ein Sommermärchen?

Martin44 schrieb:
@moyo

Das Eingestehen gegenüber dem betrogenen Partner wird von Psychologen als nicht günstig angesehn.
Ganz einfach - er/sie erleichter nicht nur ihr Gewissen sondern stülpen der/dem Betrogenen diese Schuldgefühle zu allem Überfluss noch über.

Quelle: freenet.de
Was soll dieser mit der Schuld anfangen, die ihm aufgebürdet wurde? Sie wird ihn und vor allem die Beziehung belasten.
Immer wieder erlebe ich es in der Beratung, wie solche Verletzungen, die oft schon Jahre zurück liegen, häufig noch wie ein Gift wirken können.

Deshalb ist es besser, tatsächlich die Verantwortung für sein Tun, für sexuelles Fremdgehen, selbst zu übernehmen.
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Ein sehr zweifelhafter Ansatz - Aufforderung zum Lügen. Ich weiss nicht, wie dieser Psychologe gestrickt ist (er verkauft seine Meinung in einem Buch), aber ich denke, es wird sehr viele Psychologen geben, die da ganz anderer Ansicht sind.

Denn die Verletzungen, die durch das LÜGEN entstehen, sind sicher weit gravierender als die Gefahr, dem Partner sein Gewissen überstulpen zu wollen.

Und - auch wenn ich kein Psychologe bin - der gesunde Menschenverstand ist mir da lieber als Ratgeber.

Reinfriede
 
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abendsonne schrieb:
das ist immer diese ---- doppelmoral - oder wie soll ich das jetzt nennen? erstens glaub ICH persönlich nicht, dass es für kinder dass schlimmste ist, wenn eltern sich trennen. viel schlimmer ist wenn sie in einer total unterkühlten atmosphäre aufwachsen müssen.
aber sei DAS mal dahingestellt. was mir immer wieder auffällt ist dieses: kinder leiden wenn die eltern sich trennen. gleichzeitig wird aber immer wieder darauf hingewiesen, dass es unbedingt sein muss, dass man klar schiff macht, bevor man eine affäre beginnt. klar, es ist tatsächlich so, dass es bestimmt nichts schlimmeres gibt, als wenns knall-auf-fall aufkommt. aber wie viele affären verlaufen sich im sand, weil die vernunft irgendwann mal zum tragen kommt oder einem die tragweite des handelns bewusst wird? oder weil einfach schlicht und weg die luft heraußen ist. dann HAT man sie aber noch: die bestehende familie, wo kinder unter KEINER trennung leiden müssen, weil keine von statten gegangen ist.
ich kann diese doppel-sichtweise noch immer nicht durchschauen.
predigen lässt sichs leicht, in der realiät passen diese "wahren sprüche" nicht ganz, weil sie sich nicht immer unwidersprüchlich leben lassen.

lg
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Liebe Abendsonne,

dieser " Spruch " wie Du es nennst, war darauf bezogen, daß zwei Familien plötzlich und sehr wahrscheinlich ohne Vorwarnung vor einem Scherbenhaufen stehenwerden .

Der Sohn erfährt, daß sein Vater mit der Nachbarin ein Verhältniss hat und die Tochter von ihrer Mutter !

Dazu kommt dann sicherlich noch die Gefühlskälte in der Familie des Sohnes, der daß vielleicht spürt, daß sich seine Eltern nicht mehr viel zu sagen haben und geschweige denn mal in den Arm nehmen, ect.
Trotzdem ist das für den Sohn sehr wahrscheinlich der " Normalfall " gewesen, er hats ja nicht anders kennenglernt.
Aber ich denke, es ist etwas anderes, wenn dadurch höchstwahrscheinlich ein Rosenkrieg im schlimmsten Fall ausbricht und er die negative Seite der Gefühlsausbrüche zu spüren bekommt.
Ebenso die Tochter der Nachbarin.

Daher halte ich es für angemessen, wenn moyo und seine Frau die Karten auf den Tisch legen , meinetwegen in Anwesenheit ihrer besten Freunde, die diese Situation entschärfen könnten, für den Fall, daß es arg werden sollte !

Irgendwann muß dieser Weg der Trennung gegangen werden.

Und wenn man sich Hilfe holt und alle miteinbezieht können auch die Kinder lernen damit klar zukommen.
Sonst könnte es noch passieren, daß die Kinder Schuldgefühle haben werden.

Viele liebe Grüße,

Silence

Silence
 
Martin44
Das Eingestehen gegenüber dem betrogenen Partner wird von Psychologen als nicht günstig angesehn.
Ganz einfach - er/sie erleichter nicht nur ihr Gewissen sondern stülpen der/dem Betrogenen diese Schuldgefühle zu allem Überfluss noch über.
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Du verwechselt da was.
Diese Empfehlung ist sehr geläufig, wenn es sich um einen einmaligen "Ausrutscher" handelt, einen ONS.
Und da kann ich es auch bedingt nachvollziehen.

Aber eine Affaire bzw. eine Beziehung ist doch noch mal etwas anderes und ich denke nicht, dass ein seriöser Psychologie diesen Rat gäbe.
 
@ Lucille
Ich hab in einem Beitrag meinen eigenen Standpunkt dargelegt - und dieser
spricht ansich weder für moyo noch seine Affäre bzw. vom Gutheißen.

In der von mir genannten Quelle ist das Fremdgehen beschrieben.
Du magst aber recht haben, dass ONS kein Fremdgehen ist.

lg Martin
 
Ansich finde ich es selbst als ganz schlimm, wenn der Mann sein Fremdgehen genießt, - ein schlechtes Gewissen bekommt, -
und dieses bei seiner Frau ablädt/abgibt.
Ab dem Zeitpunkt ist er sein schlechtes Gewissen los und kann munter weitermachen.
Das heißt, - ihm gehts jetzt besser.
Aber sie hat, - wie man bei uns sagen würde, - den "Scherm" auf.
Sie ist vorher und nachher die Betrogene nur mit dem Unterschied, dass sie und ihr
Kind mit all ihren Nöten allein dasteht.

lg Martin
 
also- wie soll man zum kind stehen- es ist halt mein sohn- als kumpel kommt man weiter...
ich wünsche euch alles gute- überhaupt den anderen.

magnet
 
abendsonne schrieb:
das ist immer diese ---- doppelmoral - oder wie soll ich das jetzt nennen? erstens glaub ICH persönlich nicht, dass es für kinder dass schlimmste ist, wenn eltern sich trennen. viel schlimmer ist wenn sie in einer total unterkühlten atmosphäre aufwachsen müssen.
aber sei DAS mal dahingestellt. was mir immer wieder auffällt ist dieses: kinder leiden wenn die eltern sich trennen. gleichzeitig wird aber immer wieder darauf hingewiesen, dass es unbedingt sein muss, dass man klar schiff macht, bevor man eine affäre beginnt. klar, es ist tatsächlich so, dass es bestimmt nichts schlimmeres gibt, als wenns knall-auf-fall aufkommt. aber wie viele affären verlaufen sich im sand, weil die vernunft irgendwann mal zum tragen kommt oder einem die tragweite des handelns bewusst wird? oder weil einfach schlicht und weg die luft heraußen ist. dann HAT man sie aber noch: die bestehende familie, wo kinder unter KEINER trennung leiden müssen, weil keine von statten gegangen ist.
ich kann diese doppel-sichtweise noch immer nicht durchschauen.
predigen lässt sichs leicht, in der realiät passen diese "wahren sprüche" nicht ganz, weil sie sich nicht immer unwidersprüchlich leben lassen.
lg
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Doooch für Kinder ist es das Schlimmste. Das heißt ja nicht, dass es nicht das Beste für sie ist. Was nützt es wenn die Affäre im Sand verläuft, sie war auf Kosten anderer, das ist doch der Punkt. Du musst grad von Doppelmoral reden. Sollte ja ein Vorwurf sein - oder?
Wie nennst du es, was du jahrelang betrieben hast?
KLARHEIT! Alle brauchen Klarheit für die Seele. Am meisten die Kinder. Sie brauchen klare Linien...von den Eltern, denen sie vertrauen.
Sicher ist das nicht immer leicht. Wischiwaschi ist für jeden unerträglich.
Deswegen mag es ja sein, dass moyo´s Frau auch ich nenn es mal "Wischiwaschi" ist. Es ist jetzt auch mal Wischiwaschi, was er vielleicht auch schon immer war. Was soll aus so einer Wischiwaschi-Beziehung werden? Die neue Beziehung ist auch Wischiwaschi, nix Halbes und nix Ganzes. Gibt nur eine Wischiwaschi-Zukunft, was sonst. Das wird nix. Siehste doch millionenmal in dieser Welt.
Warum begreift das nur keiner?
Hinterher heißt es nur: "Was ist nur aus der Welt geworden? Die Werte gehen völlig verloren..." Es bedenkt nur keiner, dass er selber daran mitgewirkt hat.
Und das heißt jetzt nicht, dass ich niemals Wischiwaschi bin - auch ich muss noch lernen.
 
Reinfriede
Da solche Anfragen manchmal nicht beantwortet wurden:;)

http://leben.freenet.de/gesundheit/sexualitaet/seitensprung-beichten_760204_533130.html
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Danke, Reinfriede!

Dort war ich bei meiner Suche auch schon, hatte aber nicht gesehen, dass der Artikel unterhalb der Werbeanzeigen weiter geht.

Na ja, der psychologische Tiefgang kann sich sehen lassen :confused:
Und - eh klar - bevor man den Partner mit derartig trivialen Vergehen belasted, sucht man ganz flugs und unkompliziert den Seelsorger seines Vertrauens auf. Soferne man ein Gewissen hat, wird dieses auf redliche Weise entlasted und der gepeinigte Fremdgeher erhält obendrein noch die Absolution. Fein fein.

Huch

LG
Lucille
 
abendsonne
Aussage a) für die kinder gibt es nichts schlimmeres als wenn die eltern sich trennen
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Liebe Abendsonne,

Tatsache ist, und das sogar unbetritten, dass es für Kinder tatsächlich nichts schlimmers gibt als wenn die Eltern sich trennen. Das Kind erlebt die Eltern - gefühlt - als Einheit und als Schutzwall. Wenn dieses Fundament wegbricht, dann sind Kinder in ihrem Ur-vertrauen erschüttert, und sie bekommen erst mal massive Verlustängste. Dazu kommt die Hilflosigkeit, die Kinder sogar ganz massiv erleben.
Egal, wie die gut die Eltern die Situation handhaben, der Schock sitzt sehr tief.

Aus Kindersicht und und deren Wunsch nach einer heilen Familie, haben die Eltern bei ihrer Aufgabe versagt.
Das war auch meine persönliche Meinung, bevor mir eine Kinderpsychologin das mal recht plakativ so gesagt hat:
irgendwann denken sich Kinder ... "liebe Eltern, ihr habt Scheisse gebaut und wir müssen damit klar kommen".

Wenn die Eltern-Beziehung jedoch dermaßen zerrüttet ist, dass auch die Kinder unter der Atmosphäre, dem ewigen Streiten usw. leiden, dann wünschen sich Kinder auch - aus der Verzweiflung heraus - dass die Eltern sich trennen mögen. Weil sie keine Alternative mehr sehen. Bis zu diesem "Wunsch" ist's allerdings ein langer Weg, den Kinder sind langmütig und haben bis zuletzt Hoffnung, dass die Dinge sich ändern.

Die Kinder haben also (gedanklich) die Wahl zwischen
- einer nicht mehr funktionierenden Alt-Familie
und
- einem neuen Familienkonstrukt, bei dem das Fehlen eines geliebten Elternteils erstmal eine schmerzhafte Lücke hinterlässt

Beide Szenarien sind für Kinder gefühlt "worst case" - aber sie haben nun mal die Wahl zwischen Pest und Cholera, bzw. zwischen Masern und Mumps.

Sämtliche mögliche Folgen einer Trennung (sowohl die guten als auch die schlechten) können Kinder einfach nicht einschätzen. Wie denn auch? Da tun sich die Erwachsenen schon schwer.

Sich nicht zu trennen wegen der Kinder ist für viele Paare ebenfalls eine Option. Die allerdings nur dann funktioniert, wenn die Kinder auf Umwegen nicht doch darunter leiden und - noch schlimmer - später einmal zu hören bekommen, dass die Eltern auf ein besseres Leben verzichtet haben - wegen ihnen. Diese Hypothek sorgt für Schuldgefühle und Wut und belasted u.U. auch die eigene Beziehungsfähigkeit als Erwachsene.

Alles nicht so einfach.

LG
Lucille (müde ;))
 
Wenn ich um 21: 30 nicht mehr antworte liegt der Grund i.d.R. am "Polster" gelegen.
Das mag nicht ausnahmslos so sein aber ist mit Sicherheit keine Boshaftigkeit.

lg Martin
 
Lucille schrieb:
Tatsache ist, und das sogar unbetritten, dass es für Kinder tatsächlich nichts schlimmers gibt als wenn die Eltern sich trennen. Das Kind erlebt die Eltern - gefühlt - als Einheit und als Schutzwall. Wenn dieses Fundament wegbricht, dann sind Kinder in ihrem Ur-vertrauen erschüttert, und sie bekommen erst mal massive Verlustängste. Dazu kommt die Hilflosigkeit, die Kinder sogar ganz massiv erleben.
Egal, wie die gut die Eltern die Situation handhaben, der Schock sitzt sehr tief.

Alles nicht so einfach.
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Ich sollte eigentlich den gesamten Beitrag zitieren. Hier stimmt jedes Wort und das in all seiner Tragweite.
Ich erlebe das leider in der eigenen Familie.
Da lässt sich die Schwiegertochter scheiden, weil der Sohnemann meint ein Rockkonzert in Wacken
ist die Welt. Und das muss man vorher nicht mal ankündigen oder besprechen, wenn man dort hinpilgert.
Aber gut. Oder richtigerweise nicht gut.
Denn die beiden Kinder (7 + 11) leiden immens. Der Junge weint häufig um den Vater und ist nur langsam zu beruhigen und die Große hatte lange Zeit Schulprobleme,
die sie aber in der Zwischenzeit wieder ganz toll in Griff hat. Ich geb zu, - ich schreibe es mit Stolz aber es soll auch ein Beweis sein, dass es Kinder (in einzelenen Bereichen) auch schaffen.
Sie geht ins Gymnasium und hatte kürzlich im Zeugnis lauter 1er. Und das, obwohl die Trennung nur wenige Monate her ist.
Das Hin-und Her bezüglich der Besuche hält in den Kindern die ungute Situation ständig wach, wenngleich es so besser ist als die Kinder nicht zum Vater zu lassen.
Und da gebührt meiner Schwiegertochter großes Lob.

Abschließend möchte ich nochmals zum Verschweigen des Fremdgehens Stellung nehmen.
Und das jetzt mal ganz böse.
Es ist besser der Mann erstickt an seinem bösen Gewissen als er entlastet/befreit sich zu Ungunsten der Frau - und vor allem der Kinder.
Der letzte Satz ist nicht persönlich gegen moyo zu verstehn sondern allgemein. Dazu kenne ich seine Gesamtsituation zu wenig.

Aber wie schreibt Lucille. Alles nicht so einfach!

schönen Tag noch / Martin
 
Martin44 schrieb:
...
Abschließend möchte ich nochmals zum Verschweigen des Fremdgehens Stellung nehmen.
Und das jetzt mal ganz böse.
Es ist besser der Mann erstickt an seinem bösen Gewissen als er entlastet/befreit sich zu Ungunsten der Frau - und vor allem der Kinder.
Der letzte Satz ist nicht persönlich gegen moyo zu verstehn sondern allgemein. Dazu kenne ich seine Gesamtsituation zu wenig.
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Das kann ich so nicht unterschreiben. Unbewusst wird das gespürt von allen. Es muss ja nicht sein, dass die Folgen immer negativ sind.
Und ein einmaliges Fremdgehen mag ev. noch anders zu "bewerten" sein, als eine Affäre. Dennoch denke ich, der Partner und die Kinder werden darauf reagieren. Entweder mit einem (seitens des Partners) ein wieder zuwenden oder (ich sach´s ma lapidar) einem Ausflippen der Kinder.
Vielleicht flippt auch der Partner aus...und weiß nicht wieso...
 
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Eberesche schrieb:
Es muss ja nicht sein, dass die Folgen immer negativ sind.
Und ein einmaliges Fremdgehen mag ev. noch anders zu "bewerten" sein, als eine Affäre. ...
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Wie sollte jemand wissen, wie sehr die/der Andere auf so ein Geständnis reagiert.
Die Wahrscheinlichkeit, dass eine liebende Ehefrau (berechtigterweise) "ausflippt", - ist äußerst groß.
Ich würde sie mit 99% annehmen. Beim Einmaligen "Ausrutscher" mag dies etwas weniger sein.
Nur in der Regel wird der Fremdgeherin/dem Fremdgeher die Einmaligkeit ohnedies nicht geglaubt. Höchstens erhofft.
Dann kommt noch der Spruch dazu: ...... ich will es garnicht wissen, weil - was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß!
Also das "Heißwerden" liegt selbst in diesem simplen Spruch.
Ich denke, dass der allerspäteste Zeitpunkt zu einem Geständnis der beste ist.
Wenn man in diesem Zusammenhang überhaupt von einem besten Zeitpunkt reden darf/kann.

lg Martin
 
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