ein Sommermärchen?

Lucille
die Folgerung aus Deinen Schilderungen könnte auch sein, dass es Deiner Frau in Eurer Ehe ebenfalls nicht
gut geht. Es könnte sogar sein, dass SIE sich ebenfalls nach eine Veränderung sehnt, aber ihrerseits
Angst hat (wer hätte die nicht?) einen Schritt in diese Richtung zu unternehmen.
Könnte das sein?
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Hab mich nochmal selbst zitiert.
Ist dieser Aspekt in Deinen Augen abwegig?

Ich will damit sagen, vielleicht könntest Du Deiner Frau gar keinen größeren Gefallen tun als
mit einem "Knall"?
Sie wird Eure Beziehung der letzten 10 Jahre wahrscheinlich auch nicht so befriedigend erlebt haben,
oder?
 
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Entschuldige moyo, dass ich Deinen Thread gerade missbrauche ...

abendsonne schrieb:
das ist immer diese ---- doppelmoral - oder wie soll ich das jetzt nennen? erstens glaub ICH persönlich nicht, dass es für kinder dass schlimmste ist, wenn eltern sich trennen. viel schlimmer ist wenn sie in einer total unterkühlten atmosphäre aufwachsen müssen.
aber sei DAS mal dahingestellt. was mir immer wieder auffällt ist dieses: kinder leiden wenn die eltern sich trennen. gleichzeitig wird aber immer wieder darauf hingewiesen, dass es unbedingt sein muss, dass man klar schiff macht, bevor man eine affäre beginnt. klar, es ist tatsächlich so, dass es bestimmt nichts schlimmeres gibt, als wenns knall-auf-fall aufkommt. aber wie viele affären verlaufen sich im sand, weil die vernunft irgendwann mal zum tragen kommt oder einem die tragweite des handelns bewusst wird? oder weil einfach schlicht und weg die luft heraußen ist. dann HAT man sie aber noch: die bestehende familie, wo kinder unter KEINER trennung leiden müssen, weil keine von statten gegangen ist.
ich kann diese doppel-sichtweise noch immer nicht durchschauen.
predigen lässt sichs leicht, in der realiät passen diese "wahren sprüche" nicht ganz, weil sie sich nicht immer unwidersprüchlich leben lassen.

lg
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welch weise Worte von Dir :rolleyes:

Kinder leiden, wenn Eltern, und ganz besonders Du Abendsonne, das Leben einfach laufen läßt und die Kinder nicht in die Entscheidung der Partner/Eltern mit einbeziehst.

In einem Posting stand, dass Kinder ganz feine Antennen haben und alles mitkriegen, aber es nicht auf die Reihe kriegen wenn Probleme anstehen die die Eltern lösen sollen/müssen/können. Kinder sind damit überfordert. Das merkt man ja schon, wenn man abends ausgehen will und die Kinder partout nicht schlafen wollen...

My two cent
 
Spätzin schrieb:
Kinder leiden, wenn Eltern, und ganz besonders Du Abendsonne, das Leben einfach laufen läßt und die Kinder nicht in die Entscheidung der Partner/Eltern mit einbeziehst.
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1.) sollte man eine entscheidung niemals lediglich an den kindern fest machen ("ich halte es nicht aus, aber den kindern zuliebe.....") - sie spüren auch hier unbewusst, was ihnen aufgebürdet wurde, so wie du sagst, liebe spätzin, daher HAB ich die kinder in MEINE entscheidung nicht eingebunden

2.) hab ich bewusst den widerspruch der aussagen ins wort gebracht
Aussage a) für die kinder gibt es nichts schlimmeres als wenn die eltern sich trennen
dem gegenüber aber
Aussage b) bevor man den partner betrügt: TRENNUNG

hoffe, es geht mal jemand so drauf ein, dass ich diesen widerspruch nicht mehr sehe. ich finde nach wie vor:
es ist in gewisser weise egoistisch den kindern gegenüber , sich sofort zu TRENNEN, wenn man merkt, man hat interesse - nicht mehr am partner, sondern an jemand anderen - gerade dann, wenn man gleichzeitig den kindern damit das "schlimmste" antut,,,,,,

aber egal, ............wir haben dieses thema im grunde schon endlos durchgekaut...... :(
lg
 
@moyo33
Das mit den Böcken herumfahren damit wird nichts, am A.... der Heide fahre ich lieber mit dem Auto hin :) Wenn wir dann einige Runden über deine Situation reden, weil du es willst, würde ich dir aber dennoch sagen, nichts überstürzen. Die Liebe nimmt keine Rücksicht auf Situationen, sie kommt einfach und unerwartet. In deinem Fall eine neue unerwartete Liebe. So eine neue Liebe ist aber eine besonders schwierige Situation für dein Seelenleben und natürlich für alle Beteiligten in gleichem Masse falls du es offiziell machen willst. Ich an deiner Stelle allerdings würde zuwarten, versuchen mal Ruhe reinzubringen. Bei einer neuen Liebe tendiert man dazu, sein vorheriges Leben schlechter zu bewerten als es ist. Du hast immerhin eine Familie auf deiner Guthabenseite. Da würde ich meinen, da gehört alles in Ruhe mal durchdacht. Klar, ich bin kein Spezialist, würde aber nicht all zu schnell versuchen, etwas zu ändern. In einer ruhigen Stunde würde ich mich fragen, war das alles wirklich so schlecht, was ich bis dato gelebt habe. Die Frau die du kennengelernt hast, sie mag toll sein, voller Leidenschaft für dich, nur bedenke, wenn man nicht zusammenlebt und amsonsten keine Bürden des Alltags zu tragen hat, tut man sich mit gutem Sex um einiges wesentlich leichter. Ich würde dir mal sagen, komm mal zur Ruhe, abwarten und Tee trinken. Du schreibst viel über dich, du seist kein eifersüchtiger Mensch etc. aber auch mal abwarten, ich habe mich selber schon dann und wann überrascht und hin und wieder komplett anders reagiert, wenn bestimmte Situation da waren. Lass es jetzt mal einfach laufen........bewerte deine Jahre zuvor fair, oder versuche es. Bedenke du bist gerade unter Einfluss einer Droge des guten Sexs einer anderen Frau in deinem Urteilsvermögen dir gegenüber und deiner vergangenen Jahre mit deiner Frau, aber bedenke auch, dass könnte schneller vergehen als es dir gefällt. So Affären haben an sich, dass plötzlich am nächstem Tag alles anders ganz ist, deshalb ich meine, schön ruhig mal laufen lassen, keine Kurzschlusshandlungen, du selber hast deinen Thread lediglich Sommermärchen genannt, nicht Lebensmärchen.
Sei schlau wie ein Fuchs, checke das, auch mit der anderen Frau. Espresso?
lg Ritter Omlett
 
moyo33 schrieb:
Ritteromlett, mit Dir würde ich gerne mal einen Trinken... ich habe einen guten Freund, mit dem ich über alles reden kann, meinen geistigen Bruder und Motorradkumpel MAX, manchmal ballern wir stundenlang Sinn-und Hirnlos mit unseren Böcken durch die Gegend, um am A... der Heide einen Kaffee zu trinken, und über meine Situation zu reden. Er ist im übrigen der Meinung, ich solle meine Nachbarin ab und zu mal ''fi....'' und bei meiner Frau bleiben, an sich gar kein schlechter Plan, aber da haben unsere Herzen uns einen Strich durch die Rechnung gemacht.
...
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lieber moyo

rede bitte tacheles mit deiner frau. vielleicht wartet sie nur darauf , dass sie dich los wird.
denn erstens eh viel am arbeiten sein, damit du dein geld hast, das dir ach so wichtig war/ist, dass du sie sogar deshalb heiratest - okay, das geht ja noch. du arbeitest.

sie aber dann noch in der spärlichen zeit, die du hättest mit ihr und dem kind, alleine zu lassen
weil
du
b) stundenlang mit dem kumpel "sinnlos herumballerst mit den böcken"

oder

a) die nachbarin f...st, wie dir ja dein freund geraten hat, dass du es weiterhintun sollst


DAMIT schießt du m.E. den allergrößten bock ab.

wie sagte lucille:
wer braucht denn bitte so einen mann

ich könnte sowas von getrost auf dich verzichten.
kaum zu glauben, dass ich anfangs noch mitgefühl hatte ob deiner situation.

lg sonne
 
liebe Abendsonne, was Du sagst, ist so nicht richtig, es klingt, als wenn ich von der Arbeit komme, 3 Stunden Motorrad fahre, und danach noch die Nachbarin vö..., aber so ist das nicht, wenn mein geistiger Bruder und ich unterwegs sind, ist das wenn es oftl ist. 2 mal im Monat, und meine Nachbarin sehe ich allein meißtens nur 2 mal die Woche, sie hat ja auch noch ein Leben, und ein Treffen allein zu organisieren ist schwierig genug, und wir schlafen ja nicht bei jedem Treffen miteinander, denn manchmal haben wir nicht mal eine Stunde Zeit für einander, und immer Sex im Auto ist auf die Dauer auch icht erstrebenswert. Manchmal reicht es mir auch einfach nur, mit ihr am See zu stehen, und sie im Arm zu halten.
Weiterhin glaube ich nicht, das meine Frau das genauso sieht, denn ich bedeute ihr mehr, als sie mir, so hart das kling... deswegen werde ich behutsam vorgehen, da muß ich Ritter Omlett Recht geben..
Denn für sie bricht da mehr zusammen als für mich, denn sie hat sich über die gesamte Jahre von mir abhängig gemacht, alles was wichtig ist erledige ich, sie wird es in der ersten Zeit die sie alleine sein wird, sehr schwer haben.
 
moyo33 SORRY aber warum hast du Deiner Nochfrau das angetan?Sie hat sich für Dich ,,geopfert``sozusagen sowas hat sie bestimmt nie verdient KEINE Frau!! gls
 
Deine Frau tut mir wirklich sehr leid, wenn das so ist wie du es beschreibst.

Ich kann mir aber denken, daß sie sehr froh sein wird, dich los zu sein, wenn alles heraus kommt. - Ich wäre es jedenfalls, wenn mich mein Mann derart hintergehen würde, das hat niemand verdient!

Du irrst dich, wenn du denkst, daß für sie mehr zusammenbricht als für dich. Du beschreibst doch deine Frau als ziemlich gleichmütige, leidenschaftslose Person, die ihren Willen durchzusetzen pflegt.

Was läßt dich glauben, daß sie bei eurer Trennung zusammenbrechen wird? Sie wird ja auch wohl keine so großen Gefühle bei dir vermissen, denn du liebst sie ja schon lange nicht mehr. Schlimmer noch, du hast sie nie geliebt.

Du solltest mal so langsam die Dinge realistisch sehen. Deine Frau wird wahrscheinlich wesentlich besser klar kommen, als du. Das wird schon finanziell gesehen so sein.

Und "behutsam" bist du doch nur dir selber gegenüber, stimmts?!
 
Soraya schrieb:
Nochfrau ... hat sich für Dich ,,geopfert``sozusagen sowas hat sie bestimmt nie verdient
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Liebe Soraya,

eine Frau, die sich "opfert" ist nicht unbedingt der bessere Mensch in einer Paarbeziehung.
Es bedeutet lediglich, dass sie den Grad ihrer Gefühle am Grad ihrer Entbehrungen (Opfer) misst.
Das hat aber nichts mit "Liebe" zu tun.
Sondern tatsächlich meist im Abhängigkeiten.

Wenn sie "sich geopfert" hat, dann wohl auch aus freien Stücken und weil es ihr zum gegebenen Zeitpunkt
offenbar richtig schien.

Viele Frauen tragen diese Opfer-Mentalität in sich (leider - es dürfte auch noch mit der Prägung der Mütter, in deren Generation diese Einstellung häufig zu finden ist, zu tun haben).
 
Heutzutage wird genug fremdgegangen. Das es soweit kommt liegt immer an beiden. Sowie in moyos33 Beziehung ist eben im Laufe der Zeit einiges passiert, sowie in jeder Beziehung. Es hätte auch genausogut ein attraktiver Nachbar sein können, während moyo33 Motorradfahren ist. Moyo33 ist in Lebensfragen vertreten, weil er sich öffnet., seine Geschichte erzählt. Wäre es ihm vollkommen egal, hätte er nichts erzählt. Ich lehne eine Qualitätsbeurteilung ab, einer ists wert, der andere nicht. Es sind viele mit unterschiedlichsten Charakteren zusammen, weils einfach so ist. Moyo33 wird das beste aus seiner Situation machen, davon bin ich mir überzeugt. Er sucht Austausch, weil er sich unsicher ist, wie es wirklich am besten weitergehen soll und liest die Gedankengänge anderer um vielleicht etwas darin für sich zu finden, was ihm hilft.
lg
 
Ritter Omlett schrieb:
Ich lehne eine Qualitätsbeurteilung ab, einer ists wert, der andere nicht.
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Wie meinst Du das?
Einer ist WAS? wert und der andere nicht?

Ritter Omlett
Moyo33 wird das beste aus seiner Situation machen
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Auch wenn's nach Haarspalterei ausschaut - aber es ist nun mal nicht nur SEINE Situation.
Sie wird automatisch auch zu der seiner Frau.

Moyo schreibt, er wird "behutsam" umgehen.
Klingt nach Rücksichtnahme und Überlegtheit.
Trotzdem kann ich mir kein Bild machen, wie diese Vorgangsweise in der Praxis aussehen soll.
 
Wie soll ein Austausch deiner Meinung nach aussehen Ritter Omlet?

Ein Austausch ist immer auch ein Austausch verschiedener Ansichten.

Ich bin der Ansicht, daß Moyo nicht das Beste aus seiner Situation macht. Er hintergeht seine Frau und traut sich nicht ihr die Wahrheit zu sagen, weil er Angst hat vor den Konsequenzen.

Kann sein, daß er hier Zuspruch finden wollte(kriegt er ja auch von dir).

Ich jedoch finde sein Verhalten nur schäbig - besonders im Hinblick auf sein bisheriges Leben, von dem er sagt, daß er das eigentlich alles so nicht wollte. Er wäre hineingepreßt worden.

Was ist er denn für ein Mann? Er spricht von Freiheit und meint doch nur das bequeme Hintertürchen, das er für sich offenlassen will.

Und da wunderst du dich, daß wir wenig Verständnis haben?

Ich kann da weder Verständnis noch Mitleid aufbringen. Aber das schrieb ich ja auch schon alles. Leider hat Moyo die Angewohnheit nur auf die Posts zu antworten, die ihm genehm sind...

Und um das einmal ganz klar auszusprechen: ich verurteile Moyo nicht, weil er "fremdgeht"(ich verurteile ihn gar nicht, wie äme ich dazu). Es soll vorkommen, daß man sich neu verliebt - auch wenn man verheiratet ist. Ich finde es aber gar nicht gut, daß er nicht manns genug ist, diesen Betrug seiner Frau zu erzählen. DARIN liegt letztendlich der Betrug. Er will ja auch so damit weitermachen und tut noch so, als würde er seine Familie damit schützen wollen. Wie ich sowas nenne, habe ich ja schon geschrieben, denn eines Tages wird es herauskommen. Bei allem Verständnis für Moyos Situation wirst auch du zugeben müssen, daß Moyos Frau, mag sie sein wie sie will, es nicht verdient hat so behandelt zu werden.
 
Clara Clayton schrieb:
Es soll vorkommen, daß man sich neu verliebt - auch wenn man verheiratet ist. Ich finde es aber gar nicht gut, daß er nicht manns genug ist, diesen Betrug seiner Frau zu erzählen. DARIN liegt letztendlich der Betrug. Er will ja auch so damit weitermachen und tut noch so, als würde er seine Familie damit schützen wollen. Wie ich sowas nenne, habe ich ja schon geschrieben, denn eines Tages wird es herauskommen. Bei allem Verständnis für Moyos Situation wirst auch du zugeben müssen, daß Moyos Frau, mag sie sein wie sie will, es nicht verdient hat so behandelt zu werden.
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Bingo. Und ich finde, dass es kein Mensch "verdient" hat, so belogen zu werden, egal ob es der betrogene Mann oder die betrogene Frau ist. Sich anderwärtig zu verlieben, das kann passieren, davor ist wahrscheinlich niemand gefeit.

Aber dem Partner, mit dem man zusammenlebt, den man täglich sieht, mit ihm im selben Bett schläft - das zu verheimlichen, halte ich auch nicht für sinnvoll und schon gar nicht für fair.

Und DAS ist es, was hier aufgezeigt wird - aber irgendwie geht Moyo da überhaupt nicht drauf ein, sondern schreibt schwammige Dinge wie "das beste für seine Situation machen" etc.

@Moyo: Warum drückst Du Dich davor, die Wahrheit zu sagen?

Lg
Reinfriede
 
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@moyo

Das Eingestehen gegenüber dem betrogenen Partner wird von Psychologen als nicht günstig angesehn.
Ganz einfach - er/sie erleichter nicht nur ihr Gewissen sondern stülpen der/dem Betrogenen diese Schuldgefühle zu allem Überfluss noch über.

Quelle: freenet.de
Was soll dieser mit der Schuld anfangen, die ihm aufgebürdet wurde? Sie wird ihn und vor allem die Beziehung belasten.
Immer wieder erlebe ich es in der Beratung, wie solche Verletzungen, die oft schon Jahre zurück liegen, häufig noch wie ein Gift wirken können.

Deshalb ist es besser, tatsächlich die Verantwortung für sein Tun, für sexuelles Fremdgehen, selbst zu übernehmen.

Auch ein Aspekt.
Meine Meinung darüber habe ich schon in einem anderen Posting geschrieben.

lg Martin
 
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