlt noch etwas Wichtiges im Ganzen.

Zum

"Gib das, was du dir wünscht. Ins Aussen, "ins System" und schenke es auch dir.
Und dann lass geschehen, schau einfach, was passiert.

gehört für mich mittlwerweile auch....

UND

Spür Dich, drück dich aus. Mit deinen Wünschen, Gefühlen, Ängsten, Sehnsüchten.
Drück dich aus damit....sprich aus, welches GEFÜHL du dir in dir wünscht. WAS manches (an Angst, Unsicherheit,... Wunsch Sehnsucht,....) in DIR aus löst.
Gib all das ins Aussen, "ins System"....und lass es dich selbst erkennen.
Und dann lass geschehen, schau einfach, was passiert.

(Was von anderen und von dir gerade freiwillig und gut kommt dazu).

alles liebe !

Wasserfall

 

[Laura 272]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

was mich aber immer wieder erstaunt, dass in so einer lebensentscheidenden situation so schnell "abgewertet" wird: wie viele ausreden hast du noch, um nicht handeln zu müssen: in diese richtung. so als gäbe es da ganz klare richtlinien, an die man sich halten muss, und als ob die entscheidung von einem einzigen part abhängt.

was mir nicht nur hier auffällt: hält man die kinder raus, weil man sie ja nicht als initialzünder lassen soll, dann fragen die menschen, wie es denn kommt, dass man lediglich unter dem gesichtspunkt "wohnsituation" betrachtet.... .
chira

Hier wird nichts abgwertet, nur andere Blickwinkel aufgezeigt. Die Kinder habe ich von meiner Seite aus rausgelassen.

Eine Wertschätzung kann ich nicht erkennen, wenn ich dem anderen nichts zu essen mache, weil er die Kohle nicht rausrückt.


Was ich verstehen könnte, daß du Angst vor dem Sprung nach draußen hast, daß du dich mit diesem Leben anfreunden mußt. Das du die jetzige Scheinsicherheit, noch nicht verlassen kannst, weil du dir über viele Dinge noch nicht im Klaren bist.
Das du von dieser Beziehung ausgelaugt bist und Kraft brauchst, um eine weitreichende Entscheidung treffen zu können.

Darüber könnten wir reden und dich aufbauen, aber nicht in deinem Selbstbetrug. Das hat nichts damit zu tun, daß du jetzt sofort deinen Mann verlassen sollst. Aber wenn wir uns darüber unterhalten, dann doch ganz ehrlich. Alles andere, wäre Bestätigung im Selbstbetrug, daß einige hier praktizieren.

Wenn du ehrlich sagen würdest, da und da stehe ich, was kann ich tun, um aus dieser Situation für mich und die Kinder, ist das Ok. Du hast es ganz am ANfang getan.

Jetzt eierst du zurück und redest alles schön.

Wie gesagt, es ist dein Leben, du trägst die Konsquenzen für dich und die Kinder.

LG Laura

 

[Strandläufer]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

@Laura
*Daumen hoch*
:beer3:

 

[Lucille]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

.....Wenn du ehrlich sagen würdest, da und da stehe ich, was kann ich tun, um aus dieser Situation für mich und die Kinder, ist das Ok. ....Jetzt eierst du zurück und redest alles schön.

Wie gesagt, es ist dein Leben, du trägst die Konsquenzen für dich und die Kinder.

Liebe Chira,
hallo Laura,

wie ich deinen postings, Laura, entnehmen kann, hast du dein Leben im Griff,
du hast alle dir notwendig erscheinenden primären Entscheidungen schon getroffen, hast deinen Platz gefunden, deine Kinder sind schon im Leben draußen, du bist dir deiner sicher und du hast zu dir selbst gefunden.
Dafür, vorallem in Anbetracht deiner Kindheitsgeschichte, habe ich vollen und ehrlichen Respekt.

Das ist jetzt eine bloße Annahme von mir - aber ich denke nicht, dass du schon immer so gefestigt warst. Ich glaube einfach nicht, dass du das Ziel erreicht hast ohne den Weg gegangen zu sein.

Wenn es um die eigene Existenz (und dazu noch um eine Familie) geht, dann ist kaum jemand so abgeklärt, um für sich selbst die Beweggründe, das Für und Wider, derart kalkuliert abzuwägen.

Du lässt hier die ganze Bandbreite an Emotionen und Gefühlen total außer Acht. Das hat rein gar nichts mit "rumeiern" zu tun, auch nicht mit "schön reden".

Zitat von Laura
Bestätigung im Selbstbetrug, daß einige hier praktizieren.

Ich habe durchaus nicht das Gefühl, Chira "im Selbstbetrug zu bestätigen". Aber ich kann sehr wohl diese seelische Achterbahnfahrt nachvollziehen.

Gäbe es diese nicht, dann hätte Chira sich wohl hingesetzt, einen Zettel und Stift genommen, die obligatorischen Soll/Haben-Buchungen vorgenommen, um dann daraus eine eindeutige positive oder negative Bilanz zu ziehen.

Zitat von Elke
Es ist erstaunlich wieviele Gründe ein Co- Abhängiger sich ausdenkt um beim trinkenden, spielenden oder sonst wie süchtig kranken Partner zu bleiben.

Zwischen Schwarz und Weiss gibt es unendlich viele Graustufen ....

Zitat von Elke
Die Mama ist beim Papa geblieben, damit wir nicht leiden!

So dargestellt, möchte man keinem Kind das Opfer zumuten.
In einem früheren Beitrag habe ich dieses "Bleiben", "sich arrangieren" NUR unter der Voraussetzung befürwortet, dass es dem Kind eben nicht als Opfer präsentiert wird. Was sicher mehr Größe erfordert, weil man damit automatisch seine eigene Opferrolle verlassen muss.

Zitat von Wasserfall
welches GEFÜHL du dir in dir wünscht. WAS manches (an Angst, Unsicherheit,... Wunsch Sehnsucht,....) in DIR aus löst.

Das finde ich schon ok, wenn man so selbst-reflektiv sein kann und darf. Doch in einer Lebensgemeinschaft und Familie ist es naheliegend, dass man auch die Menschen, die einem nahe sind, mit-einbezieht. Es geht hier nun mal nicht exklusiv um's ICH, sondern eben auch um's WIR.

LG
Karin

 

[Wasserfall]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

hallo Karin !

Das finde ich schon ok, wenn man so selbst-reflektiv sein kann und darf. Doch in einer Lebensgemeinschaft und Familie ist es naheliegend, dass man auch die Menschen, die einem nahe sind, mit-einbezieht. Es geht hier nun mal nicht exklusiv um's ICH, sondern eben auch um's WIR.

Eben ! es geht auch ums WIR.
und spüren, sich selbst spüren...kann jeder nur für sich selbst.

meine Einstellung dazu ist...

Indem ich MIR das erlaube, erlaube ich es auch den anderen. Frage viel mehr nach: WAS ist es, was DU dir wünscht ? Habe offene Augen und Ohren dafür.
Statt davon aus zu gehen, "dass ich das eh weiss". Wissen kann ich´es WIRKLICH, wenn es von dem bestätigt wird, der es bei sich spürt.

Und dann können wir gemeinsam schauen, wie und ob wir all unser unter einen grossen Hut kriegen. Durch immer wieder neue Ideen und Handlungsweisen dazu.
Das bedeutet aber aus sprechen, was mir wichtig ist (im Wesentlichen) und hören können, was den anderen wichtig ist im Wesentlichen. Es bedeutet aufmerksam sein auf sich und den Ausdruck der anderen. Gemeinsame Löungen, immer wieder. Das ist eben für mich eine gute Form des MIT-EINANDER.
Eines, mit möglichst wenig Zwang und Kampf. Eines mit geborgenen Beziehungsverhältnissen zu-einander. Auch, wenn´s mal kracht. Aber mit dieser Basis, diesem Boden, hält das Ganze das auch besser aus, meine ich.
Es schafft Raum für konstruktive Lösungen.

liebe Grüsse !

Wasserfall

p.s.: ich weiss, vielen von uns wurde es als Kind ab gewöhnt, sich selbst spüren und aus drücken zu dürfen.
höchste Zeit, das wieder zu lernen....sonst können andere uns nur freiwillig schenken, was sie von uns zu "riechen" glauben. ich kanns den anderen aber auch leichter machen....und somit mir auch.

 

[Strandläufer]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

Ich habe durchaus nicht das Gefühl, Chira "im Selbstbetrug zu bestätigen". Aber ich kann sehr wohl diese seelische Achterbahnfahrt nachvollziehen.

Das können hier wohl die meisten, KArin. Die Frage ist immer, bestätige ich allein das subjektive Erleben oder halte ich auch die Alternativen hin. Hier ist ja von allem ein wenig vorhanden, also ausgewogen. Chira wird sich genau das merken, was für sie im nächsten Schritt machbar und wichtig ist.
Aus diesem Grund ist es sehr gut, wenn sowohl harte kritische Beiträge, wie auch softige, verständnisvolle geschrieben werden.

Gäbe es diese nicht, dann hätte Chira sich wohl hingesetzt, einen Zettel und Stift genommen, die obligatorischen Soll/Haben-Buchungen vorgenommen, um dann daraus eine eindeutige positive oder negative Bilanz zu ziehen.

Naja Karnin ich glaube das für jeden Menschen in jeder Situation sehr schwierig. Wir sind alle geprägt durch unsere Kindheitserfahrungen, die das "Richtig" und "Falsch" vordefiniert haben.
Jetzt erfahren wir, dass es eben nicht nur eine Wahrheit gibt und werden unsicher. Ein Mensch, der zu Hause in einem Umfeld aufgewachsen ist, indem man dem Kind nie zutraute eigene Entscheidungen zu treffen, indem es nie eine noch so kleine risikobehaftete Aktion gab (ausser trinken, spielen etc), wird sich schwer tun als erwachsener Mensch solche weitreichenden Entscheidungen zu treffen.

Chira merkte an, dass eine Trennung Tränen verursacht. Wieviele Tränen haben denn die unglücklichen Partner schon vergossen (Chira möglicherweise) wieviele Tränen gab es schon bei den Kindern? Tränen gehören im Leben dazu und doch werden hier Tränen als eines der Risiken aufgezählt, die eine Trennung unmöglich macht.

Zwischen Schwarz und Weiss gibt es unendlich viele Graustufen ....

Oh ja ganz sicher, nur für einen Co-Abhängigen gibt es nur richtig oder falsch, schwarz oder weiß. Ich habe den Eindruck du beziehst mein Posting auf dich, dem ist nicht so! Ich glaube Chiras Situation relativ sachlich sehen zu können.

So dargestellt, möchte man keinem Kind das Opfer zumuten.
In einem früheren Beitrag habe ich dieses "Bleiben", "sich arrangieren" NUR unter der Voraussetzung befürwortet, dass es dem Kind eben nicht als Opfer präsentiert wird. Was sicher mehr Größe erfordert, weil man damit automatisch seine eigene Opferrolle verlassen muss.

KArin, wie geschrieben, es ging allein um Chiras Beitrag!
Alles Liebe
Elke

Das finde ich schon ok, wenn man so selbst-reflektiv sein kann und darf. Doch in einer Lebensgemeinschaft und Familie ist es naheliegend, dass man auch die Menschen, die einem nahe sind, mit-einbezieht. Es geht hier nun mal nicht exklusiv um's ICH, sondern eben auch um's WIR.

Doch es geht um das "ICH" und dann erst um das "WIR". Wenn das ICH nicht gesund ist, klappt das nicht mit dem Wir

 

[Laura 272]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

Liebe Chira,


Ich halte dir deinen eigenen Spiegel vor. Auf diese Aussagen habe ich mich bezogen und es ist interessant, was du daraus gelesen hast.

Von Chira geschrieben:

kein haushaltsgeld von ihm - keine entsprechende warme küche FÜR ihn:

gutes recht oder eiskalte berechnung???

mein aufmerksammachen auf verbaler ebene hat nichts und nichts gebracht, also - wie bei kindern - blieb nur die logische folge: = die heißt ganz banal:

kein geld, kein essen

wo das hinführt, könnt ihr euch denken, er MUSS ja irgendwas essen und holt es sich dann selber.... .

die logische folge: kein geld, um mir welches zu geben.

eine kindische situation, wo es irgendwie um mehr als geld geht.
irgendwie um machtkampf, nicht wahr???
oder um ein "abrechnen":
du gibst mir nichts, also gebe ich dir nichts.

ich will ihm nicht vorkauen, wie absurd unser verhalten eigentlich ist.... . das ist ein teil des "jetzt-endlich-auf-mich-selber-schauen".

ja, wie sieht dieses auf-mich-selber-schauen aus?? ich möchte in der gleichgültigkeit bleiben dürfen.... .

ohne irgendwelche zweifel zu haben... .

dann schau ich aber auf mich. was für ein gefühl war bitte immer das: "ich sollte was ordentliches auf den tisch bringen, es ist im grunde aber nichts davon leistbar". naja, was solls, wenn man beim essen schon sparen muss, das kanns ja auch nicht sein.
dann saß ich also da, EINE packung fisch zubereitet, und hab mir das essen vom mund abgespart, damit ER auch genug hat.

selbstverständlich von seiner seite war, dass ich aufkomme für das ganze essen etc. . wenn ich ihn gefragt habe, ob er sich beteiligt, kindergewand etc. , dann war die antwort: kein geld, minus am konto so und so.
also hab ich MEIN minus am konto kontinuierlich erweitert.

als ich mich dann besonders abmühte, dann ging gar nichts mehr.
es wurde noch viel schlimmer.
die schuld hab ich bei mir gesucht, und den thread angefangen, welchen spirituellen hintergrund der finanzielle mangel hat.

oh, ich bin nicht auf die idee gekommen, SEINE finanzen zu überprüfen.

so, jetzt sind wir genau da. ich war jahrelang in der situation, immer das gefühl zu haben, mir einfach nichts gutes, schönes zu leisten können bzw. dürfen (denn ich tat es ja dann und wann doch wieder), ich konnte nicht mal ordentlich = entsprechend für die familie sorgen.
ich frage IHN wegen geld, er sagt unverblümt, er hat keines und rennt dann in sein wettbüro und wirft das geld in den automaten.

wisst ihr, ich komme mir verraten vor.

das gefühl, das ich dauernd hatte, ist unbeschreiblich. ich habe ihm angeboten, gemeinsam daran zu arbeiten, dass es besser wird.
ja, er für sich hat einen weg gefunden. er ist zu seinem vater gegangen und hat sich das erbe auszahlen lassen. hat einen teil meiner fixkosten übernommen, und jetzt stehen wir aber wieder da:



das geld, das MIR bleibt, das nehme ich für den haushalt.
das geld, das ihm bleibt (bei ihm wurden zigaretten, jause bereits in abzug gebracht), ist mehr als das geld, das mir bleibt.
ab und zu zahlt er was für uns, ja, aber es ist verschwindend und ich bin dennoch am limit.

auch er ist es, ich weiß nicht, wie er da tut. es fällt viel nebenbei fürs haus an (reparaturen), ja, aber daran beteilige ich mich ja auch nicht unwesentlich.

.....er zahlt so viel für seine einkäufe, so sein tenor (denn wenn nichts entsprechendes daheim ist, dann geht er und holt sich was). gestern war der kühlschrank voll mit jause. er ging dennoch zum wirt, denn er will ja ab und zu etwas warmes.

das "warme" von mir bekommt er nur mehr dann, wenn es halt leicht geht. wenn was übrig ist, ....wenn ich nicht extra 4 euro bezahlen muss für eine packung für IHN (fisch z.b. eben).

meine harte art ist schon dahingehend, dass er mich fragt, ob es etwas zu essen gibt, und ich antworte dann schroff: "wenn du mir geld gibst, dann koch ich dir was" (mittags gabs da ravioli mit käsesauce und germknödel für die kinder, was er sowieso nicht mag)

wisst ihr was?? ganz ehrlich gesagt denke ich, dass es meine art ist, mein nicht-mehr-vorhandenes-interesse zum ausdruck zu bringen. wir frauen wissen doch genau, wie wir unsere männer bei "laune" halten können, oder nicht. scheinbar dürfte es mir gleichgültig sein.
und ihm auch, weil er akzeptiert einfach....

aber .... und das ist meine sorge: diese schlechte ernährungsweise auf seiner seite.... . er ernährt sich von wurstsemmeln, aktionsschnitzeln und leberkässemmeln. hat aber eine ziemlich fortgeschrittene leberkrankheit.

was würdet ihr tun???
billige, gesunde kost (kartoffelaufläufe etc.) verschmäht er.
pech gehabt?

lg chira

ja, liebe karin,

das versuche ich schon jahrelang zu machen... . er sagt mir dann, er ist ja eh erwachsen und weíß, was er tut. ja, dann soll er bitte auch so bleiben.
die andere seite ist, dass er der vater der kinder ist. und wenn es ihm dann zunehmend schlechter geht, liegt das ja auch in meiner verantwortlichkeit den kindern gegenüber.
ich habe jetzt also die möglichkeit, gesund zu kochen und dann die hälfte wegzuschmeißen, weil er dies und jenes und das sowieso nicht mag, oder ich hab die möglichkeit, teures putenfleisch zu kaufen,
aber warum sollte ich auch, wenn ich für die kinder kostengünstiger kochen kann und von ihm kein geld bekomme.
ich denke, ich bin einfach schon absolut wütend.
mind. 20 jahre schon dieser geldmangel. weil ich andauernd für die anderen mittragen musste.
ich mag nicht mehr. ja, mir kommt auch vor, ich erpresse etwas. dieses erpressen beschränkt sich aber schon auf die rein sachliche ebene.

emotional ist bei mir schon alles verloren, da geht über die freundschaftliche beziehung und die zweckgemeinschaft - so denke ich - nichts mehr.... .

es ist eine reine wirtschaftliche beziehung, die wir da noch haben. da möchte ich, dass alles geregelt ist und mir kein nachteil erwächst.

ist das nicht schlimm?? wenn alles klappen würde, dann würde man ja keinen gedanken an so eine berechnung verschwenden.

also alleine das ist schon ein indiz, dass nichts mehr klappt,

und irgendwie gebe ich ihm also mit die "verantwortung", dass ich in dieser beschränkten situation verharren muss, selbst dann, wenn ich wirklich gehen wollte..... .d.h.
momentan nehme ich diese zweckgemeinschaft noch in kauf, aber das gefühl, dass - selbst wenn ich wollte - ich nicht gehen könnte, macht mir zu schaffen.

ich erpresse daher "gerechtigkeit" in finanziellen belangen.

würde er mich unterstützen mit der familie, dann würd ich irgendwann das nötige kleingeld beisammen haben um zu gehen.

vielleicht spürt er das???

wirklich ein machtspiel?? eine art von fesseln von seiner seite??

lg chira

Fortsetzung....

 

[Laura 272]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

das fühlt sich gut an, wirklich.... . es ist das gefühl, sich mal zurücklehnen zu können, "versorgt zu sein". was war bei mir?? ich war zweimal im karenz, und zweimal stand ich ganz, ganz tief im wasser, auch jetzt wieder. weil ER in der versorgerrolle kläglich versagt hat!! das einkommen ist ja nicht schlecht, ja, aber ... , naja, wie gesagt, ich hab das erst viel zu spät überprüft. ich hab immer nur die fixkosten gesehen.

das war mein grund für den letztendlich mega gewordenen thread im allgemeinen forum drüben. ja, da kam sehr viel auf. letztendlich ist mir klar geworden, dass ich zunehmend zu mir gefunden habe und ihn eigentlich nicht mehr wirklich brauche. d.h. ich brauche keine nähe, keine wärme mehr von ihm. aber er ist ja dennoch da. und ich weiß, dass es da draußen in der großen weiten welt einfach MEHR gibt für mich. irgendwie bin ich gefangen, so wie du, niki, auch. wenn ich mir nicht gerade einrede, frei zu sein.
einmal so, einmal so. der mangel ist dann der generelle mangel an liebe, zuwendung von außen, ich selber genüge mir eine zeitlang, aber eben nicht
auf dauer. ich will einfach MEHR.




JA?? was will ER mir sagen?? das, was ich vorhin geschrieben habe?? "ich will dich nicht verlieren, und daher halte ich dich finanziell beschränkt??". oder ist es eine art von gleichgültigkeit, die er mir zeigt. "schau, du bist mir auch schon egal....".
Zitat:
ich bin gar nicht mehr wütend, ich war das,
ich bedaure auch nicht mehr viel momentan, das ist auch vorbei,
ich bin nicht mal mehr traurig, ich war das schon zu sehr,
ich wünsche mir nur, dass ich mich nicht immer und überall VERANTWORTLICH sehe und da erst durch rieeesenmega-arbeit rauskomme.


ja, das ist ganz treffend gesagt. so IST es. die kraft, ja die nützt er auch für sich. ich hab das gefühl, dass ich NIEMALS an erster stelle war bei ihm.


ja, es hört sich alles sehr hart und berechnend an, nicht wahr?? manchmal frage ich mich, wenn wir getrennt wären, wie würde ich ihn dann plötzlich sehen.... . das macht mir angst.
entwickelt hat sich alles schleichend, ja. es waren vorher so viele eskapaden von ihm, so viele dinge, wo ich dachte, wenn dies und jenes nicht mehr wäre, dann.... . ja, dann. und plötzlich, als er so war wie ich ihn wollte, merkte ich, dass da generell nicht mehr viel da ist.
vielleicht hab ich einfach schon bei zu vielem zusehen müssen, ohne dass er auf meine gefühle rücksicht genommen hat.
die getrennten konten, die er nicht aufgeben mag, sind wie ein symbol für unser "getrennt-sein" innerhalb der ehe.
das waren wir eigentlich schon immer, nur leide ich nicht mehr darunter.

lg an euch
chira



ja, du hast da recht, die sache mit dem eigenen konto stellt ja auch immer wieder eine herausforderung dar, es selber zu schaffen.
aber was mir als spiegel unserer beziehung erscheint, ist dass er mir keinen einblick in SEIN konto gewährt. was zu verheimlichen?? nein, er möchte seine letzte "eigenständigkeit", die er noch hat, nicht aufgeben. somit die botschaft an mich: er gibt mir eh schon alles, was er geben kann (aus seiner sicht!!!!). ich frage mich jedoch, wo IST das, was er mir gibt??


dass da sehnsüchte erwacht sind, ja, das ist richtig. vielleicht aus diesem mangel heraus. und die augenblickliche situation ist wirklich nicht befriedigend. ja, demnach leide ich dann doch, und das wahrlich sehr. ich versuche halt, mit diesem "wenig" auszukommen, weil ich von IHM nicht MEHR möchte.

kann jetzt nur ganz kurz schreiben.
mir hat der ausdruck "wirtschaftsallianz" sehr gefallen. ja, mit dieser allianz hätte ich mich zufrieden gegeben.... . eine lebensgemeinschaft, wie sie ja oft und oft ausgetragen wird, um den kindern ein aufwachsen ohne massive beeinträchtigungen zu gewähren.
MICH selber lass ich ja auch nicht hinten anstehen mit dieser art zu leben, denn - was, wenn ich gehen würde (damit hab ich mich im forum bereits vor einigen monaten auseinandergesetzt): ich würde es mir nur SCHLECHTER machen. d.h. ich müsste mit minimalstem wohnkomfort auskommen. eine kleine wohnung mit balkon ev., mehr nicht.
ich hab jetzt einen garten, platz,
und einen mann, der halt da ist, mich aber daheim nicht beeinträchtigt als mensch.... . (außer ev. darin, dass ich dauernd das gefühl habe, ich müsse etwas besser machen...- da ist dann aber diese massive sperre).
wenn ich rausgeh und schau mir das an, dann muss ich sagen: ich fühle mich wohler, wenn ich unterwegs bin und er ist NICHT dabei - es könnte sein ,dass ich nicht mehr hinter ihm stehe

- aber wenn ich daheim bin, dann gehört er einfach dazu. er beeinträchtigt mich nicht (mehr) als mensch.

aber er beeinträchtigt mich eben in den finanziellen belangen, weil ich fühle, es ist mir hier mehr genommen als gegeben.
aber mit zwei standbeinen wäre es ja doch noch viel schlimmer mit den aufwendungen.

daher gefällt mir die aussage von wasserfall so: die wirtschaftsallianz ist das einzige, was geblieben ist (womit ich mich gut arrangieren kann!!), und die leben wir auch nicht wirklich.

zum anderen sobald zeit ist.


Fortsetzung......

 

[Laura 272]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

also, ich muss jetzt ehrlich sagen, dass ich seit heute morgen eine ganz andere sichtweise habe.

gestern hatte ich einfach keine zeit, dass ich eingehend auf eure beiträge antworte, es ist einfach so ein komplexes thema, dás sich über so viele jahre dahinzieht. es ist da nicht einfach, nur so zwischendrinnen zu beantworten. das geht bei einzelnen postings, aber nicht bei fragen, die in die tiefe gehen.
ich habe zwei kinder, für die ich da sein möchte (der kleine ist erst zweieinhalb), es gibt so viele themen in mir,
ich kann einfach nicht so, wie ich möchte, am pc sein.
ich liebe das forum, und wenns nach mir ginge, dann wäre ich dauernd da. aber es GEHT nicht.

wenn ich aber lese, dass manche menschen der ansicht sind, mein anliegen ist es lediglich, meinen mann durch den dreck zu ziehen, und ich will dann nichts dazu sagen, dann muss ich mir überlegen, ob ich mich DEM überhaupt aussetzen mag. streicheleinheiten brauche ich nicht, es wäre mir lediglich um ein konstruktives gespräch gegangen.

naja, es ist aber auch nicht so, dass ich mich jetzt beleidigt zurückziehe, so ist es auch nicht, es ist lediglich so, dass das alles, was ich JETZT schreiben wollte, einfach nicht mehr passt. ich muss mir überlegen, wo ich ansetze, und ob ich das überhaupt noch will.

schließlich würde ich ja doch wieder ev. meinen mann "in den dreck ziehen".
aber:
jede "rechtfertigung" für eine handlungsweise (rückzug, trennung etc.) birgt ja doch, sich mit den "negativen" parts aus einer beziehung auseinanderzusetzen, oder nicht????

wenn es dann aus dem zusammenhang gerissen gesehen wird, dann tut es mir ehrlich leid.
es ist mir BEWUSST, dass dieses "auseinandersetzen" für sich ev. nicht der "rechten rede" entspricht, aber der zweck heiligt ja doch die mittel. letztendlich geht es ja um heilung der situation. man muss da aufpassen, dass man nicht abtriftet in die einseitige sichtweise, und da bedarf es mancher überlegung.

wenn ich mich mit diesem thema jetzt auseinandersetze, dann deshalb, weil es so vieles spiegelt. und deshalb, weil ich eben ein spirituell ausgerichteter mensch bin. ich kann nicht so knallhart sagen: "du bist schuld", und daher präsentiere ich dir die rechnung". es geht immer einher mit schlechten gefühlen.

aber was ist jetzt richtig???

da ist die spirituelle gesinnung, die ja besagt, bedingungslose liebe entgegenbringen. geben, ohne etwas zu erwarten. liebe nicht an bedingungen knüpfen. ja, gut so, man stellt sich ewig selber zurück und nimmt hin in gelassenheit. hab ich jahrelang gemacht, ehrlich. bis zum bösen erwachen.

es geht dir nicht gut, die zeichen sind da, unübersehbar!!!!

ja, und da sind wir dann genau dort. da beginnt man sich zu fragen:

wenn ich bedingungslose liebe leben soll, dann heißt das, selbstlos zu sein. wenn ich selbstlos bin, dann stelle ich das eigene ICH zum wohle des anderen zurück. man fragt sich irgendwann: richtet sich dieses "den anderen gewähren lassen" nicht gegen einen selber??????????? ´

das ist der hintergrund meiner gedanken, meines themas. schade, dass das nicht überall so gesehen wurde. aber egal....

es ist jedenfalls so, dass ich heute morgen eh eine "antwort" für mich gefunden habe. irgendwie spüre ich ganz stark die verbindung zu dieser universellen quelle, und dort wird mir eigentlich immer geholfen. ich finde dann oft dort meine antworten auf meine fragen, die ich in den themen manifestiere. meist in einem buch, einer eigebung.
oder ich finde die antwort bei euch.

naja, diesmal scheint es ein buch gewesen zu sein.

ich habe jetzt noch drei wochen mit meinen kindern, dann ist meine karenzzeit vorbei. vielleicht war dies ein wink des schicksals, meine zeit endlich zu 100 % (und nicht gedanklich abgelenkt) dort einzubringen.


vielleicht melde ich mich doch noch mit den antworten, die ich eigentlich jetzt geben wollte, oder anders.
ich kann es noch nicht sagen.

liebe grüße an euch und danke
Nur das Haus und den Gartnen haben wollen, aber nicht den Mann???
Gib mir alles, aber lass mich in Ruh!"

DAS war ein posting zu einem thema von mir. es ist ja dies nicht die einzige ansicht in diese richtung.
es stößt einfach dieses sich-arragieren-wollen generell massiv auf widerstand.
auseinander gehen, das ist die devise der heutigen zeit. so scheint es.
obwohl kinder da sind!!!!

das wirft eine dringende frage auf:

sagt mal, geht es denn heutzutage nicht mehr, sich zusammenzureißen und zu sagen, ich lebe jetzt eine wirtschaftsgemeinschaft mit dem mann - mit gewissen spielregeln, an die sich der einzelne zu halten hat.

das anstatt gleich auseinanderzulaufen?????

ich möchte nicht, dass dies ein persönlicher thread wird. es sind die meisten fragen für mich geklärt.

aber es wäre interessant, WARUM diese sichtweise der allgemeinheit, die schon eher fragt, wie viele ausreden man noch hat, um nicht auseinanderzugehen (es gibt KEINE lautstarken auseinandersetzungen, keine gewalttätigkeiten.....!!!), anstatt diese entscheidung anerkennend zu respektieren.

lg chira


Liebe Chira, aus diesem Zusammenhang waren meine Worte an dich gerichtet und es ist interessant, wie du es jetzt sehen willst.

Schau in deinen Spiegel und du wirst eine verzweifelte, vom Leben erschöpfte, resignierte Frau sehen.

Ich wünsche dir die Kraft, daß du für dich und die Kinder ein besseres Leben erschaffen kannst, auch wenn es sehr schwer wird.

Deine Vergangenheit kenne ich nicht und wie du programmmiert bist, obwohl ich es mir vorstellen kann.

Ich wünsche dir, daß du Liebe findest, auch zu dir selbst.

Alles Liebe für dich

Laura

 

[maedchenad]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

:liebe1: Also ich bin ein absoluter Gefühlsmensch und könnte niemals mit einem Menschen arrangiert zusammensein, den ich nicht mehr liebe, aber irgendwann einmal geliebt habe.
Wir haben unsere Beziehungen immer dann beendet, wenn wir beide spürten, dass die Liebe nicht mehr die Liebe ist, welche sie mal war. Das Resultat daraus ist, dass ich zu allen meinen Expartnern, bis auf einen, aber das hat einen anderen Hintergrund, ein sehr gutes kameradschafltiches Verhältnis habe. Wir alle leben in Beziehungen inzwischen, die von Liebe gekennzeichnet sind, denn das ist für mich das Allerwichtigste in einer Beziehung.

 

[Strandläufer]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

Liebe Chira,
hier ist ein Link zu einem Forum zu Spielsucht.
Vielleicht magst du ja mal reichschauen und gucken,
vielleicht kommst du dann zu einer Klarheit was das Verhalten deines Partners angeht. Mag sein, dass du feststellst, dass er dieses Problem nicht hat, dann ist es ja gut.

http://www.spielsucht.net/vforum/
LG
ELke

 

[Laura 272]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

Liebe Chira,

du bist es Wert geliebt zu werden und daß mußt du ganz tief in dir spüren können.

Du hast eine Selbstschutzmauer um dich herum aufgebaut, die du auch brauchst. Das Problem ist, daß du irgendwann dahinter verschwindest und auch kein anderer mehr einen Zugang zu dir findet.

Ich kann dir nur raten, suche dir eine einfühlsame Therapeutin, die mit dir einiges aufarbeitet, du hast ein Recht darauf Glücklich zu sein und nicht dich zu arrangieren, mit etwas wo dein ich, sich so klein machen muß.

Du hast einfach etwas besseres verdient.

Du glaubst nicht wieviel Kraft man entwickeln kann, wenn man liebt und geliebt wird. Vergeude dein Leben nicht, tue etwas für dich.

Alles LIebe Brigitte

 

[Niki]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

Hi Chira,

ich weiß, dass ich jetzt im Grunde zu mir selbst spreche - aber ich hab das Bedürfnis dir das zu schreiben:

Wenn du deinen Mann nicht mehr liebst, dann pack deine Sachen und geh!!!
Du bist eine tolle, intelligente Frau - du bist so liebenswert und hast dir wirklich echte Liebe verdient!!!!
Du verkümmerst ja - in deinem Haus......!

Ich wollte dir heute schon eine pn schreiben, weil ich deine Ansicht voll und ganz nachvollziehen kann!!! Ehrlich! Ich denke einerseits genauso!
Doch als ich jetzt Laura's zusammengefasste Beiträge von dir las - wurde mir klar, dass dieses "sich arrangieren" ein Rückzug aus Angst - oder aus was auch immer ist....!

Glaub mir - ich kann dich total verstehen! Mir gehts ja nicht anders!!!!
Mein Thread "der Weg zum Wir" ist genauso ein Versuch, sich zu arrangieren.
Okay, es IST möglich, sich in Vernunft zu arrangieren, warum auch nicht? Eine WG ist ja in Wirklichkeit auch nichts anderes, oder?

Doch welches Ziel hast du im Leben? Was würdest du tun, wenn du wüsstest, du hättest nur mehr 1 Jahr zu leben? Was möchtest du noch erleben...?

Ich kann von mir sprechen, dass ich durch und durch ein Gefühlsmensch bin.....und mein Lebensmotto ist das, was auch in meiner Signatur steht.
Und ich merke an meinem Post an dich, dass ich genauso gehen muss (wie du), wenn ich wirklich so leben will. Alles "arrangieren" ist zwar schön und gut - aber dafür würd ich meine ganzen Gefühle, Lebenslust, Lebensfreude usw.....unterdrücken oder mit meiner Vernunft regeln....

Das ist nicht mein Weg! Ich hab das soeben hier wieder einmal erkannt - und ich wünschte, du würdest es dir auch wert sein, zu gehen - und deinem Leben wieder Liebe zu schenken.

Ich vermute, du hast Angst (die dir wahrscheinlich gar nicht bewusst ist...!). Du spürst sie vielleicht wirklich nicht, weil da noch dein Ego gewisse Umstände vorstellt - du siehst gar nicht bis zu dieser Angst durch und lässt dich durch die Umstände blenden (mit Umständen meine ich jetzt finanzielle Dinge, Haus, Kinder usw....).

Sieh die Angst dahinter, und lass dich auf die Angst ein, liebe Chira.
In Wirklichkeit kann dir nichts passieren - im Gegenteil! Du KANNST zu echter Lebensfreude und Liebe finden - :liebe1:

Ich hab auch Angst - ganz gemeine Angst! Doch ich weiß, dass hinter diese Angst die Liebe wohnt...:liebe1:
Und ich geh da durch!!!!!!!!!!

Ich brauch jetzt nur erstmal eine Zeitlang Verschnaufpause. Ich bin total ausgelaugt - und vielleicht bist du jetzt auch gerade da wo ich stehe. Ich bin sozusagen im "Beziehungs-Burn-out".
Doch ich spür täglich, dass ich raus muss. Und sobald ich wieder genug Energie habe, werd ich gehen. Aber mein Entschluss steht fest.

Liebe Chira, leg für dich fest, welche Werte für dich im Leben wichtig sind - und dann richte dein Leben nach und nach danach aus. Überprüfe deine Werte öfter - und geh ihnen konsequent nach.

(ich weiß, ich red jetzt so schulmeisterhaft daher - und bin selber in so einer Verstrickung....) - aber diese Worte fließen in mir grad so dahin - wie gesagt - sie sind auch an mich gerichtet....:stickout2

Wir schaffen das, liebe Chira
:kiss3: :umarmen:

Alles alles Liebe
Niki

 

[Niki]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

Hi
hab jetzt gerade Laura's Beitrag gelesen.

Ich kann Laura in jedem Wort recht geben!!!!!!!!
:beer3:

und...DANKE Laura, ich nehm diese Worte auch für mich in Anspruch

Ich wollt noch etwas dazu sagen:
in diese Angst zu gehen, hat irgendwie fast etwas an sich, was man als Todesangst bezeichnen könnte....
Doch ich hab keine Angst mehr (auch nicht vor dem Tod) - denn ich hab alles in diesem Leben erreicht, was es zu erreichen gibt:
ich hab geliebt.....:liebe1:

:kuesse:

Du schaffst es liebe Chira!!!
Alles alles Liebe!
Niki

 

[wildlifesara]

AW: "sich-arrangieren" in der ehe nicht mehr zeitgemäß???

Hallo Chira

ich habe jetzt zwei mal versucht hier zu antworten und irgendwie erschien es mir alles nicht richtig....

Also auf ein Neues *lach*

Mir kommt das hier alle sehr bekannt vor, und das Posting von Niki fand ich sehr lieb :liebe1: Alle hier berichten nur von ihren Erfahrungen und du kannst dir daraus Anregungen holen oder eben deinen Weg gehen den du für dich für richtig hälst. Du schreibst ja das du auch spirituell bist und da würde ich sagen deine innere Stimme wird dich da schon leiten.

Mir ging es nicht anders ich habe Gründe für das Bleiben gesucht...das Kind, das Haus einen Mann der ja schon macht was ich gerne möchte und materiell keine Probleme....nur was braucht man noch und vor allem am meisten?
Liebe und Zuneigung!

Ich möchte jetzt hier auch nicht weiter darauf eingehen, da es ihm gegenüber nicht fair wäre...auch ich hab meinen Beitrag dazu geleistet, das es eben so weit kam.

Aber auch wenn ich jetzt in einer drei Zimmer Wohnung wohne und nur einen Balkon habe, mir nicht mehr so viel leisten kann geht es mir besser wie jeh zuvor. Wir unternehmen sehr viel und auch meine Mama sagt das mein Sohn richtig aufgeblüht ist.
Klar vermißt er seinen Papa und würde gerne öfter mit ihm zusammen sein, aber ich versuche es ihm dann zu erklären. Ich denke mal wir haben eine Ebene gefunden die für uns alle Drei das Beste ist, auch wenn jeder so für sich mit seinen Problemen zu kämpfen hat.

Nur ich kann sagen ich bin jetzt frei und wer weiß wo hin der Weg mich führen wird....

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und du wirst das schon machen :umarmen:

Liebe Grüße
Sara