Kein warmes Essen für meinen Mann

[Laura 272]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Wie ich schon schrieb, sind es meine Empfindungen, daß heißt nicht, daß sie es machen muß.

Das sie es nicht machen wird und ihr weiter darauf eingeht ist mir völlig klar.

Stellt sich mir die Frage, ob ihr euch selbst damit helfen wollt und Dinge reinprojeziert, die nicht da sind.

Fakt ist, ihr Mann ist ein Suchtmensch unter dem die Kinder zu leiden haben und eine Frau in Abhängigkeit zu ihm und den Umständen drumherum.

Fakt ist, sie wird das weiter unterstützen bei ihm, um ihr Häuschen zu halten oder was auch immer. Ob sie sich innerlich von ihm distanziert oder gerade zu ihm hält, ist völlig nebensächlich.

Fest steht Chira will das eigentlich Problem nicht begreifen und scheint es auch nicht zu sehen: Sucht und Co-Abhängigkeit.

Finde, daß sie sich sehr geschickt da rauswindet und immer Erklärungen hat, daß Thema nicht anzugehen und warum es gerade nicht geht.

Na gut, daß Spiel kann man bis zum Sankt Nimmerleinstag spielen, nur ändern wird sich nichts.

Ob ihr die Kinder einmal verzeihen so ein Leben haben führen zu müssen, weil sie mit sich und ihr Vater mit seinen Süchten zu beschäftigt waren, wird sie später sehen. Eigentlich sollten beide für ihre Kinder da sein, wäre der Normalfall jedenfalls, sie beschützen behüten, fördern.

Wünsche euch noch viel Erfolg bei der endlosen Story. Habe selbst in der Verwandtschaft so eine Familie und weiß wie es da zugeht und wie es den Kindern geht. und das schon seit 14 Jahren.

LG Laura

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,
also erstens find ichs fein, dass du entscheidest, wann du den Thread schliessen willst und das du dir das rausholst, was du brauchst - genau dazu find ich, ist dieses Forum da.
Nur, meine Erklärung über Bewertung war für KARIN. Und obwohl ichs toll finde, dass und wie du dich mit den Beiträgen auseinandersetzt und ich daran sehe, dass du wirklich etwas tun willst, kann nicht eine Aussage immer und in jedem Fall für alle gelten.

liebe spirit,
war mir bewusst, dass deine aussage für karin war. es ist eine magische angewohnheit von mir, dass ich alles, was an guten tipps rüberkommt, für mich anzuwenden versuche.

wenn ich in etwa einen mangel an energie habe, und ich lese in einem bericht über afrika, dass die wasserreserven ausgeschöpft sind und wasser dringend notwendig ist, damit die menschen wieder zu kräften kommen, dann münze ich sofort um auf mich: liegt es an der unterversorgung mit wasser meinerseits, dass ich einen mangel an energie habe - anstatt in etwa zu spenden für afrika :nudelwalk . ist eigentlich eine ganz schöne selbstbezogenheit,.......
.... die aber m. E. darin begründet ist, dass ich persönlich tatsächlich einen mangel an irgendwas habe und ich diesen mangel endlich mal ausgleichen muss - wie auch immer.

Natürlich kannst du das Nicht-Bewerten auch dazu verwenden, nichts verändern zu müssen, denn wenn du alles annimmst, wie es ist, dann brauchts auch wirklich keine Veränderung, aber sicher auch keine Trennung, denn wenn du deinen Mann annimmst, wie er ist, ohne Bewertung, dann gibts keinen Gedanken IHN loszulassen, weil er "ausgedient" hat,

... ganz genau so würde ich es sehen, und ich könnte/kann auch gut leben damit. auch wenn es nach bequemlichkeit aussieht...... .

..... wie er ist, ohne Bewertung, dann gibts keinen Gedanken IHN loszulassen, weil er "ausgedient" hat, denn die Annahme eines anderen heisst schlichtweg Liebe

warum? ich kann etwas stehen lassen, wie es ist, ich kann es annehmen, aber ich muss es ja deshalb nicht lieben.... . wenn ich z.b. im urlaub 14 tage regen habe, dann kann ich sagen, ich nehme diese tatsache, dass es regnet an und mache das bestmögliche daraus, aber ich muss den regen deshalb nicht lieben.
bzw. ich kann den regen sogar lieben, merke dann aber, dass ich die sonne MEHR liebe, wenn die sonne DA ist.
so weiß ich eben jetzt auch in bezug auf die liebe selber, dass es ein MEHR an liebe von meiner seite geben kann, als ich es HIER leben kann (selbst wenn ich mir noch so einreden würde, dass ich meinen mann liebe, so wie man sich z.b. aus selbstschutz einredet, den regen zu lieben)

Dann gibts auch keine Entscheidung, weil es die "beste" (Achtung:Bewertung) Lösung wegen Kinder/Kosten ist, das ist eine bewertede Kopf-Entscheidung, eben weil deine Gefühle nicht in diese Richtung gehen. Du hast also nicht entschieden, nicht zu bewerten, du hast aufgrund einer Bewertung eine Entscheidung getroffen.

ich versuchte, beide aspeke in kompensation zu bringen. dieses "was fühle ich für ihn" (= er ist grundsätzlich - wenn nicht gerade lebenspartner - absolut in ordnung als mensch, der beste freund, ratgeber = ich lasse ihn so sein, wie er ist), = bauchgefühl,

- und was fühle ich für ihn im zusammenhang mit MIR (= obwohl er ein grundsätzlich guter mensch ist, sind da doch gewisse dinge, die für MICH nicht gut sind.... ) = bauchgefühl in kombination mit dem vernunftsaspekt:

denn:

wenn du einen menschen, der eigentlich allseits gemocht wird (sofern man ihn kennt!!), plötzlich nicht mehr für eine beziehung ausreichend lieben kannst, dann wirst du umso vorsichtiger sein mit der entscheidungsfindung,
das ist klar.

.....eine bewertede Kopf-Entscheidung, eben weil deine Gefühle nicht in diese Richtung gehen.

ja klar auch bewertend, aber nicht wirklich IHN bewertend: denn ich sage mir nur: ich kann so halbwegs leben, ohne diese großen gefühle (bewertung = es sind keine großen gefühle da). soweit muss man mal kommen, dass man wegkommt von diesen IHN selber bewerten bzw.

ich für mich wäre froh, wenn ich wirklich IHN bewerten könnte: denn so könnte ich mir sagen:
ach, er ist so miserabel zu mir....., wie schlimm, er schadet mir da und dort und überall.... . wenn ich mich da ausreichend reinsteigere, dann wäre in der folge die entsprechde wut da, die mich veranlassen würde, zu gehen.
wäre doch wirklich hilfreich, oder???

ich denke, ich habe schon mal VERSUCHT, mich auf diese hilfreiche wut einzulassen, vielleicht weil ich auch auf diesen weg "gestoßen" wurde durch ratSchläge von anderen. chira, dein weg, der weg allgemein in so einer situation WEG :escape:
vielleicht stimmts ja auch, und DAS herauszufinden ist das schwierige!!!! (darum bin ich so lange bzw. noch immer in den themen)

.
Hätte dein Gefühl, deine Liebe zu deinem Mann diese Entscheidung begründet, dann bräuchtest du wiederum keine Rechtfertigung, also keine Kopf/Denk-Bewertung als Grundlage.

hmmm, auch nicht so leicht umzumünzen.... . wenn ich sagen würde, ich bleibe aus liebe, dann - ja, das wäre sehr glorreich. ich könnte die liebe z.b. gedanklich wieder aufleben lassen, ja, das würde sogar gehen, denke ich.........
hmmm, will ich aber nicht, denn dann würde ich ihn ja wieder uneingeschränkt gewähren lassen, ......weil es ja aus liebe ist, dass ich ihm das für ihn beste gönne.
wo bleibe dann ICH bitte???? ich will nicht dauernd dem anderen etwas aus liebe gönnen und selber auf der strecke bleiben. ich g´önne jetzt mal MIR etwas. ich entscheide mich für die liebe für mich selber.

Hätte dein Gefühl, deine Liebe zu deinem Mann diese Entscheidung begründet, dann bräuchtest du wiederum keine Rechtfertigung, also keine Kopf/Denk-Bewertung als Grundlage.

die liebe zu ihm hat die entscheidung also nicht begründet, da hast du recht (denn sie ist nicht mehr so, wie sie war). die liebe zu mir war es und die liebe zu meinen kindern hat diese entscheidung begründet.
ja.
den kopf brauche ich, um diese hart wirkende entscheidung für mich rechtfertigen zu können.

Und eben genau weil diese Bewertung (Kinder/Kosten) deiner Entscheidung zugrundelag, kamen die Statements der anderen.

ja, weil es in dieser hinsicht nur mit gefühl nicht geht. geld ist nun mal auch eine pragmatische geschichte. nicht nur, klar, aber auch.... .

ich rannte ja ewig herum mit dem gedanken: geld, eh nicht so wichtig (=gefühlsmäßig). das konnte man ummünzen auf den wert, den ich mir selber beimaß. ICH bin mir nicht so wichtig.
und so wurde ich dann vor den kopf gestoßen, dass ich diesen für mich gültigen leitsatz aus meinen leben verbannen sollte.

denn immer sah ich geld nur als synonym für etwas, was mit mir selber zu tun hat = welcher mangel ist in mir, weil er sich so durch den finanziellen mangel spiegelt (geld alleine hatte diese wertigkeit eben nicht).

schritt für schritt kam dann die erkenntnis auf, dass der mangel, der sich durch geld spiegelte UND der geldmangel selber nicht mit MIR zu tun hatte, sondern mit den menschen, die ich bisher in meinem leben einhalt gewährte.
DAS sollte ich endlich begreifen, und das universum hat mir da knallhart eindeutige zeichen gesandt!!! (dankeschön dafür, hab ich das schon mal gesagt???)

Und gerade weil du behauptest hast, dass deine Anteile gelöst sind und du dich somit von deinem Mann lösen kannst, haben Niki und ich interveniert

ja, meine anteile, die sagen, ich bin es nicht wert etc. etc. sind gelöst, und ich brauche auch niemanden mehr, der mir zeigt, ich bin es NICHT wert, weil ich es eben wert BIN.

Du hast ja behauptet, du hättest alle deine Anteile schon angenommen und wir wollten dich darauf hinweisen, dass das Ergebnis (Lösung vom Partner) nicht dazu passt

kann sein, weil ich noch immer an seiner seite bin. aber er kann mich ja nunmehr nicht mehr runterholen, selbst wenn er es noch versuchen würde. das konnte er ja früher.

ich denke, das alleine ist ein riesenschritt in richtung selbstakzeptanz.

haben Niki und ich interveniert, weil wir erlebt haben, wie wirkliche Annahme unserer Selbst und damit Veränderung unserer Überzeugungen den anderen mit verändert und du ihm dadurch näher kommst - nicht dich entfernst.

ich habe es auch erlebt, mein mann HAT sich ja auch verändert. mitverändert. gegenüber früher ist er harmlosest (daher hat mich die spielerei letztendlich vielleicht auch nicht sooo vom hocker geschmissen).

dass ich ihm dadurch näher komme, kann ich nicht sagen. es ist einfach zuu spät für ihn. ich brauche im grunde niemanden mehr, der immer nur auf sich selber geschaut hat, selbst wenn er sich da JETZT verändert hat.

Wir (Niki und ich) wollten dir aufzeigen, dass es nicht sein kann, dass du dich.....getrennt fühlen kannst, wenn du alle deine Anteile integriert hast, das hast du aber wehement abgewiesen, was für mich heisst, dass du viele deiner Anteile noch gar nicht gesehen hast, sie also noch gar nicht bewerten kannst. Daher passt mein Beitrag (noch) nicht für dich, sehrwohl aber für Karin.

Liebe Grüße,
Free Spirit

ich kann mir aber auch DANN nicht vorstellen, dass man sich NICHT mehr getrennt fühlen darf. mit manchen menschen sind die schwingungen in harmonie, mit anderen eben nicht.
wenn ich mich mit allem/allen einheitlich-eins fühlen würde: wie langweilig, denn dann wäre das BESONDERE ja auch nicht zum unterscheiden vom herkömmlichen.

zum anderen ein andermal

lg chira

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Wie ich schon schrieb, sind es meine Empfindungen, daß heißt nicht, daß sie es machen muß.

Das sie es nicht machen wird und ihr weiter darauf eingeht ist mir völlig klar.

Stellt sich mir die Frage, ob ihr euch selbst damit helfen wollt und Dinge reinprojeziert, die nicht da sind.

Fakt ist, ihr Mann ist ein Suchtmensch unter dem die Kinder zu leiden haben und eine Frau in Abhängigkeit zu ihm und den Umständen drumherum.

Fakt ist, sie wird das weiter unterstützen bei ihm, um ihr Häuschen zu halten oder was auch immer. Ob sie sich innerlich von ihm distanziert oder gerade zu ihm hält, ist völlig nebensächlich.

Fest steht Chira will das eigentlich Problem nicht begreifen und scheint es auch nicht zu sehen: Sucht und Co-Abhängigkeit.

Finde, daß sie sich sehr geschickt da rauswindet und immer Erklärungen hat, daß Thema nicht anzugehen und warum es gerade nicht geht.

Na gut, daß Spiel kann man bis zum Sankt Nimmerleinstag spielen, nur ändern wird sich nichts.

Ob ihr die Kinder einmal verzeihen so ein Leben haben führen zu müssen, weil sie mit sich und ihr Vater mit seinen Süchten zu beschäftigt waren, wird sie später sehen. Eigentlich sollten beide für ihre Kinder da sein, wäre der Normalfall jedenfalls, sie beschützen behüten, fördern.

Wünsche euch noch viel Erfolg bei der endlosen Story. Habe selbst in der Verwandtschaft so eine Familie und weiß wie es da zugeht und wie es den Kindern geht. und das schon seit 14 Jahren.

LG Laura

Liebe Laura, ich stimme dir absolut zu, dass Kinder sehr unter solchen Familienverhältnissen leiden und dass es dringend notwendig ist, dass Eltern mit solchen Porblemen sehr stark und möglichst mit Hilfe daran arbeiten den Kindern ein angemessenes Umfeld zu bieten.
Was dem entgegen steht und das ist einfach nicht aus der Welt zu räumen, dass die Bereitschaft eines Menschen sich helfen zu lassen und das Ruder in eine gesunde Richtung zu reissen individuell verschieden ist.
Chira KANN derzeit da nicht weg und MUSS sich das Ganze möglichst schön reden, sie ist noch nicht so weit entscheidende Schritte zu tun. Der Mann ist das auch nicht schuld, sondern Chira hat die Veranlagung mit in die Ehe gebracht sich genau diese Situation, diesen Mann auszusuchen. Es ist auch nicht so, dass wenn sie sich gegen ihre Überzeugung von ihrem Mann trennt oder an der Familiensituation auf Anleitung etwas verändert, dass dann alles gut ist. Weil Chira würde sich sofort wieder eine mindestens ähnliche Situation wieder suchen. SIE kann nämlich auch nicht anders.
Dein aggressives Schreiben deutet für mich allerdings darauf hin, dass da bei dir etwas ziemlich wenig bewusst ist, sonst würde dich das alles ziemlich kühl lassen und dein Ansinnen wäre mehr auf Hilfe anstatt Angriff ausgelegt.
LG
Elke

 

[Laura 272]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Elke,

daß ist nicht aggressiv, nur direkt und sachlich.

Irgendwann, nutzt das ganze Diskutieren nichts mehr, derjenige muß seinen Weg gehen bis zum bitteren Ende, oder der Leidensdruck wird so enorm, daß man die Augen nicht mehr verschließen kann. Co- Abhängige reden sich genauso raus, wie Abhängige und nichts anderes passiert hier.

Ich maße mir nicht an, Chira zu therapieren, da muß sie zu einem Fachmann oder zu einer Suchtberatung für Co-Abhängige.

So lange ihr das Thema nicht bewußt ist und sie sich dagegen sträubt, wird sie für sich und die Kinder und ihren Mann nicht weiterkommen.

Das ist jedenfalls meine Einsicht zu diesem Thema. Mag jeder sehen wie er will.

Ist schon komisch, wenn man Tacheles redet, daß einem selbst Probleme unterstellt werden oder man diese Aussage als aggressiv empfindet.
NA gut, ich kann damit leben, da ich diese Probleme nicht habe.

Schau mir das Thema in ein paar Monaten noch mal an, wie weit ihr seit damit.

Viel Erfolg.
LG Laura

 

[Free Spirit]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,
du wirst sicher immer für alle Argumente von uns sehr gute Gegenargumente finden, du willst deine Wut nicht mehr, weil sie nicht hilfreich ist, du willst die Liebe nicht, weil sie nicht hilfreich ist, du willst deine wahren Gefühle nicht, weil sie nicht hilfreich sind. Solange du (noch) nicht bereit bist, genau dort hinzuschauen (hinzuspüren) - auf deine gefühlsmäßige Wahrheit, solange können wir uns die Finger wunschreiben und dein Kopf wird sich weiter im Hamsterrad drehen, du hast deine Gefühlswelt abgestellt, dich damit arrangiert, ja das ist der einfachste Weg, alles andere würde mordsmäßig weh tun und das könntest du alleine nicht bewältigen. Da du aber keine fremde Hilfe in Anspruch nehmen willst (du weisst innen drin genau warum, denn da würdest du nicht mehr auskönnen, dich mit deinen Gefühlen zu beschäftigen), agierst du aus dem Kopf und das lass ich dir jetzt einfach. Dort kann dich keiner mehr runterholen, weder dein Mann noch wir.

Übrigens, sich mit allen eins zu fühlen führt nicht dazu, dass alle herkömmlich werden, sondern dass jeder einzelne zu etwas ganz besonderem wird.

Alles Liebe,
Free Spirit

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Laura, ich stimme dir absolut zu, dass Kinder sehr unter solchen Familienverhältnissen leiden

so, und jetzt wollte ich euch etwas zitieren aus dem empfohlenen buch haus, frauen, sex, finde leider die stelle nicht mehr.

es ist dort so schön beschrieben, wie es kindern gehen muss, die zuerst die freiheit genießen, sich - wann immer sie wollen - die sonne auf den bauch scheinen lassen zu können, im garten herumzutoben, freunde bei sich zu haben, mit denen man alle möglichen abenteuer ausheckt, im eigenen quick-up-pool herumzuplantschen, stundenlang.....



und man dann als kind plötzlich in einer schimmligen 60 m2-wohnung sitzen muss, und die mama, - weil man plötzlich von dem geld, das man vorher hatte , zwei standbeine finanzieren muss, - nicht mal kohle hat für die ausflüge mit den kindern, oder mal für einen mc donalds oder für sonstiges.


und dort wird von den vätern geschrieben, die VORHER schon dauernd angst davor haben müssen, dass sie ihre kinder überhaupt lieben, weil sie ihnen vielleicht irgendwann mal weggenommen werden können - welches gefühl muss denn das bitte sein,...,.

und welches gefühl muss es sein, wenn ich meinen mann die ganze zeit erpresse:

"entweder du machst die therapie oder ich bin mit den kindern weg".

da wird immer von liebe bzw. meinem nicht-lieben gesprochen, aber ist es denn viel mehr an dem-anderen-zumindest-respekt-zollen, vielleicht sogar ein viel-mehr-lieben-als-ihr-es-tut, wenn ich ihn so sein lasse wie er ist (solange ich nicht mehr selber in mitleidenschaft gezogen bin), wenn ich nicht dauernd hinter ihm stehe mit dem nudelholz in der hand :nudelwalk m "tu was ich dir sage, ansonsten blüht dir dies und das"

ist es nicht für die kinder besser, wenn ich background meine "therapie" mache (eigene schreib-therapie = hier), und nicht dauernd die nerven durchgehen lasse, weil ich immer wieder rausschreie: "ich liebe dich nur dann, wenn du so und so und so bist... also tu, was ich dir sage".
da ist es doch besser, hinzunehmen, dass es nun mal so ist, dass es gefühlsmäßig NICHT mehr so passt. wenn ich alleine lebe, dann passt es gefühlsmäßig ja auch nicht, oder????? (zugegeben hab ich dort zumindest die hoffnung auf eine andere zukunft, aber die kann ich mir hier auch nehmen, . hoffnung darf ja sein :clown: ).

und was das klima im haus angelangt:

es geht bei uns vielleicht etwas "brüderlich" zu, ja, das schon, aber es herrscht zumindest FRIEDEN - zumindest zu 98 %, und das mit sicherheit.

unterschwellig werden sie schon was mitbekommen, ja, aber schadet es, wenn auch schattenseiten des lebens kennengelernt werden, die sich in grenzen halten???? meines erachtens nicht.

ich finde das alles ist viel mehr, als wenn ich die kinder in einer nacht und nebelaktion vom vater, vom vertrauten heim wegholen würde, und dann in irgendeinem gerade noch leistbaren loch sitze mit ihnen.

und ich werde ihnen bestimmt nicht mal vorwerfen, ich habe das alles für SIE getan, denn ich habe es auch für MICH getan, denn ich selber möchte - nur weil ich vielleicht meinen stolz bewahren möchte ????? - auch niemals in so einem schimmelloch sitzen müssen.

so, das wollte ich NOCHMAL sagen,
es muss ja auch diesesmal nicht verstanden werden, aber einen versuch war es wert.

ich kenne eure beweggründe nicht, die euch immer wieder veranlassen, meine art zu leben an den pranger zu stellen, aber es macht ja nichts. es gibt jedenfalls nicht immer schwarz (hier bleiben oder ihn verlassen) oder weiß (hiérbleiben oder ihn verlassen), es gibt auch etwas DAZWISCHEN!!!

und daher darf ich bitte noch weiterschreiben, auch wenn meine entscheidung, vorläufig zu bleiben, und ihn nicht zu einer therapie zu verpflichten, fix ist.

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Der Mann ist das auch nicht schuld, sondern Chira hat die Veranlagung mit in die Ehe gebracht sich genau diese Situation, diesen Mann auszusuchen. Es ist auch nicht so, dass wenn sie sich gegen ihre Überzeugung von ihrem Mann trennt oder an der Familiensituation auf Anleitung etwas verändert, dass dann alles gut ist. Weil Chira würde sich sofort wieder eine mindestens ähnliche Situation wieder suchen. SIE kann nämlich auch nicht anders.

nein, elke, das ist nicht so. wenn du meine threads vollständig kennen würdest, dann würdest du wissen, dass mir bewusst ist, WARUM ich immer dieselbe sorte von männern gewählt habe, (was bisher auch stimmig und absolut wichtig war, bis zu DEM bestimmten zeitpunkt),

und dies ab dem jetzigen zeitpunkt alles ganz anders wäre!!!!!!

--- ich würde mir bestimmt nicht mehr eine ähnliche situation suchen (müssen), das ist ganz klar.


nochmals lg
chira

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Du bist ja auch noch in der Situation, du brauchst ja garnicht wechseln.
LG
Elke

 

[Niki]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Stop!

Ich glaube, wenn wir hier die Spirale weiterdrehen, ist Chira nicht geholfen.
Sie wird nur noch mehr verwirrt und verliert vielleicht den Mut, hier weiterzuschreiben. Und ich glaube, es ist gut, wenn sie hier weiterschreibt, weil es ihr auch hilft/helfen kann.
Schreiben kann ja auch eine Form von (Eigen-)therapie sein.

Liebe Chira, entschuldige bitte, wenn ich hier in der dritten Form über dich spreche.

Chira muss erst einmal ERKENNEN, dass sie hier vor einer Schale Äpfel UND Birnen sitzt. Sie sieht einstweilen nur Äpfel - und erkennt die Birnen noch nicht. Ihr Blick wird erst mit der Zeit geschärft werden, durch irgendwelche Ereignisse - was auch immer.

Dann wird auch sie erkennen, und sich wundern, dass sie einst KEINE Birnen sah

Liebe Chira, bitte nimm mir (und vielleicht auch Free Spirit und Elke) das nicht übel - wir haben scheinbar eine andere Sichtweise. (ich möcht jetzt nicht unbedingt sagen einen klareren Blick...)

Es ist in Ordnung, wie du das machst. Und du bist auch da, wo du jetzt stehst, vollkommen richtig. Du sollst auch gar nirgends anders stehen, denn nur von HIER kannst du einen Schritt vorwärts gehen.

Trotzdem fällt mir grad noch etwas ein:
Ich könnt dir noch ein Buch borgen, oder du besorgst es dir selbst, es heißt:
"Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst";
oder ein anderes: "Die Sucht, gebraucht zu werden";
oder "wenn Frauen zu sehr lieben"...

Mir haben diese Bücher große Erkenntnisse gebracht.

Alles Liebe
Niki

 

[Free Spirit]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Es ist in Ordnung, wie du das machst. Und du bist auch da, wo du jetzt stehst, vollkommen richtig. Du sollst auch gar nirgends anders stehen, denn nur von HIER kannst du einen Schritt vorwärts gehen.

Ja Niki, du sprichst mir aus der Seele, danke für dein Stop, das ist doch immer wieder das Zauberwort schlechthin.

 

[Niki]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,
mich beschäftigt jetzt grad was.
Du vertrittst ja so vehement dein Bleiben in deinem Haus - wegen der Kinder.

Sag mal, wenn dir morgen der Mann begegnet, der dich total aus den Socken haut - und der auch realistisch gesehen und auch von der Vernunft her genau der Partner wäre, mit dem du glücklich sein könntest. Bei diesem Mann weißt du, dass er dir Liebe entgegenbringen wird - du ihn lieben kannst so wie du es gerne möchtest.....ihr seid sehr verliebt und glücklich.
Er hat halt nur eine alte kleine Wohnung.

Würdest du zu ihm gehen - oder würdest du in deinem Haus bei deinem Mann bleiben?

lg Niki

 

[Laura 272]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Persönlichkeit des CO-Abhängigen:

Im Umfeld eines abhängigen Menschen sieht sich ein irgendwie mitbeteiligter Mensch zu bestimmten Haltungen und Handlungen gezwungen, (z.B. Vertuschen der Abhängigkeit, Lügen für den Betroffenen, decken der Fehlhandlungen, Änderungen der eigenen Einschätzung der Lage, etc.) damit das Leben einigermaßen normal weiterlaufen kann, und zwar sowohl für ihn selbst, als auch für den abhängigen Menschen, für Kinder oder sonstige Familie, oder auch für den Betrieb, für die Arbeitsstelle, für Kollegen, für Freunde und Bekannte, und vor allem, nach außen gegenüber Unbeteiligten.

Es werden Verhaltensweisen entwickelt, die mehr und mehr zu Verstrickungen führen. Die eigenen Gefühle werden nach und nach verändert, Einstellungen zum Leben und zu moralischen Grundsätzen werden beeinflusst, die gesamte Persönlichkeit des Co-Abhängigen wird sich verändern.

Der Prozess des "Abhängigwerdens" ist ein länger dauernder, heimlicher und schleichender Prozess.

Parallel dazu entwickelt sich die Co-Abhängigkeit ebenso leise und unbemerkt, aber ebenso mit ansteigender Tendenz.

Es ist fast wie ein "Angesteckt- werden" mit einem Virus.

Die Krankheitsentwicklung ist eigentlich nicht zu verhindern und schwer zu erkennen, ein Stillstand oder eine Heilung manchmal noch schwieriger zu erreichen, als die Krankheitseinsicht bei einem Abhängigkeitserkrankten.

Die eigene Gesundheit wird jedoch meist nicht als wichtig angesehen.

Die Sorge für und um den betroffenen Menschen ist viel zu groß, um eigene Probleme und Entwicklungen im Auge zu behalten.

http://www.aida-selbsthilfe.de/Mitbetroffene/Co-AbhaengigkeitGrundhaltungen.htm

Das ist das was ich bei Chira entdecke und weshalb ich der Meinung bin, daß hier dieses Verhlaten noch unterstützt wird, sie selbst und auch ihr Mann lehnen jegliche Hilfe von außen ab. Das paßt ebenfalls zu dem Bild.

Ich finde, daß sie sehr geschickt immer wieder Gründe anführt, die es unmöglich machen zu handeln. Einem Co-Abhängigen bleibt als letzte Instanz dann nur die Einstellung in der Beziehung zu ändern, damit er nicht handeln muß.

Ich bin der Meinung, daß hier nur professionelle Hilfe angesagt ist, alleine der Kinder wegen schon, die hier fast nicht erwähnt werden. Sie lebt in dieser Suchtbetiehung ja nicht erst seit gestern und sie entschuldigt die Sucht ihres Mannes und lobt ihn noch, daß er von den Drogen jetzt nur noch Spielsüchtig ist.

Beide haben so keine Chance ihre Abhängigkeit zu bearbeiten.

Vielleicht solltet ihr euch mal mit der Thematik beschäftigen, daß erkennt ihr auch die Manipulationvon Chira und warum sie diese Gründe anführt.

Das ist keine Verurteilung, sondern man muß auch irgendwo die Grenzen entdecken, die man hier hat.

LG Laura

 

[Free Spirit]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Das ist keine Verurteilung, sondern man muß auch irgendwo die Grenzen entdecken, die man hier hat.

Ich bin der Meinung, daß alle weiteren Antworten Energieverschwendung sind.

Liebe Laura,
hast du deine Meinung geändert oder hast du grad zuviel Energie?

Fein, dass "man" die Grenzen entdecken "muss", die "man" hier hat. Ich nehme dich so wahr, dass du öfters "deine" Grenzen nicht erkennst, übers Ziel hinausschiesst, dass du die Leute verändern "musst", warum auch immer.

Wenn du z.B. jemandem helfen möchtest, der vom Bahnhof München nach Hamburg kommen will, dann wird dir nichts anderes übrig bleiben, als denjenigen in MÜNCHEN abzuholen und ihm erklären, wie er von DORT wegkommt. Wenn du ihm den Weg von KÖLN nach Hamburg erklärst, dann wird er nie aus MÜNCHEN rauskommen.

Also, wenn du nicht wahrnehmen kannst, wo jemand gerade STEHT, dann kannst du ihn nirgends hinbegleiten. Du kannst noch so eindrucksvoll, nachhaltig und ungeduldig den Weg Köln-Hamburg beschreiben, er wird dich nicht verstehen, weil bei ihm in München siehst halt ganz anders aus.

Und du brauchst auch nicht die Verantwortung dafür zu übernehmen, ob Elke, Niki, Karin oder ich weiter auf unsere Art und Weise den Weg erklären und schon gar nicht, ob Chira weitere Beschreibungen haben möchte. Wir sind erwachsen, und uns unserer Handlungen bewusst.

Vielleicht magst du dich mal zurücklehnen, entspannen, tief durchatmen und reinfühlen in dich, was das alles mit dir macht, mit welchem Gefühl und welcher Energie du hier agierst und wen du wo hinhaben willst, wo derjenige (noch) nicht hinwill. Das ist nur ein Angebot von mir, du kannst es gerne ablehnen.

Liebe Grüße,
Free Spirit

 

[Laura 272]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Leider bin ich keine Hobbypsychologin wie du und erkenne meine Grenzen.

Ich bin nur eine lebenserfahrene Frau und erkenne manchmal wo der Hase langläuft.

Wo willst du denn alle hinhaben, mit deinen Ratschlägen?

Ich würde nie die Verantwortung für einen hier übernehmen, ist gar nicht meine Aufgabe.

Ich habe wenigstens noch Lebensenergien und wann ich mich zurücklehne mußt du mir mal überlassen.

Ich schreibe,was ich empfinde zu den Dingen die ich hier lese, willst du mir jetzt sagen, was ich empfinden soll ?

Ich glaube fast, du weißt gar nicht worum es eigentlich geht.

Nur weil ich mit deinen Ausführungen nicht konform gehe, mußt du nicht unbedingt Recht haben.

Hast du eine Profilneurose oder ,was ist dein Problem? Wende mich dem gerne zu.

Was ihr macht ist mir eigentlich völlig egal, ich übernehme nur die Verantwortung, für das was ich schreibe.

Manche brauchen eben länger bis sie das Grundproblem erkannt haben.

LG Laura

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Trotzdem fällt mir grad noch etwas ein:
Ich könnt dir noch ein Buch borgen, oder du besorgst es dir selbst, es heißt:
"Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst";
oder ein anderes: "Die Sucht, gebraucht zu werden";
oder "wenn Frauen zu sehr lieben"...

liebe niki,

find ich voll nett von dir, aber momentan finden diese titel überhaupt nicht die notwendige resonanz in mir... . das ist ein neuerliches indiz dafür, dass ich weit entfernt bin davon, zu glauben, dass ich der liebe wegen noch hier bin.
ich merkte es heute wieder: ich war mit ihm "draußen" (beim einkaufen), was eigentlich sehr selten vorkommt, und ich hab mich absolut unwohl gefühlt an seiner seite. im haus selber tangiert mich das alles nicht sehr, aber ich merke dann draußen eben, dass ich gar nicht mehr zu ihm stehe.

vielleicht ist dieses ihn-nicht-zur-therapie-schicken auch ein zeichen, dass mein interesse an ihm selber gar nicht mehr wirklich gegeben ist. "solange du mich nicht mehr reinziehst in die sache ist mir egal, wie es ganz tief in dir drinnen aussieht" - so kommt mir das eher vor von meiner seite, und weil mich diese erkenntnis erschreckt, mich gar nicht (mehr) wirklich mit seinem tiefsten innersten näher auseinandersetzen zu wollen, gebe ich mich als glorreiche ihn-so-lassen-wie-er-sein-will - gönnerin.

nun, berechnend bin ich also, und dazu gehört auch der gedanke, dass ich nicht unbedingt, nur dass er seine kinder in der nähe hat - und diese ihren vater - auf alles verzichte, was MEIN wohl betrifft. es ist mir sehr wohl bewusst, dass ich lediglich in warteposition bin und ich nicht auf ewig hier verharren möchte.

es geht ja im wesentlichen bei der diskussion auch um den JETZIGEN zeitpunkt = dass ich es mir mit einem gehen JETZT nur verschlechtern würde (= keine verbesserung meines/unseres wohlbefindens in aussicht).

Liebe Chira,
mich beschäftigt jetzt grad was.
Du vertrittst ja so vehement dein Bleiben in deinem Haus - wegen der Kinder.

Sag mal, wenn dir morgen der Mann begegnet, der dich total aus den Socken haut - und der auch realistisch gesehen und auch von der Vernunft her genau der Partner wäre, mit dem du glücklich sein könntest. Bei diesem Mann weißt du, dass er dir Liebe entgegenbringen wird - du ihn lieben kannst so wie du es gerne möchtest.....ihr seid sehr verliebt und glücklich.
Er hat halt nur eine alte kleine Wohnung.

Würdest du zu ihm gehen - oder würdest du in deinem Haus bei deinem Mann bleiben?

lg Niki

so widersprüchlich es klingt (= weil plötzlich KEINE rücksichtnahme mehr auf die kinder, auf den mann etc.), ich würde gehen. denn ich denke, ich wäre dann plötzlich (so wie es sich anfühlt beim reinspüren in die situation) die glücklichste mama auf der welt, und könnte von dieser energie alleine den kindern so vieles wettmachen...... die sonne auf dem bauch = die wärme, die dann von mir kommen würde, - die wärme, die ich jetzt nicht so wirklich habe.....


es ist mir bewusst, dass dieses verhalten sehr berechnend ist.

"hier verharrend, bis sich etwas besseres findet."
nun, nicht sehr rücksichtsvoll in bezug auf ihn,
aber ich denke, er hat auch jahrelang seine rücksichtnahme sehr in grenzen gehalten.

bis dann

chira