Die neue Partnerschaft verunsichert mich, nicht noch einmal das gleiche!

[hampi0815]

@hallo hampi0815

Der Rest der Antwort ist reines Bauchgefühl, so wie es dasteht, ich will keinen Körperkontakt, weil weil weil weil weil
wird es für dich einen Punkt der Entscheidung geben müssen, willst du alle weils versuchen wegzuräumen und hoffen es tauchen nicht andere weils auf, so ist es ein Weg, ob der Beste für dich, dass weisst du selber.
LG
Ritter Omlett

Ja das ist eben komisch, wir waren zusammen in den Ferien, wir kamen uns näher. Sie hat die initiative ergriffen, aber bei mir war es immer wieder vorbei kurz vor der Vereinigung, (sorry eine Art Lochangst, habe das aus andern Foren).
Heute weiss ich das dies nicht verwunderlich ist nach der langen Sexabstinenz. Irgendwie habe wir das gar nicht mehr versucht, aus lauter Angst das dies wieder passiert, ja das enge Kuscheln streicheln findet nicht statt, weil sie das abblockt. Sie sagte mir das sie das jetzt nicht könne und ich ja auch nicht könne, ich selber bin dan auch wieder am Boden und lasse es sein, da sie mir dann ausweicht. Ich selber bin eher vorsichtig, sage mal auch ein wenig scheu, wenn eine Frau mir das sagt, wir müssen das zusammen wollen. Bin schon neben ihr im Bett gelegen, nachdem sie mir den Rücken gekehrt hat, "mag nicht, bin müde, du weisst ja" musste aufstehen und einen Nachtspaziergang machen um meine Entäuschung zu verarbeiten. Ja sie ging schon ganz leise ins Bett ohne mir gutnacht zu sagen, Gutnachtkuss das gehört zum mindesten was ich erwarte.
Werde jetzt noch mit ihr Weihnachten feiern, nachheher muss es reinen Tisch geben, denn länger ertrage ich das nicht mehr. Das schlimmes ist das sie abgöttisch liebe, ihr auch u.a. Finanziell geholfen habe, etc.
Glaube Bald ich bin ein Liebesblinder Idiot

 

[hampi0815]

@hallo hampi0815

Wenn du schreibst, wie komme ich wieder raus ohne wem wehzutun?
Das geht nicht, ändert sich nicht etwas in deiner Situation wird es weh tun wenn du bleibst, tut es dir wenn du gehst.

LG
Ritter Omlett

Ja das ist es! Wie in meiner letzten Beziehung, darum auch der Ausspruch "Nicht das gleiche noch einmal"
Bin irgend wie am Boden, Tränen, Aerger, Trauer, weiss eigentlich noch nicht was der richtige nächste Schritt ist.

 

[Lucille]

Habe ihr gesagt das wir jetzt auf einer Insel sind auf welcher zwei gestrandete angespült worden sind.

Ganz ehrlich?
Wer sieht sich selbst schon gerne als "Gestrandete(r)"??
Impliziert das Wort doch Scheitern, Versagen und Unzulänglichkeit.
In Deiner Metapher-Sprache suggerierst Du mittels der "Insel"
außerdem Abgeschiedenheit und Zurückgezogenheit.

Ich kenne die Frau natürlich nicht - aber es ist es sehr gut
möglich, dass Deine bilderhafte Sprache in ihrer Wahrnehmung
einfach nur mit negativen Assoziationen belegt ist. Mir zumindest
würde es so gehen, und wäre ich depressiv, dann würdest Du erst
recht bei mir nicht mit derlei Vergleichen punkten können. Mich
würde das runterziehen, und ich würde die Flucht ergreifen.

Die Frau scheint eher pragmatisch veranlagt zu sein, wenn sie
Dir auf Deine theoretischen Ausführungen ganz "praktisch"
antwortet bezüglich der Freiräume.

"Die Liebe soll für mich nicht nur Beschützer- oder Vaterliebeliebe sein, sondern tiefe Liebe und Leidenschaft. Für einander da sein, sich gegenseitig lieben, helfen und aufbauen für die Gegenwart"

Liebe bedarf nicht so vieler Worte und Erklärungen.
Man lebt sie einfach.

Keine noch so theoretischen Ausführungen Deinerseits über
das Abstraktum "Liebe" wird sie dazu bringen, diese Beziehung
Deiner Vorstellung entsprechend zu gestalten.

Werde aber dran bleiben, denn ich will es wissen.

WAS willst Du wissen?

Die Frau ist kein Projekt oder ein wissenschaftliches Experiment,
dessen Ergebnis man bearbeiten kann, indem man die Störfaktoren
beeinflusst bzw. zu eliminieren versucht.

Entschuldige meine harschen Worte, aber, obwohl Du das
Gegenteil beteuerst, wirkst Du auf mich tatsächlich vereinnahmend
und auf eine subtile Weise dominant und übst über den Weg Deiner
Beteuerungen Druck auf sie aus.

Mir liegt sehr viel das du glücklich bist und wir uns lieben auch das dieses Glück für mich auch spürbar wird, denn wir such ja das gleiche.

Ich glaube, Eure Vorstellungen von Glück passen einfach nicht
zusammen. So gesehen, bezweifle ich, dass Ihr das Gleiche suche.

LG
Lucille

 

[Clara Clayton]

Lieber Hampi,

du hast mich gar nicht verstanden.

Weißt du, wenn mein Mann sich mir gegenüber so dominant verhalten würde, wie du dich gegenüber deiner Freundin, dann wäre ich weg.

Wenn ich depressiv bin, heißt das nicht, dass ich meine Mündigkeit und meine Selbständigkeit verloren habe.

Deine Bekannte ist eine vollkommen eigenständige Frau, die machen kann, was sie will. Das mußt du akzeptieren - und verstehen.

Bei deinen Posts, lieber Hampi, frage ich mich: wer braucht hier eigentlich wen, als Lebenskrücke, sie dich - oder du sie?

Du mußt in deinem Leben ganz alleine klarkommen. Daran mußt du dich, nach der langen Beziehung zu deiner Ex-Frau, erst gewöhnen, denke ich.

Hast du schon einmal daran gedacht in eine Selbsthilfegruppe für Partner von depressiven Menschen, zu gehen? Das wäre vielleicht ganz hilfreich für dich.

 

[Ritter Omlett]

@hallo hampi0815

Ich hatte mal eine ähnliche Geschichte, liegt schon ziemlich viele Jahre dahinter.
Ich kann das so beschreiben, meine Story, die ähnlich ist wie deiner, es geht nicht, weil, wir können nicht weil, aber ich war der Kummerkasten, mit soviel Verständnis. Auf alle Fälle war das dann einmal vorbei und ich nach vielen Jahren hatte eben besagte Frau mit mir Kontakt aufgenommen.

Wir hatten ein bis zweimal telefoniert, ich war da schon in einer anderen Beziehung. Doch ganz überraschend erzählte sie, ungefähr nach 3 Monaten lernte sie einen Sexpartner kennen. An dieser Stelle will ich die Erfahrung von damals an deine Geschichte eins zu eins ummützen.

Es passt einfach nicht die sexuelle Anziehungskraft, dass ist alles. Alles andere was man so hört, was jetzt nicht geht, ist entweder das Vorschieben von Selbstlügen oder das nette Umschreiben, ich will nicht kuscheln. Möglicherweise kann, dass weiss man natürlich nicht, aber die Initative von ihrer Seite aus der Grund gewesen zu sein, dich wieder länger warmzuhalten wenns zumindest einmal klappt.

Du bist der Kuscheltyp, der bin ich übrigens auch. Du setzt bei Kuscheln nicht dahinter, dass Kuscheln ein Vorspiel für Sex ist, sondern dass was immer sein kann und soll unabhängig von einer eventuell darauffolgenden Nummer.

Du willst Kuscheln, du hast es nicht, du willst Körperkontakt du hast es nicht. Du bist unglücklich, es ändert sich im Prinzip nichts. Du badest in einer Selbstschuld, weil du "Lochangst" hast, weil es die wenigen male wo du die Möglichkeit hast nicht klappt. Hoffentlich klappt es nun das einemal wo mir das grosszügigerweise zur Verfügung gestellt wird.

Wo es passt da passt es und passt die sexuelle Anziehungskraft, will die eine entsprechende Partnerin dauernd an die Wäsche und umgekehrt und da musst du nicht auf zwei Möglichkeiten in Monaten warten.

Ich darfs aus eigener Erfahrung schreiben. Zb heute schon, trete ich die Flucht an, wenn ich bestimmte Worte höre.
Aus meiner Vorgeschichte weiss ich, Depressionen sind kein Grund keinen Sex zu haben, meine Erfahrung hatte anno dazumal guten Sex, trotze Depressionen und weiss ich was.

Euch verbindet das blödeste was dir passieren kann, die gute Freundschaft, dass ist dann blöd, wenn einer mehr will als der andere geben will.

Und wie du dich fühlst weiss ich allemal. Ich kann dir aber nichts schreiben, was du machen sollst, könntest. Ich weiss nur das ging bei mir dann auseinander, dann ärgerte ich mich sechs Monate und heulte auch.
Dann analysierte ich alles um bestimmte Fehler nicht mehr zu machen.

Und dann wusste ich was ich wollte und es kam auch so, ich mag keine Freundschaften und der liebe Freund sein, sondern ich will auch eine die mir die Wäsche vor lauter Gier runterreisst. Willst du das und arbeitest du daran, so kommt es auch, wie deine Geschichte ausgeht weiss ich nicht, ich habe meine zum Anlass genommen, einfach daraus zu lernen, selbstbewusster zu werden.

Freundschaft gut und schön, wenn ich aber Sex und Lust einbinden will, Flucht vor Worten wie es entwickelt sich in liebe Freundschaft oder Flucht vor Kummerkastendasein und im Hintergrund laufen Dates aber nicht mir mir ))

LG
Ritter Omlett

 

[hampi0815]

Lieber Hampi,

Weißt du, wenn mein Mann sich mir gegenüber so dominant verhalten würde, wie du dich gegenüber deiner Freundin, dann wäre ich weg.

Deine Bekannte ist eine vollkommen eigenständige Frau, die machen kann, was sie will. Das mußt du akzeptieren - und verstehen.

Bei deinen Posts, lieber Hampi, frage ich mich: wer braucht hier eigentlich wen, als Lebenskrücke, sie dich - oder du sie?

Du mußt in deinem Leben ganz alleine klarkommen. Daran mußt du dich, nach der langen Beziehung zu deiner Ex-Frau, erst gewöhnen, denke ich.

Hast du schon einmal daran gedacht in eine Selbsthilfegruppe für Partner von depressiven Menschen, zu gehen? Das wäre vielleicht ganz hilfreich für dich.

Ich bin also Dominant!!!!!???? Also gegenüber meiner Freundin ("Bekannte") ganz sich er nicht. Ich will eigentlich eine Eigenständige geliebte die auch sagt was sie will und nicht will, das hat sie auch manchmal gesagt, ich habe versucht ihre Vorstellung und Wünsche zu erfüllen, immer in der Meinung tu gutes und dir wird gutes zurückgegeben.
Klaar habe ich auch meine Unsicherheiten im Umgang mit Frauen das muss ich eingestehen, habe das ja auch nicht zu meinem Job gemacht dieses Thema speziell zu lernen, jetzt bin ich gefordert. Habe hier echt eine Manko, bin aber glaube nicht der einzige auf der Welt, dachte wenn die liebe stimmt entwickelt sich das schon.
Habe übrigens auch beim Psychologen meine persönlichkeit, wer bin geklärt. "Eben nicht Dominant sondern ausgleichend, nach vorne orientiert" Typ harte Schale weicher Kern welcher eigentlich immer die weiche Seite suchte aber scheinbar nicht finden kann.
Selbsthilfegruppen für Partner von depressive Menschen finde ich ohne Partner unsinnig, das kenne ich aus der vergangenheit.

Das mein Liebesbotschaften nicht gerade Top sind weiss ich auch, aber wenn ich in einer kalten Wohnung lebe und friere suche ich mir eine neue mit Wärme, das macht mich glücklicher und muss nicht dauernd mit der Kälte beschäftigen.

 

[Clara Clayton]

Da bleibt mir nur dir alles Gute zu wünschen.

Andere, bessere Ratschläge habe ich leider keine für dich.

 

[hampi0815]

@hallo hampi0815

Es passt einfach nicht die sexuelle Anziehungskraft, dass ist alles. Alles andere was man so hört, was jetzt nicht geht, ist entweder das Vorschieben von Selbstlügen oder das nette Umschreiben, ich will nicht kuscheln. Möglicherweise kann, dass weiss man natürlich nicht, aber die Initative von ihrer Seite aus der Grund gewesen zu sein, dich wieder länger warmzuhalten wenns zumindest einmal klappt.

Du bist der Kuscheltyp, der bin ich übrigens auch. Du setzt bei Kuscheln nicht dahinter, dass Kuscheln ein Vorspiel für Sex ist, sondern dass was immer sein kann und soll unabhängig von einer eventuell darauffolgenden Nummer.

Du willst Kuscheln, du hast es nicht, du willst Körperkontakt du hast es nicht. Du bist unglücklich, es ändert sich im Prinzip nichts. Du badest in einer Selbstschuld, weil du "Lochangst" hast, weil es die wenigen male wo du die Möglichkeit hast nicht klappt. Hoffentlich klappt es nun das einemal wo mir das grosszügigerweise zur Verfügung gestellt wird.

Euch verbindet das blödeste was dir passieren kann, die gute Freundschaft, dass ist dann blöd, wenn einer mehr will als der andere geben will.

LG
Ritter Omlett

Das mit der sexuellen Anziehungskraft hats in sich und trift vermutlich ins Schwarze. Aber da ist vermutlich nichts zu machen. Das mit dem Kuscheln
kann vorher oder nachher sein, oder beides. Im Kopf habe ich, das das Kuscheln mir hilft die Blockade zu lösen, denn ich bin ja nicht impotent, aber vieleicht muss ich hier einen echten Ueberfall inszenieren, mal die volle Initiative ergreifen, weiss es nicht, aber ein Versuch wert.
Kann ja nichts mehr schief gehen, entweder endets oder beginnt auf einmal.
Verückte Idee, oder?

 

[Ritter Omlett]

@hallo hampi0815
Wenn man verliebt ist versucht man alles.
Ich kann nur das schreiben wie es mir widerfahren ist, ich hatte damals alles versucht und habe mich dabei zum Affen gemacht. Anderseits, ich kann mir nicht vorwerfen, für meine alten Denkmethoden nicht bis zum Schluss gekämpft habe.

Mein altes Muster war, es ist Liebe darum muss man kämpfen bis man umfällt.
Dieses alte Muster habe ich umgebaut auf, ich bin es wert, dass die Liebe zu mir kommt und zwar ohne dafür sich zu schinden.

Also versuche, du wirst dich davon nicht abbringen lassen, so wie damals mein Motto auf einmal mehr verlieren kommts auch nicht mehr an. Ich würde mir wünschen, dass dir das gelingt, womit du endlich glücklich werden kannst.
LG
Ritter Omlett

 

[Clara Clayton]

Was ich noch sagen wollte:

Dominanz, lieber Hampi, kann sich auf vielerlei Art ausdrücken.

Wenn jemand ein dominantes Verhalten aufweist, dann ist er nicht unbedingt laut und rechthaberisch.

Nein, Dominanz drückt sich meistens ganz subtil aus. Ich glaube, Lucille schrieb das in ihrem Post bereits.

Du stellst Anforderungen an deine neue Freundin, die sie nicht erfüllen kann(oder will). Du bist sehr beharrlich in deinen Forderungen. So soll sie dir z. B. gegenüber ihre kompletten Schulden offenlegen, sie soll mit dir mehrmals in der Woche wandern gehen, weil ihr die frische Luft gut für sie ist. Sie soll offen zu dir sprechen. Was ihr guttut, das bestimmst du.

Das IST Dominanz.

Mit Verlaub gesagt, muß deine Freundin selber entscheiden, was gut für sie ist und was nicht. Und wenn sie der Ansicht ist, lieber im Hause zu bleiben, Schulden zu machen und dir darüber nichts zu sagen, dann ist das ihr Problem, nicht deines!

Wenn ich richtig gelesen habe, hast du ihr Geld geliehen. Das war, ganz klar, ein Fehler. Dein Fehler.

Das, was du da machst, ist das Schaffen einer Abhängigkeit. Aber durch Abhängigkeit entsteht keine Liebe.

Liebe ist einfach da. Ohne viel Gerede. In der Liebe sind die Partner gleichberechtigt. Sie nehmen - und geben. Liebe macht beide Partner stark - und läßt nicht den einen stark wirken, den anderen aber schwach und abhängig.

Kannst du das verstehen?

 

[Lucille]

... dachte wenn die liebe stimmt entwickelt sich das schon.

Ich glaube nicht, dass Eure Liebe auf Gleichstand steht.
Wobei ich mich allerdings lediglich an dem orientiere, was Du schreibst.

Beziehung ist nicht nur eine Herzensangelegenheit, sondern
auch eine rationale Sache des Verstandes.
Und Liebe alleine ist in den Fällen zu wenig, wo die Bedingungen
rund herum nicht passen.

ich habe versucht ihre Vorstellung und Wünsche zu erfüllen...

Ich habe eher den Eindruck, dass Du versuchst, sie nach
Deiner Fasson zurechtzubiegen. Und wenn sie nicht so will,
wie Du willst, dann erlebst Du sie als undankbar.

Selbsthilfegruppen für Partner von depressive Menschen finde ich ohne Partner unsinnig ...

Ich fand Claras Vorschlag hilfreich.

Gerade die Abwesenheit des Depressiven ermöglicht es
einem Partner, seine Gedanken in einem geschützten Rahmen
darzulegen. Diese SHG sind ja nicht ohne Grund für Angehörige
konzipiert.

Das mein Liebesbotschaften nicht gerade Top sind weiss ich auch ...

Du hast leider nicht verstanden, was ich zum Ausdruck bringen
wollte. Vielleicht denkst Du noch mal darüber nach und versuchst,
Deine Botschaften aus Sicht der Empfängerin zu betrachten.
Manchmal hilft einfach ein Perspektivenwechsel.

... aber wenn ich in einer kalten Wohnung lebe und friere suche ich mir eine neue mit Wärme, das macht mich glücklicher und muss nicht dauernd mit der Kälte beschäftigen.

Auch hier bestimmst Du, was Deine Freundin glücklich(er) zu
machen hätte. Vielleicht empfindet sie das ja ganz anders?

... aber vieleicht muss ich hier einen echten Ueberfall inszenieren ...
aber ein Versuch wert.

Wie wäre es statt dessen, ihren (!) Wunsch nach Distanz
einfach zu respektieren? Da Du nicht dominant bist, sollte das
ein Leichtes für Dich sein. Sorry für den Ironie-Anflug, aber ich
empfehle Dir dringend, Dich selbst und Dein Verhalten etwas
intensiver zu hinterfragen.

LG
Lucille


LG
Lucille

 

[Bubble]

Hallo!

Ohne mich jetzt großartig an der Diskussion beteiligen zu wollen, möchte ich ein paar Eindrücke erklären:

Die Dominanz, die ich in den Beiträgen lese, geht eher in Richtung Vereinnahmung und Bevormundung.
Selbst dann, wenn es deiner Bekannten gut tun würde Spazieren zu gehen, steckt dahinter ein Zwang. Du übernimmst Entscheidungen für sie und untergräbst damit ihre Selbstständigkeit, auch dann, wenn du es im Guten meinst.
Vermutlich würde ich ebenfalls auf Ablehnung wechseln, da ich so meinen Freiraum bewahren wollen würde. Sich Abkapseln kann auch ein Schutzmechanismus sein.
Für sie könnte es so sein, dass sie sich von Liebe und Zuneigung erdrückt fühlt.

Alles auf die Erotik-Schiene zu schieben, ist meiner Meinung nach zu verallgemeinernd. Menschen mit Depressionen fehlt es an jeglicher Kraft. Bildlich gesprochen, hat man beim Ertrinken andere Probleme als seinem Fortpflanzungstrieb zu folgen.

Aus persönlicher Sicht, würde ich ein passives Helfen besser finden. Keine Hilfe aufdrängen, aber zur Stelle sein, wenn Sie nach Hilfe fragt.

Lieben Gruß
Sebastian

 

[hampi0815]

Hallo!

Die Dominanz, die ich in den Beiträgen lese, geht eher in Richtung Vereinnahmung und Bevormundung.
Selbst dann, wenn es deiner Bekannten gut tun würde Spazieren zu gehen, steckt dahinter ein Zwang. Du übernimmst Entscheidungen für sie und untergräbst damit ihre Selbstständigkeit, auch dann, wenn du es im Guten meinst.
Vermutlich würde ich ebenfalls auf Ablehnung wechseln, da ich so meinen Freiraum bewahren wollen würde. Sich Abkapseln kann auch ein Schutzmechanismus sein.
Für sie könnte es so sein, dass sie sich von Liebe und Zuneigung erdrückt fühlt.

Alles auf die Erotik-Schiene zu schieben, ist meiner Meinung nach zu verallgemeinernd. Menschen mit Depressionen fehlt es an jeglicher Kraft. Bildlich gesprochen, hat man beim Ertrinken andere Probleme als seinem Fortpflanzungstrieb zu folgen.

Aus persönlicher Sicht, würde ich ein passives Helfen besser finden. Keine Hilfe aufdrängen, aber zur Stelle sein, wenn Sie nach Hilfe fragt.

Lieben Gruß
Sebastian

Also ich will sie nicht Vereinnahmen oder Bevormunden, das wäre mir zu wieder. Wir haben uns ja unterhalten, was sie am meisten Beschäftigt und was sie als grösstes Problem aus ihrer Sicht betrachtet. Das ergab immer stundenlange Gespräche, welche auch klärende Folgen hatten, denn es geht ihr durchschnittlich viel besser als vorher,
was sie selber zu mir gesagt hat. Wenn sie wieder mal abstürzt lasse ich sie in ruhe, frage höchstens was ich für sie tun kann und dränge mich nicht auf, das weis ich nämlich das dies kontraproduktiv ist. Sie muss sagen wenn sie mit mir laufen will, oder ich frage sie ob sie mitkommen will, denn sie selber wollte das und will das auch, natürlich nicht so viel wie ich, wobei sie selber schon eine Wandertour geplant hat für uns zusammen, die super war.
Die Erotikschiene wurde ja auch von ihr lanciert, also nicht von mir, aber ich denke da hat sie sich zu weit herausgelehnt, oder ich bin in dieser Sache eine Endtäuschung
für sie, ihre Vorstellung wurden aus irgend welchen gründen nicht erfüllt.
Hampi

 

[Ritter Omlett]

Hallo!

Ich sehe das nicht so, dass hampi eine gewisse Dominanz in seiner Geschichte hat.

Eher ist es Verzweiflung. Er hilft wo er kann und will eben seine an Depressionen erkrankte Freundin auf gar keinen Fall im Stich lassen. Ich selber könnte da nicht zusehen, wie sich jemand nicht einmal zu einem Spaziergang aufraffen könnte und so sehe ich fixe Zeiten wo man wandert und spazieren geht als besondere Unterstützung.

Hier ist ein Mensch, dem es ist nicht egal ist, wie es seiner Freundin geht.
Erotik ist auch etwas, wo ich meine Bedürfnisse mitteile, warum auch nicht? Die Frage ist nur, wenn es dazu keine Lösung gibt, wie lange versuche ich es mitzuteilen, wann ist der richtige Zeitpunkt gekommen um loszulassen und zu fragen, kann ich damit leben oder nicht.

Ich habe wirklich riesigen Respekt, wie sich hampi verhält und da ist für sie. Ich selber könnte auch nicht zusehen, wenn eine Frau, die ich liebe zusehends in der Wohnung erstarrt an Antriebslosigkeit und würde versuchen, sie zu Aktivitäten zu bewegen.
Ich selber würde auch gerne wissen, wenn ich erfahre von finanziellen Problemen, wie und was und sehen, ob man vernünftig was daran ändern könnte. Ob das dominant ist oder nicht, ich würds ähnlich wie hampi machen.

LG
Ritter Omlett

 

[Clara Clayton]

Lieber Ritter,

vielleicht versuchst du es einmal aus der Sicht der Freundin zu sehen.

Hampis Freundin ist zwar an Depressionen erkrankt, doch vollkommen imstande ihre eigenen Entscheidungen zu treffen.

Er muß ihr weder Geld leihen noch ihr irgendwelche sonstigen Hilfen anbieten. Er kann es, muß es aber nicht.

Vielleicht hat er sich ja gerade in seine Freundin verliebt, WEIL sie so schutzbedürftig zu sein scheint.

Manchmal helfen wir einem Menschen der unter Depressionen leidet viel mehr, wenn wir ihn einfach seinen Weg gehen lassen - auch wenn es uns schwerfällt.

Einem depressiven Menschen dauernd Hilfestellung geben zu wollen, ist einfach kontraproduktiv. Wenn er keine Entscheidungen für sein Leben treffen muß, ist das zwar für den Moment sehr bequem, doch sehr schnell wird das zur Gewohnheit und er bekommt den Hintern gar nicht mehr hoch(ich weiß das sehr gut, denn ich kenne das von mir).

Dann geht es ihm noch schlechter. 1. weil der Partner ja alles machen muß für einen und 2., weil er ja doch überflüssig ist und alles sinnlos ist.

Und irgendwann ist das nur noch beengend und lästig.

Wenn Hampi sich einmal mit Angehörigen von Depressionskranken unterhalten würde(wie ich es ihm vorschlug), dann würde er vielleicht eine andere Sichtweise bekommen.