Was steckt dahinter.....

Ja, liebe Johanne, das ist der Punkt: Er hat mich zu seiner Geliebten gemacht und versucht verzweifelt mir das Gefühl zu geben, dass wir ohnehin in einer Partnerschaft leben und er halt diese oder jene Eigenschaft hat, die mir zwar vielleicht ein bisschen eigenartig vorkommt, aber es hat halt jeder so seine Eigentümlichkeiten........

Das ist auch der Grund, warum ich innerlich immer mehr zerrissen war; ich spürte, dass es so ist, aber ich konnte das mit ihm nicht klären.

Jetzt kläre ich es eben nur mehr für mich und ihr alle hier habt mir dabei sehr viel geholfen!

Danke!!! Panda
 
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panda schrieb:
Jetzt kläre ich es eben nur mehr für mich .....
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hmm, ich schätze Dich so ein, dass Dir die Klärung leichter fallen würde, wenn Du handfeste
Beweise hättest.

Deshalb finde ich Johannes Vorschlag gut und vorallem umsetzbar.
Du darfst ihn ruhig in die Enge treiben ;--).


Darf ich zur ergänzenden Info noch etwas fragen?

Ist er mit der Frau verheiratet?
Wie lange war er mit ihr zusammen?
Hat er Kinder?
Und wie alt ist der Mann?

LG
Lucille
 
Hallo Lucille,

also so weit ich weiß, ist er nicht mit ihr verheiratet und es gibt auch keine Kinder; aus seinen Erzählungen weiß ich aber, dass sie anscheinend schon Kinder wollte oder wenn es passiert wäre, angenommen hätte....... warum es keine Kinder gibt, weiß ich aber nicht genauer.....
Er ist jetzt 48 und ist seit ca. 16, 17 Jahren mit ihr zusammen.....

Das mit dem In-die-Enge-treiben ist bei ihm nicht so einfach; wenn er sieht, dass ich unter der Situation sehr leide und versuche genaueres zu erfahren, dann sagt er immer: Ich habe dir erklärt, warum es so ist, überlege dir, ob du das noch weiter willst; du bist mir zu wertvoll, als dass ich dich leiden sehen möchte........

Der Schwarze Peter bleibt immer bei mir, oder?

Liebe Grüße Panda
 
panda schrieb:
also so weit ich weiß, ist er nicht mit ihr verheiratet ......
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Guten Morgen, Panda!

Nach rund eineinhalb Jahren kennst Du nicht mal die Faktenlage.:confused:
Ich finde das mehr als schräg und frage mich, warum Du Dich mit lediglich
Informationsfragmenten abspeisen lässt.

Das ist jetzt lediglich eine Vermutung ... aber könnte es sein, dass Du es
gar nicht so genau wissen willst, aus Angst vor der Wahrheit?


panda schrieb:
Der Schwarze Peter bleibt immer bei mir, oder?
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Der Schwarze Peter ist - sinnbildlich gesprochen - die "Schuld".

Macht es Dir tatsächlich Schuldgefühle, dass Du weder mit offensichtlichen Lügen
noch mit Vorenthaltung relevanter Informationen umzugehen vermagst?

LG
Lucille
 
Guten Morgen Panda,

panda schrieb:
Das mit dem In-die-Enge-treiben ist bei ihm nicht so einfach; wenn er sieht, dass ich unter der Situation sehr leide und versuche genaueres zu erfahren, dann sagt er immer: Ich habe dir erklärt, warum es so ist, überlege dir, ob du das noch weiter willst; du bist mir zu wertvoll, als dass ich dich leiden sehen möchte........
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So ähnlich kenne ich das von einem Ex von mir. Übersetzt heißt es schlicht und einfach: "es gelingt mir nicht, mein Leben auf die Reihe zu kriegen, und die Konsequenzen daraus mag ich auch nicht ziehen. "

panda schrieb:
Der Schwarze Peter bleibt immer bei mir, oder?
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Ja, so sieht es wohl aus.

lg
B.
 
panda schrieb:
Das mit dem In-die-Enge-treiben ist bei ihm nicht so einfach; wenn er sieht, dass ich unter der Situation sehr leide und versuche genaueres zu erfahren, dann sagt er immer: Ich habe dir erklärt, warum es so ist, überlege dir, ob du das noch weiter willst; du bist mir zu wertvoll, als dass ich dich leiden sehen möchte........

Der Schwarze Peter bleibt immer bei mir, oder?

Liebe Grüße Panda
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Ja, perfekt. Du bist manipuliert worden und das nicht wenig.

Er hat es geschafft, in Dir einen Kreis zu schaffen, aus dem Du schwer wieder rauskommen kannst - egal, was Du tust oder nicht tust, Du bist dafür verantwortlich, er nicht.

Und damit hält er Dich an der Stange.

Ich finde den Vorschlag super, dass Du darauf bestehst, seine "Mitbewohnerin" kennenzulernen.

Sag ihm, dass Du eine Einladung möchtest zu ihnen beiden, sag, er soll einen Termin organisieren, Du kommst auf Besuch und möchtest der Dame offiziell als seine Freundin vorgestellt werden.

Und wenn er Dir kommt mit Argumenten wie: Das ist der armen Frau nicht zuzumuten, sie hat dann psychische Probleme, Suizidgefährdung oder sonst so einen Schmarren, dann besteh weiter darauf.

Ich schätze stark, dass Du Dich dann nicht mehr entscheiden brauchst, sondern er sich nicht mehr melden wird, weil er dann die Wahrheit sagen müsste.

Die wahrscheinlich sein wird: Die Frau/Freundin ist nach wie vor mit ihm zusammen und hat nicht die geringste Ahnung von Deiner Existenz. Und er möchte das auch nicht, dass sie etwas davon erfährt, weil er mit ihr weiterhin zusammenbleiben möchte.

Wenn Du "zickst" in seiner Argumentation, weil Du Dir mehr wert bist als jahrelang die verleugnete Geliebte zu sein, wird er Dich "entsorgen" und sich eine neue Geliebte suchen.

Probiers aus - Du wirst sehen, woran Du bist - dann brauchst Du keine "Beweise" mehr.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Guten Morgen!!

Liebe Lucille, Schuldgefühle hätte ich dann, wenn ich ihm sehr unrecht tun würde, .........., aber auch wenn ich aus berechtigten Annahmen der dauernden Lügen den Kontakt abbreche, bleibt das Gefühl, dass ich diejenige bin, die ein Entscheidung auf Grund von Annahmen und Gefühlen treffen muss und er kann sagen: Ach, ich hätte ja so gerne.........

Aber damit kann ich schon leben.......

Liebe Bachstelze, die Übersetzung scheint ziemlich gut zu passen, eigentlich ist er so ein Typ, der aus eigener Kraft aus einer vermasselten Situation nicht rausfindet,.....was ich tatsächlich glaube, ist, dass die Beziehung zu seiner "Mitbewohnerin" tatsächlich nicht mehr sehr gut ist und mehr als unterkühlt, aber hat einfach nicht die Kraft und den Mut, das zu ändern, abgesehen von dem Vorteil, dass jemand den Haushalt und die Wäsche macht. Und das ist ja nicht wenig.

Ja, liebe Reinfriede, ich bin mir auch zunehmend manipuliert vorgekommen. Und der Schwarze Peter ist noch allemal besser, als aus dem Kreislauf nicht auszusteigen. Wenn ich nicht bereit zum Ausstieg wäre, hätte ich mich ja hier wahrscheinlich nicht gemeldet. Aber so fühle ich mich wieder jeden Tag stärker und spüre, dass es gut ist, keinen Kontakt aufzunehmen, obwohl er sich sehr wohl meldet.
Ich bin auch ganz sicher, dass er mich nie seiner "Mitbewohnerin" vorstellen würde, die Stärke hätte er nie, abgesehen davon, dass sie ganz sicher nichts weiß..............

Danke an alle und liebe Grüße

Panda
 
panda schrieb:
Aber so fühle ich mich wieder jeden Tag stärker und spüre, dass es gut ist, keinen Kontakt aufzunehmen, obwohl er sich sehr wohl meldet.
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Liebe Panda!

Wie ist dieser Satz zu verstehen? Heisst das, dass er Dich anruft und Du redest mit ihm, aber Du rufst ihn nicht an?

Oder schickt er Dir SMS und Du antwortest nicht darauf?

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Liebe Panda!

Das ist gut. Damit kannst Du Abstand gewinnen, schlimmer wäre es, wenn Ihr miteinander telefonieren würdet, da könnte er Dir viel leichter wieder Schuldgefühle einreden.

Du wirst sehen, es wird hart und es kommen Krisen, in denen Du Dir den unbefriedigenden Zustand lieber wieder zurückwünschen würdest - aber sie werden weniger und weniger und irgendwann bist Du frei.

Frei für Dich und frei für einen Partner, der ehrlich zu Dir ist, der zu Dir steht mit Haut und Haaren.

Und den hast Du Dir verdient!

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Danke, liebe Reinfriede, du hast sicher Recht....ich kann mir gut vorstellen, dass Phasen kommen, wo er mir sehr fehlen wird und ich mich frage, ob es einen anderen Mann für mich geben wird.......aber da ich im Moment so deutlich spüre, dass das Gedankenkarusell endlich einmal still steht und dass das eine Wohltat ist, denke ich schon, dass ich stark bleibe........

Danke für deine Worte und liebe Grüße Panda
 
panda schrieb:
Liebe Lucille, Schuldgefühle hätte ich dann, wenn ich ihm sehr unrecht tun würde, ..........,
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Schau, selbst wenn es alles stimmt und ganz genau so ist, wie er sagt, hast Du JEDES Recht zu sagen: diese Art der Beziehung ist nichts für mich.

Drum sagte ich oben auch:

Bachstelze schrieb:
Für den Fall, dass Du ihm Unrecht tust und alles so ist, wie er sagt: dann ist er ein Mann, der nicht für sich und seine Bedürfnisse einstehen kann. Egal, was diese Frau für ihn getan hat, rechtfertigt kein jahrelang nötiges "Schulden-Tilgen" durch sein ständiges Dasein für sie.

Falls das so ist, ist er unselbständig und extrem abhängig von ihr. Und er macht sein Leben und seine Lebensführung von ihr abhängig.

Willst Du eine Beziehung mit einem Mann, der so ist? Denn auch hier musst Du davon ausgehen, dass er so IST und so BLEIBEN wird, und selbst wenn sie weg ist, wird es andere Dinge geben, die sein Handeln bestimmen - nur nicht er.
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Stell Dir mal die Frage, ob Ihr nicht eventuell ein bisschen das selbe Problem habt: er kann nicht zu sich stehen und leidet lieber, als sein Leben zu bereinigen. (unter der Annahme, dass es stimmt, was er sagt).

Und Du schreibst:

Bachstelze schrieb:
aber auch wenn ich aus berechtigten Annahmen der dauernden Lügen den Kontakt abbreche, bleibt das Gefühl, dass ich diejenige bin, die ein Entscheidung auf Grund von Annahmen und Gefühlen treffen muss und er kann sagen: Ach, ich hätte ja so gerne.........
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Somit fällt es auch Dir nicht leicht, zu sagen, ICH will es so nicht, und das ist ein AUSREICHENDER Grund ;) Du möchtest zwar Dein eigenes Leiden an der Situation schon ganz gerne beenden, hast aber Angst, mit dieser Entscheidung FÜR DICH einem anderen Unrecht zu tun.

Ein GEFÜHL reicht völlig aus als Grundlage einer Entscheidung! Das ganze Leben basiert auf Gefühlen! Was hättest Du davon, wenn Du Beweise hättest, dass alles stimmt, was er sagt? Würdest Du Dich mit dieser Beziehung dann besser fühlen? (kann ich mir kaum vorstellen)

lg
B.
 
panda schrieb:
und ich mich frage, ob es einen anderen Mann für mich geben wird.......
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weißt Du, diese Bedenken hatte ich auch lange Zeit. "Es gibt keinen Mann für mich. Das ist der einzige, den ich je haben konnte, und jetzt bin ich so dämlich und will den allen ernstes nicht! Ich will den einzigen Mann, den ich je haben kann, nicht!"

Es hat mich drei schlaflose Nächte gekostet.

Eine Zeit später kam ich drauf, dass ich die Überzeugung eigentlich umformulieren musste: "es gibt keinen, der mich will, und den ich auch will".

Aha! Es hatte also auch mit meiner eigenen Einstellung zu tun. Oha.....

Ein Jahr drauf, ich ging ziemlich viel zum Tanzen (Salsa....) konnte ich nicht mehr umhin mir zu gestehen, dass es ziemlich viele Männer gab, die mich wollten.

Wie eigenartig. Ich musste meine Überzeugung noch mal umformulieren. "Es gibt keinen Mann, den ich will".

Entsetzlich! Wie kann ich nur keinen wollen? Wie kann man nur so blöd sein? Da bleib ich ja ewig allein! Wie kann man nur so heikel sein? (und so weiter, und so fort.....)

Ich ging ziemlich hart mit mir ins Gericht....

Wär aber gar nicht nötig gewesen. Mittlerweile gibt es den Mann, den ich will, und ich wusste es in dem Moment als ich ihn nur sah, aus drei Metern Entfernung ;)

Keine Sorge, Du wirst auch nicht ohne Deckel bleiben ;) Und es deckelt umso schneller, je schneller Du ehrlich zu Dir und Deinen Bedürfnissen in einer Beziehung stehen kannst.

lg
B.
 
Liebe Bachstelze,

danke für deine ausführlichen Antworten!

Vielleicht würde ich die Beziehung noch auf diese Weise tragen, wenn ich wüsste, dass es ein "Durchgangsstadium" ist,.....das habe ich ja relativ lange geglaubt oder gehofft und damit war auch die Hoffnung verbunden, dass sich sein Verhalten ändern würde, wenn er wirklich frei ist,........aber zunehmend wird klar, dass dem nicht so ist, denn es ist auch meine Erfahrung, dass Dinge, die sich innerhalb von zwei Jahren nicht geändert haben, sich auch weiterhin nicht ändern.........

Sicher hast du Recht, dass ich natürlich auch bei mir genau hinschauen muss, welchen Anteil ich an der Geschichte habe und was ich mir selbst ganz genau anschauen muss, damit ich den wirklich "passenden Deckel" finde, ........

Vielen Dank und liebe Grüße Panda
 
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