Kein warmes Essen für meinen Mann

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,
ich wünsch dir von ganzem Herzen alles Gute für die nächste Zeit!!!
Ich gehe einen ähnlichen Weg wie du und kann dir sagen:
ich finds spannend und interessant und klasse und anstrengend - und ich finde mich wirklich jeden Tag ein Stück mehr.

Ich wünsch dir von ganzem Herzen das Allerbeste!:liebe1:
Alles Liebe
Niki
 
Werbung:
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,
liebe Niki,

obwohl ihr beide auf den ersten Blick scheinbar das selbe Problem habt, sehe ich Chira's Situation als ungleich schwerer. Niki, bitte nicht falsch verstehen, allerdings kommen bei Chira andere, sehr belastende Sachen dazu, nämlich die Tatsache, dass sie zwei kleine Kinder, einen spielsüchtigen Mann - der die Verantwortung für seine Familie vollkommen auf Chira abwälzt - und der tägliche Kampf ums finanzielle Überleben.

Arrangieren "ohne Liebe" in einer Beziehung ist durchaus für so manchen aktzeptabel, das funktioniert allerdings auch nur dort, wo zumindest die Existenz gesichert ist.

In Chira's Ehe schauts in allen Punkten schlecht aus. Das Problem ist, dass Männer dieser Gattung im Grunde überhaupt nicht verstehen, wo denn nun eigentlich das Problem liegen soll. Nach aussen hin die perfekte, schöne Familie - Es passt doch eh alles ......

.... allerdings nur für sie, weil ja der Andere alles managt, und sie all ihre Energie in ihren Egoismus stecken können. Nebenbei beherrschen die es auch perfekt, unterschwellig zu manipulieren, weil es fatal für sie wäre, wenn der Partner sie verläßt. Das wissen die unbewusst ganz genau, und das ist das einzige Engagment, dass sie überhaupt noch einbringen - aus reiner Selbstsucht.

Alles Liebe,
Skysue
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,
ich bin mir ja nicht sicher, ob du hier noch mitliest - wenn ja, dann sehe meine Worte natürlich bitte an dich gerichtet! Es fühlt sich ein bisschen eigenartig an, quasi "in Abwesenheit" über jemanden zu sprechen (schreiben) ;-)

von skysue
In Chira's Ehe schauts in allen Punkten schlecht aus.


Das scheint der Status quo zu sein.

Oft, nein eigentlich meistens, ist es so, dass man sich unbewusst Partner aussucht, mit denen man das Muster der früheren Prägungen wiederholen kann. Das kann auch durchaus im positiven Bereich liegen. Wenn es sich aber hierbei um negative Muster handelt, dann ist es ein Segen, diese überhaupt zu erkennen.

Ich denke, durch ihr Hinterfragen und durch die ihre Auseinandersetzung mit der vielschichtigen Thematik ist Chira dieses Erkennen bereits gelungen. Es ist ja nicht auszuschließen, dass der Ehemann seine "Such"-Gehilfen, sprich die Sucht, in die Wüste schickt und zu anderen (hilfreichen) Mitteln greift.

Das würde ich Chira sehr wünschen.

LG
Karin
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Hi,

Oft, nein eigentlich meistens, ist es so, dass man sich unbewusst Partner aussucht, mit denen man das Muster der früheren Prägungen wiederholen kann. Das kann auch durchaus im positiven Bereich liegen. Wenn es sich aber hierbei um negative Muster handelt, dann ist es ein Segen, diese überhaupt zu erkennen.

uff, genau das hab ich jetzt gebraucht. Hab mich grad wieder mal ein wenig selbstbemitleidet - und das hat mich wieder ein bisschen rausgeholt.
Ja, man kann es auch als Segen betrachten ;).

LG
Niki
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

...Familie - Es passt doch eh alles ......

.... allerdings nur für sie, weil ja der Andere alles managt, und sie all ihre Energie in ihren Egoismus stecken können. Nebenbei beherrschen die es auch perfekt, unterschwellig zu manipulieren, weil es fatal für sie wäre, wenn der Partner sie verläßt. Das wissen die unbewusst ganz genau, und das ist das einzige Engagment, dass sie überhaupt noch einbringen - aus reiner Selbstsucht.
...hm, da werde ich nachdenklich...ich habe in meiner ersten Ehe auch alles gemanagt...die ganze Verantwortung übernommen und abgenommen...im Nachhinein betrachtet, ist das auch eine Art Egoismus...dem anderen nicht(s) zutrauen... das ergibt sich so - aus den Situationen heraus...er ist unzuverlässig - ich meine, ich muss das regeln...
Ich muss heute aufpassen, daß ich nicht wieder in die gleichen Gewohnheiten verfalle....ich kann nur für mich (und meine kleinen Kinder) die Verantwortung übernehmen und für niemand anders...:nudelwalk das muss ich mir oft sagen!
Meinen jetztigen Mann "schütze" ich nicht - okay ich versuche, das nicht zu tun, immer funktioniert es nicht....ich komme schnell in Versuchung alles regeln zu wollen...ihm Arbeit abnehmen zu wollen...
Die Sätze, die du danach schreibt....spiegeln genau meine erste Ehe wieder :nudelwalk
LG Penelope
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Hallo Penelope,

an dieser Stelle möchte ich dir noch verspätet, aber ganz herzlich zur Geburt deines Töchterchens gratulieren.
Zwei meiner Kinder sind auch an einem 20. geboren - ist ein "gutes" Datum!
Viel Freude wünsch ich dir (euch) noch mit der Kleinen.:liebe1:

* * *

von Penelope
ich kann nur für mich (und meine kleinen Kinder) die Verantwortung übernehmen und für niemand anders...

Innerhalb einer Ehe sehe ich das nicht so. Man hat wohl die Verantwortung für sich selbst, aber a u ch für den Ehepartner. Eine moralische Verpflichtung - beide sollten das Gefühl haben, sich aufeinander verlassen zu können. Wenn diese Gewissheit gegeben ist, dann kann man sich in der Beziehung auch angstlos "fallen lassen".

Über viele Jahre habe ich das in meiner Ehe erlebt. Als die Balance nicht mehr vorhanden war, war das gewissermaßen der Anfang vom Ende.

LG
Karin
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Guten Morgen Karin,
Karin schrieb:
Hallo Penelope,
an dieser Stelle möchte ich dir noch verspätet, aber ganz herzlich zur Geburt deines Töchterchens gratulieren.
Zwei meiner Kinder sind auch an einem 20. geboren - ist ein "gutes" Datum!
Viel Freude wünsch ich dir (euch) noch mit der Kleinen.:liebe1:
Vielen lieben Dank. Ich bin mal gespannt, inwiefern und ob sich die beiden ähneln werden.

Karin schrieb:
Innerhalb einer Ehe sehe ich das nicht so. Man hat wohl die Verantwortung für sich selbst, aber a u ch für den Ehepartner. Eine moralische Verpflichtung - beide sollten das Gefühl haben, sich aufeinander verlassen zu können. Wenn diese Gewissheit gegeben ist, dann kann man sich in der Beziehung auch angstlos "fallen lassen".

Über viele Jahre habe ich das in meiner Ehe erlebt. Als die Balance nicht mehr vorhanden war, war das gewissermaßen der Anfang vom Ende.
Klar sollte man sich innerhalb einer Ehe aufeinander verlassen können. So war das nicht gemeint. Ich meinte es eher so, daß du nicht verantwortlich für die Taten deines Mannes bist. Oder für das was er sagt. Er ist (oder sollte) eine eigenständige Persönlichkeit sein; und dadurch, daß man für vieles die Verantwortung übernimmt, nimmt man ihm dieses. Und das ist nicht gut.
Er verläßt sich dann immer auf dich - du regelst alles - es entsteht ein Ungleichgewicht (deine Balance) und es funktioniert nicht. Der eine meint auf ihm lastet alles, der andere fühlt sich nicht ernst/oder für voll genommen... so in etwa.
LG Penelope
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

liebe mädels,

Liebe Chira,
ich bin mir ja nicht sicher, ob du hier noch mitliest - wenn ja, dann sehe meine Worte natürlich bitte an dich gerichtet! Es fühlt sich ein bisschen eigenartig an, quasi "in Abwesenheit" über jemanden zu sprechen (schreiben) ;-)
natürlich lese ich mit - ganz ohne euch gehts ja nicht - und ich freue mich natürlich sehr, wenn ihr da seid!! :welle: .
Oft, nein eigentlich meistens, ist es so, dass man sich unbewusst Partner aussucht, mit denen man das Muster der früheren Prägungen wiederholen kann. Das kann auch durchaus im positiven Bereich liegen. Wenn es sich aber hierbei um negative Muster handelt, dann ist es ein Segen, diese überhaupt zu erkennen.
genau so ist es. :o :o
bei mir war die prägung aufgrund des verhaltens meines vaters da, die besagte, ich sei nichts wert.

heute noch hallen die endlosen schimpfwörter, mit denen er uns bedachte, in den untergründigsten tiefen meines ichs herum -
ich "höre" einfach nichts positives, und das alles lässt mich niemals völlig los. aber es berührt mich jetzt nicht mehr in der weise, dass ich mich verletzt, entwertet, was auch immer, fühle, sondern diese schimpfwörter, die nach wie vor hallen, besagen, dass ich diesen menschen, der mich so sehr verletzte, mit mitgefühl betrachten kann, denn es geschah ja alles nur aus seiner eigenen verletzung heraus.

die ganzen jahre, bevor mein vater am begräbnis meines neffen (selbstmord) neben mir war und ich ihn zum ersten mal im leben bitter weinen sah (was für mich der anstoß war für das bewusstsein, dass er DOCH auch gefühl hat) konnte ich "vater" eigentlich gut wegstecken,.... . bis DORTHIN.
(danach setze ich mich zum ersten mal mit der thematik vater und diesen einhergehenden verletzungen auseinander).

bis dorthin konnte ich ihn gut wegstecken.
weil ich ihn/unser problem einfach weiterleben ließ eben in form dieser partner, die ich wählte. diese partner hatten also nicht nur ihre "berechtigung", ich darf ihnen sogar sehr dankbar sein, denn sie bestätigten immer wieder die meinung, die ich aufgrund der prägung durch den vater von mir selber hatte. "du bist scheiße". punkt.

es gab da schon männer, die hätten es schon gut gemeint, aber DIESE männer nahm ich dann nicht ernst, noch viel mehr:

ich sah sogar auf sie herab, denn "wenn jemand an MIR interesse hat, an der, die ja nichts wert ist, dann kann ja mit diesem menschen etwas nicht stimmen."

aufgeschaut hab ich auf DIE männer, die die meinung, die ich von mir selber hatte, bestätigten: ich bin es nicht wert, dass man bei mir ist, um mich kämpft, richtig nett zu mir ist, wie auch immer.

dieses spiel setzte sich ewig fort und ich hab es niemals erkannt.

mein ziel war immer der gute ausgang in der jeweiligen geschichte. wenn ich jemand für mich vollständig eingenommen hatte, der mich vorher endlos verletzte, dann war die mission erfüllt und es war zeit, um mich zu verabschieden.

ich suchte aber unbewusst den nächsten partner, mit dem ich dieses ungelöste vaterproblem weiterspielen konnte. ich spielte dieses "vater ist nicht lieb zu mir" durch die männer weiter, DORT verletzte es mich nicht so sehr, und dort gab es auch hoffnung, die ich in der geschichte mit meinem vater niemals hatte (ich kann mir auch jetzt noch nicht vorstellen, dass ich jemals eine intakte beziehung zu meinem vater bekommen kann...).
.....
naja, das fast 20 jahre lang.
ich hab euch schon öfter erzählt, dass ich erst nach dem tod des neffens die vatergeschichte ansah. vorher wusste ich von all den prägungen, die so in mein leben spielen, nichts.

ich konnte vater also plötzlich mit mitgefühl betrachten (er hatte eine sehr schwere kindheit) und verlangte ab diesem zeitpunkt absolut NICHTS mehr von ihm. und sein verhalten verletzte mich auch nicht mehr - (was mir allerdings zu schaffen machte, war/ist die vermeintliche oder nicht vermeintliche verpflichtung, die ich IHM gegenüber habe!!!).

plötzlich merkte ich aber, dass mein interesse an einer bestimmten art von männern schlagartig in eine andere richtung ging. plötzlich war die sehnsucht da nach einem menschen, wo gegenseitige echte wertschätzung gegeben ist, und wo die wertschätzung in eine richtung geht, die zeigt, dass der andere = ich - wertvoll genug ist, um seine gefühle zu achten..... . bislang blieb DAS ja immer auf der strecke.

der typ mann, auf den ich reflektierte, war von diesem zeitpunkt auch ein ganz anderer .

das schlimme war aber, dass ich gelernt habe, eine beziehung sehr ernst zu nehmen, besonders wenn kinder da sind.

für eine trennung war die "gewichtung des vergehens" - um es ganz krass auszudrücken - nicht groß genug. und es ist ja auch schlimm zu sagen, "so, und jetzt gefällst du mir nicht mehr, daher trenn ich mich jetzt."

so hab ich mich ganz, ganz mies gefühlt. "ich möchte mich trennen, aber ich "darf" es sozusagen nicht.". ich fühlte mich in einer ausweglosen situation.

sogesehen kam diese geschichte mit der betrügerei in bezug auf geld, die sich im laufe der letzten monate so rauskristallisierte, ja irgendwie gelegen.... .

ich sehe es fast wie ein :geschenk: .

ich habe endlich in summe GENUG gründe, um mich trennen zu dürfen!!!! !(irgendwie schlimm, wenn man selber gefangener seines pflichtbewusstseins ist).
und DA sehe ich dann einen gravierenden vorteil niki gegenüber.
Liebe Chira,
liebe Niki,

obwohl ihr beide auf den ersten Blick scheinbar das selbe Problem habt, sehe ich Chira's Situation als ungleich schwerer.
ich finde, ich habe es jetzt sozusagen fast ein wenig leichter als niki, denn nikis mann ist ja der liebende, der bedürftigere von beiden, der, der nichts wirklich schlimmes tut, der, den man viel schwerer "einfach so" verlässt.

also bin ich sogar sehr dankbar für das, was passierte, denn wenn ich wirklich wollte, hätte ich alle gründe, ihn zu verlassen.

mir gehts soweit (=Mit diesem bewusstsein) auch gut, aber nur bis zu DEM punkt, als ich merke, dass auch ER anerkennt, dass wir nur mehr eine zweckgemeinschaft haben. manchmal kommt mir vor, als würde er nicht verstehen, was ich meine momentan..... .
Das Problem ist, dass Männer dieser Gattung im Grunde überhaupt nicht verstehen, wo denn nun eigentlich das Problem liegen soll. Nach aussen hin die perfekte, schöne Familie - Es passt doch eh alles ......
genau so!!!!!

lg chira
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

hallo,

ich denke, ich muss doch noch von zeit zu zeit weitermachen in meinem thread, aber nicht, weil ich jammern möchte (das war noch nie mein beweggrund), sondern einfach, weil ich so meine gedanken ordnen kann, meinen eigenen weg so auch dokumentiert habe, und mir das feedback von euch - wie auch immer - sehr viel bringt. selbst die gegnerischen stimmen bestärken mich, denn da merke ich, wie SEHR ich schon zu mir stehe.
ich bin aber ich nicht IMMER so gefestigt, wie ich es meistens bin, und dann tut es gut, einfach zu schreiben.

also heute muss ich sagen, dass ich wieder am zweifeln bin, dass meine angesteuerte lebensform die richtige ist... - ob nicht sky´s weg der richtige wäre. ich hab vorhin wirklich auf eine leerstehende wohnung gespäht, die ich am weg heute entdeckte, und mir gedanken gemacht, ob ich mich nicht morgen bereits informiere diesbezüglich. nein, mehr noch, ich WERDE mich erkundigen.

.... mein mann sprach mich vorher auf meine ignoranz bzw. schlechte miene ihm gegenüber an heute vormittag und eröffnete mir gleichzeitig, dass ihm "nur mehr die kinder leid tun, die mit SO einer frau aufwachsen müssen".
ich musste innerlich fast lachen.
dass ich eigentlich nur so missgestimmt bin, wenn er in meiner nähe ist (das ist ja nicht so oft), auf die idee kommt er nicht.

heute werde ich einfach die kinder schnappen und mich mit meiner schwägerin, meinem bruder, deren kinder und der mutter auf die suche nach der sonne machen. mit meinem mann wäre uns neuerlich lediglich ein tag im nebel beschert gewesen, so wie jahre eben schon, weil er ja mittags nach wie vor in sein wettbüro fahren muss und nachmittags das auto braucht für ein eishockeyspiel.
also ganz ehrlich gesagt kann er eh tun und lassen, was er will, denn ich mag jetzt eh wirklich nicht mehr.
in meinem tagebuch ist eigentlich aufgeschrieben, dass es schon sehr lange so geht, aber früher dachte ich, sobald er sich ändern würde, wäre unsere beziehung eine ganz andere - jetzt ist es schon so, dass ich gar nicht mehr will, dass er sich ändert.

mein blick ist schon auf ein völlig anderes leben gerichtet. auf ein leben mit neuer perspektive, mit lebensfreude,
auf ein leben OHNE ihn ist mein blick gerichtet.

bin gespannt, wie´s weitergeht. auch wenns ewig dauert: ändern muss sich etwas.

einen schönen tag wünsch ich euch

chira
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Hallo Chira,

was dein Mann sagt kannst du nicht ernst nehmen, er braucht ja einen Grund dafür, daß Geld im Spiel zu verballern, da mußt du natürlich für herhalten.

So weit ich das verstanden habe, hast du die volle Verantwortung für dich und die Kinder bereits übernommen und sorgst für euch.

Du solltest deine Eigenliebe stärken und dir deine eigne Bedürftigkeit nach Liebe eingestehen, die du dort nicht finden wirst.

Du arbeitest mit dem Verstand gegen deine eigenen Gefühle und das kann auf Dauer nicht gut gehen.

Das Leben hat mehr zu bieten, als neben einem Spieler auszuharren, damit seine Welt nicht auseinanderbricht.

Ich male deine Zukunft jetzt einmal positiv. Du hast mit deinen Kindern ein neues schönes Heim. Du kommst mit dem Geld besser zurecht, weil er zur Rechenschaft gezogen wird und Unterhalt zahlen muß. Falls er nicht zahlt tritt das Jugendamt ein und holt sich das Geld von ihm. Du nimmst dir alle deine Rechte, die dir und den Kindern zustehen.
Du kannst wieder freudig in die Zukunft schauen, kannst Pläne machen.

Du wirst zu dir selber finden, dir einen Freundeskreis aufbauen, den Ballast abwerfen.

Du wirst keine Angst vor der Zukunft haben, weil du das alleine schaffst und keinen neben dir hast, der dich nieder macht, damit er größer wird.

Du kannst eine Therapie machen, die dich in denem Selbst stärkt.

Wahrscheinlich wirst du dich danach ärgern, daß du das alles nicht schon viel früher gemacht hast. Befreie dich von Menschen, die dir nicht gut tun, daß sind Energieräuber, die einen auslaugen, damit sie besser leben können.

Ich bin mit 24 Jahren aus meinem Elend mit zwei Kindern von 3 und 4 Jahren und ich hatte keinerlei Hilfe und Erfahrungen wie man mit solch einer Sache umgeht. Ich wußte nur, so will ich nicht leben. Ich habe gelernt, mich gegen alle Widerstände durchzusetzen und das war gut so.

LG Laura
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,

mittlerweile ist schon sehr gut zu erkennen, wie viel Struktur bereits in deine Gedanken eingekehrt ist. Dein Blick ist viel klarer, unverzerrter, dein Bewusstsein erwacht, und du hast begonnen, lebendig zu werden. Gratuliere!

Mit dem Erkennen der Muster und dem Loslassen der trügerischen Hoffnung, dass sich dein Mann, deine Ehe, wie aus Zauberhand in deine Traumvorstellung verwandelt, hast du den Grundstein gelegt, dein Leben in deine Hand zu nehmen.

Ich geb dir, wenn ich darf, einen kleinen Tip. Versuche dir vorzustellen, wie dein Leben in 10 Jahren ausschaut, wenn du keine nennenswerten Veränderungen anstrebst. Stell dir dich, deinen Mann und deine Kinder in eurem Haus in 10 Jahren vor .... Achte auf deine Reaktion. Und jetzt stell dir vor, wie du möchtest, dass dein Leben aussieht .......

Und nun lass das alles wirken, immer mehr reifen. Das einzige, was du nie vergessen solltest ist, dass das Wissen, wie es theoretisch geht, alleine nicht ausreicht, wenn keine Handlung erfolgt!
Es ist dann so, wie wenn jemand mit Übergewicht genau weiß, wie er abnehmen könnte, vom Ernährungs- bis zum Bewegungsplan alles im Kopf hat - wenn er so wie bisher weiterlebt und nur davon träumt, über Nacht die Traumfigur zu bekommen - dann wir sich niemals etwas ändern.

ich bin aber nicht immer so gefestigt
Das sind die wenigsten der hier Anwesenden, und das ist doch völlig ok. Als Mensch darf man sich wohl schon noch erlauben, sich auch schwach und hoffnungslos zu fühlen. Wenn du diese Tiefs nicht kennen würdest, könntest du die Hochs nicht schätzen!

Nur Mut, du bist gerade kräftig am Wachsen!

Alles Liebe,
Sky
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Hi Chira,

von skysue
mittlerweile ist schon sehr gut zu erkennen, wie viel Struktur bereits in deine Gedanken eingekehrt ist. Dein Blick ist viel klarer, unverzerrter, dein Bewusstsein erwacht, und du hast begonnen, lebendig zu werden. Gratuliere!

dem kann ich nur noch zustimmen!!:welle:
Ich freu mich für dich!!!
Alles Liebe
Niki
 
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

liebe mädels,
gestern ging mir gar nichts von den tasten, ich denke, heute ist es besser :clown: .

Hallo Chira,

was dein Mann sagt kannst du nicht ernst nehmen, er braucht ja einen Grund dafür, daß Geld im Spiel zu verballern, da mußt du natürlich für herhalten.
ja, liebe laura, DAS dachte ich mir auch in dieser form. denn ich BIN ja nicht die zu verachtende frau, die ihre kinder schlecht behandelt. er wird sich lediglich die szenen rausfiltern, die für ihn bequemer sind, ansonsten hätte er vielleicht auch noch schuldgefühle.. das andere sieht er ev. unbewusst bewusst nicht.
So weit ich das verstanden habe, hast du die volle Verantwortung für dich und die Kinder bereits übernommen und sorgst für euch.
ja, und das bereits viel zu lange. mit dem unterschied, dass ich früher im gegensatz zu jetzt nie was in frage gestellt habe.
wisst ihr, wann ich zum ersten mal draufgekommen bin??? das war im geld-thread drüben. da hab ich erwähnt, dass ich nicht viel am pc sitzen kann, weil mein mann mir die online-minuten vorhält. und fast gleichzeitig hab ich erzählt, dass er immer gratis-poker spielt. da wurde ich von "euch" darauf hingewiesen, dass hier ein ungleichgewicht besteht. er knausert bei mir mit internet-minuten, nimmt sich aber selber das, was er braucht. und selbst DA hab ich noch seine verteidigung verstanden, die besagte, dass ja ER mit dieser spielerei etwas tut, um unsere finanzielle situation zu verbessern. d.h. er hat ja gewinnchancen!!! (die sind fast so minimal wie ein lottosechser).

es ist dann auch tatsächlich so gekommen, dass er über dieses gratis-pokern einen flug nach dublin gewann (man muss da ca. 500 leute ausstechen) und er auch den eintritt und das startgeld fürs pokern dort im casino erhielt (wert 4000 euro, nicht ablösbar lt. seinen angaben).

da fragte ich mich zum ersten mal, ob denn nicht ich selber auf der strecke bleibe. unter schönen vorwänden macht er sich ein tolles leben (er bezeichnete diese 3-tagesreise als arbeit :clown: :clown: ), und ich bin immer schön brav da für seine kinder. es fragte mich da auch jemand, ob es sich bei ihm nicht um eine spielsucht handle. nein, ich stand noch immer blind - zumindest diesbezüglich - hinter ihm. DAS könne nicht sein. dass es tatsächlich so ist kam dann im februar auf, als sein vater ihm das konto abdeckte und seinen kredit, und er schon wieder 3000 euro schulden hatte ein paar wochen später ("kannst du diesmal mitzahlen zur kinderkleidung"???
er: "ich denke, ich bekomme kein geld mehr")
lange brauchte ich, nicht wahr???
 
Werbung:
AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Du solltest deine Eigenliebe stärken und dir deine eigne Bedürftigkeit nach Liebe eingestehen, die du dort nicht finden wirst.
oh, meine eigenliebe ist schon so stark geworden, dass ich fast nur mehr mache, was mir wirklich gut tut (natürlich von bedürfnissen, die kinder betreffend, abgesehen). dadurch ecke ich aber natürlich auch an im umfeld. schwiegereltern z.b. - die verstehen meinen immer stärker werdenden rückzug nicht.
Du wirst zu dir selber finden, dir einen Freundeskreis aufbauen, den Ballast abwerfen.
zu mir selber hab ich schon gefunden, das tut sooo gut, dass ich freunde bei weitem nicht mehr so notwendig brauche wie früher (ich merke, dass es mich zu den bestehenden freundschaften nicht mehr wirklich hinzieht).
auch finanziell kann ich gut auf eigenen füßen stehen - musste ich ja bisher auch immer, und da hab ich meist iHN noch mitversorgt :clown: -

die frage ist nur, ob ich es nicht endlich finanziell BESSER haben möchte, als ich es bisher hatte, denn ein neubeginn würde die fortsetzung des bisherigen bedeuten = geld am limit.

die frage (auf das bezogen dann) ist aber, ob mir dies ob der neugewonnenen freiheit überhaupt noch etwas ausmachen würde :clown: .
bzw. es müsste ja gar nicht sein, dass kein geld da ist, denn wenn ich tatsächlich alimente einfordere....... ..... ???? - würde ich tun, eh klar. ...... - aber die würde ich dann verwenden, um meinen anteil am haus weiterzubezahlen..... . das ist das problem.
es gehört also alles sehr, sehr gut durchdacht!!!
Das Leben hat mehr zu bieten, als neben einem Spieler auszuharren, .....
ja, wahrlich, das denke ich auch. und ich gestehe mir jetzt endlich zu, dass ich dies auch für mich in anspruch nehmen kann!!! vorher waren ja zweifel da, verheiratet, nicht gut genug, koche nicht mal für ihn etc.etc.
Ich bin mit 24 Jahren aus meinem Elend mit zwei Kindern von 3 und 4 Jahren und ich hatte keinerlei Hilfe und Erfahrungen wie man mit solch einer Sache umgeht. Ich wußte nur, so will ich nicht leben.
du hast mir einiges vorausgehabt, damals schon! der unterschied/ der vorteil, den du ev. hattest, ist, dass man mit 24 noch viel mehr seinen eigenen interessen nachgeht als 16 jahre später. da hat man dann doch schon gelernt, dass man auch auf andere seelen, die sehr zerbrechlich sind, rücksicht nehmen muss. das alter deiner kinder war noch ein gutes, um einen neubeginn zu starten, in bezug auf das alter meiner tochter (fast 9) ist es aber ein riesenproblem, bzw. KANN es ein riesenproblem sein, wenn man nicht behutsam genug vorgeht.
ich versuche jedenfalls, meiner tochter bereits "schmackhaft" zu machen, wie es sein könnte, auch ein zweites standbein zu haben, mit neuen freunden etc. - unter vorbehalt der aufrechterhaltung ihres jetzigen daheims. momentan wirkt sie schon so, als würde sie eine trennung viel gefasster aufnehmen als noch vor ein paar wochen. auch HIER ist eine angemessene vorbereitungszeit gut - finde ich.
 
Zurück
Oben