verliebt in verlassenen Mann

[pisces]

Was meiner Einschätzung nach ein solcher Mann in diesem Moment am wenigsten braucht, ist eine schwache Frau, eine emotional bedürftige Frau die auch noch an ihm zerrt

mal off topic: ich habe noch nie einen mann kennengelernt, egal ob als freund oder potenzieller bewerber, der vor einer emotional bedürftigen frau nicht den rückzieher angetreten hätte.

 

[lucyba]

[Ich schätze es mal auf der Entfernung so ein, dass es vielleicht besser wäre ihm zu zeigen, dass du stark bist, dass er sich auf dich verlassen kann, auch emotional. Meinetwegen sag ihm auch, dass du dich in ihn verliebt hast aber stark genung bist ihm die Zeit zu lassen sich zu sortieren. Dennoch bist du kein Trostpflaster, weil du ernsthafte und ehrliche Gefühle hast und dich auch nicht ausnutzen lassen möchtest. Es ist eine sehr sensible Situation in der du dich befindest.

Ich schätze seine Situation so ein, dass er dann eher davon läuft weil ein in seiner Situation bedürftiger Mensch eine zustätzliche Bürde darstellen könnte.

Johanne[/quote]

 

[lucyba]

Danke für Deine klaren, deutlichen und verständlichen Worte.

Allerdings ist es so eine Gradwanderung, auf der einen Seite möchte ich nicht der ewige Kummerkasten sein, auf der anderen Seite ist mir diese ausserordentliche Situation durchaus bewusst.

Lieber wäre es mir gewesen, einen emotional ungebundenen Mann kennenzulernen, ohne Altlasten.
Nun ist es aber so gekommen und ich muss mit der Situation umgehen lernen.
Ich kenne nur leider meine eigenen Schwächen, schnell fühle ich mich ins Abseits gestellt, sobald andere Sachen wichtiger erscheinen als ich. Daran muss ich arbeiten, da es mir manchmal richtig Schmerzen zufügt. ( z.B. er meldet sich mal nicht so oft )
Aber Du hast Recht, Stärke ist gefragt und Geduld, wenn ich hier irgendwas für die Zukunft erreichen will.
Wir haben uns kennengelernt im Rahmen meines Jobs. Meine Rolle ist hier die sachliche Geschäftsfrau, die genau weiss, was sie will. So hat er mich erlebt.
Privat sieht das bei mir ein bisschen anders aus, da bin ich sehr verletzlich, insbesondere wenn ich Gefühle entwickele.
Ich bin auf jeden Fall froh, dass Du mir die Augen geöffnet hast. Ich werde Deinen Rat befolgen und mich liebevoll im Hintergrund halten ohne großartige Erwartungen an ihn zu hegen.
Und ihm Zeit lassen, seine Angelegenheiten zu klären.
Ich halte ihn eigentlich für einen guten Menschen, deshalb auch das gute Bauchgefühl.
Keiner, der mit Gefühlen spielt.
Es ist sooo schön da oben auf Wolke 7, ich weiss gar nicht, ob ich da wieder runter will, um die Dinge so zu sehen, wie sie sind. Aber ich bemühe mich, vielleicht gibt es ja einen Kompromiss.

lg an alle
Lucyba

 

[Johanne]

Hallo Lucyba.

Wolke 7 ist doch schön und es sei dir auch gegönnt auf ihr zu schweben.

Doch vielleicht entdeckst du auch die Wolke Nr. 3 welche noch näher über die Erde schwebt. Die ist vielleicht genau so aufregend. Wenn sie vorbei geflogen kommt, kannst du gemütlich drauf steigen und ebenso entspannt wieder absteigen. Du musst ja nicht gleich versuchen dich mit einer Rakete mit 3.000 PS zum Mond zu katapultieren um dann mit einem Knall zur Erde wieder herunter zu krachen. Schau, dass du bei dir etwas mehr Stabilität bekommst, ein wenig mehr in dir ruhst. Das schafft nach außen hin auch etwas mehr Stabilität und somit auch Souveranität (sagt man das so?).


Alles Gute wünsche ich dir.

Johanne

 

[lucyba]

okay, danke, ich werd mal in mich gehen, ob das nicht vielleicht besser ist.
Auf jeden Fall finde ich deine (Mutter) Ratschläge sehr weise, und ich werde sie beherzigen.

Dir auch alles Gute weiterhin
Lucyba

 

[lucyba]

Liebe Zuhörer,

ich glaube, ich falle gerade sehr tief.
Es ist einfach das Bauchgefühl, was mir sagt, irgendwas stimmt nicht.
Wir haben zwar erst vor ein paar Tagen einen wunderschönen Tag zusammen verbracht, aber irgendetwas ist anders.
Er meldet sich nicht mehr so oft, antwortet nicht mehr gleich auf meine sms, der Ton ist einfach anders.
Ich habe Angst vor einer Aussprache, aber ich kann aber auch nicht abwarten.
Vielleicht ist es seine Situation, jeden Tag nehme ich mir vor, mich nicht zu melden, schaffe es aber nicht.
Jetzt habe ich aus reinem Selbstschutz seine Nummer gelöscht, damit nur er sich melden kann.
Ich leide ohne Ende, habe so eine Angst vor einer neuen Enttäuschung.
Und wünsche mir doch, dass sich alles zum Guten wendet.
Tue so, als ginge es mir Bestens, aber in mir drinnen ist Panik.
Ich brauche soviel Bestätigung, dass kann er mir nicht geben.
Ich weiss auch, dass das Problem wahrscheinlich bei mir liegt.
Was soll ich machen, um meine Leiden zu verringern und ihn nicht zu vergraulen ?
Zurückziehen, abwarten, das kann ich nicht............................................

bin total unglücklich

 

[Lucille]

In einer Woche wird er sein Geschäft aufgeben, das er 20 Jahre mit seiner Frau geführt hat aufgeben. Einen neuen Job, er ist schon über 50, hat er auch noch nicht sicher.
Momentan ist er ziemlich gestresst über seine neue Lebenssituation, muss erstmal alles neu ordnen.

Vielleicht ist es seine Situation, jeden Tag nehme ich mir vor, mich nicht zu melden, schaffe es aber nicht.

Wie ginge es denn Dir an seiner Stelle??
Kannst Du versuchen, Dich in den Mann hinein zu versetzen?
Er hat im Moment schlicht keinen Kopf für Beziehungs-Sachen.
Außerdem kennst Ihr Euch erst so kurz, dass diese Verbindlichkeit, die Du Dir wünschst, einfach nicht gegeben sein kann.

Zurückziehen, abwarten, das kann ich nicht..........

In Wahrheit drehen sich Deine Gedanken nicht um ihn - sondern um Dich selbst.

Wenn Dir etwas an dem Mann liegt, dann gib ihm jetzt all die Zeit, die er braucht, um sein Leben (Euer Leben
gibt es nicht für ihn) neu zu ordnen. Er muss mit Verlusten sowohl im privaten als auch im beruflichen
Bereich zurecht kommen, er wird in mehrerer Hinsicht Trauerarbeit leisten müssen.

Und lese Dir @pisces kurzes Statement zur emotionalen Bedürftigkeit nochmal durch.

LG
Lucille

 

[pisces]

du bist komplett auf diesen mann fixiert und deine symptome gleichen einer abhängigkeit.

wichtig ist, raus aus dem mechanismus deiner bedürftigkeit zu kommen - lucille hat recht, es geht hier um DICH und nicht den mann,
der ist lediglich ein symbol für etwas, ein beziehungsmuster, was sich grade bei dir verselbständigt. ganz typisch, dass du dich in einen mann verliebt hast, der nicht 'zu haben' ist oder deine liebe irgendwie nicht zu erwidern scheint. das setzt den mechanismus der abhängigkeit in gang, die verlustangst, um die es in wahrheit geht.

wenn dir die muster bewusst sind, kannst du dich wieder auf dich konzentrieren und ihm einfach nicht mehr soviel priorität in deinen gedanken geben. wenn dir die muster aber noch nicht bewusst sind, könntest du daran arbeiten, sie ans tageslicht zu holen, indem du z.b. einschlägige bücher hierzu liest.

gib' die verantwortung für dich und dein handeln nicht ab und sei nicht die um liebe bittende. du kannst dir bewusst machen, dass es zwar sehr schade ist, wenn der mann nicht zu dir passt (meist denken frauen ja andersrum und fragen sich, was an ihnen nicht gut genug für den mann ist, das ist ein sehr ungesunder gedanke!), du aber durch den verlust nicht in deiner existenz bedroht wirst. schaff' dir ein gutes, reiches leben, dann ist ein mann ein itüpfelchen, aber nicht mehr der mittelpunkt deines universums. und dann wird es leichter.

 

[lucyba]

wie komme ich denn raus aus dem mechanismus der Bedürftigkeit ?
Genau, das ist es ! Verlustangst !

Ich will da raus.............

 

[pisces]

durch bewusstmachung. manchmal geht das nicht selbst, sondern man braucht professionelle hilfe, einen coach oder psychologen, mit dem die muster bzw. motivationen erarbeitet werden, die sind leider unbewusst.

mein standardwerk war immer - wenn frauen zu sehr lieben, da gibt es aber eine ganze kategorie an büchern, die sich mit dem thema abhängige liebe beschäftigen. das geht nicht von heut' auf morgen, sondern ist ein prozess. vielleicht setzt du ihn grade in gang.

 

[Clara Clayton]

Liebe lucyba,

zuerst solltest du dir einmal klar darüber werden, ob du wirklich in diesen Mann verliebt bist.

Oder ist es nur die Sehnsucht nach einer Beziehung nach der langen Zeit des Alleinseins?

Das ist ein großer Unterschied.

In deinem ersten Post hast du deine Situation ganz ausführlich beschrieben(ebenso die, des Mannes). Du batest um Rat, weil du dir unsicher warst, wie du damit umgehen solltest. Du bekamst von mir z. B. den Rat offen mit diesem Mann zu sprechen und ihm ein wenig Zeit zu geben.

Das wolltest du nicht.

Jetzt schreibst du vom "Mechanismus der Bedürftigkeit" und wie du da rauskommen kannst.

Meiner Meinung nach hast du immer noch Gelegenheit mit dem Mann auf einer Ebene, sozusagen, zu sprechen. Er wird wahrscheinlich genauso unsicher sein wie du.

Versuche dich einmal ganz kurz in seine Lage zu versetzen(Frau weg mit dem besten Freund, Geschäft weg, arbeitslos...). Das sind Marken im Leben eines Mannes, die müssen erst einmal verarbeitet werden. Das steckt keiner so einfach weg.

Das, was du von ihm möchtest, kann er dir z. Z. wahrscheinlich gar nicht geben. Denn das, was er braucht, ist ein Mensch, der zu ihm steht. Nicht nur fordernd, sondern auch gebend. Der ein wenig Verständnis hat und viel Zeit mitbringt, damit sich vielleicht eines Tages mehr entwickeln kann als eine Affaire, die den Eindruck eines Trostpflasters macht.

Was willst du also?

 

[lucyba]

Hallo liebe Mitglieder,

ich will Euch mal schildern, wie alles bis jetzt weitergegangen ist.
Wir haben gesprochen, wir wollen uns Zeit lassen, seine Situation ist unverändert.
Alles ist ein bisschen cooler geworden, er meldet sich nach wie vor, vielleicht nicht mehr so oft.
Auch getroffen haben wir uns auch einige Male wieder danach. Das war auch immer sehr schön.
Mal ist er total liebevoll, manchmal distanzierter. Ich weiss nie, woran ich bin, das ist für mich sehr schwierig. Ein stetiger Wechsel aus Nähe und Distanz. Fühle ich mich mal ganz nahe, und denke, jetzt hab ich ihn, dann kommt der Rückzieher.
Gefühle oder ähnliches werden möglichst nicht angesprochen.
ICH VERSUCHE MICH ZURÜCKZUHALTEN, ihm das Tempo und den Ball zuzuspielen.
Des öfteren versuche ich mich längere Zeit nicht bei ihm zu melden, das fällt ihm aber auf und er fragt nach.
Ich habe Angst, dass er sich es anders überlegt und mich fallenlässt.

 

[Lucille]

Wir haben gesprochen, wir wollen uns Zeit lassen, seine Situation ist unverändert.

Das ist auf alle Fälle schon mal gut.

Fühle ich mich mal ganz nahe, und denke, jetzt hab ich ihn, dann kommt der Rückzieher.

Mir fällt nach wie vor auf, dass sich alles um DEINE Gefühle usw. dreht.
Es fehlt Dir (für mein Empfinden) das Mitgefühl und das Verständnis für diesen Mann in
der Ausnahmesituation.
Du lauerst geradezu nach seiner Nähe - weshalb er wahrscheinlich auch immer wieder Rückzieher
macht.

Gefühle oder ähnliches werden möglichst nicht angesprochen.

Dafür hat er jetzt garantiert keinen Kopf.
Hättest DU denn den Kopf frei für diese Art Gefühle (die Du ja erwartest) in vergleichbarer Situation?

Ich habe Angst, dass er sich es anders überlegt und mich fallenlässt.

Lucyba, alleine schon die Formulierung "Dich fallenlassen" lässt erkennen, wie
wenig auf Augenhöhe Du bist.

Warum sollte er das tun, wenn Du ihm gut tust?

Allerdings - Dein subtiles "ihm den Ball zuspielen" sagt eine Menge über Deine
Erwartungshaltung aus. Man kann auch ganz ohne Worte Druck auf jemanden ausüben.

An Deiner Stelle würde ich mich ernsthaft darum bemühen zu schauen, woher Deine
Bedürftigkeit rührt und was Deine Ängste verursacht.

LG
Lucille

 

[abendsonne]

liebe lucyba,

ich geb dir einen tipp: besorg dir ganz schnell dieses buch oder schau zumindest mal rein:


Warum die nettesten Männer die schrecklichsten Frauen haben...
und die netten Frauen leer ausgehen...
Sind Sie zu nett zu ihm?
von Sherry Argov,

zitat:
Sherry Argov erklärt dieses unbegreifliche Phänomen und entlarvt das typische "Paarverhalten". Sie gibt Tipps, wie man auch als "braves Mädchen" den ersehnten Mann kennen lernen kann. Und vor allem wie man ihn halten kann.

Ebenfalls erhältlich:
Warum die nettesten Männer bei den schrecklichsten Frauen bleiben...



.....


also, DIESE zwei bücher helfen mir immer!!!! total humorvoll und treffend beschrieben alles. ich kann total nachvollziehen, wie es dir geht!!!


lg abendsonne

 

[lucyba]

Hallo Ihr Lieben, da bin ich wieder.
Ja, ich treffe mich immer noch mit diesem Mann. Wir sehen uns ca. 2 mal die Woche. Die treibende Kraft bin ich eigentlich immer. Aber er sagt nie ab. Ich geniesse es sehr, wenn wir zusammen sind, allerdings sind mir die ständigen Probleme ein bisschen viel. Ich hätte gerne mehr Leichtigkeit.
Dazu ein ständiger Wechsel von Nähe und Distanz.
Ich leide da sehr drunter, bekomme manchmal richtige Panickattacken. Weiss denn nicht, geht es wirklich um den Mann oder um die Angst, wieder alleine darzustehen.
Ich weiss nicht, ob er mich nur hinhält oder er es ernst meint und wirklich Zeit braucht.
Er bezieht keine Stellung. Mal sind wir uns ganz nahe und dann geht er wieder total auf Distanz.
Er lässt seine Zukunft nicht anfangen.
Oft sage ich mir, was willst Du mit diesem Mann, er macht dich nicht glücklich, er kann dir nicht das geben, was du so brauchst. Liebe und Zuwendung. Immer muss ich Abstriche machen.
Sehr schwierig.....