AW: Kein warmes Essen für meinen Mann
hallo ihr lieben,
danke für eure postings und sorry, wenn ich (noch) nicht auf eure beiträge eingehen kann, ... . muss euch noch erzählen, wie es nach meinem sonntag weiterging.
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ich hatte mir ja beim universum sozusagen in dieser nacht auf montag nach methode bärbel mohr ein neues leben bestellt: liebe... freiheit..... und eine wohnung, zwei kinderzimmer, garten, südseitig ausgerichtet, gute wohngegend hier im ort.
am montag hatte ich meinen wunsch deponiert beim gemeindeamt, wo ich ja eh schon seit geraumer zeit als wohnungssuchend gemeldet bin.
ich hatte vergessen, dass meine wünsche sich in der letzten zeit sehr schnell manifestierten, früher, als mir oft lieb ist.
so stand ich dann da, und es wurde mir gesagt, es sei eine wohnung frei geworden im ergeschoß, in der siedlung, die ich liebe.
ich bin hingefahren und traute meinen augen nicht: mit garten, zwei kinderzimmern, südseitig ausgerichtet.... .der garten ein wenig versteckt, absolut toll. ich hatte aber jetzt (noch) kein geld.
am nächsten tag hatte ich dennoch besichtigung, ich verliebte mich in die atmosphäre dort, sogar im keller waren die räumlichkeiten hergerichtet für freizeitaktivitäten, die nachbarn sahen sympathisch aus, ein paar schritte in 3 richtungen jeweils spielplätze, toll für die kinder. darf nicht daran denken, wie gut ich mich gefühlt hatte dort..... .
hätte ich auf der stelle zusagen müssen, ich hätte es getan. SO eine wohnung bekomm ich nicht wieder hier bei uns im ort. das kann ich auch jetzt noch sagen.
trotz miete 6100,-- euro (alle gartenwohnungen kosten das bei uns), 2750 euro baukostenzuschuss, hätte ich auf der stelle zugesagt.
am nachmittag musste ich über die geschichte reden, und bat eine freundin, die auch getrennt vom partner mit ihrem kind lebt, zu mir.
ich zeigte ihr die wohnung meiner wunscherfüllung (so kann man das sagen),...... mein kind bekam natürlich irgendwie mit, dass es da jetzt um etwas geht und sie brüllte los, sie möchte nicht wegziehen (obwohl dort ihre beste freundin wohnt...).
jetzt begann die überzeugungsarbeit (denn ich war ja auch absolut überzeugt!!!): es würde ja das haus bleiben, wo sie jederzeit hinkönne, sie würde sogar was dazubekommen (spielplätze mit vielen kindern vor der tür....). ,,, dies und jenes.
die freundin erzählte, wie gut es IHRER tochter gefällt, dass sie auch mehrere orte hat, wo sie abwechselnd sein kann. und dass sie den papa oft zum essen einladen, obwohl sie anders wohnen, und dass sie ausflüge machen.... .
warum ich das so genau erzähle: weil es absolut wichtig ist.
denn ich begab mich auf dieselbe schiene und redete dann auf meine tochter ein, dass wir das ja auch tun können. wir laden den papa zum essen ein, oder sind bei ihm, und wir machen ebenso ausflüge..... . und ich stellte mir das wunderbar vor, auch die beziehung zu ihm.
mir ist elke b. eingefallen, so in etwa würde ich mir ein verhältnis zu meinem mann dann auch vorstellen können.
ja. es fühlte sich gut an.
mein entschluss stand fest. voller freude und euphorie hatte ich nicht konkret nachgerechnet. ich tat das erst in der nacht..... . und da bekam ich für einen augenblick das bekannte panische gefühl: es ist nicht durchführbar!!!
ich würde ein auto anschaffen müssen (wir teilen uns momentan eines), ich bekäme zwar wohnbeihilfe, aber wenn ich in zwei jahren meine stunden geringfügig erhöhen muss, dann wird mir diese gestrichen. dann zahle ich die vollen 610 euro miete.
ich müsste mir einen kredit aufnehmen für den baukostenzuschuss.
die wohnung ist absolut ausgeräumt, keine rolläden, jalousien, keine küche, keine lampenschirme, nichts. ich müsste JEDES stück erst anschaffen, würde mich zwar zu beginn begnügen, auf matratzen zu schlafen und einen alten tisch reinzustellen, dennoch.... . alleine der sonnenschutz, die küche. das GRUNDLEGENDE kostet in summe sehr viel (=wenn das geld nicht da ist), selbst wenn ich es über zweitbesitz kaufe. niemand, der mir beim einrichten/montieren
freiwillig tatkräftig zur seite stehen würde ...(die meisten töchter haben väter, die das mit freude tun würden).
wenn ich von meinem mann 300 euro für die beiden kinder bekomme, müsste ich auskommen mit diesen. alles andere würde in die fixkosten gehen. das würde heißen: wieder wie diese ganzen jahre lang endlos am limit herumspazieren, jeden cent umdrehen, jede geburtstagsfeier fast eine belastung, weil man ja ein geschenk kaufen muss... etc.
wie sehr hab ich es jetzt die letzten wochen genossen, ein wenig "was kostet die welt" spielen zu können, weil ich ENDLICH mal geld habe!!!!! das wäre mit einem schlag wieder anders.
ja, ich könnte zurückstecken, absolut, aber dennoch.... .. der blick auf die vielen aspekte weg vom bauchgefühl haben meinen realitätssinn wieder hervorgeholt, der verlorengegangen war.... .
aber, und DAS ist der große unterschied zu früher: die entmutigung dauerte nicht lange.
plötzlich war mir etwas bewusst: es waren die gedanken, die ich im zusammenhang mit meinem mann hatte, als ich meiner tochter die zukunft beschrieb.
da war
ein gefühl da für ihn, das ich vorher nicht mehr kannte. losgelassen (durch mein gefühl der freiheit konnte ich ihn losgelassen betrachten) sah ich ihn mit einem völlig anderen gefühl dabei.
mir kam plötzlich vor, als wäre ich vorher immer irgendwie im gefängnis gesessen und hätte die sonne nicht gesehen. und weil ich sie nicht sah, sagte ich mir "ich brauche die sonne ja auch nicht". und als dann die türen aufgingen, wusste ich, dass ich immer etwas vermisst hatte.
ich sah mich mit meinem mann ja auch wie im gefängnis. er verletzte mich oder ich konnte in zukunft verletzt werden, ich wollte das nicht, ich konnte aber auch nicht weg, also stellte ich mich tod ihm gegenüber, und sagte mir, ach, ich brauch ja gar kein gefühl, keine beziehung, keine bindung zu ihm. wie einfach...... .
den verdacht hatte ich, dass ich mich selber manipuliere.
aber jetzt WEIß ich es. denn ich kann mich einklinken in die gefühle, die ich eben hatte, als ich mich frei von ihm sah. da vermisste ich ihn dann plötzlich am abend als ich so alleine da saß. und er tat mir plötzlich irgendwie leid, als ICH ihn mir vorstellte, so alleine hier auf dieser coutch sitzend..... . sonderbar.
am vortag hatte er sich den ganzen tag nicht gemeldet, fiel mir ein, und er war ganz untypisch nicht erreichbar.
ich merkte, dass ich mir dachte, was jetzt, wenn etwas passiert wäre, wenn er tot wäre.... . welche gedanken!!
ich hatte ihn vermisst, OBWOHL ich mir doch immer sagte, ich brauche ihn nicht. er würde mir abgehen, würde er in meinem leben gar keine rolle mehr spielen können!!
so vor dem weggehen, vor der endgültigen trennung würde mir bewusst, dass ich ihn DOCH noch mag, über eine freundschaft hinausgehend.
so wie der fisch, der sich seines elementes erst dann bewusst wird, wenn er aus dem wasser geworfen ist (tarot).
seither, - es hört sich sonderbar an, aber es ist so - geht es mir um 180 grad besser in der beziehung. ich habe mich FÜR die beziehung entschieden, nicht aus den gedanken, die immer so überhand hatten bei mir, sondern aus dem gefühl heraus, das ich abrufen konnte,
genau zu dem zeitpunkt, wo es notwendig war.
es ist jetzt erst ein paar tage her. ich weiß noch nicht, ob wirklich der durchbruch gekommen ist, aber ich denke schon. ich weiß auch noch nicht, ob es gut wäre, hier weiterzumachen, denn dann würde ich wieder in das fahrwasser des "ins-frage-stellen" gehen.
deshalb seid mir bitte nicht böse, wenn ich ev. NICHT eingehe auf das, was geschrieben steht /stand.
ich werde mich von zeit zu zeit melden, werde vielleicht auf dies oder das etwas schreiben, weil es im zusammenhang mit etwas steht, wo ich mir noch gedanken machen möchte (es ging auch sehr viel um meine ängste bei meinem mich-selber-manipulieren!!!).
ansonsten hab ich wirklich vor, mich wieder mehr dem leben mit meiner familie, den freunden , zu widmen. ich darf dankbar sein, dass sie noch da sind.
ich möchte ihnen so vieles zurückgeben, und bedanke mich bei allen von euch, die mir so zur seite standen, mit hilfe, mit einfach-zuhören und auch mit kritik.
dir niki, wünsche ich von ganzem herzen alles gute, dass du AUCH deinen weg findest, - in welche richtung auch immer - ich denke, ich habe ihn endlich gefunden.
es ist gut ausgegangen :clown: :clown:
jetzt gibt es warmes essen für meinen mann.:clown: :clown:
alles gute und bis zum nächsten mal
chira
(ps. gestern zeigte er mir seine kontoauszüge :clown: :clown
