Freitag, der 13.

[Mimi]

Selbstverständlich dürfen hier alle schreiben, und NEIN, ich bin nicht nur deswegen da, weil ich getröstet sein möchte, aber solche Sachen wie:

Und für mich klingt es ganz danach, als hätte Dein Sohn unter Deiner Entscheidung gelitten.

und auch solche:

Mein Mitgefühl ist immer bei den Kindern - denn sie haben keine Wahl, als sich den fragwürdigen
Entgleisungen ihrer Eltern zu beugen.

finde ich einfach Frechheit und Lächerlich. Ich bin NICHT deshalb da, weil ich mit Fragen bombadiert werden möchte, ich bin da, weil es mir auch (wie auch vielen anderen) einfach leichter geht, einiges aus der Seele zu schreiben. Natürlich kann man in 50 Zeilen die Intensität und die Problematik wie auch nicht die Schöne Seiten einer Beziehung wiedergeben. Aber einfach Paar Fakten aus dem Beitrag rauszufiltern und gleich was negatives schreiben, tja, wie ich schon vorher geschreiben habe...

 

[Reinfriede]

Ich finde es schade, dass dieser Thread nun so eine Entwicklung nimmt.

Liebe Mimi, ich kenne Lucille hier im Forum nun schon länger und schätze ihre Beiträge sehr.

Dass sie die Problematik der Kinder beleuchtet, finde ich gut - und wenn Du vielleicht diesen Thread mit ein wenig Abstand betrachten könntest, dann könnte es auch sein, dass diese Fragen Dir auch sinnvoll erscheinen.

Denn klar, auch wenn der Partner weg ist, Deine Kinder bleiben und wenn es sie dieser Beziehung auch negative Erfahrungen mitnehmen mussten, dann bleibst letztendlich auch Du mit verunsicherten oder sogar traumatisierten Kindern zurück.

Und da wäre es sicher von Vorteil, dass Du gewappnet bist und auch schaust, ob Dein Kind da vielleicht auch einen emotionellen Schaden erlitten hat.

Die ganze Beziehung hat ja nicht nur Dich Kraft gekostet, sondern auch Deine Kinder mussten sich auf eine neue Situation einstellen und mussten/müssen damit fertigwerden. Zuerst die Trennung vom Vater, dann ein neuer Partner der Mutter, das ist sicher auch nicht leicht für sie.

Wie sehen Deine Kinder das? Sind sie erleichtert, dass Du Dich getrennt hast oder traurig?

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Bachstelze]

Hallo Lucille,

ein wenig kann ich verstehen, dass Mimi sich angegriffen gefühlt hat, ich empfand Deinen Post auch als recht harsch.

Denn das:

Deine Ahnungslosigkeit - am Anfang - ist aber keine Rechtfertigung dafür, dass Du
Dein eigenes Kind über Jahre den Perversionen eines Porno-Süchtigen aussetzt.

Hört sich für mich auch nach einer sehr schlimmen Unterstellung an, die sich schon in Richtung Kindesmissbrauch geht. Mimi hat ja geschrieben, dass sie sich getrennt hat, aus Angst, Ihr Sohn KÖNNTE damit in Berührung kommen, und nichts darüber, dass er je damit in Berührung gekommen wäre.

Aber Du hast offenbar sehenden Auges eine unbefriedigende Ehe gegen einen unhaltbaren Zustand
eingetauscht.

Wer von uns hat sich nicht schon mal sehenden Auges in Schwierigkeiten gebracht - weil er/sie die Lage trotzdem unterschätzt hat, sich nicht vorstellen konnte, was es tatsächlich bedeutet im Alltag? Und dann auch noch eine Zeit gebraucht, um diesen Fehler zu korrigieren?

Und für mich klingt es ganz danach, als hätte Dein Sohn unter Deiner Entscheidung gelitten.

Ich persönlich konnte das aus dem bis dato geschriebenen nicht herauslesen.

lg
B.

 

[Mimi]

Also dann hallo nochmal!

Mein Sohn/meine Kinder haben NIE was mitbekommen, mein Partner wohnte eine Zeitlang, also am Anfang nicht bei mir und hat sein "intimes Hobby" wenn ich das so nennen darf in SEINER Wohnung gemacht! Wie ich da draufgekommen bin und er schon ziemlich in finanzieller Schwierigkeiten war, lautete meine Bedingung unter anderem: er kann zu uns ziehen, ABER DIESE SACHE MUSS ER EINFACH UNTERLASSEN!!!

Er hat es versprochen!!! Eine Zeitlang war das auch kein Thema mehr! Wie es wieder losging, natürlich war mein Partner so clever, das er das in Zeiten gemacht hat, wo NIEMAND zu Hause war! Trotzdem hatte ich Angst, es KÖNNTE mal sein.... (jemand kommt unerwartet heim...etc) denn die Abwesenheit der anderen entschuldigt nicht sein Verhalten!

Die Kinder hatten ein freundschaftliches Verhältniss zu ihm, na ja, die großen (20) leben quasi ihr eigenes Leben (Bundesheer - nur WE zu Hause) und Studium in anderen Stadt. Der kleiner (13) ist meistens 2x in der Woche beim Papa, da hat er und auch ich ein gutes Verhältnis.

Getrennt habe ich mich von meinem Mann aus verschiedenen Gründen, zum Beispiel (nicht auf mehrere Details einzugehen, weil mein Tread entstand aus einem anderen Grund!) ist ein "Ausrutscher" mit einer Kollegin (auch wenn nur einmalig) beim Firmenurlaub für mich unakzeptabel.

Aber Du hast offenbar sehenden Auges eine unbefriedigende Ehe gegen einen unhaltbaren Zustand
eingetauscht.

Wenn jemand am "Anfang" (wir waren ja schon fast ein jahr SEHR INTENSIV zusammen, wie er zu uns zog) wirklich weiß, wie sich die Sachen entwickeln, dann muss es wirklich ein Hellseher sein... Das er hin und wieder diese Pornoseiten anschaut, hat mich SEHR GESTÖRT, was ich gleich geäussert habe, aber das das wirklich eine richtige SUCHT ist, hatte ich keine Ahnung...

Vielleicht ist einiges jetzt verständlicher.... ???

 

[Reinfriede]

Vielleicht ist einiges jetzt verständlicher.... ???

Vielleicht wäre es möglich in diesem Thread ganz einfach nochmal zu beginnen. Nun wissen wir etwas mehr und manche Dinge lesen sich auf den ersten Blick anders. Mir ist es z.B. passiert beim Lesen Deines Postings, dass ich dachte, DEINE Kinder wären 5 und 10 gewesen. Ich musste das dann nochmal lesen, ok es waren seine.

Weisst Du, ich glaube generell, dass Patchworkfamilien nicht einfach zu handhaben sind. Bei meinem LG und mir sind es zusammen auch 5 Kinder, da geht schon Energie drauf. Bei uns war es insofern einfacher, als unsere Kids so in etwa im selben Alter waren und wir außerdem die Regelung hatten, dass jeder für seine Kinder selbst verantwortlich ist, der andere mischt sich nicht ein.

Das inkludierte, dass ich mich auch nicht als Ersatzmama fühlte und das war für mich sehr wichtig. Klar koche ich für seine Kinder auch mit, weil ich koch ja sowieso, ob das nun 2 Portionen mehr sind oder nicht, ist egal. Aber es waren so Kleinigkeiten, wenn seine Kids zwischendurch z.B. sagten, sie hätten Durst, dann stand ER auf, um ihnen was zu bringen. Umgekehrt war es für mich klar, dass ich meinen Kindern was holte, wenn sie was wollten. Die Verantwortlichkeiten waren bei uns getrennt und das war in unserem Fall gut so.

Meine Kinder hätten ihn auch als "Vaterersatz" nie akzeptiert, sondern er war eben der Freund der Mama - umgekehrt hielten es seine Kinder genauso.

Aber was ich damit auch sagen möchte: Wenn das Grundgefühl in einer Beziehung stimmt, dann geht man zusammen durch dick und dünn, aber es macht einem nichts aus. Wenn es nicht stimmt, zermürbt einen das.

Probleme können miteinander durchgestanden werden, wenn beide Partner dem anderen gegenüber fair agieren. Wenn es ein Gefälle gibt (d.h. der eine ist immer der Geber, der andere der Nehmer), dann scheitert es irgendwann einmal.

Ich glaube auch, dass Gefühle das eine sind und Zusammenpassen das andere. Das eine muss nicht zwingend mit dem anderen zu tun haben. Oft ist die Leidenschaft und die Verliebtheit anfangs umwerfend und später stellt sich heraus, dass es trotzdem nicht geht.

Und auch wenn es jetzt schmerzt, dass es aus ist: Es gibt Beziehungen, die sich als nicht tragfähig erweisen und da ist es besser, es früher zu beenden als später - auch um nach entsprechender Trauerarbeit vielleicht wieder frei zu sein für eine bessere Beziehung mit jemand anderen, die auf mehr Harmonie beruht.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Bachstelze]

Liebe Reinfriede,

danke für diesen schönen, ruhigen Post.

lg
B.

 

[pisces]

Na ja... das ist schwer zu erklären und zum verstehen, ich weiß, wenn jemand noch keine Erfahrungen mit Sucht -Patienten (welche Art auch immer) gemacht hat, mit rationalem Denken kann man da vieles nicht nachvollziehen. Ich war ja vorher auch ahnungslos...

hi mimi, ich kann deine problematik sehr gut nachvollziehen, auch ich bin mit einem abhängigen mann zusammen, allerdings ist seine abhängigkeit neben einer internet-abhängigkeit stoffgebunden (alkohol und cannabis).
ich zolle dir allerhöchsten respekt, dass du den absprung geschafft hast. meiner erfahrung nach muss man erstmal dahinter steigen, dass es überhaupt eine solche problematik gibt. anfänglich - und ich habe dazu länger gebraucht als du und bin noch mit ihm zusammen - merkt man zwar, dass irgendetwas nicht ganz stimmig ist, aber dass die abhängigkeit das gesamte leben des partners bestimmt und die spirale nach unten dreht, ist mir persönlich nicht bewusst gewesen. das ist ein langsamer prozess mit vielen wendepunkten.

ich persönlich habe ein problem mit co-abhängigkeit, das habe ich im letzten jahr begriffen. wenn du nun schreibst, dass dein ex-mann auch ein worcaholic war, werde ich hellhörig.

ich persönlich habe keine eigenen kinder, aber ich könnte mir vorstellen, dass man auch partner sein will und nicht allein durch die rolle als eltern existiert. insofern kann ich gut verstehen, dass du eine zeit lang gebraucht hast, um die problematik zu begreifen.

 

[Lucille]

Hallo Mimi,

es war diese Aussage

Mimi
aber ein sehr bedeutendster Teil unsere Geschichte war, Pornosucht. Immer wieder. Er hat mir so oft versprochen, er lässt es sein, ich sollte ihm einfach vertrauen, OK, ich vertraute.. eine zeitlang, dann immer wieder Phasen von ihm, wo ich seine Distanz feststellen musste, Kontrolle meinerseits, ertappt, immer wieder ertappt, er kanns nicht lassen, die perversten Dinge, ich hatte Angst, mein jüngster Sohn mit 13 könnte ihm beim onanieren vorn PC im Wohnzimmer erwischen, was er immer-wieder gemacht hat

die ich meiner Einschätzung zugrunde legte.
Hätte diese Sache nur Dich und Deinen LG betroffen, dann hätte sich meine Empörung wohl in Grenzen gehalten.
Doch hier hat Dein Sohn dieses Umfeld gezwungenermaßen geteilt, auch wenn Du nur von Eventualitäen sprichst.
Schlimm genug.

Daraus ergab sich

Lucille
Mein Mitgefühl ist immer bei den Kindern - denn sie haben keine Wahl, als sich den fragwürdigen
Entgleisungen ihrer Eltern zu beugen.

... wozu ich auch stehe. Das Wort "Entgleisungen" war unglücklich gewählt, ich hätte "Entscheidungen"
schreiben sollen.

Im Klartext:
ich habe Deine Zeilen so verstanden, dass Du von seiner Neigung und seinen Perversionen (= Deine Worte)
wusstest. Und er ist trotzdem zu Dir und Deinem Sohn gezogen.
Und da fängt in meinen Augen die Zumutung bzw. Verantwortung für ein Kind an. Kinder bekommen
weit mehr mit, als man denkt, und Folgeerscheinungen sind nicht auszuschließen.

Mimi
Ich bin NICHT deshalb da, weil ich mit Fragen bombadiert werden möchte

Bombardiert wurdest Du hier sicher nicht, auch nicht von mir.
Meine beiden Fragen bezogen sich auf Deinen Text.
Ich ging davon aus, dass Du auch verstanden werden möchtest.
Wenn Du keinerlei hinterfragende oder kritische Resonanz wolltest, dann
wäre es sicher besser gewesen, das zum Ausdruck zu bringen.
Hast Du denn nicht mit Rückmeldungen gerechnet?

Ich gebe allerdings offen zu, dass mich das Thema Pornosucht, die im stillen Kämmerlein
ausgelebt wird, nicht wirklich tangiert. Es war der Kontext mit Deinem Sohn, der bei mir
die Aversion ausgelöst hat.

Ansonsten beglückwünsche ich Dich, dass es Dir gelungen ist, Dich aus der
unbefriedigenden Beziehung zu lösen.

Lucille

 

[Mimi]

Hallo Lucille,

diese Nachricht hat mir schon besser gefallen!
Ob ich nicht mit Rückmeldungen gerechnet habe? Ich weiß nicht, ich wollte einfach meine Gedanken niederschreiben, das war alles.
Das die Kinder an erste Stelle stehen, das ist für mich selbstverständlich und würde meine Kinder nie irgendwas aussetzen was ihnen schaden würde. Das ist das normale Verhalten einer (gesunden) Mutter!

Eine Sache muss ich allerdings noch hinzufügen, womit ich nicht so einverstanden bin, oder wie soll ich sagen.. was ich seit dieser Beziehung anders sehe.

Ich gebe allerdings offen zu, dass mich das Thema Pornosucht, die im stillen Kämmerlein
ausgelebt wird, nicht wirklich tangiert.

Das ist es ja! Wenn das HEIMLICH ausgelebt wird... Wenn ein normale, gesunde Mann hin und wieder etwas anschaut, bin ich ja auch nicht empört, ich bin in sexueller Hinsicht nicht so ein konservative Typ. Aber das Problem ist, wenn diese Sache ÜBERHAND nimmt, und der Weg - bis die Partnerin (in diesem Fall - ICH) mitbekommt, wie stark dieses Verhalten sein ganzes Leben - UNSER Leben beeinflusst - ist lang!

Ich könnte viele Beispiele nennen, aber ich weiß nicht, ob das (jetzt im Nachhinein) noch wichtig ist oder ob du - vielleicht jemand anders noch darüber was lesen möchte.

Danke für deine Meinung!

 

[Mimi]

Hallo pisces!

Auch dir danke ich für deinen Beitrag! Dass du auch mit einem süchtigen Mann zusammenlebst, erleichtert die Verständlichkeit, das weiß ich!

ich zolle dir allerhöchsten respekt, dass du den absprung geschafft hast.

Ja, das war sehr schwierig! Vor allem, weil ich nach einer Langzeitbeziehung, insgesamt 18 Jahre (Ehe) mich natürlich sehr nach einem Mann geseht habe, der endlich mal Gefühle zeigt, für MICH da ist und mir auch mal Geborgenheit gibt. Die letzten 20 Jahre meines Lebens haben nur den Kindererziehung, Arbeiten-Geld verdienen gegolten, ich habe mich innerlich so sehr "gesperrt" dass mein Freund am Anfang der Beziehung immer wieder gesagt hat, er hat noch nie eine Frau gesehen, die so hart ist, die nie weint, er wollte unbedingt die Betonmauer - was ich mir schön langsam im Laufe der Jahre aufgebaut habe - aufbrechen. Das hat er auch geschafft! Ich wurde mit der Zeit sensiebel, konnte auch mal weinen, hatte Gefühle (was für welche!!!) - wie eine richtige Frau!

Er war ein richtige Gefühlsmensch! Ich habe sowas bei einem Mann nicht gekannt! Vielleicht ZU sehr ein Gefühlsmensch! SEHR sensibel! In der Zeit, während seiner Scheidung musste ich mit ihm sogar in die Psychatrie und er war auch in psychologische Betreuung. Aber das hat mich nicht erschrocken, ich wollte für ihm da sein und vielleicht IHM RETTEN, ich weiß nicht... Irgendwie habe ich eine Schwäche für so "Forrest Gump Typen"

Das war schon seine zweite Ehe, er hat im Leben sehr viel durchgemacht. Ich hab mein BESTES gegeben, ihm ging noch nie so gut bei einer Frau, hat er immer wieder gesagt. Er war 13 Jahre älter als ich, ich weiß nicht, ob das wichtig ist. Ein Leben lang hat er auf so eine Frau wie mich gewartet, sein Gefühlsleben vorher eigentlich innerlich schon abgeschlossen, bei seiner Frau nur mehr aus Pflichtbewusstsein geblieben. Dass er mit 50 noch mal einen Menschen trifft wo ihm unsere Begegnung wie der Blitz trifft - hat er nicht für möglich gehalten und immer wieder gesagt, das das ein Wahnsinnsgefühl ist!

Das hat er alles ernst gemeint, dass weiß ich, das fühlte ich und mir gings nicht anders...

Irgendwann musste ich aber feststellen, dass aus dem Wünsch nach Geborgenheit meinerseits was genau in die Gegenrichtung entwickelte, plötzlich hatte ich ein viertes Kind!

(Muss jetzt leider arbeiten gehen... Komme wieder! )

Lg

 

[pisces]

hallo mimi, deine schilderungen kann ich gut nachvollziehen. auch ich bin ein RETTER mutiert und habe eigentlich gewünscht, dass mich mal ein mann rettet.

Eine sehr ungesunde dynamik - die männer lassen sich gehen und werden zum kind und als frau wirst du immer mehr zum pokerface und dominanter mutter, kämpfst gegen seine unzulänglichkeiten und für die beziehung. und merkst garnicht, dass er eigentlich außer einigen bekundungen so garkeinen beitrag leistet. und vor allem - sein leben nicht auf die reihe kriegt.

auch mein derzeitiger freund hat gemeint, dass er auf eine frau wie mich lange gewartet hätte - kein wunder, denn die meisten seiner partnerinnen waren wohl selbstbewusster als ich oder hatten einfach schnell einen anderen mann parat.

und auch ich hab' immer mein bestes gegeben und bin für ihn und meine beziehung in die bresche gesprungen, auch gegen meine eigenen interessen und sogar gegen meine gesundheit.

auch für mich war es nicht das erste mal mit einem so 'kaputten' charakter. wobei - mein erster wirklicher langjähriger lebensgefährte war deutlich destruktiver gegen mich, mein jetziger lebensgefährte ist sehr in seiner eigenen welt und distanzierter. diese verbindung ist damals geradezu eskaliert. und ich war in jeder faser abhängig von der ihr.

am ende gesundheitlich schwer mitgenommen und finanziell ziemlich down. mein damaliger lg hat sich dann eine andere frau gesucht, ebenso ein abhängiger charakter. er ist regelrecht bei ihr untergetaucht und sie hat unter ihrem namen diverse geschäfte aufgemacht und sachen publiziert, die sie selbst auf gar keinen fall konzipiert oder verfasst haben konnte.

ich bekam noch einige zeit nach seinem verschwinden briefe von diversen ämtern. und seinen job hat er von einem auf den anderen tag verlassen - sein firmenhandy und drei ordner auf den tisch gestellt und eines tages nicht wieder gekommen. diverse kollegen haben mir dann auf den ab gesprochen, ohne zu wissen, dass er längst ausgezogen war. die handynummer, die er mir hinterlassen hatte, war die seines firmenhandys. ich hatte keine ahnung, wo er hinzieht oder was aus ihm wird. ein gemeinsamer freund hatte ihn irgendwann mal auf einer tankstelle gesehen und angsprochen, da hat er sich einfach umgedreht und ist weggengen. was soll's - ich bin froh' um jeden tag, den ich DAS hinter mir gelassen habe.

jetzt muss ich weiterarbeiten ;-)

 

[Mimi]

ohhhh waijaaaaa.... das ist wirklich krass!!!

Jetzt habe ich eine komische Frage. Warum deiner Meinung nach hast du aus dieser Beziehung - die du geschildert hast den Absprung geschafft und aus der jetztigen nicht? Das würde mich noch sehr interessieren.

Viele unglückliche Menschen trennen sich von den Partner nicht weil:

- wir doch verheiratet sind
- wir gemeinsame Kinder haben, die würden darunter leiden... (vielleicht später, wenn sie größer sind)
- wir einen Kredit haben
- wir das finanziell nicht regeln könnten
- sie Angst haben alleine zu sein
- oder weil ihnen der Partner leid tut, und sich Gedanken machen, er könnte es alleine nicht schaffen

Trifft eine der Gründe auf dich vielleicht zu? Ich denke, wahrscheinlich der letzte!

Ich habe mich am Montag mit meine Jugendfreundin zusammengesetzt, sie kennt mich seit der Kindheit, also sie weiß es wirklich, wie es bei mir innerlich ausschaut. Sie hat mir gesagt, ich liebe diesen Mann gar nicht, er tut mir nur leid. Das wollte ich nicht eigestehen, klar tut mir er leid, er sitzt jetzt da mit 52 (bald 53) und hat weder eine Wohnung noch Geld, ein altes Auto, der ständig zum reparieren ist und noch Minus am Konto. Meine Freundin hat gesagt, er soll mir nicht leid tun, er ist doch in sein Leben SELBST Schuld, dass es soweit gekommen ist. Ok, einerseits ja, das stimmt schon, doch anderseits, er war immer irgendwie so komisch, das er sich nicht mehr auf die Füße gestellt hat, ich werde später noch etwas über seine erste Ehe erzählen... Ich bin dagegen genau das Gegenteil, habe ihm an Anfang 15 Monate bei mir ganz umsonst wohnen lassen, im Sommer habe ich ihm auch noch seinen Urlaub finanziert. Irgendwann war es aber die Belastung zu groß, konnte nicht mehr. Wie er wieder Arbeit gehabt hat, hat er sich bein den Kosten (Miete, Essen etc.) beteiligt. Er ist ein GUTHERZIGER Mensch, muss ich dazufügen bevor jemand auf die Idee kommt - er hat mich ausgenutzt! Es ist wirklich, aber wirklich immer alles schief gegangen bei ihm, das bisschen Geld, was er hatte, Alimente, Autoversicherung, Handy, INTERNETRECHNUNG :-P , Minus am Konto abdecken, da ist ihm einfach nichts geblieben. Aber ich wusste, wenn er könnte, würde er mir alles geben, mit mir reisen, wie ich es gern hätte, mir vielleicht mal die Winterreifen bezahlen, aber es war nie was. Gesagt hat er immer, wenn ich könnte, dann würde ich.....das und das.. Irgendwann konnte ich das nicht mehr hören. Wie ich hier die Wohnung genommen habe, habe ich die noch fehlenden 10 000 Euro als Kredit auf 10 Jahre aufgenommen, da habe ich gestern die letzte Rate aubeszahlt und bin jetzt schuldenfrei. Habe es geschafft in 2 und halb statt 10 Jahren, da bin ich selber stolz auf mich! Ok, ich habe jetzt auch 4 Stellen momentan, wo ich arbeite, aber trotzdem geht sich das alles aus und habe eigentlich mehr Freizeit auch noch! Und genau DAS fehlt bei ihm!!! Wenn er bisschen Geld hat, dann geht er schon zum Libro und kauft neue Computerspiele (auch wenn`s nur 30 Euro kosten) dann seit der Scheidung hat er wieder angefangen zum rauchen, das sind auch 150 Euro im Monat, rechne ich ihm jedes Mal vor, aber das nutzt alles nichts. Er ist leider ein sehr schwacher Mensch, am Anfang fand ich das irgendwie... keine Ahnung, lieb, süß, bemittleidungswert und da meldete sich gleich mein Helfersyndrom aber mit der Zeit kann das schon sehr anstrengend werden... du weißt genau, was ich meine...

Soooo, jetzt muss ich leider wieder zur Arbeit! Nächster Job! :-P

 

[abendsonne]

Liebe Mimi!

Ich schick Dir auch eine Umärmelung rüber.

Wenn es Dir hilft, findest Du hier ein offenes Ohr. Manchmal ist es gut zu reden und manchmal tut es besser zu schweigen, ganz wie Du willst.

Und dass es dasselbe Datum ist, ist schon eigenartig, Ihr habt Euch, wenn ich das richtig verstanden habe, auf den Tag ganz genau X Jahre gekannt?

Bei meinem Mann und mir lag zwischen Hochzeitstermin und Scheidungstag auch eine Jahressumme (nicht ganz, 1 Tag war Differenz, aber es waren beide Tage bemerkenswert, Hochzeit zum Nikolo und Scheidung zum Krampustag). Manchmal spielt das Leben schon komisch.

Liebe Grüße
Reinfriede

auf reinfriedes posting / jahresdatum:
kann den thread leider momentan nur bisher (zitat) lesen, aber bei mir wars auch so ähnlich. ich wollte an DEM tag ausziehen, sobald ich die wohnung bewohnbar hab, das wäre genau der hochzeitstag letzten herbst gewesen, so hab ichs auf den nächsten tag verschoben.

jetzt gerade nachgerechnet war ich genau 14 jahre in ehelicher gemeinschaft - 7 / 7 ist ja so eine quantensprungzahl

bin schon gespannt auf mimis thread und werde "nachholen" sobald es geht.

lg
lg

 

[pisces]

ganz kurz, heute ist im office die hölle los und nicht nur wie üblich karneval ;-)
mein ex hatte eine neue freundin. ich war so dermaßen am ende, dass ich ihn rausgeschmissen habe. und er war sozusagen prepared auf diesen tag. ich hatte bereits eine eigene wohnung.
mit meinem jetzigen lebensgefährten ist es anders. er zerstört im gegensatz zu meinem ex nicht mich, sondern wenn, dann sich selbst. da er seit anfang des jahres aber beruflich in eine neue situation gekommen ist, hat er sich in vielen dingen besonnen. ich persönlich würde in mancherlei hinsicht anders und gründlicher handeln als er, aber das bin eben ich und mit meinen methoden, einstellungen etc. die kann ich niemandem überstülpen. ich habe gelernt, ihm seinen weg zu lassen. zudem bin ich finanziell unabhängig von ihm.
ich nehme mich und meine bedürfnisse jetzt sehr ernst und habe nicht mehr den retterdrang. der ist weg. irgendwie mehr gelassenheit und selbstwert. und ich tue nicht mehr soviel für ihn. und daraus hat sich ergeben, dass es nicht nur einen weg jeder für sich gibt, sondern dass da doch viel liebe und zuneigung zwischen uns besteht.

ich weiß nicht, wohin der weg geht, habe mir eine grenze gesetzt, die mich nicht überfordert und die ich ohne emotionale ausbrüche, denn dazu habe ich geneigt, einhalten kann.

und habe auch über mich selbst herausgefunden, dass ich garnicht so ein nähe-typ bin, wie immer gedacht, sondern dass ich nähe selbst garnicht so gut ertragen kann.

ist insgesamt ein gutes gefühl.

so, muss wieder an die arbeit

 

[Mimi]

Ich möchte mich schon im Vorhinein für das Wortwahl in unten stehenden SMS-e entschuldigen!!! Aber es sind alles originan Texte hab mir aus mein Handy kopiert. Ich war einfach so aufgeregt und fertig, es ging nicht anders! Sorry!!!

Wollte mich wieder mal melden... Die Trennung ist nun 6 Tage her und es geht mir gut! Die ersten 3 Tage waren die Hölle, aber ab dem vierten (bzw. ab Abend der dritten Tages) habe ich aufgeatmet, eine Erleichterung ist über mich gekommen... Ich habe immer wieder alles durchdacht, WAS ich ALLES wirklich für ihm getan habe, wie ernst ich das gemeint habe, wie wir ausgemacht haben - nie zu lügen, wie wir einander versprochen haben, alles besser zu machen als in unseren Ehen davor...

Der Weg war zu steinig, wenn das Gleichgewicht zwischen geben und nehmen kippt (und das ist leider schon lange gekippt) dann kann es irgendwann nicht mehr funktionieren...

Rückblick auf Freitag, den letzten Tag, der dreizehnter...

In der Mittagspause - Telefonanruf von ihm. Das übliche Gespräch, wer was zum tun hat, Belangloses, tut trotzdem gut, dass er sich immer meldet. Er sagt noch dazu: ich liebe dich, und das wird immer sol bleiben!
Ich lache laut auf und sage ihm: und vor Paar Tagen hast noch gesagt, wenn du das nächste mal gehst, dann ist es ENDGÜLTIG!
(Das es noch am gleichen Tag dazukommt, konnte ich nicht ahnen)
Er sagt: na ja, wenn man wütend ist, sagt man viele Sachen, was man nicht so meint....
Tja!
Dann hat er aufgelegt, um weite arbeiten können!

In der Zwischenzeit - ich, zu Hause. Seine körperliche Distanz in letzter Zeit wieder mal - macht mich zu schaffen. Hab mich mit einer Freundin ausgeredet, sie fragte: glaubst nicht, dass er schon wieder macht?? Ich dachte eigentlich, neeee, ich glaube nicht. Aber ich weiß nicht wirklich. Er hats versprochen, dass er damit aufhört.
Das er keine Lust auf Sex hat, hat er so begründigt: ich muss doch jeden Tag 8 Stunden arbeiten! Bin einfach zu müde, wenn ich heimkomme. Hmmmmmmmmmm... Ist das nicht meistens so, dass die Frauen "müde" sind oder "Kopfschmerzen" haben? Aber er betonte dazu immer wieder: IMMER will ich mit dir schlafen, mein Schatz, ich will dich immer, dass weißt du, und so ähnliches...

Ok. Ich will GEWISSHEIT! Muss handeln! Spionieren ist nicht schön, aber ich kann mich nicht ein Leben lang verarschen lassen! Ich - kleine Technik Genie hab sein PC mit mein Handy verbunden. Wenn ich am Nachmittag arbeiten (kellnerieren) gehe, sobald er sein Pc einschaltet und ins Internet geht, bekomme ich alle 15 Minuten ein Bericht. Von ALLEN Internetseiten, die er besucht! Da bin ich mal geschpannt.

15.30 - ich fahr in die Arbeit

Bin freundlich zu den Menschen, innerlich aber total angespannt. Ich darf mir aber nichts anmerken lassen...
Kurz darauf ein SMS von ihm, wie er von der Firma weggefahren is - er freut sich so aufs Wochenende (weil voriges Wochenende haben wir leider verkackt wegen einen Streit...) und Baby, ich lieb dich!

Supi, ich lieb dich auch, ich frue mich auch!

Arbeite weiter. Die Heimfahrt für ihm dauert ca. 40 Minuten. Wie er zu Hause ankommt, meldet sich mein Handy sofort. Computer auf - Internet rein. (Komisch, ich hab ihm ja gutes Mittagessen aufn Herd gerichtet, dass er nicht mal zuerst isst, was kann denn so DRINGEND sein, dass er nicht mal zuerst ißt nach dem ganzen Tagigen Arbeit.

Dann kommt der Bericht.

-angelina valentine in a red sling swimsuit enjoying a smoke...
-pics/samantha masturbation/adult-stars.html
-pics lacy stockings adult stars
-taylor wane and jessica jaymes eagerly ssucking your giant dick

pornostarlove.com pornqueens pornstar-paradise usw. usw.

Ich klick auf jeden Link drauf, mir ist schlecht. Es ist mir so schwindlig, mein Herz rast, als wollte er aus meinem Leib hupfen.
Die Leute bestellen inzwischen Getränke und reden mich fröhlich an. Ich tu auch auf fröhlich (mit mehr oder weniger Erfolg) nach Paar Minuten, weitere Bericht.

So oft ich nur Paar Sekunden Zeit habe, gehe zu mein Handy und checke alles. Will alles wissen und sehen, unzählige Seiten. Mir ist, als wäre ich in ein schwarzes Loch gefallen...

Ich schreibe ihm ein SMS:

Was machst mein Schatz? Hoffentlich nichts, was mir nicht gefallen würde!

Antwort:

Danke mein kleiner kontrollfreak.

Ich wieder:

Kann ich dir jetzt endlich vertrauen??? Ist es genug für dich, was ich an sexualität biete oder musst noch immer andere nackte Frauen schauen??? Bitte ehrlich antworten xxxxxx - sein Name.

Seine Antwort:

Bist du wirklich arbeiten? Frag nur, weil du schon wieder viel Zeit zum nachdenken hast. Ansonsten wäre es höchste Zeit mir zu vertrauen. Wette aber das diese Antwort auch nicht reicht. Bussi

Inzwischen kommen immer wieder die Berichte. Alles 15 Minuten. Ein Wahnsinn... Das man in kurzer Zeit so viele Seiten anschauen kann, wusste ich gar nicht... :.P

Ich:

Ja natürlich bin ich arbeiten! Aber ich hab was anderes gefragt! Bitte antworte auf meine Frage Schatz!!!

Er:

Ich suche jetzt das Formular für meine 48 Euro und dann installiere ich ein spiel aus dem Heft das ich mir gekauft habe. Dann werde ich anschließend nur mehr sehnsüchtig auf deine Heimkehr warten. Noch was?

Ich:

Nein, bitte auf meine Frage antworten! BITTE!!!!! Es ist wichtig für mich!!!!

Google Suche: pornqueens.... arschficken...

Er:

Ich hab darauf geantwortet!!!! Und das nicht das erste mal!!!


Ich:

Die Frage war: ob ich dir alleine als sexualität reiche oder musst noch immer andere nackte Frauen anschauen?????

Er:

Ja du alleine bist mein Sexsymlol.

Wieder er:

Baby, wieso hast du aufgehört zu fragen?

Ich:

Tut mir leid, dass ich vorher deine sexualsitzung mit meine sms-e unterbrochen habe. Ich hab dir IMMER WIEDER versucht zu vertrauen und du hast mein Vertrauen immer wieder missbraucht!!! Du bist wirklich krank!!! Ich mache mit dem heutigen Tag Schluss mit dir und will, das du aus meiner Wohnung verschwindest, bis ich heimkomme! Kannst alles mitnehmen, was du willst, vor allem dein Scheiß PC!!! Mein Wohnungsschlüssen wirf ins Postkastel! Ich habe das nicht verdient! Du kannst dein restliches Leben deinen Kindern widmen und kannst ein lebenlang auf die analseiten und hardcoreseiten wixen so oft du willst!Ich hab schon oft gesagt, ICH WILL DAS NICHT! Vielleicht hat das deine Exfrau akzeptiert, aber ich habe IMMER gesagt, das es mich stört aber du hast meine Spielregeln einfach nicht akzeptiert. Du warst wirklich meine große Liebe, aber ich hab das Leid, immer wieder zu warten, ob du abends Lust hast auf sex mit mir, weil du dich schon mit den Schlampen befriedigt hast! Leb wohl!!!

Dann kam nichts mehr... Wie ich um halb 12 in der Nacht heim kam, waren die Bilder alle von der Wand runtergenommen, Bildrahmen aufgemacht, Fotos zerissen auf dem Tisch gelegt. Im Wohn- sowie im Schlafzimmer...