The way to myself....

[abendsonne]

AW: The way to myself....

Vor 2 Tagen hatte ich grade wieder mal großen Frust - und ich hielt ihm in Gedanken sehr viele Dinge vor. Ich hab mich dann abends hingesetzt und mich mit meinen Vorwürfen ihm gegenüber auseinandergesetzt - um zu sehen, was ICH damit zu tun habe, bzw. um zu sehen, was er mir da spiegelt. Da kamen ganz schöne Dinge hoch. Ich bin sicher 2 - 3 Stunden gesessen und bin in mich selbst gegangen. Es war sehr erkenntnisreich.

Ich hab ihm zB. vorgeworfen (nonverbal - nur in meinen Gedanken):
Du spinnst den ganzen Tag rum, hast eine Mords-Wut im Bauch - man kennt es an deiner verbalen Aggressivität und deiner aggressiven Ausstrahlung; ....
Ich hasse es, wenn du so primitiv über andere redest, sie mit wüsten Worten beschimpfst - ich möchte mich nicht auf so eine tiefe Ebene begeben - das ist doch echt primitiv (...)....
Ich hab dich gebeten, mit unserer Kleinen zu lernen - nicht mal das bringst du fertig! Die Kleine kommt heulend zu mir - und du behauptest, sie nicht abprüfen zu können, weil du dich hier nicht auskennst. Du bist doch sowas von ungebildet - nicht mal die einfachsten Dinge kapierst du!!! (...)
Außerdem muss ich ALLES selbst machen - jeden Behördenweg, alles was mit Finanzen zu tun hat - weil du dich nirgends auskennst! Alles hängt an mir - du hängst nur den ganzen Tag vor der Glotze - und wenn ich dich um etwas bitte, maulst du rum und spinnst!
Ich kann mich überhaupt nicht austauschen mit dir, weil du auf so einem ungebildeten Niveau bist, dass ich mich mit dir nicht auf einer Ebene unterhalten kann....!!!
Du kotzt mich an. Ich bin überfordert. Und ich hätte auch so gerne jemand, der mal MICH unterstützt und mit dem ich mich austauschen kann....


Ja, ich glaub, das waren die wichtigsten Vorwürfe, die ich ihm so in Gedanken gemacht habe.
Ich hab mich dann hingesetzt und hab jeden einzelnen Satz - oder jede einzelne Aussage für mich angesehen - und zwar unter den Aspekten:
Was macht das mit mir? Wie reagiere ich darauf? Hatte ich so ein Gefühl schon einmal? An was erinnert mich das?

Und ich bin draufgekommen, dass ich SEEEEHR viel auf ihn projiziere.

liebe niki,

ich muss dazu noch sagen, dass mir dieses posting sehr gefallen hat, da es aufzeigt, dass trotz der immensen spirituellen arbeit, die du leistest, doch auch die seite "auch-nur"- MENSCH - noch zum vorschein kommt - und dass das auch so sein darf.


lg chira

 

[pisces]

AW: The way to myself....

dass ich ihn nicht mehr liebe, ist nicht so mit zwei sätzen zu erläutern

doch, genau das ist es. du hast doch - so sehe ich deine postings hier versucht, mit ihm zu reden, ihm deinen standpunkt klar zu machen, ihn zu verstehen, die gefühle zu bewahren, in der ehe zu bleiben, bei deiner familie zu bleiben, etc. dann wäre das doch einfach legitim, finde ich, deine gefühle oder nicht vorhandenen gefühle zu beschreiben.

es spielt so vieles rein: eltern, prägung, die bewusste wahl dieser männer, die verletzen. etc.etc. wenn er mich nicht verletzt hätte damals, wäre es vielleicht gar nicht dazu gekommen, dass ich mich überhaupt für ihn interessiert hätte, denn "verletzt werden" war ja mein thema, das ich bewusst unbewusst fortsetzen MUSSTE. somit muss ich ihm ja auch dankbar sein, weil er ja das getan hatte, was ich geradezu forderte. daher können auch freundschaftliche gefühle bestehen, ansonsten wäre es ev. hass.

man kann sich alles schönreden . was ich hier lese ist, dass du keine lust hast, dein gewohntes leben aufzugeben.

 

[abendsonne]

AW: The way to myself....

man kann sich alles schönreden . was ich hier lese ist, dass du keine lust hast, dein gewohntes leben aufzugeben.

liebe pisces,

du kennst nicht sehr viel von mir.

lg chira

 

[Niki]

AW: The way to myself....

Liebe Chira,

von Chira
da werden mehrere beziehungen gleichzeitig ziemlich genau unter die lupe genommen momentan in den threads (natürlich, weil wir das so wollen....), da kann es schon leicht zu "verwechslungen" kommen. ich persönlich hab ja keine erwartungshaltung mehr an meinen mann (es sei denn in DER form, dass er sich um die kinder kümmert und mich finanziell nicht weiter hintergeht).
wenn es um das "vermissen" geht, dann bezieht sich das nicht auf meinen mann, sondern auf das leben generell. da scheint wohl noch ein manko IN Mir selber zu sein, sonst würde ich uneingeschränkt glücklich sein, egal, wie die außenwelt aussieht.

das ist für mich eine sehr klare Aussage. Und der letzte Satz zeigt mir auch, dass du auch siehst, welches (vermeintliche) Manko noch in dir besteht.

wie gesagt, er WEIß, wie es um uns steht. aber es hat keine konsequenzen. er gibt sich mit diesem arrangement zufrieden, weil es ihm lieber ist, seine kinder und mich noch um sich zu haben, anstatt dass wir räumlich getrennt sind.

wenn dem so ist, und beide sind damit einverstanden, warum auch nicht??? Jeder hat andere Lebensziele (wobei ich nicht ein fernes Ziel meine, sondern dass, was er eben JETZT lebt).

solange ich in der beziehung BIN, lebe ich ja auch ein einigermaßen "ordentliches" leben mit vermeidungsquarakter in bezug auf verletzungen des anderen (ich gehe nach wie vor fast nicht weg, bin für die kinder da nach dem arbeiten und dann die meiste zeit daheim) - so verpasse ich vielleicht etwas an lebenszeit, in der man WIRKLICH intensiv lebt. ja, und da sind auch meine ängste. das leben läuft mir irgendwie davon. denn so wirklich GLEBT hab ich bisher eigentlich nicht, weil das leben für mich fast imme "schadensbegrenzung" war ,mit einem gleichzeitig anstrengenden rausfiltern der positiven seiten. also, nicht dass irgendetwas mit leichtigkeit ging, nach der ich mich sehne.

Ich finde auch diesen Beitrag bemerkenswert. Du erkennst so vieles schon in dir: Vermeidungscharakter - um Verletzung zu vermeiden; Angst, Schadensbegrenzung,....

Liebe Chira, ich gratuliere dir wirklich zu dieser Erkenntnis!
Ich hab so das Gefühl, deine Beziehung zu deinem Mann - und dein jetziges Leben hast du für dich ganz gut eingeordnet.
Jedoch hast du noch Angst, den nächsten Schritt zu tun. Und da können alle hier noch so viel auf dich einreden - die Angst in dir wird dir ganz viele Ausreden suchen lassen.
Wenn du möchtest, kannst du dich ja mal mit dieser Angst auseinandersetzen: Was kann dir passieren, wovor hast du Angst......

und: Jeder Mensch hat diese Angst!!!
Du hast schon viel getan, indem du mal erkannt hast dass du Angst hast

Es geht m.E. nun darum, durch diese Angst hindurchzugehen.
Und ich verspreche dir, du kannst darauf vertrauen, dass du nicht alleine bist - auch wenn du dich mitunter schrecklich verlassen und alleine fühlst, dass es übler gar nicht sein könnte. Du hast jemanden, der dich an der Hand hält - immer und überall!!!
Ich persönlich hab dieses Urvertrauen (es hat einen christlichen Ursprung - obwohl dieser christliche Glaube sich mehr in ein universelles Vertrauen gewandelt hat).
Und wenn du einen Anstoß brauchst, um Mut zu gewinnen - ich persönlich habe dazu die Bücher von Osho gelesen: "Mut" und "Intimität". Haben mich irrsinnig bereichert und mir Vertrauen geschenkt.

ja, und das ist genau DAS, was ich immer meine. das ist ja die gefahr, wenn man mit einem neubeginn spekuliert. ich gebe womöglich mein hier und jetzt auf in der hoffnung auf ein erfüllteres leben, und finde dann im außen wieder NICHTs. weil wahrscheinlich wirklich alles in uns selber zu finden ist.... .

das herauszufinden gilt es nach wie vor. soll ich mich lediglich mit mir SELBER zufrieden geben, ja, dann kann ich ja genauso gut hierbleiben, oder mich doch bereits psychisch vorbereiten auf einen start ins neue leben.

ja, ALLES ist in dir selber zu finden. Wirklich Alles!!!
Aber wenn du das wirklich erkannst hast, dann NIMMST du es dir auch.
Ein Neubeginn gleich oft einem Davonlaufen - aber das ist bei dir nicht mehr der Fall. Wäre es auch jetzt nicht mehr, weil du schon so viel erkannt hast in dir.
Wenn du erkannt hast, dass wirklich ALLES in dir IST - dann nimmst du es dir auch bedenkenlos - denn es ist dein :liebe1:
Und sobald du das fühlst, dass du das Erwünschte schon lange in Dir hast - dann wird sich auch sehr rasch deine Umgebung danach ausrichten.

Meines Erachtens ist es wie gesagt noch deine Angst davor, wirklich alles haben zu dürfen?
Ich hab mal von einer lieben Forums-Teilnehmerin ein Gedicht bekommen, das hab ich lange bei mir getragen, und es immer wieder gelesen. Ich stell es dir mal hier herein:


..von Nelson Mandela:
Angst

Unsere tiefste Angst ist nicht, dass wir ungenuegend sind,
unsere tiefste Angst ist, dass wir kraftvoll sind über alle Massen.
Es ist unser Licht, nicht unsere Dunkelheit,
das uns am meisten erschreckt.

Wir fragen uns;
Wer bin ich, um brilliant, grossartig, talentiert
und fabelhaft zu sein?

In Wirklichkeit, wer bist Du, um all dies NICHT zu sein?
Du bist ein Kind des "Geistes".
Dich klein zu machen, dient der Welt nicht.

Es ist nichts Erleuchtendes darin, dass Du Dich zusammenziehst,
so dass andere um Dich herum sich nicht verunsichert fuehlen.
Wir wurden geboren, um den Glanz des "Geistes" der in uns ist,
zu manifestieren.

Er ist nicht nur in einigen von uns, er ist in JEDEM.
Und wenn wir unser Licht leuchten lassen,
geben wir damit anderen die Erlaubnis, dasselbe zu tun.

Wenn wir von der Angst befreit sind,
befreit unsere Gegenwart andere.

ganz liebe Grüße an Dich !!
Niki

 

[pisces]

AW: The way to myself....

liebe pisces,

du kennst nicht sehr viel von mir.

lg chira

ich lese halt die threads und äussere, was mir dabei für gedanken in den kopf kommen, und da das hier anonym ist, kenne ich nur die aspekte, welche ich hier zu lese..

dass man sein altes leben nicht so mirnichtsdirnichts an den nagel hängt, wenn sich keine alternative - und sei es ein neuer partner - abzeichnet, dass man angst davor hat, diesen schritt ohne sicherheit und doppelten boden zu gehen, finde ich schon verständlich. allerdings ist und bleibt das 'um die ecke denken und schreiben' manchmal wirklich bloss eine vermeidungsstrategie, auch wenn man sich ihrer bewusst ist und sie als solche benennt...

 

[Niki]

AW: The way to myself....

Hi,
ich möchte heut mal dieses Forum als „Raunzer-Seite“ nutzen
Möcht einfach nur meine Gefühle hier mal niederschreiben – vielleicht kommt ja ein guter Einwand oder eine Ressonanz drauf, welche mir wieder ein bisschen raushilft.
Es ist so, dass ich in der letzten Zeit in einer starken „Traurigkeitsphase“ bin. Ich kann es nicht genau sagen, WARUM ich eigentlich so traurig und oft unzufrieden bin – doch meist gehen diese Gefühle einher mit den Gedanken an meinen Freund – und dass ich im Moment keine Chance sehe, ihn zu treffen oder mit ihm zusammen Zeit zu verbringen. Wenn ich das hier schreibe, spüre ich gleich wieder starke Emotionen in mir – ich könnte da echt weinen.
Es ist so blöd – weil ich ja vom Verstand her schon so lange weiß (immer schon), dass wir keine Beziehung im normalen Sinne führen können – trotzdem hat mich seine Gegenwart immer „erfrischt“ – mich glücklich gemacht.
Wir telefonieren zwar fast täglich zusammen – doch ich hab so ein Gefühl der Resignation: „Wir werden uns immer weniger sehen/hören…. Bis die Freundschaft mal einschläft“.
Mein Verstand sagt mir, dass das nur meine Gedanken sind. Ich setz mich dann auch hin und schau mir diese Gedanken an, was diese mit mir machen, wie ich darauf reagiere – und mache mir bewusst, dass ICH der Schöpfer meiner eigenen Realität bin. Mir geht es dann kurzweilig besser. Ich mach mir bewusst – Ich kann ihn ja lieben – und diese Traurigkeit, das ist die Bedürftigkeit nach einer intensiven Bezugsperson, welche sich in mir meldet. Ja, ich weiß das alles – und trotzdem hilft mir mein Verstand da nicht drüber.
Unsere Telefongespräche – die wirken wie eine Farce auf mich – wie das künstliche Aufrechterhalten eines Zustandes, welcher nicht mehr ist – oder nicht sein kann. Was weiß ich??? Es kommt mir so vor, als wollten wir beide nicht wahrhaben, dass es eben nicht sein kann – und wollen unsere Scheinwelt aufrecht erhalten. Doch jeder weiß genau, dass dies eine Scheinwelt ist, und in der Wirklichkeit nicht lebbar ist.
Was mir dann besonders weh tut, ist, wenn ich ihn – oder er mich – vor anderen verleugnen muss. Das heißt, er sagt zu anderen, er weiß nicht, wie es mir geht – er weiß ja nichts von mir usw.; und bei mir ist es ähnlich. Wir trauen uns beide nicht zu uns zu stehen…also was soll das alles??
Warum lassen wir dann nicht gleich los – sagen, es war halt nichts und aus??? Doch jeder hält krampfhaft an dem Kontakt fest. Und immer wieder werfen wir gegenseitig ins Gespräch: hoffentlich sind die 20 Jahre bald vorbei! (Häää??? Bin ich im falschen Film??? Ich bin doch sonst nicht so weltfremd!!! Ich komm mir ziemlich blöd und veräppelt vor – ich veräppel mich ja selbst!!!)
Ich möchte ihn wirklich nicht verlieren – manchmal flehe ich ihn indirekt an, mich nicht zu verlassen – und gleichzeitig komm ich mir sooooo blöd dabei vor, weil ich mich so abhängig mache.
Weiters versuche ich, diese Liebe zu mir in mir selbst zu finden. Mir ist schon bewusst geworden, dass er der Einzige ist, der das Wesen in mir reflektiert, mit welchem ich mich derzeit identifiziere. Weil er ja auch der Einzige ist, dem ich mich offen und ehrlich/authentisch zeige - durchgehend. Und irgendwie ist es so, als wenn ich ihn verliere, ich den Bezug zu meinem Wesen verliere – ich es nicht mehr finde – es irgendwie in mir verloren geht…..
Das hört sich total verrückt an, fällt mir grad auf.
Ich weiß, ich brauch noch mehr Sicherheit in mir. Ich werde „mich“ auch nicht verlieren, wenn ich ihn loslasse. Doch hier – inmitten aller Menschen, mit denen ich mich derzeit umgebe – da ist die Reflexion anders. Ich fühle mich auch hier/in unserem Dorf wohl – doch es ist nicht das, was ich von meinem Freund an Reflexion erhalte. Bei meinem Freund bin ich ein anderer Mensch irgendwie. Ich möchte gerne dieser Mensch sein – auch in meinem Alltag.
Ich weiß keinen Ausweg. Der Gedanke, ihn zu verlieren – ihn loszulassen – macht mich irrsinnig traurig und ich falle dabei ziemlich zurück in mein altes Leben – und ich fühle mich dabei total resigniert. Doch ich merke ja auch, dass ich nicht an ihm festhalten kann/soll – ich muss diese Sicherheit in mir selber finden und das Wesen ausdrücken, welches ich gerne zeigen möchte, dessen Identität ich derzeit ausdrücken möchte.
Ich frage mich auch: MUSS ich ihn überhaupt loslassen? Wieso können wir nicht wirklich diese Freundschaft weiterleben? Auch wenn wir großteils nur telefonisch verkehren und uns dann vielleicht nur 2mal im Jahr sehen? Ich hab ja auch weit entfernte Bekannte, bei denen mich das überhaupt nicht stört!
Andererseits merke ich auch an ihm: er würde mich wirklich gerne sehen – doch ein anderer Teil von ihm hält mich auf Abstand….Ich glaube, dass er Angst vor seinen Gefühlen hat, dass er sie nicht mehr kontrollieren kann; bzw. dass ich zuviel Stress und Unruhe in sein Leben bringen würde. Es ist, als würde er lieber von mir träumen, als wirklich mit mir eine Beziehung zu führen. Das hat er mir auch schon mal so bestätigt. Ich vermute, er braucht mich dazu, um eine Illusion von einem anderen Leben zu haben. Aber er möchte nicht mehr als diese Illusion, in die er sich flüchten kann…
Ich häng da noch drin. Doch gleichzeitig fühle ich – ich muss hier ansetzen, um wieder einen Schritt weitergehen zu können.
Vielleicht fällt euch etwas an diesem Beitrag auf, dass ihr mir rückmelden könnt? Ich steck da mittendrin und dreh mich im Kreis – ich seh den Wald vor läuter Bäumen nicht ;(
Ich möchte RAUS aus dieser „virtuellen“ Beziehung – zumindest aus der Art, wie sie jetzt ist. Ich möchte ihn aber auch nicht verlieren, sondern ihn wirklich in mein Leben integrieren – möglicherweise in einer anderer Art als jetzt?
Ich weiß nicht wie –und was da rauskommen soll!
Vielleicht könnt ihr mir – von außen betrachtet – hilfreiche Inputs geben.
Danke im Voraus dafür
Liebe Grüße
Niki

 

[Strandläufer]

AW: The way to myself....

Oh Niki,
was da bei mir rüber kommt ist eine unglaubliche Sehrnucht nach Liebe, Zärtlichkeit und Nähe und irgendwie kannst du sie nicht leben! Eine Idee zu deinem Problem habe ich leider leider nicht! Ich weiß aber wie sich das anfühlt, nur nützt dir das so rein garnichts!
Ich glaube, dass die derzeitige Witterung solche Gedanken noch unterstützt, die graue dunkle Zeit schlägt mir zur Zeit auch auf das Gemüt, dabei habe ich garkeinen Grund traurig zu sein.
LG
Elke

 

[abendsonne]

AW: The way to myself....

liebe niki,

vielen dank für dein sehr einfühlsames posting in bezug auf meine ängste. ich weiß noch nicht wirklich, ob ich mich damit konkret befassen möchte, - wie du selber schreibst, wir sind der schaffer der realität und wenn wir und mit den ängsten absolut befassen, gehen wir in stimmungsharmonie mit diesen negativen gefühlen.... .- und ziehen das negative somit wieder für die zukunft ins leben. anderseits SOLLTE man sich befassen, um endlich etwas in auflösung zu bringen, denn latent sind die ängste ja sowieso da.... . mal sehen. ich bestimme einfach aus dem "bauch" heraus, irgendwann werd ich mich eh getrieben fühlen, all den ballast mal von der seele zu schreiben.

Hi,
ich möchte heut mal dieses Forum als „Raunzer-Seite“ nutzen
Möcht einfach nur meine Gefühle hier mal niederschreiben – vielleicht kommt ja ein guter Einwand oder eine Ressonanz drauf, welche mir wieder ein bisschen raushilft.

guter rat ist hier teuer, aber ich denke, es hilft immer bereits, wenn man alles niederschreiben kann.....

Es ist so, dass ich in der letzten Zeit in einer starken „Traurigkeitsphase“ bin. Ich kann es nicht genau sagen, WARUM ich eigentlich so traurig und oft unzufrieden bin – doch meist gehen diese Gefühle einher mit den Gedanken an meinen Freund – und dass ich im Moment keine Chance sehe, ihn zu treffen oder mit ihm zusammen Zeit zu verbringen. Wenn ich das hier schreibe, spüre ich gleich wieder starke Emotionen in mir – ich könnte da echt weinen.

mir fällt auf, dass du diese gefühle hast, OBWOHL ja die beziehung zu deinem mann kurzfristig im aufleben war.
vielleicht hast du bemerkt, dass nicht mal ein vollständiges erkennen, WARUM du die beziehung zu deinem mann damals eingegangen bist und das mitgefühl mit ihm, euch wieder vollständig zusammen bringen kann. der qualitätsunterschied ist einfach ein zu großer, und das zu erkennen wird dir verstärkt zu schaffen machen.

– trotzdem hat mich seine Gegenwart immer „erfrischt“ – mich glücklich gemacht.

genau hier ist z.b. ein qualitätsunterschied erkennbar.

Wir telefonieren zwar fast täglich zusammen – doch ich hab so ein Gefühl der Resignation: „Wir werden uns immer weniger sehen/hören…. Bis die Freundschaft mal einschläft“.
Mein Verstand sagt mir, dass das nur meine Gedanken sind. Ich setz mich dann auch hin und schau mir diese Gedanken an, was diese mit mir machen, wie ich darauf reagiere – und mache mir bewusst, dass ICH der Schöpfer meiner eigenen Realität bin. Mir geht es dann kurzweilig besser. Ich mach mir bewusst – Ich kann ihn ja lieben – und diese Traurigkeit, das ist die Bedürftigkeit nach einer intensiven Bezugsperson, welche sich in mir meldet. Ja, ich weiß das alles – und trotzdem hilft mir mein Verstand da nicht drüber.

wenn du dich gedanklich auf IHN einstellst, dann fokusierst du immer auch die zweifel in die schöpferische energie.
wir sollten uns einfach glücklich sehen mit IRGENDJEMANDen, wertfrei, nicht personenbezogen. so stehts geschrieben.

Unsere Telefongespräche –

ich frage mich noch immer, wie ihr das alles strategisch aufrechthalten könnt, ohne dass das alles jemals aufgeflogen ist.... . frage dich mal, ob es dirs noch wert ist, dass du dich JETZT noch der gefahr aussetzt, dass alles aufkommt?? wenn ja, dann ist es bestimmt kein gezwungenes aufrechterhalten, sondern wirklich bedürftigkeit.... . abhängigkeit.... - irgendwo. liebe??? ist liebe abhängigkeit???

Was mir dann besonders weh tut, ist, wenn ich ihn – oder er mich – vor anderen verleugnen muss. Das heißt, er sagt zu anderen, er weiß nicht, wie es mir geht – er weiß ja nichts von mir usw.; und bei mir ist es ähnlich. Wir trauen uns beide nicht zu uns zu stehen…also was soll das alles??

ja, wir sind wieder genau dort: bei der fremdbestimmung.
aus rücksichtnahme auf andere stellt man sich selber in den hintergrund. oder vielleicht wollt ihr euch gar nicht mehr wirklich: denn, sind wir uns ehrlich, wenn man wirklich will kann es einem ja gleichgültig sein, was die ganze welt davon hält...... . ja, die moralischen gründe sidn vielleicht noch ein argument, baby usw. , und die vernunftsaspekte... . aber im grunde machen wir uns mit unserem verhalten absolut unfrei... .. .

.....jeder hält krampfhaft an dem Kontakt fest. Und immer wieder werfen wir gegenseitig ins Gespräch: hoffentlich sind die 20 Jahre bald vorbei!

bis das kind groß ist???? wenn du die zeit so vortreibst, weil du willst, dass die zwanzig jahre (endlos!!!!) bald vorbei sind, dann geht das jetzt an dir genauso vorbei wie es an mir vorbei geht, weil ich in hoffnung auf ein anderes leben das jetzige übersehe......

Weiters versuche ich, diese Liebe zu mir in mir selbst zu finden.

ja, das versuche ich auch, und ich z.b. hab sie für mich schon gefunden, so nehme ich an. aber es gibt ja dann noch die steigerungsstufe, und das ist eben DAS, was du z.b. erlebst. dieses sich selber leben können und den anderen daran teilhaben lassen, und umgekehrt - und so im einklang zu sein, gegenseitig bereichert.

Mir ist schon bewusst geworden, dass er der Einzige ist, der das Wesen in mir reflektiert, mit welchem ich mich derzeit identifiziere. Weil er ja auch der Einzige ist, dem ich mich offen und ehrlich/authentisch zeige - durchgehend.

genau so.....

. Doch hier – inmitten aller Menschen, mit denen ich mich derzeit umgebe – da ist die Reflexion anders.

hier ist er wieder ,der qualitätsunterschied!

Ich weiß keinen Ausweg. Der Gedanke, ihn zu verlieren – ihn loszulassen – macht mich irrsinnig traurig und ich falle dabei ziemlich zurück in mein altes Leben – und ich fühle mich dabei total resigniert.

ich würde mich mit ihm treffen wollen.

Ich frage mich auch: MUSS ich ihn überhaupt loslassen? Wieso können wir nicht wirklich diese Freundschaft weiterleben? Auch wenn wir großteils nur telefonisch verkehren und uns dann vielleicht nur 2mal im Jahr sehen?

warum seht ihr euch so selten? habt ihr angst, dass ein stück eurer magie verloren gehen könnte?

Wieso können wir nicht wirklich diese Freundschaft weiterleben? Auch wenn wir großteils nur telefonisch verkehren und uns dann vielleicht nur 2mal im Jahr sehen? Ich hab ja auch weit entfernte Bekannte, bei denen mich das überhaupt nicht stört!

ganz genau!!

Andererseits merke ich auch an ihm: er würde mich wirklich gerne sehen – doch ein anderer Teil von ihm hält mich auf Abstand….Ich glaube, dass er Angst vor seinen Gefühlen hat, dass er sie nicht mehr kontrollieren kann; bzw. dass ich zuviel Stress und Unruhe in sein Leben bringen würde. Es ist, als würde er lieber von mir träumen, als wirklich mit mir eine Beziehung zu führen.

das hat meine frage oben beantwortet!
es ist angst, in die eine richtung oder in die andere.
wenn ihr euch treffen würdet, würde mit sicherheit so einiges in die weichen kommen, entweder es würde etwas zunichte gehen, oder es würde im gegenteiligen fall komplizierter werden als es jetzt ist..... . echt keine leichte situation!!!
nur : wenn ihr es nicht drauf ankommen lässt, werdet ihr es nicht wissen!

Es ist, als würde er lieber von mir träumen, als wirklich mit mir eine Beziehung zu führen.

ja, so wie ihr es jetzt macht, ist es strategisch bestimmt am besten, dass man weiter schön träumen kann..... .

Ich möchte RAUS aus dieser „virtuellen“ Beziehung – zumindest aus der Art, wie sie jetzt ist. Ich möchte ihn aber auch nicht verlieren, sondern ihn wirklich in mein Leben integrieren – möglicherweise in einer anderer Art als jetzt?
Ich weiß nicht wie –und was da rauskommen soll!

dir reicht es nicht mehr, ihn nur in deinen träumen zu belassen. lass es auf ein treffen drauf ankommen.... .

vielleicht hat er dann aber ein stück weit von seinem zauber verloren. möchtest du das?? denn dann hast du ein stück halt (besser gesagt einen riesenanteil halt) in deinem leben weniger.



wie weit ist die räumliche distanz zwischen euch hast du einmal gesagt??

was eigentlich, wenn ihr euch nach wie vor so nahe seid wie bisher, wenn ihr gar nicht auskönnt plötzlich, als eure liebe zu leben?? würdet ihr euch regelmäßig sehen können?? die räumliche distanz lässt es nicht zu, oder??
als du in der arbeit warst, da ist es auf jeden fall anders gewesen. da war er sowieso DA.
wars ein fehler zu kündigen???

alles liebe auf jeden fall
wie auch immer

chira

 

[Niki]

AW: The way to myself....

:bwaah:

.....mich strudelt's ganz schön!!!!

Mich strudelt's durch Gefühlswirrwarr sondergleichen.

Liebe Free Spirit - oder wer sonst noch da ist, der mir jetzt ehrlich zur Seite stehen kann - ich brauch jetzt ehrlich ein bisschen Hilfe.

Ich bin ja durch diese ganze Geschichte mit meinem Freund, beruflichen Unstimmigkeiten, in Frage stehende Ehe usw. in eine massive Selbstfindungsphase gekommen. An und Für sich find ich das ja gut - aber ich hab das Gefühl, ich DENK nur noch, und mich drehts im Kreis - und ich weiß überhaupt nicht mehr, was richtig und was falsch ist.
Alle Maßstäbe, die ich versuche, mir aufzustellen - an die ich mich halten möchte - verlieren sich gleich wieder, weil ich ja weiß, dass ICH mein Maßstab bin. Das ist aber das Problem, denn ICH bin mir nicht wirklich eine Hilfe. Mein ICH, dass mein eigener Halt sein sollte, sucht selbst irgendwo Halt!
Kompliziert??? Ja - auch für mich

Ich beschreib euch mal die letzten 2 Tage, weil sie wirklich total konfus waren - und weil ich mich ehrlich gesagt schäme dafür, dass ich soooo blöd bin :nudelwalk

gestern: ich dreh mich ständig im Kreis mit dem Gedanken an meinen Freund - auf der einen Seite die Sehnsucht nach ihm - oder besser gesagt, nach Nähe und Liebe - die ich mir ja wiederrum nur selbst geben kann;
auf der anderen Seite der Gedanke: okay, lass ihn los, du findest das in dir selbst - du machst dich damit nur selbst unglücklich - das ist vorprogrammiert.

Ich mach mir bewusst: ich bin ein freies Wesen. Okay, ich geh mit einem anderen guten Bekannten Kaffee trinken und heb nicht ab, als mein Freund anruft. (ich weiß, dass ihm das nicht taugt, wenn ich mit anderen Männer Kaffee trinke, er vermutet, dass die mehr von mir wollen....; auch mein Mann will das natürlich nicht...) Weil ich das weiß, heb ich aber auch nicht ab, als mein Freund mich anruft. Ich mag ihn nicht anlügen. Sag ich besser gar nichts.

Okay. Untertags bekomm ich Sehnsucht nach ihm. Der Kontakt zu ihm fehlt mir. Ich ruf ihn an - er hat keine Zeit. Ich probiers wieder - wieder dasselbe. Zweimal, dreimal. Aus. Ich bin gekränkt, weil er keine Zeit hat....mach ihm Vorwürfe, stell seine Zuneigung in Frage....und weiß im Endeffekt ganz genau, dass das NUR mit mir etwas zu tun hat. Dass ICH mich zurückgewiesen fühle usw.

Okay, ich habs ihm dann erklärt, wie ich mich fühle, und dass es mit ihm nichts zu tun hat.

Heute: er ruft an. Schön - ich freu mich, wir unterhalten uns gut. Ich würd ihn gern sehen, doch das geht nicht. Er ist immer total im Zwiespalt, wenn wir uns treffen, möchte kein Getratsche (okay, versteh ich).....sein Verhalten löst wiederum das Bedürfnis nach mehr Nähe bei mir aus....autsch.

okay, ich versuch, in mich zu gehen - versuch mir bewusst zu machen: was ist das für ein Gefühl, wie spürt sich das an, hab ich das schon mal gehabt....
(und ich kann dir sagen, da sind Gefühle aufgekommen wie in einem ärgsten Horrorfilm, solche Szenarien......dann jedoch plötzlich das Bild eines kleinen hilflosen nackten Babys....).
Ja, okay, ich hab die Botschaft verstanden.....ich nehm mich um MEIN inneres Kind an, geb ihm soviel Liebe und Zuwendung, wie es braucht.....

einige Stunden später: ich fühle mich innerlich ziemlich gestärkt; hab das Gefühl, in loslassen zu können - ja, er soll sein Leben leben, ich leb meines, wir können ja trotzdem Kontakt haben..
....ich fühl mich plötzlich wieder gestärkt, meine "Frau" in meinem Beruf stehen zu können....seh mich ziemlich erfolgreich, stark und selbstbewusst arbeiten....
gleichzeitig kommt das Gefühl auf: als diese starke selbstbewusste Frau - kommen da meine Gefühle nicht zu kurz?
Oder hat mich dieses Gefühl des Verliebtseins, der Abhängigkeit - so geschwächt???

weiß nicht, wie ich mich IHM gegenüber verhalten soll. Ich frage mich: soll ich den Kontakt komplett abbrechen? - aber dann würde ich ja von etwas flüchten, oder? Von Dingen in mir, mit denen ich mich auseinandersetzen muss/kann???

oder soll ich es einfach weiterlaufen lassen? (im nächsten Moment hab ich nämlich gleich so das Gefühl, WARUM NICHT? - ich setze den Maßstab....)

Ich komm mir vor wie auf einer Achterbahn und krieg momentan nichts auf die Reihe...(und SUPER: da kommt gleich noch das schlechte Gewissen hinzu: du solltest doch dies und das erledigen, jetzt reiß dich am Riemen, konzentrier dich....:nudelwalk )

Bwoahh, ich bin echt fertig!!!
Und wenn ihr mich jetzt für verrückt erklärt und in Therapie schicken wollt - auch gut! Vielleicht soll ich wirklich AKUT-PSYCHIATRIE-Stunden nehmen.....

Nein, ganz ehrlich. Wie ist das wirklich? Wann ist Schluss mit dem Denken? An was kann ich mich wirklich halten? (auf mein Herz....???? ....und alles riskieren???)

Ich kenn mich echt nicht mehr aus.


Niki

 

[pisces]

AW: The way to myself....

liebe niki
da hilft meines erachtens nur abstand von beiden männern und abstand vom denken für eine gewisse zeit...

p.

 

[Free Spirit]

AW: The way to myself....

Liebe Niki,

Also vorab mal - du weisst deine Entscheidung ganz genau, das einzige wo du hängst, sind deine Gefühle (ich weiss, klingt jetzt lapidar, ist aber in der Umsetzung sauschwer) und hier gibt es einfach eine weitere Entscheidung für dich zu treffen, nämlich, dass du zu der ersten Entscheidung stehst oder nicht.

Ich schreib ab jetzt meinen Senf und häng immer DEINE Aussagen seit Beginn des Postings dazu (also alles was ROT ist, sind deine eingenen Worte) - nicht ohne sie jeweils zu hinterfragen, damit du mal hinschaun kannst, wo du dich vielleicht selbst in die Tasche lügst oder dir vielleicht auch selbst einige Ratschläge gibst.

Da offenbar dein Freund auch keine Entscheidungen treffen kann, sonst würde er keinen Kontakt mehr mit dir haben oder sich scheiden lassen, bist du gefordert, deine Entscheidung, die du ja schon mehrmals hier gepostet hast, wieder herzuholen und DAZU ZU STEHEN. Das ist jetzt erst mal eine Willensfrage, so ähnlich wie mit dem Rauchen aufhören, denn diese Gefühle für ihn sind wie eine Sucht, die einfach befriedigt werden will und wenn du es nicht tust, dann gibst Entzugserscheinungen. Genau das spürst du jetzt und weil du die Schmerzen des Entzugs nicht haben willst, spielst du dieses Spiel (SEIN SPIEL) weiter mit.

Ich hab vor ca 15 Monaten einen Mann kennengelernt, indem ich mich irrsinnig verliebt hab - der jedoch von anfang an gesagt hat, dass er sich nicht von seiner Familie trennen wird. Aus welchen Gründen auch immer.
Ich erkenne an, dass mein Freund sich nicht wegen mir von seiner Familie trennen wird
Ich hab mich täglich aufs Neue verletzt, indem ich immer wieder seine Liebe suchte - und in nur geringem Maße erwidert bekam......auch wenn es aus Vernunftgründen von seiner Seite aus war und ich das verstehen kann - AUS! Ich mach nicht mehr mit.
Ich gehe nun meinen eigenen Weg.
Es tut mitunter verdammt weh - wenn ich denke, dass jetzt möglicherweise der Kontakt zu meinem Freund ganz abbricht.....

okay, lass ihn los, du findest das in dir selbst - du machst dich damit nur selbst unglücklich - das ist vorprogrammiert.

jawolll, siehe oben in rot

Ich mach mir bewusst: ich bin ein freies Wesen. Okay, ich geh mit einem anderen guten Bekannten Kaffee trinken und heb nicht ab, als mein Freund anruft. (ich weiß, dass ihm das nicht taugt, wenn ich mit anderen Männer Kaffee trinke, er vermutet, dass die mehr von mir wollen....; auch mein Mann will das natürlich nicht...) Weil ich das weiß, heb ich aber auch nicht ab, als mein Freund mich anruft. Ich mag ihn nicht anlügen. Sag ich besser gar nichts.

IHM TAUGT DAS NICHT???? WIE BITTE ??? MIT WELCHEM RECHT????

Deshalb kann ich auch mit ihm über alles reden, weil ich weiß, er versucht nicht, mich zu seinen Zwecken zu manipulieren.

Na, das es ihm nicht passt, wenn andere Männer was von dir wollen, ist ja keinerlei Manipulation zu seinen Zwecken?????

Okay. Untertags bekomm ich Sehnsucht nach ihm. Der Kontakt zu ihm fehlt mir. Ich ruf ihn an - er hat keine Zeit. Ich probiers wieder - wieder dasselbe. Zweimal, dreimal. Aus. Ich bin gekränkt, weil er keine Zeit hat....mach ihm Vorwürfe, stell seine Zuneigung in Frage....und weiß im Endeffekt ganz genau, dass das NUR mit mir etwas zu tun hat. Dass ICH mich zurückgewiesen fühle usw.

Ja du hast (sehn)SUCHT.....und jetzt ist mal Schluss mit "alles hat nur mit mir zu tun" - du stellst SEINE Zuneigung in Frage - jawollll, dazu hast du alles Recht der Welt - siehe oben.

Ich denke, er hatte durch mich eine Ablenkung von seiner Unzufriedenheit in der Firma und im Privatleben.
Nun wird er beides wieder in vollem Ausmaß sehen und sich (hoffentlich) der Unzufriedenheit stellen (oder auch nicht ?) und etwas verändern.
Ich glaube, besonders im privaten Bereich wird es ihm auffallen, dass ich nichts mehr kompensieren kann - dass ich hier das Loch nicht mehr auffüllen kann.....entweder er ergibt sich in die Situation - oder er versucht, zu verändern.
ICh kann es echt nicht sagen, wie er reagieren wird.
Ich bin mir jedoch sicher, dass er sehr unglücklich über die Gesamtsituation ist.

Das hast du am 27.11. geschrieben - was hat er verändert in den über 2 Monaten seit damals??????

Heute: er ruft an. Schön - ich freu mich, wir unterhalten uns gut. Ich würd ihn gern sehen, doch das geht nicht. Er ist immer total im Zwiespalt, wenn wir uns treffen, möchte kein Getratsche (okay, versteh ich).....sein Verhalten löst wiederum das Bedürfnis nach mehr Nähe bei mir aus....autsch.

Möchte endlich, dass ich auch als wertvoller Mensch anerkannt werde, dass man mir zeigt, dass man mich wirklich liebt - und ich diese Anerkennung und Liebe von den Menschen bekomme, von denen ich sie mir auch wünsche.
Mein Freund hat mir das gegeben - nur hab ich mittlerweile akzeptiert und als wahr erkannt, dass ich auf ihn nicht zählen brauche. Auch wenn er mich vielleicht wirklich liebt - aber er ist nicht verfügbar, um mir zu helfen.

Jaja, er will kein Getratsche, er kann (will) sich nicht trennen, du brauchst nicht auf ihn zählen, er ist nicht verfügbar, er will dir nicht helfen - also endlich hast du jemanden gefunden, der dir so richtig zeigt, dass er dich liebt.
(Bitte sei jetzt nicht böse, ich merke grad dass ich fürchterlich sarkastisch werde, weil ich einfach nicht glauben kann, was sich da grad alles auftut, wenn ich deine ganzen alten Postings hernehme - damit hab ich selbst nicht gerechnet, ich fühls mal und hör wieder auf damit)

okay, ich versuch, in mich zu gehen - versuch mir bewusst zu machen: was ist das für ein Gefühl, wie spürt sich das an, hab ich das schon mal gehabt....
(und ich kann dir sagen, da sind Gefühle aufgekommen wie in einem ärgsten Horrorfilm, solche Szenarien......dann jedoch plötzlich das Bild eines kleinen hilflosen nackten Babys....).

Ja, das sind die Entzugserscheinungen, von denen ich gesprochen habe, genau vor denen flüchtest du immer wieder in seine Arme (symbolisch gesprochen) - du weisst aber genau, dass der Horror dort noch viel größer ist.

Ja, okay, ich hab die Botschaft verstanden.....ich nehm mich um MEIN inneres Kind an, geb ihm soviel Liebe und Zuwendung, wie es braucht.....

Ja, super, genau das braucht es jetzt wirklich, vor allem das hilflose nackte Baby von oben braucht dich jetzt ganz dringend, das erlebt gerade den Horror.

einige Stunden später: ich fühle mich innerlich ziemlich gestärkt; hab das Gefühl, in loslassen zu können - ja, er soll sein Leben leben, ich leb meines, wir können ja trotzdem Kontakt haben..

Achtung SUCHT - trotzdem Kontakt?? - das Baby braucht dich - nicht ihn.

als diese starke selbstbewusste Frau - kommen da meine Gefühle nicht zu kurz?
Oder hat mich dieses Gefühl des Verliebtseins, der Abhängigkeit - so geschwächt???

Abhängigkeit schwächt ungemein und das ist NICHT Verliebtsein, bring da bitte nichts durcheinander. Ob deine Gefühle als starke, selbstbewusste Frau zu kurz kommen kommt ganz darauf an, ob du das in Wahrheit bist - wenn du das nur spielen musst, dann ja, wenn du das wirklich bist - dann niemals.

weiß nicht, wie ich mich IHM gegenüber verhalten soll. Ich frage mich: soll ich den Kontakt komplett abbrechen? - aber dann würde ich ja von etwas flüchten, oder? Von Dingen in mir, mit denen ich mich auseinandersetzen muss/kann???

Ich hab doch für mich "akzeptiert", dass er Familie hat; dass er jetzt nicht weggehen wird;
Unsere Telefongespräche – die wirken wie eine Farce auf mich – wie das künstliche Aufrechterhalten eines Zustandes, welcher nicht mehr ist – oder nicht sein kann. Was weiß ich??? Es kommt mir so vor, als wollten wir beide nicht wahrhaben, dass es eben nicht sein kann – und wollen unsere Scheinwelt aufrecht erhalten. Doch jeder weiß genau, dass dies eine Scheinwelt ist, und in der Wirklichkeit nicht lebbar ist.
Ich glaube, dass er Angst vor seinen Gefühlen hat, dass er sie nicht mehr kontrollieren kann; bzw. dass ich zuviel Stress und Unruhe in sein Leben bringen würde. Es ist, als würde er lieber von mir träumen, als wirklich mit mir eine Beziehung zu führen. Das hat er mir auch schon mal so bestätigt. Ich vermute, er braucht mich dazu, um eine Illusion von einem anderen Leben zu haben

Welchen Rat brauchst du jetzt noch von anderen???

oder soll ich es einfach weiterlaufen lassen? (im nächsten Moment hab ich nämlich gleich so das Gefühl, WARUM NICHT? - ich setze den Maßstab....)

ja, ja die Sucht und die Entzugserscheinungen..........., welchen Maßstab willst du haben???

Ich komm mir vor wie auf einer Achterbahn und krieg momentan nichts auf die Reihe...(und SUPER: da kommt gleich noch das schlechte Gewissen hinzu: du solltest doch dies und das erledigen, jetzt reiß dich am Riemen, konzentrier dich....:nudelwalk )

Versteh dich total.

Nein, ganz ehrlich. Wie ist das wirklich? Wann ist Schluss mit dem Denken? An was kann ich mich wirklich halten? (auf mein Herz....???? ....und alles riskieren???)

Ich kenn mich echt nicht mehr aus.

Na dann schau dir mal die nächsten Ratschläge an:

Ich mache mir deshalb täglich bewusst, dass ich alles schon habe, was ich mir wünsche. Ich BIN glücklich (ich mache mir glückliche Gefühle), ich LIEBE (ich versuche, in den verschiedensten Situationen größtmöglich präsent zu sein, um den Menschen mir gegenüber wirklich zu sehen und kennenzulernen), Ich BIN FREI (niemand hat das Recht, mich irgendwie einzuschränken, außer ich selbst) und ich lebe all die Dinge, die für mich wichtig sind (pflege meine Hobbies und tu das, was mir guttut).

Jedoch hast du noch Angst, den nächsten Schritt zu tun. Und da können alle hier noch so viel auf dich einreden - die Angst in dir wird dir ganz viele Ausreden suchen lassen.
Wenn du möchtest, kannst du dich ja mal mit dieser Angst auseinandersetzen: Was kann dir passieren, wovor hast du Angst......
und: Jeder Mensch hat diese Angst!!!
Du hast schon viel getan, indem du mal erkannt hast dass du Angst hast
Es geht m.E. nun darum, durch diese Angst hindurchzugehen.
Und ich verspreche dir, du kannst darauf vertrauen, dass du nicht alleine bist - auch wenn du dich mitunter schrecklich verlassen und alleine fühlst, dass es übler gar nicht sein könnte. Du hast jemanden, der dich an der Hand hält - immer und überall!!!

Und wenn du einen Anstoß brauchst, um Mut zu gewinnen - ich persönlich habe dazu die Bücher von Osho gelesen: "Mut" und "Intimität". Haben mich irrsinnig bereichert und mir Vertrauen geschenkt.

ja, ALLES ist in dir selber zu finden. Wirklich Alles!!!
Aber wenn du das wirklich erkannst hast, dann NIMMST du es dir auch.

Angst

Unsere tiefste Angst ist nicht, dass wir ungenuegend sind,
unsere tiefste Angst ist, dass wir kraftvoll sind über alle Massen.
Es ist unser Licht, nicht unsere Dunkelheit,
das uns am meisten erschreckt.

Wir fragen uns;
Wer bin ich, um brilliant, grossartig, talentiert
und fabelhaft zu sein?

In Wirklichkeit, wer bist Du, um all dies NICHT zu sein?
Du bist ein Kind des "Geistes".
Dich klein zu machen, dient der Welt nicht.

Es ist nichts Erleuchtendes darin, dass Du Dich zusammenziehst,
so dass andere um Dich herum sich nicht verunsichert fuehlen.
Wir wurden geboren, um den Glanz des "Geistes" der in uns ist,
zu manifestieren.

Er ist nicht nur in einigen von uns, er ist in JEDEM.
Und wenn wir unser Licht leuchten lassen,
geben wir damit anderen die Erlaubnis, dasselbe zu tun.

Wenn wir von der Angst befreit sind,
befreit unsere Gegenwart andere.

Ich glaube, es kommt auch darauf an, innerhalb der vorhandenen Möglichkeiten die EIGENE Entscheidung zu treffen, so wie du sagst, und dafür dann auch die Verantwortung zu übernehmen.

Ich bin KEIN Opfer dieser Situation - ICH entscheide für mich, wie ich damit umgehen möchte.

Mir hilft oft dieser Ansatz, wenn ich in schwierigen Situationen bin: Ich frage mich oft:
"Wie würde ich mich jetzt verhalten, wenn ich ein über alles geliebtes, behütetes Kind wäre, dass ALLES hat, von totaler Liebe umgeben ist und alles hat, was es braucht und sich nur wünschen kann....?"

Entscheidungen sehen aus dieser Sichtweise oft anders aus. Und in Wirklichkeit sind wir über alles geliebt.....

Und ich hab mir dann auch bewusst gemacht, dass all diese Gefühle ja nur Gefühle sind, die ich kennengelernt habe - aber dass ich mich mit diesem Gefühl nicht identifizieren muss - ICH BIN jemand anderer - ein göttlich geliebtes, wertvolles Wesen - wie wir alle

"...es dient den Menschen nicht, wenn du dich klein machst, damit sie sich nicht verunsichert fühlen..."
Genauso hab ich es oft praktiziert, seit meiner Kindheit. Ich hab z.B. gegenüber der Mutter meiner Freundin angegeben, ich hätte eine Drei auf die Schularbeit, nur damit sie sich nicht so aufregt über die 4 ihrer Tochter. In Wirklichkeit hatte ich eine Eins.
Und auch im täglichen Leben habe ich oft mein Potential nicht gezeigt, weil ich sonst "anders" gewesen wäre als die Anderen, und somit hätte ich keinen Anschluss gehabt.....

Pfff, jetzt hab ich mich aber toll angestrengt, dir all die schönen Ratschläge zu geben, hoffentlich hälts du dich dran.

Ich drück dich ganz fest.
Free Spirit

 

[Niki]

AW: The way to myself....

Hi liebe Free Spirit,

danke! Erst mal ein großes DANKE - und dann ein ganz kleinlautes danke....

Ja, ich weiß es - und ich hab die Entscheidung bereits getroffen - und so wie du sagst, nur noch nicht umgesetzt....

Ich würd mir dein posting am liebsten ausdrucken und ständig vor Augen haben...
naja, werds zumindest geistig photografieren und mir vor Augen halten.

danke, dass du dir die Mühe gemacht hast, alle diese Passagen von mir da rauszusuchen. Es führt mir alles vor Augen, was ich sooo gerne vergaß, wenn ich ihn sah oder wenn er anrief.

Und "Entzugserscheinungen" ist ein guter Begriff für das, was in mir vorgeht.

Tja, nach mehrerem nochmaligen Durchlesen ist klar:

SCHLUSS JETZT!!!​

Und bitte hau mir gleich eine auf den Schädel, wenn ich wieder "rückfällig" werde.....:nudelwalk

Ich find das arg, wie lange und wie gerne ich mich selbst belogen hab, nur um eine Illusion aufrechtzuerhalten, die mir ja doch nur schlechte Gefühle bringt.

danke noch mal

ich drück dich auch ganz fest:umarmen:

lg Niki

 

[Free Spirit]

AW: The way to myself....

Liebe Niki,

da setz ich aber gleich noch eins drauf, weil ich kleinlautes und die Nudelwalkerei nicht mag und das einzige was ich tu, wenn du wieder mal was vergisst, ist dich einfach dran erinnern, so wie jetzt:

"...es dient den Menschen nicht, wenn du dich klein machst, damit sie sich nicht verunsichert fühlen..."
Genauso hab ich es oft praktiziert, seit meiner Kindheit. Ich hab z.B. gegenüber der Mutter meiner Freundin angegeben, ich hätte eine Drei auf die Schularbeit, nur damit sie sich nicht so aufregt über die 4 ihrer Tochter. In Wirklichkeit hatte ich eine Eins.
Und auch im täglichen Leben habe ich oft mein Potential nicht gezeigt, weil ich sonst "anders" gewesen wäre als die Anderen, und somit hätte ich keinen Anschluss gehabt

Du bist ERWACHSEN und hier hat keiner eine 4, sondern alle nur Einser. Du bist anders, ja, weil du einzigartig bist, Gott sei Dank. Und du hast viiieell Anschluss - auch ohne dich wieder mit dem Nudelwalker niederzuhaun und damit klein(er) zu machen.

Hey, das waren alles DEINE Antworten, die hast du halt kurzzeitig vergessen, ich hab dich nur erinnert daran.

Buuuuussssssiiiiii,
Free Spirit

 

[Laura 272]

AW: The way to myself....

Hallo Niki,

erstens, wenn ich der Liebe meines Lebens begegne, dann will ich die auch leben, dann kann mich nichts davon abhalten.

20 Jahre warten zu wollen, ist ja wohl ein Witz.

Deine Gedanken und dein Leben drehen sich zur Zeit um eine Illusion.

Du projezierst deine Sehnsucht auf einen Menschen, dessen große Liebe du nicht bist, sonst würde er anders reagieren.

Dein Leben findet im Kopf statt, nicht im wirklichen Leben.

Du machst dich abhängig wie eine Feder im Wind, von irgendwelchen Männern, die dir ein Gefühl vermitteln sollen, wie du sein möchtest.

In der Zwischenzeit geht das reale Lében an dir vorbei, weil du in deinen Träumen verharrst.

Du bist nicht mehr der Regisseur deines Lebens.

Ich kann dazu nur sagen, werde endlich wach und fange an zu leben.


LG Laura

 

[Niki]

AW: The way to myself....

Hi Laura,

Hallo Niki,

erstens, wenn ich der Liebe meines Lebens begegne, dann will ich die auch leben, dann kann mich nichts davon abhalten.

20 Jahre warten zu wollen, ist ja wohl ein Witz.

Deine Gedanken und dein Leben drehen sich zur Zeit um eine Illusion.

Du projezierst deine Sehnsucht auf einen Menschen, dessen große Liebe du nicht bist, sonst würde er anders reagieren.

Dein Leben findet im Kopf statt, nicht im wirklichen Leben.

Du machst dich abhängig wie eine Feder im Wind, von irgendwelchen Männern, die dir ein Gefühl vermitteln sollen, wie du sein möchtest.

In der Zwischenzeit geht das reale Lében an dir vorbei, weil du in deinen Träumen verharrst.

Du bist nicht mehr der Regisseur deines Lebens.

Ich kann dazu nur sagen, werde endlich wach und fange an zu leben.


LG Laura

Danke.
Nur - als ich dein posting las, hatte ich das Gefühl: Ja, das hab ich alles gelebt - nur JETZT nicht mehr.

Den letzten Beitrag mit meinem Hilfeschrei hab ich wahrscheinlich noch als Schubs gebraucht, um über die letzte Hürde drüberzukommen.

Für den Moment bin ich drüber.
Möglicherweise komm ich noch ab und zu ins Schleudern - aber ich lern immer mehr, auf Glatteis zu gehen

Liebe Free Spirit,
jupsi :banane::liebe1: :banane:
ich fühl mich super nach dieser Entscheidung!!!

bussssaaaaallll und dichganzfestdrück

lg Niki