Was soll ich nur tun?

[pisces]

hallo reinfriede,

Puh, liebe Pisces, da werfen sich Fragen über Fragen auf.....

Weißt Du, warum das so bei Dir ist?

das kann ich noch einmal komprimierter als im 'männer abgelehnt' thread beantworten. es ist ganz einfach: 'passiert' ist es mir meinen 38 jahren bis jetzt 5 bis 6 mal. entsetzlich war es für mich, weil meine gefühle nicht ein einziges mal auf resonanz gestossen sind. da haben diese männer dann meine freundin attraktiver gefunden, konfrontierten mich mit meinen figurproblemen, waren in andere frauen verliebt, haben mich ausgenutzt. und leider habe ich zu den frauen gehört, die das mit sich machen liessen. tja, daran arbeite ich aber um dies muster - ich hasse das wort - zuzuordnen und zu durchbrechen, wird noch einige zeit vergehen.

dieses kleine bisschen schmetterlinge im bauch konnte einfach niemals aufwiegen, was ich hinterher an negativen gefühlen von hilflosigkeit, verletztheit bis hin zur depression zu überstehen und aufzuarbeiten hatte. oh mist, schon wieder herzklopfen, unsicherheit, ablehnung, zusammenbruch. das stand einfach in keinem verhältnis.

zu meinem begriff der 'charakterfrage' bei männern hast du geschrieben:

Dazu muß ich sagen, dass ich selbst diese Situation hatte, 15 Jahre lang. Ich war mit einem Mann verheiratet, der GENAUSO reagierte (allerdings blieb es nicht nur beim Hinterhergucken). Ich hab es mit der Zeit ignoriert, weil ich meine Prioritäten "anders" gesetzt hatte. Mir war es in erster Linie wichtig, wie er MIR gegenüber war (liebevoll, verständnisvoll etc.) und vor allem - wie er den Kindern gegenüber war (er war der tollste Vater, den man sich vorstellen kann). Und darum blieb ich bei ihm. Erst als eine dieser für mich wichtigen Eigenschaften begann sich zu verändern (er wurde den Kindern gegenüber lieblos) ließ ich mich scheiden.

das könnte ich nicht. mein freund hat in der ersten zeit, in welcher wir zusammenwaren einiges in dieser hinsicht vollbracht, ich weiss nicht, ob es beim hingucken geblieben ist. sicher ist, dass er anderthalb jahre vor mir seine 'große liebe' hatte, eine polin, mit der er auch kinder haben wollte - mit mir nicht - und zu der er weiterhin kontakt pflegt. das ist sehr innig, wenn auch wohl weniger geworden. eine lange zeit war er wohl gedanklich nur bei dieser frau und den mit ihr verbundenen gefühlen. im letzen jahr hat er ihr dann mal erzählt, dass er eine freundin hat, o-ton: ich sei 'die beste', die er in hamburg finden konnte. einer freundin hat er erzählt, sie sei seine große liebe, aber er würde mich nicht verlassen. darauf hatte ich dann unsere beziehung beendet. habe sie jedoch weitergeführt, weil er sich genau so verhalten hat, wie du schreibst:

Es ist schon interessant: Wenn frau mit einem Mann Schluß macht, weil er sie immer nur als 2. Wahl behandelt hat, bricht dieser völlig zusammen, ist völlig fassungslos. FÜR IHN war sie nämlich die 1. Wahl! Und er versteht überhaupt nicht, warum sie das so empfunden hat....

Die logische Konsequenz daraus ist: Wenn DU Dich als 2. Wahl empfindest, weil Du Dich an Maßstäben orientierst, die Du setzt (z.B. ein Mann sollte eine Frau so oder so behandeln, dann ist sie 1. Wahl), dann geht das unter Umständen von SEINEN Vorstellungen völlig vorbei. Für IHN wirst Du NICHT die "2. Wahl" sein....Überleg Dir das mal

so ähnlich sind meine überlegungen auch. in meinem retreat im september habe ich mit mehreren männern gesprochen und alle haben mir gesagt, was auch mein freund einmal über seine ex-ehefrau meinte: es ist nie genug, was ich tue. ich denke auch, dass ich aufgrund meiner fixierung oftmals garnicht mehr gesehen habe, was er für mich und für uns getan hat. das war schon eine ganze menge. es ist natürlich für einen mann auch sehr schwer, wenn das, was er tut, nicht auf resonanz stösst. da fühlt er sich dann abgelehnt.

trotzdem war eine meiner bedingungen für unser weiteres zusammenleben der kontaktabbruch zu dieser frau. das kann er aber offensichtlich nicht. und ich bin verunsichert. nenn' es verlustangst .

seine ex-frau hat das dadurch kompensiert, dass sie sich systematisch einen neuen mann gesucht hat. sie hat das auch 'geschafft' und zwar war sie 7 jahre lang mit seinem, dann ehemaligen, besten freund zusammen.

und auch diese polin hat wohl immer gedacht, dass er sie betrogen hätte. tja, da wären wir beim nächsten punkt:

Hier war auch die Situation, dass er NICHT erklären konnte, warum er mit anderen Frauen Beziehungen haben musste. Es war ein Drang, den er nicht begründen konnte. Es konnte nie besprochen oder geklärt werden und damit auch nicht verändert werden. Er hat übrigens nach der Scheidung mit allen Partnerinnen genauso weitergemacht.... So doof das klingt, für mich war es heilsam. Ich hatte mir die ganzen Jahre über die Frage gestellt, was an mir "falsch" sein müsse, dass er ständig anderen Frauen nachguckt, heute weiß ich, dass ich da völlig austauschbar war, es lag nicht an mir, zumindest nicht in dem Ausmaß, das ich mir immer vorgestellt hatte (natürlich lag es auch an mir, kann sein, dass er eine Partnerin gebraucht hätte, die völlig anders reagiert).

Das wäre EIN Grund, warum ein Mann sich so verhält. Neben etlichen anderen Gründen gibts noch den "Vielgeliebten", ich würds mal keck mit "Notstand" bezeichnen..... Kann sein, dass das sexuelle Bedürfnis der Partner verschieden ist.

Der nächste Grund wäre mangelndes Selbstbewusstsein des Mannes, er sucht ständig Bestätigung im Aussen.
...
Kurze Zwischenfrage: Kann es sein, dass Dein Partner genau das gleiche Problem bearbeitet? Sich in Wahrheit unattraktiv fühlt und Bestätigung sucht? Und Du kämpfst als "Spiegel" mit den Konsequenzen?

das sehe ich mittlerweile genau so wie du und ich bin auch etwas ruhiger geworden, in meiner eifersucht, auch wenn es vielleicht nicht so 100% rüberkommen mag .

Nun - genau da wollte ich ansetzen. Betrachte das ganz mal im Sinne von "Ausstrahlung":

War es wirklich "der andere Rivale", der ihn umdenken ließ? Wie hast Du Dich in dieser Zeit gefühlt - begehrt, attraktiv, in der Situation, "es Dir aussuchen zu können", selbstbewusster? Kann es nicht sein, dass es genau DIESE Ausstrahlung von Dir war, dass er Dich auf einmal "achtete"?

Ich möchte Dir ein Experiment vorschlagen:

Versuch z.B. heute abend, Dich in die damalige Situation "zurückzuversetzen", geh in die Erinnerung hinein, wie es sich anfühlt, von zwei Männern begehrt zu werden, "wählen" zu können, selbstbewusst zu sein. Halte dieses Gefühl, indem Du Dir fest vorstellst, Du wärst JETZT in dieser Situation.

Und wenn Du mit Deinem Partner redest, fühle im Hintergrund immer diese Sicherheit, wählen zu können. Das heißt jetzt nicht, dass Du ihm vorspielen solltest, einen anderen zu haben, sondern es geht NUR um das Gefühl, das in DIR dabei ist.

Und dann beobachte seine Reaktionen....

sicherlich hat das etwas mit der eigenen ausstrahlung zu tun. ich selbst bin momentan relativ down. das hat verschiedene ursachen, auch dass ich einen sehr anstrengenden und kräftezehrenden job habe. das läuft konträr: er ist arbeitslos und fühlt sich deswegen sehr schlecht, hat auch noch probleme mit seinen kindern. das ist sehr schlimm für ihn und kratzt ganz gehörig.

der 'rivale' war insofern auch für ihn ein signal, weil er aufgrund meines interesses an diesem mann sich meiner nicht mehr so sicher war. da hatte ich sozusagen den 'spiess' umgedreht. auch in punkto verlustangst.

der 'rivale' war ein sogenannter frauenprofi, und ich bin sehr froh, dass ich seinem werben nicht nachgekommen bin, sondern erkannt habe, dass da wieder mal meine projektion gehörig gewerkelt hat. dennoch - das erste mal hat sich ein mann, den ich wirklich gut fand mal für mich interessiert. und dem in hochniveauvoller und charmanter weise auch ausdruck verliehen. irgendwie scheint es ja wohl doch zu gehen, oder?

ich kann es gerne versuchen, dieses experiment. für mich ist es allerdings derzeit schwer, mich in diese situation hineinzuversetzen, weil ich mich einfach ausgepumpt und äusserlich nicht attraktiv fühle. das gilt es wieder herzustellen. ich werde auf jeden fall aktiver, merke ich.

Und das meinte ich mit 50/50 in einer Beziehung. Es kommt zu 50% Prozent darauf an, was DU ausstrahlst - und, liebe Pisces, wenn das stimmt, was Du schreibst, dass Du "Deine" 50% Aufmerksamkeit und Dein Interesse an ihm rüberkommen lässt und er drauf absolut nicht reagiert - dann hat er Dich einfach nicht verdient...

Lies Dir bitte diese Aussage dahingehend noch mal durch....Es ist DEINE Einstellung, die Du ausstrahlst....Denk an das Beispiel mit dem Alpha-Männchen, da hast DU Dich interessant gefühlt, und die Resonanz darauf war großartig.

Dann änder das! Es steht Dir jederzeit frei, heute, jetzt, zu jeder Zeit diese Einstellung zu ändern. Sie belastet Dich, macht Dich unfrei - warum tust Du Dir das an?

da wirft sich die frage nach der eigenen identität auf. die gilt es, zu stärken. wie gesagt, ganz, ganz viele frauen, so auch ich, haben eine narzisstische störung mit auf den weg bekommen. es ist schwer, aber ich habe die hoffnung auf heilung noch nicht aufgegeben.

ich habe meinen freund wegen dieses alpha-männchens ja auch nicht verlassen, weil mein freund mein alpha-männchen ist und es auch bleiben soll. er ist mir trozt der ganzen ambivalenz und der schwierigkeiten auch wirklich der liebste. ich hoffe, ich kann ihm das auch genug zeigen.

liebe grüße
pisces

 

[Reinfriede]

es ist ganz einfach: 'passiert' ist es mir meinen 38 jahren bis jetzt 5 bis 6 mal. entsetzlich war es für mich, weil meine gefühle nicht ein einziges mal auf resonanz gestossen sind. da haben diese männer dann meine freundin attraktiver gefunden, konfrontierten mich mit meinen figurproblemen, waren in andere frauen verliebt, haben mich ausgenutzt. und leider habe ich zu den frauen gehört, die das mit sich machen liessen. tja, daran arbeite ich aber um dies muster - ich hasse das wort - zuzuordnen und zu durchbrechen, wird noch einige zeit vergehen.

dieses kleine bisschen schmetterlinge im bauch konnte einfach niemals aufwiegen, was ich hinterher an negativen gefühlen von hilflosigkeit, verletztheit bis hin zur depression zu überstehen und aufzuarbeiten hatte. oh mist, schon wieder herzklopfen, unsicherheit, ablehnung, zusammenbruch. das stand einfach in keinem verhältnis.

Liebe Pisces, das klingt danach, als hättest Du ja einiges aufzuarbeiten... doch es ist so, dass gerade DAS (das Abgelehntsein, das Verletztwerden oder die Situation, dass die Freundin "vorgezogen" wird) auch DEN Frauen passiert, die im Attraktivitätslevel ganz, ganz oben stehen....

Ergo: Das hat definitv nichts mit Attraktivität zu tun. Ob man jemanden als attraktiv empfindet (ich spreche hier von der persönlichen Neigung, nicht vom künstlich stilisierten "Allgemeingeschmack", der sich je nach Kultur ändern kann), hängt von so vielen Faktoren ab.

Ich glaube, ich tu mir da ein wenig leichter , denn ich bin der Überzeugung, dass wir uns unseren Körper und unser Erscheinungsbild "aussuchen". Es hat einen Sinn, dass wir genauso aussehen, wie wir eben aussehen. Dein Aussehen zieht genau DEN Partnerkreis an, den Du "brauchst". Das Aussehen ist eine Möglichkeit zum (nonverbalen) Informationsaustausch.

Genauso, wie wir über den Riechnerv das limbische System in unserem Gehirn mit genetischen Informationen über das Gegenüber füttern und damit die Partnerwahl massiv "beeinflussen", senden wir über unser Aussehen Informationen für den anderen.

Ich mag z.B. unheimlich gerne Männer mit Bäuchlein, was eine andere vielleicht sogar als indiskutabel empfinden würde... Auf einen Mann, der dürr durchs Leben wandelt, würde ich gar nicht reflektieren. Wenn man sich allerdings überlegt, was dahinter steckt, so kommt man zu den Ursachen: Bauch symbolisiert für mich Gemütlichkeit, Ruhe, Genießen-Können, eventuell sogar ein wenig Hedonismus *lechz*....

D.h. ich ziehe damit "unbewusst" den Kreis der möglichen Partner.

Das war jetzt nur ein Beispiel, doch ich denke, dass dies auf unser komplettes Erscheinungsbild umzulegen ist. Es heißt ja nicht umsonst: "Ab 30 ist jeder für sein Gesicht selbst verantwortlich..." (fies, der Spruch, nicht? *grins*) Denn wenn man sich die Menschen ansieht, so graben sich ständig gelebte Launen tief in das Gesicht ein: Hängende Mundwinkel bei einem, der ständig unzufrieden ist bzw. Lachfalten bei jemanden, der sich diese Falten "gezüchtet" hat, eher weiche Körperkonturen bei einem seelisch "weichen" Menschen oder straffe bei jemanden, der Energie körperlich umsetzt.... Die Liste ließe sich beliebig fortsetzen.

Was ich damit sagen will ist, dass man sich meiner Meinung nach viel zu viel antut, weil es diesen gezüchteten Begriff von Attraktivität gibt. Das Aussehen ist aufgrund des Informationsgehaltes eine wichtige Hilfe bei der "unbewussten" Partnerwahl. Warum sollten wir uns also gegen uns selbst stellen?

Und, wie schon erwähnt - "nicht gewollt" zu werden, ist ein Problem, wo wir alle öfter, als uns lieb ist, durchmüssen. Mal will der eine, mal der andere nicht - das Spiel der "Liebe". Entscheidend ist nur, was wir mit dieser Erfahrung machen - sehen wir sie als "das passiert jedem" und haken es ab, oder legen wir uns damit die Schiene "das passiert nur mir - weil ich unattraktiv sein muss!"

ich kann es gerne versuchen, dieses experiment. für mich ist es allerdings derzeit schwer, mich in diese situation hineinzuversetzen, weil ich mich einfach ausgepumpt und äusserlich nicht attraktiv fühle. das gilt es wieder herzustellen. ich werde auf jeden fall aktiver, merke ich.

Du musst dieses Experiment ja nicht gleich auf der Stelle machen , aber behalte es Dir im Hinterkopf, ist total interessant....

ich habe meinen freund wegen dieses alpha-männchens ja auch nicht verlassen, weil mein freund mein alpha-männchen ist und es auch bleiben soll. er ist mir trozt der ganzen ambivalenz und der schwierigkeiten auch wirklich der liebste. ich hoffe, ich kann ihm das auch genug zeigen.

Ich bin überzeugt davon, dass Du das kannst! Bei Deinen Postings spürt doch ein Blinder, was für ein interessanter Mensch Du bist, ich würde einen Besen fressen, wenn er das anders sieht!

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Ulla405]

Ich mag z.B. unheimlich gerne Männer mit Bäuchlein, was eine andere vielleicht sogar als indiskutabel empfinden würde... Auf einen Mann, der dürr durchs Leben wandelt, würde ich gar nicht reflektieren. Wenn man sich allerdings überlegt, was dahinter steckt, so kommt man zu den Ursachen: Bauch symbolisiert für mich Gemütlichkeit, Ruhe, Genießen-Können, eventuell sogar ein wenig Hedonismus *lechz*....

Liebe Grüße
Reinfriede

...du sprichst mir aus dem Herzen...

liebe Grüße
Alex

 

[pisces]

hallo reinfriede,

ich mag auch männer mit bauch und kenne nur wenige frauen, die das sogenannte waschbrett toll finden ;-).

Liebe Pisces, das klingt danach, als hättest Du ja einiges aufzuarbeiten... doch es ist so, dass gerade DAS (das Abgelehntsein, das Verletztwerden oder die Situation, dass die Freundin "vorgezogen" wird) auch DEN Frauen passiert, die im Attraktivitätslevel ganz, ganz oben stehen....

Ergo: Das hat definitv nichts mit Attraktivität zu tun. Ob man jemanden als attraktiv empfindet (ich spreche hier von der persönlichen Neigung, nicht vom künstlich stilisierten "Allgemeingeschmack", der sich je nach Kultur ändern kann), hängt von so vielen Faktoren ab.

selbst eine meiner freundinnen, welche heidi klum nicht unähnlich ist, hat diese erfahrungen machen müssen. das problem ist halt, dass gegen eine massive negative erfahrung 50 positive in ihrer wirkung nichtig sind.

dennoch - je nachdem, wie ein mann auf mich zugeht verhalte ich mich auch und fühle mich weiblich oder nicht. nun ist es so, dass ich durch meine kindheit und pubertät massivst gehänselt und drangsaliert worden bin. das trägt natürlich nicht unbedingt zu einem gesunden selbstwertgefühl bei.

Ich glaube, ich tu mir da ein wenig leichter , denn ich bin der Überzeugung, dass wir uns unseren Körper und unser Erscheinungsbild "aussuchen". Es hat einen Sinn, dass wir genauso aussehen, wie wir eben aussehen. Dein Aussehen zieht genau DEN Partnerkreis an, den Du "brauchst". Das Aussehen ist eine Möglichkeit zum (nonverbalen) Informationsaustausch.
...
Das war jetzt nur ein Beispiel, doch ich denke, dass dies auf unser komplettes Erscheinungsbild umzulegen ist. Es heißt ja nicht umsonst: "Ab 30 ist jeder für sein Gesicht selbst verantwortlich..." (fies, der Spruch, nicht? *grins*) Denn wenn man sich die Menschen ansieht, so graben sich ständig gelebte Launen tief in das Gesicht ein: Hängende Mundwinkel bei einem, der ständig unzufrieden ist bzw. Lachfalten bei jemanden, der sich diese Falten "gezüchtet" hat, eher weiche Körperkonturen bei einem seelisch "weichen" Menschen oder straffe bei jemanden, der Energie körperlich umsetzt.... Die Liste ließe sich beliebig fortsetzen.

das sehe ich nicht ganz so. meine weichen konturen beherbergen einen dynamischen, energetischen und beweglichen menschen. ich bin eher eine gefangene meines körpers.

das gewicht ist ein spiegel meines energielevels, bin ich seelisch ausgeglichen, habe zeit für mich und kann mich konzentrieren, kann ich auch mein gewicht nach unten anpassen und halten. ist dem nicht so und das ist überwiegend der fall, auch beruflich bedingt, benötige ich energie, um meine batterien aufzufüllen.

Und, wie schon erwähnt - "nicht gewollt" zu werden, ist ein Problem, wo wir alle öfter, als uns lieb ist, durchmüssen. Mal will der eine, mal der andere nicht - das Spiel der "Liebe". Entscheidend ist nur, was wir mit dieser Erfahrung machen - sehen wir sie als "das passiert jedem" und haken es ab, oder legen wir uns damit die Schiene "das passiert nur mir - weil ich unattraktiv sein muss!"

schon klar, aber einer der 6 angebeteten hätte sich auch mal für mich interessieren können, dann wär' das nicht so ausgeufert ))).

Ich bin überzeugt davon, dass Du das kannst! Bei Deinen Postings spürt doch ein Blinder, was für ein interessanter Mensch Du bist, ich würde einen Besen fressen, wenn er das anders sieht!

das ist ganz lieb von dir, dies zu schreiben.

dennoch kann ich bezogen auf meinen partner nicht vergessen: mit der polin wollte er kinder. mit mir nicht. der kontakt ist da und DAS ist/war seine große liebe. nicht ich. das, liebe reinfriede SITZT. und darüber kann ich einfach nicht hinweg, beim besten willen und aller anstrengung nicht.

liebe grüße
pisces

 

[pisces]

... und - kleiner nachtrag... mir fehlt das umworbenwerden. das wurde ich bis jetzt nur ganz, ganz selten. und bin traurig darüber, dass mein freund es mit anderen frauen supergut konnte, nur mit mir überhaupt nicth mal ansatzweise praktiziert hat. habe da mal so einige exzerpte begutachten dürfen. und bin fast umgefallen von der innigkeit im tonfall und des leidenschaftlichen ausrdrucksvermögens. das habe ich bei ihm wohl nie rausgekitzelt . und das FEHLT FEHLT FEHLT.

und deswegen fühle ich mich als die alltagsfrau. die, mit der mann zusammen ist, die keine probleme macht, weil sie so selbständig und unabhängig ist, aber in die man nicht so innig verliebt ist, dass man sie mal umwirbt oder mit ihr ein kind will. die kann man behalten und sich auch längerfristig einnisten, bis wieder eine kommt, die das WERT ist. :weihnacht

 

[Reinfriede]

Liebe Pisces!

Ich merk grad beim Durchlesen Deines Beitrages, dass wir schon wieder bei den Symptomen bzw. Auswirkungen rumwurschteln , statt uns auf die Ursachen zu schmeissen...

Entschuldige bitte, dass ich auf die "falsche" Ebene gerutscht bin...

Die Ursache ist meiner Meinung nach in der gedanklichen Ebene zu suchen. So wie beim Buch "Vatermänner" versucht wird, herauszufinden, WARUM man bestimmte Muster lebt, kann man herausfinden, WIE man diese Schienen in Gang gesetzt hat.

Ich möchte hier keine Werbung machen, aber ich möchte Dir ein Buch ans Herz legen: "Heute ist mein bester Tag" von A. Lassen.

Lass Dich bitte nicht von der trivialen Aufmachung des Buches abschrecken (es sieht ein wenig nach Mickey-Maus-Heftchen aus), es liegt unheimlich viel Kraft in diesem Buch. Es verändert bereits beim Lesen, das ist das geniale dran. Jeden Tag nur eine Seite lesen - und Du wirst merken, wie sich Dein Leben "umdreht"....

DU bist der Erschaffer Deiner Schienen, DU kannst sie ändern. Beim Lesen dieses Buches (es gibt auch noch andere in diese Richtung, empfehlenswert wäre z.B. auch "Machtzentrale Unterbewusstsein" von E. Freitag), wird einem sooo viel klar über die Muster, die man bisher aufgebaut hat, und man bemerkt, dass es nur einen Katzensprung weit weg ist, diese Muster zu überwinden.

Das ist jetzt vielleicht nicht die Antwort, die Du hören möchtest, doch meine Empfehlung kommt von Herzen! Du bist nur einen Millimeter davon entfernt, diese Dinge zu ändern....

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[georgina]

Hallo LISA, bist Du noch da?

Meine Lieben,

mir scheint, daß die Diskussion sich immer mehr vom eigentlichen Problem, nämlich Lisas Problem, abschweift und als gedankenaustausch von reinfriede und pisces (zwar sehr interessant, aber eigentlich ziemlich weit an Lisas individuellem Problem vorbei und eher allgemein gehalten) endet.

Wo ist Lisa? Ich glaube, sie hat sich mittlerweile schon ausgeklinkt, weil ihr diese Diskussion nichts mehr bringt.

:kiss2: Bitte nicht böse sein. Ich verfolge Euren Austausch absolut interessiert und kann mir da sicher auch was davon für mich rausnehmen. Aber ich habe so das Gefühl, daß mittlerweile ein wenig auf Lisa "vergessen" wurde.

Georgina

 

[pisces]

hallo georgina,
sicherlich hast du recht. ich würde mich auch freuen, wenn lisa nochmal etwas dazu schreibt. vielleicht hat sie ja trotzdem aus dem zugegebenermassen langen und doch recht persönlichen dialog etwas für sich mitnehmen können. das wäre schön.

liebe grüße
pisces

 

[Reinfriede]

Schönen Guten Morgen!

Ich möchte mich Pisces anschließen: Entschuldigt bitte, dass wir von Lisas Problem so abgeschweift sind....

@Lisa: Ich hoffe, wir haben Dich nicht vertrieben, wäre schön, wieder mal etwas von Dir zu hören!

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[LisaNono]

Hallo alle zusammen,

ich habe zwei sehr aufwühlende Wochen hinter mir und konnte wegen meinem Spaghettisalates im Kopf keine konstruktive Antwort auf eure Mitteilungen geben.

Zunächst habe ich versucht, weniger subjektiv an die Sache ranzugehen, die Beweggrunde meines Mannes zu verstehen. Es ist tatsächlich so, dass er seine Wirkung auf das andere Geschlecht genossen hat und sich begehrenswert fühlt, ohne dass es seiner Meinung nach irgendeinen Einfluss auf unsere Ehe gehabt hätte. Das kann ich verstehen, dafür bin ich tatsächlich auch empfänglich. Also habe ich mich bemüht, nicht hysterisch zu sein, alles zu verharmlosen und mir gesagt, im Gegensatz zu den Dingen und Beziehungen, wie ihr sie hier beschrieben habt, sind meine Erfahrungen ja geradezu lächerlich. Die Situation hatte sich also erstmal entspannt- bis zum nächsten Vereinsbesuch.

Alles wieder von vorne, ich die doofe, mein Mann hatte alles wieder vergessen. Nach der ersten Heulerei kam dann die große Wende. Wie ihr schon erwähnt hattet, ist die eigene Ausstrahlung entscheidend für die Wahrnehmung durch andere. Ich bin nicht hässlich, habe ein gutes Einkommen und bin nicht von meinem Mann abhängig.
Mein Selbstwertgefühl ist so groß, dass ich sagen kann, so eine Beziehung will ich nicht. Und auch wenn mein Mann die Liebe meines Lebens ist- nicht um jeden Preis.

Mein Mann hat mich angefleht, geschworen und vieles mehr. Ohne mich könne und wolle er nicht leben, er liebt mich über alles usw. Während seines Dienstes ist er zusammengebrochen, einige Tage später hat er sich betrunken und wollte die Monatsration seines Blutdruckmedikamentes nehmen. Es hat sich alles furchtbar schrecklich gesteigert. Weihnachten steht vor der Tür, wir haben Kinder und ich verdränge nun erstmal alles, weil ich nicht weiss, was ernst oder Schauspiel oder eine Form von Erpressung ist. Unser nächstes Vereinstreffen ist im Januar, auf keinen Fall werde ich dort fernbleiben, was bringt es , wenn ich nicht weiss, ob er der Versuchung widerstehen kann oder wenn, dann nur weil sich keine Gelegenheit mehr bietet ? Die junge Frau hat übrigens mehrere verheiratete Männer gleichzeitig im Schlepptau, einen auf der Arbeit, einen im Verein und einen im Fortbildungskurs. Das hat mir eine "Freundin" von ihr erzählt, mein Mann weiss nichts davon, ist ja auch egal.

Übrigens haben wir mal während des Studiums im Psychologieseminar festgestellt, dass vor allem Männer in einer langjährigen Beziehung die Veränderungen an ihrer Partnerin nicht mehr wahrnehmen. Attraktivität, erotische Ausstrahlung oder einfach eine neue Haarfarbe werden nicht mehr bemerkt. So wie man sagt, Liebe macht blind, macht auch das Interesse an anderen Frauen blind für die eigene Beziehung. Statistisch gesehen.

Ich danke euch noch einmal sehr für eure Anteilnahme. Meine beste Freundin ist gerade im siebten Himmel verliebt ´, hätte mir zwar zugehört, aber wenn man die Antworten im Voraus kennt, hilft das auch nicht immer.

Liebe Grüße, Lisa

 

[georgina]

Hallo Lisa,

auch wenn die Ereignisse tragisch erscheinen, läuft es doch nicht so schlecht für Dich und Deine Ehe. Dein Mann würde nicht so agieren (sogar zusammenbrechen), wenn ihm nicht tatsächlich viel an Dir liegen würde. Ich gebe Eurer Ehe gute Chancen. Natürlich liegt da noch viel Beziehungsarbeit vor Euch.

Aber eine andere Frage, warum geht Ihr noch in diesen Verein, wo doch Probleme vorprogrammiert sind, da dort diese umtriebige Person ist? - Oder anders, warum sorgt man nicht dafür (es haben oder hatten doch auch andere Paare Probleme wegen/mit ihr), daß diese junge Frau von dem Verein ausgeschlossen wird?

Lisa mach' weiter so, ich bewundere Deine Einstellung und Kraft! Verbringe ein hoffentlich schönes und harmonisches Weihnachtsfest und ich wünsche Dir einen guten Start ins neue Jahr!

Georgina

 

[pisces]

@lisa
weisst du, irgendwie finde ich, dass du deinen mann im letzten posting als ganz schönes weichei dastehen lässt. nimm's mir bitte nicht übel, aber du schreibst sehr distanziert über seinen zusammenbruch und selbstmordversuch, über ersteres im sinne von - geschieht im recht, das hat er nun von seinem fehlverhalten und ich hab' aber endlich wieder die kontrolle.

klar, dass verliebtheit und 'das prickeln' nach 20 jahren nicht mehr wie ursprünglich vorhanden sein können. ich weiss auch nicht, aber wenn man diese gefühle von seinem mann permanent einfordert, kreiert das druck und der mann stumpft ab, weil er das einfach mit seinen mitteln nicht bringen kann und fühlt sich als versager. und irgendwie scheint er dir ja gefallen zu wollen und unter deiner missachtung sehr zu leiden.

du beschreibst selber, dass die art dieser jungen frau deinem mann offensichtlich durch ihre art und weise, mit ihm zu flirten suggeriert, er sei begehrt und männlich. und darauf springt er offenbar an.

einerseits liebst du ihn über alles, andererseits aber, verhält er sich so, wie er will (unabhängig davon dass ich diese verhaltensweise einfach nur BEYOND allem finde) strafst du ihn gleich ab.

... hab' das noch nicht so ganz in meinem kopf ausformuliert, aber das was ich sagen will hat auch etwas mit dem schönen hässlichen wort 'macht' zu tun.

lg
pisces

 

[Reinfriede]

Es ist tatsächlich so, dass er seine Wirkung auf das andere Geschlecht genossen hat und sich begehrenswert fühlt, ohne dass es seiner Meinung nach irgendeinen Einfluss auf unsere Ehe gehabt hätte. Das kann ich verstehen, dafür bin ich tatsächlich auch empfänglich.

Liebe Lisa!

Ich hab in Deinem Posting einiges fett unterlegt. Der erste Satz: er fühlte sich begehrenswert, OHNE dass es seiner Meinung nach mit Dir zu tun hätte.... sagt einiges aus. Dein Mann kämpft mit dem Selbstwertgefühl, diese Frau vermittelt ihm, dass er begehrenswert ist - und er springt darauf an.

Erinnerst Du Dich an meine Frage: Wie stehst DU zu ihm? Bekommt er bei Dir noch die Bewunderung, die er "brauchen" würde? Das klingt jetzt ein wenig forsch, doch bitte lass es Dir mal durch den Kopf gehen: Welche Bedürfnisse befriedigt "die andere" - welche übersiehst Du vielleicht?

Du schreibst weiters, Du könntest ihn verstehen - würdest Du doch diese Bewunderung auch brauchen..... Das wäre doch schon mal ein guter Diskussionsansatz. Wo ist der entscheidende Unterschied zwischen Dir und ihm? Wo sind Deine Grenzen, wo seine? (Sollte jetzt nicht mit mir, sondern mit Deinem Mann diskutiert werden).

Oder geht es Dir ein klein wenig um das "Image"? Du schreibst nämlich:

Alles wieder von vorne, ich die doofe, mein Mann hatte alles wieder vergessen.

Ist ER Dir wichtig oder die Meinung der anderen über Euch? Es ist im Grunde genommen, doch VÖLLIG egal, wie Ihr vor "den anderen" dasteht. Es ist EUER Leben, EURE Beziehung, IHR lebt es.

Unser nächstes Vereinstreffen ist im Januar, auf keinen Fall werde ich dort fernbleiben, was bringt es , wenn ich nicht weiss, ob er der Versuchung widerstehen kann oder wenn, dann nur weil sich keine Gelegenheit mehr bietet ? Die junge Frau hat übrigens mehrere verheiratete Männer gleichzeitig im Schlepptau, einen auf der Arbeit, einen im Verein und einen im Fortbildungskurs. Das hat mir eine "Freundin" von ihr erzählt, mein Mann weiss nichts davon, ist ja auch egal.

Ich finde es gut, dass Du dem Problem ins Auge siehst und NICHT ausweichst. Denn ein ungelöstes Problem kommt immer wieder - solange, bis wir es gelöst haben. Allerdings finde ich es nicht "egal", ob Dein Mann weiß, in was er sich da verguckt - könnte vielleicht auch ganz heilsam für ihn sein, zu wissen, dass er nicht die Nr. 1 für sie ist, wie er in seinen Phantasien glaubt....

Liebe Lisa, ich glaube, in Deinem Posting kommt eine Mischung aus Verzweiflung und Apathie im Hintergrund mit - es kann sich auf der Ebene des Abstandhaltens und Abwartens einpendeln. Doch das wäre Stagnation. Pisces hat schon recht, man spürt bei Deinem Posting so etwas wie, ich nenne es mal: Verachtung für Deinen Mann.

Dieses Gefühl kenne ich sehr gut, jedesmal, wenn mein Exmann mich betrogen hatte, verachtete ich ihn immer mehr. Ich konnte ihn nicht mehr lieben, denn zur Liebe gehört für mich gegenseitige Achtung. Und die fehlte - wir lebten nur mehr nebeneinander, reduziert auf unsere Funktion innerhalb einer Familie. War lange Zeit lebbar, doch nicht schön, dieser Zustand. Ich war ein Zombie.

Und ich denke, dass Du im Moment dorthin steuerst - liebe Lisa, Du machst Dich tot damit, innerlich tot. Versuch lieber aktiv zu sein, Gespräche darüber zu führen, das Problem ZU LÖSEN, damit es erledigt ist. Vorschlag: Wie wäre es mit einem Gespräch zu dritt? Jeder legt seine Karten auf den Tisch. Mal schauen, was die Dame zu sagen hätte und wie Dein Mann reagiert.....

Jetzt kommen so ähnliche Gedanken in Dir wie: Unmöglich, das ist unter meiner Würde, das würde ich nie tun, etc., liege ich richtig? Denk mal drüber nach...."Durchs Reden kommen d´Leut zusammen...." Oft gibt es für Probleme ganz unkonventionelle Lösungsmöglichkeiten.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Ulla405]

Es ist tatsächlich so, dass er seine Wirkung auf das andere Geschlecht genossen hat und sich begehrenswert fühlt, ohne dass es seiner Meinung nach irgendeinen Einfluss auf unsere Ehe gehabt hätte. Das kann ich verstehen, dafür bin ich tatsächlich auch empfänglich.

Hallo Lisa, das versteh ich jetzt nicht ganz.
Wenn auch DU dafür empfänglich bist, wieso nimmst du es deinem Mann dann so übel?
Und wenn er schon von vorne herein sein Tun so kalkuliert hat, das es keinen Einfluss auf eure Ehe nimmt, dann wäre es ja bewundernswert.
Gibt es da nicht so einen Spruch?:
" Appetit holen kannst du dir,
aber gegessen wird zu Hause..."
Ich glaube Anerkennung braucht jeder Mensch.
Und das es diese notwendige Anerkennung nach so langer Zeit immer noch gibt, ist wohl eher selten - da hat uns der Alltag viel zu sehr im Griff und im " Hinterstübchen" denkt man auch ein bisschen: " was solls, ich habe meinen Partner ja jetzt fest "
Ich hoffe du verstehst, wie ich das meine...man braucht nicht mehr um Ihn/sie zu werben, weil man sie ja /ihn jetzt hat.

ich die doofe, mein Mann hatte alles wieder vergessen.

Ich bin nicht hässlich, habe ein gutes Einkommen und bin nicht von meinem Mann abhängig.
Mein Selbstwertgefühl ist so groß,

Das passt aber auch irgentwie nicht zusammen.

Du sagst , du bist die Doofe,
dann hast du ein großes Selbstwertgefühl

...dass ich sagen kann, so eine Beziehung will ich nicht.

Und auch wenn mein Mann die Liebe meines Lebens ist- nicht um jeden Preis..

Welchen Preis?
Wenn dein Mann die Wahrheit sagt und nie eure Ehe gefährdet hätte, also, nur ein wenig Anerkennung gesucht hat, die er von dir offensichtlich nicht bekommt, dann hat es nie nie einen " Preis" gegeben. (zumindest dafür, was du diesbezüglich im Nachhinein erfahren hast.Nix Ehegefährdung geplant)
Liege ich sehr falsch, wenn es mir jetzt ein wenig so vorkommt, als wenn du eigentlich nicht mehr unbedingt willst, aber gern einen Sündenbock hättest?
Ich mein, du klingst , so*schulterzuck*

Weihnachten steht vor der Tür, wir haben Kinder und ich verdränge nun erstmal alles,

ich würde es an deiner Stelle nicht verdrängen, sondern die dir selbsterlegte Zwangspause nutzen, um in Ruhe über alles nachzudenken und zu beobachten, wie es wird, wenn eure Kinder da sind.

Unser nächstes Vereinstreffen ist im Januar, auf keinen Fall werde ich dort fernbleiben, was bringt es , wenn ich nicht weiss, ob er der Versuchung widerstehen kann oder wenn, dann nur weil sich keine Gelegenheit mehr bietet ?

wie willst du es dann herausfinden, wenn du meinst, er könnte der Versuchung widerstehen, weil sich keine Gelegenheit mehr bietet?

Du hast Null Vertrauen in deinen Mann -Oder?
Und du glaubst ihm nicht? (er sagte doch, das er die Ehe nicht gefährden würde)

Die junge Frau hat übrigens mehrere verheiratete Männer gleichzeitig im Schlepptau,

mein Mann weiss nichts davon, ist ja auch egal.

Wieso ist es egal?
Hier kommt m.E. wieder diese ICH - will - nicht - mehr drastisch zum Vorschein.
Denn wenn du deinen Mann wirklich über alles liebst, dann würdest du es ihm sagen
(vorallem, weil du ja selbst zugibst, das du weißt, wie schön es ist, anerkannt zu werden und zu wissen, das man noch begehrenswert ist)

Mir scheint, das du es am liebsten Sehen würdest, wie er in sein Verderben rennt.
Hat pisces schon richtig erkannt - sieht bissel nach Rache aus

Übrigens haben wir mal während des Studiums im Psychologieseminar festgestellt, dass vor allem Männer in einer langjährigen Beziehung die Veränderungen an ihrer Partnerin nicht mehr wahrnehmen. Attraktivität, erotische Ausstrahlung oder einfach eine neue Haarfarbe werden nicht mehr bemerkt. So wie man sagt, Liebe macht blind, macht auch das Interesse an anderen Frauen blind für die eigene Beziehung.

Ich für mich glaube, das da Frauen auch nicht anders sind*g*

Aber, das, was ich fett zitiert habe, möchte ich noch etwas erweitern.
Wodurch ensteht Interesse an anderen Frauen?...
Interesse für andere Frauen kommt aber eigentlich nur zustande, wenn die eigene Frau nicht mehr das " bringt", was MANN sich wünscht (der Grund dafür soll jetzt mal dahingestellt sein)

liebe Lisa, ich weiß, das sind harte Worte.
Aber dieses Posting von dir war so gegensetzlich zu deinem Erstposting.

Nimm es mir bitte nicht übel.
Ist nur gut gemeint, vielleicht eine Anregung zum Nachdenken.

liebe Grüße Alex

 

[LisaNono]

Guten Morgen,

ich wusste, dass etwas nicht stimmt und es ist gut, das gesagt zu bekommen. Deshalb muss ich noch einiges erklären:

Ich sagte ja schon, es ist nicht das erste mal. Am Ende stand immer eine von mir gewünschte Trennung zum Nachdenken und reflektieren unserer Beziehung. Bis dahin ging dann meine Macht, die letztendlich immer dadurch gebrochen wurde, wie jetzt auch, dass Selbstmord angedroht oder wie diesmal in meiner Gegenwart ,vorbereitet wurde. In dieser Situation bin ich immer am Ende, dann kann ich nicht mehr, weil ich nicht an seinem Tod schuld sein will. Außerdem sind solche Situationen furchtbar emotional und ich kann nicht anders als auf ihn zugehen und verzeihen. Ich glaube aber, er weiss das und sicherlich liege ich nicht ganz falsch, wenn es so aussieht, im nachhinein, als wenn es berechnend eingesetzt wurde. Das ist seine Macht und tatsächlich, dafür verachte ich ihn, weil er immer der Gewinner bleiben wird. Das erstemal handelte es sich im eine Verwandte, der er sogar erzählt hat, unsere Ehe ( nach 2 Jahren ) würde nur noch auf dem Papier bestehen.

Mir tun solche Aussagen weh, er sagt dazu nur, dass er eben manchmal Blödsinn redet. Heute auch noch.

Die doofe bin ich, weil wir in den eigenen vier Wänden glücklich sind, meine Gefühle für ihn aber in der Öffentlichkeit ins lächerliche gezogen werden. Z.B.:

Während seiner Arbeit ruft er mehrmals an, um mit mir zu reden, was mache ich, die Kinder usw. Dann erzählt ein anderes Paar, dass alles so routiniert abläuft, ich werfe mit Stolz ein, dass wir eben auch während der Arbeit miteinander sprechen und mein Mann sagt, j, aber nur um nach Post zu fragen. Warum tut er das, man ist doch kein Softie, wenn man das tut. Er hätte doch auch nichts sagen können.
Solche Situationen passieren öfter.

Und wenn ich sage, auch ich bin empfänglich für Bestätigung, geht das noch lange nicht in Gegenaktion über, nicht im Traum würde ich dabei die Anwesenheit meines Mannes ignorieren.

Ihr habt ja recht, ich finde im Moment alles bei mir, Wut, Liebe, Aggression und Sehnsucht gleichzeitig. Die Angst ist so furchtbar groß, dass sich alles ständig wiederholen wird, dass ich statt Vertrauen immer größeres Misstrauen aufbaue oder dass ich in weiteren 20 Jahren wieder hier poste.

Wenn mein Mann sagt, dass es unsere Ehe nicht beeinflusst, dann meint er damit seine Sichtweise der Dinge. Der Einfluss ist doch ganz sichtbar, mir tut es weh, er weiss es und doch passiert es wieder. Wie passt es zusammen, dass ich sein ein und alles bin, er mit mir alt werden will, aber unterschieden wird zwischen Heim und draußen?

Und nochmal zum Verein- ob es dieser ist oder ein andere, ich will kein Einsiedlerleben führen, aus Angst da könnte jemand sein.

Übrigens wäre ein Gespräch zu dritt natürlich möglich- aber da wieder meine Angst, dass er mir in den Rücken fällt oder auch beide bagatellisieren, so etwas habe ich ja auch schon öfters erlebt. Die Grenzen meinesSelbstbewußtseins sind da erreicht, wo ich seelisch tief getroffen werde, das ist aber nicht der Normalfall, ich meine das Alltägliche. Ich merke schon, wie ich mich wieder verfange. Aber es hat nichts mit Selbstbewußtsein zu tun, wenn ich seine Pillen wegnehme anstatt zu denken, er macht es eh nicht, also bleibe ich hart und vertrete weiter meinen Standpunkt. Für ihn ist jetzt übrigens alles wieder wie immer, als hätte sich nie etwas ereignet. Auf den Brief, den er mir schreiben wollte, um vieles zu erklären, warte ich noch, vielleicht kommt er ja noch.

Liebe Grüße, Lisa

Gruß, Lisa