Kein warmes Essen für meinen Mann

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Also ich kann ehrlich nicht verstehen, dass du die Schwiegerfamilie da mit reinziehst. Was macht das für einen Sinn? Was willst du erreichen?
Wenn ich sterbenskrank bin und meine Schwiegertochter käme um mir ihre Eheprobleme zu erzählen und sich zustimmende Unterstützung zu holen,würde ich ihr vermutlich zwar zuhören, aber mich trotzdem zu keiner Stellungnahme hinreissen lassen. Die beiden müssen mit ihrem Leben klar kommen und Wege aus ihren Krisen finden, ich tue das gleiche mit meinem Leben!
Wenn ein Mensch ein gewisses Alter überschritten hat,sprich entschlossen ist eine eigene Familie zu gründen,dann sollte er auch die Fähigkeit entwickeln selbstständig Krisen zu überwinden, allenfalls mit Unterstützung von Fachleuten oder gesunden Freunden.
Ich finde solch ein Verhalten schlicht unverschämt und rücksichtslos!
LG
Elke

 

[Hortensie]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

...verstehen kann ich es schon. Es liegt so in der Natur des Menschen sich zu rechtfertigen.
Ich möchte es nicht so krass ausdrücken wie Elke. Doch meistens halten die Eltern doch zum Sohn.... Soll´n sie auch. Da nützt es eh nix, wenn du sie aufklärst. Ich glaube, selber meint man es sich schuldig zu sein oder den Kindern, wenn man das tut. Es ist aber nicht nötig.
In ein paar Jahren weißt du das, nur im Moment noch nicht.
LG Penelope

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Also ich kann ehrlich nicht verstehen, dass du die Schwiegerfamilie da mit reinziehst. Was macht das für einen Sinn? Was willst du erreichen?
Wenn ich sterbenskrank bin und meine Schwiegertochter käme um mir ihre Eheprobleme zu erzählen und sich zustimmende Unterstützung zu holen,würde ich ihr vermutlich zwar zuhören, aber mich trotzdem zu keiner Stellungnahme hinreissen lassen. Die beiden müssen mit ihrem Leben klar kommen und Wege aus ihren Krisen finden, ich tue das gleiche mit meinem Leben!
Wenn ein Mensch ein gewisses Alter überschritten hat,sprich entschlossen ist eine eigene Familie zu gründen,dann sollte er auch die Fähigkeit entwickeln selbstständig Krisen zu überwinden, allenfalls mit Unterstützung von Fachleuten oder gesunden Freunden.
Ich finde solch ein Verhalten schlicht unverschämt und rücksichtslos!
LG
Elke

liebe elke, weißt du, wie du mir vorkommst? wenn bei DIR etwas krass gegen den strich geht, dann bist du wahrscheinlich der typ, der seine sachen packt und geht. ohne wenn und aber. du ziehst dann alles durch, in - warst du das mit dem ausdruck? - einer nacht und nebelaktion, vermittelst die botschaft: "ich weiß schon was ich tue, keiner hat mich also danach zu fragen." so nach dem motto: ich bin ich, und deshalb ziehe ich alles alleine durch, ohne die anderen auch nur ein wenig zu integrieren.

du hast ja sogar beanstandet, dass ich meiner tochter ev. positive seiten einer trennung aufzeige!! ich sollte es ihr nicht "schönreden" - so auf die art hast du gesagt. UND: gestehe ihr den kummer zu!! so in diese richtung. als würde man immer und überall schweigen müssen zu allem.

weißt du was: ich habe es satt, immer heilige welt spielen zu sollen, wo keine ist. warum sollte ich immer alles alleine austragen, ohne jemanden mit reinzunehmen??? schließlich haben die eltern meines mannes sehr wohl etwas mit ihm zu tun, sie sind seine ELTERN. er ist ihr sohn! wenn er ein riesen-suchtpotential hat, wie er es selber beschreibt, dann wird es bitteschön nicht schaden, dass die verantwortung auch ein wenig auf sie übertragen wird. wobei ich aber niemals sagen möchte, dass sie konkret etwas falsch gemacht haben. aber es KÖNNTE ja sein, und da dürfen sie bitte - ungeachtet dessen, was jetzt ist - ein bisschen was mittragen.

wenn ich ein wenig unfair bin anderen gegenüber weil ich ihnen ja ein paar unschöne tage bereite, dann bin ich aber wenigstens fair zu mir selber.
wie karin schrieb: es geht da um viel mehr, als jemanden zu verraten.
drei tage später habe ich ihnen eh mitgeteilt, dass er wirklich aufhört.

Wobei: den schwiegereltern habe ich bereits im mai zum ersten mal etwas erzählt (da schien der krebs geheilt), als alles aufkam mit der spielerei. der HaUPTgrund war, dass mir fast der kragen geplatzt ist, als der schwiegervater zum - ich glaube - 20. mal gemeint hat, ich lasse mich ja nicht mehr so oft blicken wie früher. ich hatte ihnen sooo oft erklärt, dass ich niemanden habe für die kinder, und dass ich froh bin, wenn mein mann ab und zu mal zu ihnen fährt und ich dann ein wenig zeit für mich habe. das hat nicht gereicht.
ich bekam trotzdem die versteckten vorwürfe. oder sie hatten sich gedacht, mein verhalten hat etwas mit IHNEN zu tun. um hier aufklärung zu verschaffen, dass es da probleme gibt mit ihrem sohn (nach 13 jahren hab ich zum ersten mal was erwähnt ), hab ich es eben erzählt.
das war im mai ca.

keiner hat jemals wieder nachgefragt in den monaten danach, wie es denn JETZT sei: hat er es geschafft - in diese richtung. alles wieder stillgeredet.
es könnte ja die negative antwort kommen: nein, er hängt noch immer mitten drinnen.
vielleicht war es ein wenig abrechnung, das gebe ich schon zu. als ich die kontoauszüge vor einem monat in der hand hatte und schwarz auf weiß lesen konnte, dass er über 1000 euro im monat verspielt und ich halb am huntertuch hänge mit den kindern, weil mein karenzgeld aus war, da sagte ich noch nichts. auf sein versprechen hin, er verspielt nicht mehr als 15 euro im monat hatte ich ihm vertraut. bis ich dann den wettschein fand. eine stunde, 50 euro. da hats mir gereicht. was sollte ich DA bitte noch tun??? an wen darf ich mich denn wenden??? soll ich die nachbarin anrufen, deren mann auch mit drinnen hängt, und eine weitere familie "zerstören"??? die können am allerwenigsten dafür.

vielleicht hat SEIN verhalten ja ein wenig zu tun mit dem SCHWEIGEN in seiner familie, was probleme anbelangt??? dann DARF ich bitteschön diese leute ein wenig was mittragen lassen, oder nicht?

deine ansicht, elke, finde ich schlichtweg engstirnig.

soviel dazu.

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

... es gibt leider keinen "neugierig"-Smiley ....
Magst du nicht erzählen??

Lieben Gruß,
Karin

.... ja mag ich natürlich!°!

die liebe chira kann in der arbeit ihren mund natürlich nicht halten, wenn dort etwas so ist, wie es eigentlich NICHT sein sollte. und so hab ich mir natürlich gleich in meiner neuen abteilung nicht nur freunde gemacht.... . einige liebe menschen stehen voll auf meiner seite (die, mit denen ich den weg in der arbeit schon seit 20 jahren beschreite :clown: ). und so war ich mittwochs eigentlich dennoch guter dinge, obwohl ich traurig sein hätte können, und dachte mir nur, WIE schön wäre es, diesem neuerlichen (auch vorher hatte ich eine solche abteilung) frauen-itreganten-kasperltheater ade zu sagen (was DA geschimpft und gelästert wird hintenrum!!!). ich fuhr also auf dem schnellsten wege heim, und irgendeine vorstellung vermittelte mir ein bild von einem lotto-sechser und der drauffolgenden lächelnden kündigung.
DIESMAL nahm ich diese intuition ernst (ich spielte früher immer die gleichen zahlen und hatte schon mal einen 5-er verpasst, weil ich nicht auf mein gefühl geachtet habe). gab einen lottoschein auf mit zwei tipps, ohne joker.

beim blick auf die zeitung am nächsten tag traute ich den augen nicht. 5. 8, 12, 15, 15, 39. 5 zahlen von den meinen, die ich jahrelang NICHT gespielt habe (aus geldmangel :clown: ), diesmal jedoch schon. gewinnsumme 1088,-- euro, ein 5-er von nur 127 österreichweit!!
beim joker hätte ich auch 7 euro gewonnen. gottseidank nciht mehr!!! die zahlen waren 364187, die auf meinem schein 634387.

so ein zufall also!!!! die aufgetauchten unstimmigkeiten in der arbeit (absolut ungerechtfertigt lt. meinen kolleginnen) und mein fluchtwille in bezug auf dieses affentheater haben mir also diesen tollen lottogewinn beschert. wobei mir das geld viel weniger wert ist als der neuerliche zufall, der immer wieder mein leben begleitet.

[/QUOTE]

Von soetwas kann man richtig zehren, wirkt wie Balsam wenn man angeknackst ist.

jaaa, noch immer :clown: . es ist zwischenzeitlich nichts annäherndes (oder überhaupt etwas) "reingekommen" :clown: .


mehr später

lg chira

 

[skysue]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

weißt du was: ich habe es satt, immer heilige welt spielen zu sollen, wo keine ist.

Meine Rede - dennoch findest du immer wieder Entschuldigungen und Ausflüchte. Du bist noch nicht so weit, allerdings bin ich mir immer noch sicher, dass du es eines Tages schaffst ......

als ich die kontoauszüge vor einem monat in der hand hatte und schwarz auf weiß lesen konnte, dass er über 1000 euro im monat verspielt und ich halb am huntertuch hänge mit den kindern, weil mein karenzgeld aus war, da sagte ich noch nichts. auf sein versprechen hin, er verspielt nicht mehr als 15 euro im monat hatte ich ihm vertraut. bis ich dann den wettschein fand.

Du bist Co-abhängig. Dir ist nicht bewusst, dass du im Grunde seine Sucht unterstützt, mit allem was du tust, und was du unterläßt. Ich halte dich für eine intelligente Frau, die selber weiß, dass dieses Versprechen absolut nichts wert war...... Ich hoffe inständig, dass du bald richtig erwachst!!

Mit deiner Tochter auf sanfte Weise über ein "anderes Leben" zu sprechen, finde ich persönlich auf alle Fälle wichtig.

Weiterhin viel Kraft und noch mehr Mut! :trost:

Sky

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Chira,
ich denke es ist in der Tat sinnlos zu debattieren.
Dein Weg ist der den du gehen musst, weil du keinen anderen kennst, dazu gehört auch dass du einen Schuldigen brauchst, dass du seelische Unterstützung von denen benötigst, die deinem Mann am nächsten stehen. Dazu gehört, dass du dich erheben musst über deinen Mann, obwohl es niemanden gibt der über einem anderen steht.
Ich selber habe die Phasen, die du jetzt durchlebst, teilweise genauso durchleben müssen. Nur eines habe ich sicher nicht getan, nämlich bei Unbehagen die Koffer gepackt, ich bin, ähnlich wie du, meist viel zu lange in einer Situation geblieben, die mir geschadet hat. Meinem Entschluß z.B. mich räumlich von meinem Mann zu trennen, gingen viele Jahre Unglücklichsein (beziehungsmässig) voraus. Der Schritt hat Kraft und Mut gekostet und auch Freundschaften, weil kaum jemand diesen Schritt verstehen konnte.
Heute kommt einer nach dem anderen und bestätigt mir wie klug ich doch damals gehandelt habe, wenn man das heutige Ergebnis betrachtet. Das nützt mir garnichts mehr, denn die Zeit des Ausgegrenztseins habe ich durchlebt und teilweise durchlitten.
Viele meiner damaligen Kritiker träumen heute von einem eigenen Zimmer in der gemeinsamen Wohnung oder sonst wie einem Platz für sich! Einige durchlebem ähnliche Situationen wie ich damals.
Ich habe mein Leben selber in die Hand genommen, habe es riskiert verdammt zu werden, leicht habe ich mir das nicht gemacht, auch wenn du das so einschätzt. Mutig war ich, sehr sogar. Ich hätte auch das wenige verlieren können, was noch in unserer Beziehung gelebt hat, was mir noch wichtig war.

Als Geschenk habe ich eine Beziehung erhalten, die so schön ist, wie ich es mir niemals hätte erträumen können. In Anbetracht meines psychischen Vorlebens ist das grandios!

LG
Elke

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Du bist Co-abhängig. Dir ist nicht bewusst, dass du im Grunde seine Sucht unterstützt, mit allem was du tust, und was du unterläßt. Ich halte dich für eine intelligente Frau, die selber weiß, dass dieses Versprechen absolut nichts wert war...... Ich hoffe inständig, dass du bald richtig erwachst!!

Naja zur Zeit ist es Chira ja schon fast wichtig, dass ihr Mann süchtig bleibt, so schreibt sie es ja an anderer Stelle!

Mit deiner Tochter auf sanfte Weise über ein "anderes Leben" zu sprechen, finde ich persönlich auf alle Fälle wichtig.

Ja finde ich auch, aber nicht das andere Leben schön reden um sich selber nicht so schuldig fühlen zu müssen.

 

[Niki]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,

von Chira
weißt du was: ich habe es satt, immer heilige welt spielen zu sollen, wo keine ist. warum sollte ich immer alles alleine austragen, ohne jemanden mit reinzunehmen??? schließlich haben die eltern meines mannes sehr wohl etwas mit ihm zu tun, sie sind seine ELTERN. er ist ihr sohn! wenn er ein riesen-suchtpotential hat, wie er es selber beschreibt, dann wird es bitteschön nicht schaden, dass die verantwortung auch ein wenig auf sie übertragen wird. wobei ich aber niemals sagen möchte, dass sie konkret etwas falsch gemacht haben. aber es KÖNNTE ja sein, und da dürfen sie bitte - ungeachtet dessen, was jetzt ist - ein bisschen was mittragen.

liebe Chira,
VERANTWORTUNG für das Leben, dass dein Mann führt, hat nur dein Mann allein! Nicht DU, nicht seine Eltern oder sonst irgendwer!

Ich denke, du nimmst noch viel zu viel Verantwortung auf dich! Und nun möchtest du diese Verantwortung ablegen oder erleichtern, und schiebst sie seinen Eltern zu. Aber sie brauchen nicht die Verantwortung zu übernehmen, genauso wenig wie du es brauchst!!!

Gib ihm seine Verantwortung vollständig zurück! Vollständig! Und mach dich unabhängig von ihm! Dann brauchst du auch nicht seinen Eltern Verantwortung abzugeben - denn du hast sie nicht!

Etwas anderes ist es, einfach darüber zu sprechen, wie es einem in dieser Beziehung geht.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass mir vielleicht einmal der Kragen platzt und ich meinen Schwiegereltern erzähle, wie ICH mich eigentlich fühle. Aber was bringts?
Ihr Sohn ist ein guter Sohn - und ein guter Mensch. Wenn ICH damit nicht zurechtkomme, dann muss ICH mir etwas überlegen, wie ich damit umgehe.
Im Grunde genommen spiegelt er ja etwas von mir....womit ich mich auseinandersetzen muss.

Was hilft es also wirklich, wenn ich ihn irgendwo als schlecht hinstelle?
Seine Eltern wären bestürzt und wären binnen Kürze wieder an seiner Seite - genau so wie ich es für meine Kinder auch tun würde. Ich würde mich niemals gegen sie stellen! Auch wenn ich ihr Verhalten nicht okay finde.

Liebe Chira, nimm DEINE Verantwortung an DICH - und gib ihm SEINE VERANTWORTUNG zurück!
Du musst diese Verantwortung selbst tragen können, erst dann kannst du wirklich eine Entscheidung treffen, hinter der du wirklich stehen kannst.

Alles Liebe
Niki

 

[Lucille]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Rein gefühlsmäßig glaube ich gar nicht, dass es Chira darum geht, Verantwortung umzuverteilen oder zu delegieren.

Ich fasse es so auf, dass es sich eher um den Wunsch handelt, falsche und gefestigte Annahmen richtig zu stellen und klare Fronten zu schaffen. So, dass eigentlich alle Betroffenen gezwungen sind, näher hin zu schauen. Es kommt auf alle Fälle etwas in Bewegung, das auch durchaus sehr positive und reinigende Wirkung haben kann.

Natürlich werden sich die Eltern, wie Niki sagt, im Endeffekt hinter ihren Sohn stellen. Das fordert schon die systemische Treue. Trotzdem kann sich die Sichtweise ändern, auch in Bezug auf die Schwiegertochter.

LG
Karin

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

KArin es ist Wut und Verzewiflung, das Menschen dahin führt jemanden Anderen bei seiner nächsten Umgebung schlecht zu machen. Es ist menschlich und verständlich, aber sinnlos und wenn jemand so krank ist, auch nicht fair.

Ja, vieles was der Mann da so lebt, resultiert aus der Kindheit, aber er ist kein Kind mehr. Er ist erwachsen und er kann sich, wenn das unmittelbare Umfeld klarer und abgegrenzter reagiert, ändern.

Ich habe Chira da schon eine Menge zu geschrieben, aber sie schreibt an anderer Stelle sehr deutlich, dass sie es sich nicht einmal wünscht, dass er sich ändert. Menschen, die süchtig sind, sind geradezu darauf angewiesen, dass das Umfeld mitspielt. Chira ist co-äbhängig und das hat sie zu Hause gelernt, da umzulernen ist schwer und langwierig und bedarf auch meist einer Therapie. Ihr hilft es überhaupt nichts, wenn wir in das gleiche Muster verfallen und ständig zustimmend nicken.
Ihr Mann ist spielsüchtig, das dürfte inzwischen klar sein und ohne eine Therapie wird er davon auch nicht lassen können, oder in eine Ersatzsucht verfallen, wenn er die nicht schon längst entwickelt hat.

Chira wird ihren eigenen mühsamen Weg aus ihrer Situation finden, da bin ich sicher. Sie ist ja bereits auf dem Weg. Niemals wäre sie auf den Gedanken gekommen sich mit der Thematik öffentlich auseinander zu setzen, hätte sie nicht den zwingenden Wunsch ihre Situation zu verändern.

Je offener und ehrlicher hier jeder seine Meinung schreibt um so eher wird sie das Bedürfnis haben sich an qualifizierte Menschen zu wenden, die ihr helfen. Die Vielfalt der Meinungen macht einen nämlich irgendwann ganz strubbelig, wenn man so unsicher ist.
LG
Elke

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Du bist Co-abhängig. Dir ist nicht bewusst, dass du im Grunde seine Sucht unterstützt, mit allem was du tust, und was du unterläßt. Ich halte dich für eine intelligente Frau, die selber weiß, dass dieses Versprechen absolut nichts wert war...... Ich hoffe inständig, dass du bald richtig erwachst!!

nein, so würde ich es nicht sehen. ich bin nicht verstrickt in seine abhängigkeiten. ich WAR es vielleicht einmal. war es daisy, oder michi, die mich damals darauf hingewiesen haben??? ich habe ja eine verstrickte familiengeschichte, und da kam einerseits das sich-gegen-den-vater-stellén vor, und anderseits das mich-solidarisch erklären im zusammenhang mit meiner schwester (die auf abwege geraten ist und verurteilt wurde gerade von DEN menschen, die bestimmt mitverantwortlich waren). ich habe die geschichten meines mannes auch genau so lange toleriert, bis ich die vaterbeziehung angesehen habe und da sich etwas veränderte. im nachhinein hab ich ABSOLUT bemerkt, dass mein mann seine spielchen ohne mich weiterspielen kann, ich hab mich emotional distanziert von ihm. die innere trennung also.
nachdem ich innerlich getrennt bin, kann er mich nicht mehr verletzen, er kann mich aber DORT berühren, wo ich berührbar bin. ich lebe den materiellen mangel seit ewigen zeiten, obwohl er nicht sein dürfte, und da will ich mich einfach vom anderen nicht mehr schwächen lassen (er "nimmt" ja von meinem geld, wenn er sein ganzes geld verspielt). wenn diese geschichte von seiner seite bereinigt ist (wer vom heroin wegkommt - jetzt ist die katze aus dem sack - kann mit sicherheit auch vom spielen wegkommen!!), und ich in aus mangel an liebe gehe, dann komme ich in die nächste materielle notsituation, oder besser gesagt, es SAH so aus, als würde ich dahin kommen. ich schreibe das alles jetzt BEVOR ich die anderen postings lese, auch aus DEM grund weil ich zu karins frage vom letzten mal noch etwas sagen möchte - in bezug auf meine existenziellen ängste und das darauffolgende aufatmen:

Meinst du jetzt aufgrund der Informationen die du hast betreffend die Rechtslage?

die existentiellen ängste waren da von dem zeitpunkt an, wo ich erkannte, dass man sich bemühen kann, wie man will, wenn ein anderes lernthema gegeben ist, dann WIRD es einfach nicht besser. das lernthema war für mich sehr breitfächrig und ohne meinen materiellen mangel hätte ich das alles ja auch nicht durchgemacht. daher war dies alles ja auch positiv. doch ich habe mit haut und haaren erlebt, was es heißt, IMMER am limit zu leben und darunter. das ist wahrlich kein gutes gefühl. selbst als die spielereigeschichte aufkam wurde es nicht besser (weil er ja noch immer spielte :clown: ), und ich dachte zu diesem zeitpunkt, wir können machen was wir wollen, wir kommen einfach nicht raus. ich kam solange nicht raus, bis ich meine anderen themen bereinigt hatte!!!!! :clown: :clown: (abseits von der geschichte geld, die hier im vordergrund steht).
weiter zum finanziellen: es kam ja diese kontoauszugsgeschichte an den tag, und da sah ich zum ersten mal, dass wir ja eigentlich überhaupt nicht "arm" an materie sind!!! wenn wir uns ordentlich benehmen, können wir ein sehr sorgloses leben in diesem bereich führen.
DAS tut ja auch mal gut, sich nicht jeden cent überlegen zu müssen.die eine seite ist also die, dass ich den unbeschwerten umgang mit geld mal auskosten möchte (ich überlege dennoch, wo ich es ausgebe!!!), die andere seite ist die, dass, würde es TATSÄCHLICH zu einer trennung kommen, könnte das haus fertig finanziert werden. mit dem hintergrund, dass man anderweitig natürlich wieder absolut eingeschränkt ist.

das ist die frage, die ich noch nicht beantworten kann: ist dieses andere leben dann so viel besser, dass ich weiterhin entbehrungen in kauf nehmen möchte????
sky schrieb in die richtung, finanziell absolut eingeschränkt, aber befreiung schlechthin.... . das könnte bei mir auch sein, aber ich weiß es noch nicht. bin gespannt auf die postings die ich jetzt von euch noch lesen kann.

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Chira,
ich denke es ist in der Tat sinnlos zu debattieren.
Dein Weg ist der den du gehen musst, weil du keinen anderen kennst, dazu gehört auch dass du einen Schuldigen brauchst, dass du seelische Unterstützung von denen benötigst, die deinem Mann am nächsten stehen.

das war mir aber bitte vorher bewusst, dass ich dort KEINE seelische unterstützung erfahren werde. es wird dort einfach nicht geredet über solche geschichten, es wird nur angetastet, was unverfänglich ist. man kann über essigsorten reden, über tennisergebnisse und über gelungenen oder misslungene salatvariationen, das ist alles. über das was wirklich ansteht (z.b. krankheit der frau) wird gesagt: "reden wir nicht darüber". es wird mir immer klarer, dass dieses sucht-suchen meines mannes vielleicht ein unbewusster schrei danach ist, endlich mal etwas zur sprache zu bringen, was nicht so angenehm ist!!! auch wenn er das bestimmt wieder nicht hören möchte!!

Ich selber habe die Phasen, die du jetzt durchlebst, teilweise genauso durchleben müssen. Nur eines habe ich sicher nicht getan, nämlich bei Unbehagen die Koffer gepackt, ich bin, ähnlich wie du, meist viel zu lange in einer Situation geblieben, die mir geschadet hat. Meinem Entschluß z.B. mich räumlich von meinem Mann zu trennen, gingen viele Jahre Unglücklichsein (beziehungsmässig) voraus. Der Schritt hat Kraft und Mut gekostet und auch Freundschaften, weil kaum jemand diesen Schritt verstehen konnte.
Heute kommt einer nach dem anderen und bestätigt mir wie klug ich doch damals gehandelt habe, wenn man das heutige Ergebnis betrachtet. Das nützt mir garnichts mehr, denn die Zeit des Ausgegrenztseins habe ich durchlebt und teilweise durchlitten.

ja, aber war das nicht dennoch eine grandiose erfahrung??? im nachhinein gesehen meine ich??? würdest du nicht wissen, wie man sich fühlen kann, dann würdest du doch auch nicht wissen, wie schön es jetzt vergleichsmäßig ist?? trauert man in so einer situation den verlorenen jahren nach?? das könnte ich mir nämlich SCHON vorstellen.

.
Viele meiner damaligen Kritiker träumen heute von einem eigenen Zimmer in der gemeinsamen Wohnung oder sonst wie einem Platz für sich! Einige durchlebem ähnliche Situationen wie ich damals.
Ich habe mein Leben selber in die Hand genommen, habe es riskiert verdammt zu werden, leicht habe ich mir das nicht gemacht, auch wenn du das so einschätzt. Mutig war ich, sehr sogar. Ich hätte auch das wenige verlieren können, was noch in unserer Beziehung gelebt hat, was mir noch wichtig war.

Als Geschenk habe ich eine Beziehung erhalten, die so schön ist, wie ich es mir niemals hätte erträumen können. In Anbetracht meines psychischen Vorlebens ist das grandios!

LG
Elke

genau DAS meine ich!!! ich freue mich für dich, dass du es so gut geschafft hast!!

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Naja zur Zeit ist es Chira ja schon fast wichtig, dass ihr Mann süchtig bleibt, so schreibt sie es ja an anderer Stelle!

nein, ich hätte auch so genug gründe, wo ich sagen kann, es reicht..... . da muss es nicht noch weiterhin so bleiben, wie es ist, wenn du das meinst......

VERANTWORTUNG für das Leben, dass dein Mann führt, hat nur dein Mann allein! Nicht DU, nicht seine Eltern oder sonst irgendwer!

dazu schrieb ich etwas in meinem posting vorhin: jeder ist selber verantwortlich..... . dennoch ist immer auch etwas mitverantwortung gegeben, es spielt ja jeder rein in das leben des anderen. wenn meine schwester z.b. aufgrund ihrer seelischen zerrüttung in die flucht gegangen ist, dann hat das sehr wohl etwas mit dem verhalten meiner eltern zu tun. es könnte auch sein, dass das suchtverhalten meines mannes auch etwas mit seinem elternhaus zu tun hat, obwohl er das bestreitet, es kann ja auch mit MIR zu tun haben, dass er noch immer nicht vollständig weg ist davon. ja, aber letztlich, was er daraus macht, liegt in seiner verantwortung, genauso wie es in meiner verantwortung liegt, was ICH aus der situation mache.
wobei bei mir die kinder mitlaufen, und für die haben wir in erster linie verantwortung, solange sie noch in unserer obhut sind.

Ich denke, du nimmst noch viel zu viel Verantwortung auf dich! Und nun möchtest du diese Verantwortung ablegen oder erleichtern, und schiebst sie seinen Eltern zu. Aber sie brauchen nicht die Verantwortung zu übernehmen, genauso wenig wie du es brauchst!!!

...es könnte sein, dass es ein wenig berechnend war, weil sie mich mit all den unzulänglichkeiten ihres sohnes, die sie als eltern nicht sehen wollten, vollständig alleine ließen = niemals nachfragten bzw. in erwägung zogen, dass es nicht immer leicht ist.... .

Ich könnte mir auch vorstellen, dass mir vielleicht einmal der Kragen platzt und ich meinen Schwiegereltern erzähle, wie ICH mich eigentlich fühle. Aber was bringts?
Ihr Sohn ist ein guter Sohn - und ein guter Mensch. Wenn ICH damit nicht zurechtkomme, dann muss ICH mir etwas überlegen, wie ich damit umgehe.
Im Grunde genommen spiegelt er ja etwas von mir....womit ich mich auseinandersetzen muss.

ja, ihr sohn ist ein guter sohn, und wenn ICH ihn verlasse, obwohl er ein guter sohn ist, dann ist aber auch klar, dass ICH diejenige bin, die dann verurteilt wird. könnte mir egal sein, ja, muss aber nicht. die spiegelung seines mangels an irgendetwas auf mich bezogen hab ich mir schon angesehen. aber noch nicht vollständig.

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Rein gefühlsmäßig glaube ich gar nicht, dass es Chira darum geht, Verantwortung umzuverteilen oder zu delegieren.

Ich fasse es so auf, dass es sich eher um den Wunsch handelt, falsche und gefestigte Annahmen richtig zu stellen und klare Fronten zu schaffen. So, dass eigentlich alle Betroffenen gezwungen sind, näher hin zu schauen. Es kommt auf alle Fälle etwas in Bewegung, das auch durchaus sehr positive und reinigende Wirkung haben kann.

Natürlich werden sich die Eltern, wie Niki sagt, im Endeffekt hinter ihren Sohn stellen. Das fordert schon die systemische Treue. Trotzdem kann sich die Sichtweise ändern, auch in Bezug auf die Schwiegertochter.

LG
Karin

karin bringt es immer auf den punkt, es ist einfach so!!!!!

KArin es ist Wut und Verzewiflung, das Menschen dahin führt jemanden Anderen bei seiner nächsten Umgebung schlecht zu machen. Es ist menschlich und verständlich, aber sinnlos und wenn jemand so krank ist, auch nicht fair.

liebe elke, ich habe auch schlaflose nächte und herzrythmusstörungen (ich dachte eine zeitlang, es ist auch durch die arbeit hier im forum bedingt), allergien aller möglichen art, ich hatte depressionen, und wenn ich nicht aufpasse und immer alles in mich reinfresse, so wie es die schwiegermutter gemacht hat (m.Erachtens), dann kann noch viel schlimmeres kommen!! ich habe den mann nicht schlecht gemacht, ich habe lediglich fakten erzählt, und wie glaubst du eigentlich, dass man sich fühlt, wenn die eltern einen oberflächlich fragen, wie es uns geht in der erwartung, dass man nichts anderes sagt als "gut" und man dann immer lügen muss, nur aus dem grund, dass SIE geschützt sind????

Ja, vieles was der Mann da so lebt, resultiert aus der Kindheit, aber er ist kein Kind mehr. Er ist erwachsen und er kann sich, wenn das unmittelbare Umfeld klarer und abgegrenzter reagiert, ändern.

sonderbarerweise sagt mein mann aber, er hätte die beste kindheit gehabt, die man sich wünschen kann....

Chira wird ihren eigenen mühsamen Weg aus ihrer Situation finden, da bin ich sicher. Sie ist ja bereits auf dem Weg. Niemals wäre sie auf den Gedanken gekommen sich mit der Thematik öffentlich auseinander zu setzen, hätte sie nicht den zwingenden Wunsch ihre Situation zu verändern.

Je offener und ehrlicher hier jeder seine Meinung schreibt um so eher wird sie das Bedürfnis haben sich an qualifizierte Menschen zu wenden, die ihr helfen. Die Vielfalt der Meinungen macht einen nämlich irgendwann ganz strubbelig, wenn man so unsicher ist.
LG
Elke

ich habe HIER qualifizierte leute, das seid ihr, jeder von euch hilft mir mehr, als es diese sonderbare wahrsagerin tun konnte oder der rechtsberater oder ein arzt, ..... . die vielfalt der meinungen MACHTE strubbelig, ja, aber nicht mehr jetzt, denn ich BIN nicht mehr unsicher.

lg und danke für alles
lange geworden jetzt

chira

 

[skysue]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Zitat:
Zitat von skysue
Du bist Co-abhängig. Dir ist nicht bewusst, dass du im Grunde seine Sucht unterstützt, mit allem was du tust, und was du unterläßt. Ich halte dich für eine intelligente Frau, die selber weiß, dass dieses Versprechen absolut nichts wert war...... Ich hoffe inständig, dass du bald richtig erwachst!!

nein, so würde ich es nicht sehen. ich bin nicht verstrickt in seine abhängigkeiten. ich WAR es vielleicht einmal

Nicht nur, dass du in seinen Kuddelmuddel verstrickt bist, du hast deine eigenen Verstrickungen gleich mit eingebunden - und genau deshalb dreht sich dein Leben und die ganze Diskussion hier in einem fort im Kreis ...

Es ist schon gut und richtig, sich bewusst zu machen, welche Muster einem auf dem Lebensweg immer wieder zur Falle werden, es bringt aber leider überhaupt nichts, das alles bis zur Unendlichkeit zu wiederholen und wiederzukauen - um letztlich doch nichts zu tun!

Im Grunde ist dein größter Wunsch, dass dein Mann sich ändert, denn dann wäre endlich alles gut. Dann müßtet ihr nicht mehr heile Welt spielen, dann wärt ihr eine Bilderbuchfamilie. Ihr hättet keine materiellen Sorgen, und das Wichtigste: Du müßtest nicht endlich mal handeln.

Merkst du nicht, dass du immer noch alles schön redest?!?

Sei dir sicher, dass dein Mann sich nicht ändert, solange du in der Position verharrst, in der du bist. Du glaubst zwar, etwas zu bewegen, weil du darüber nachdenkst, etwas zu verändern, und hier darüber schreibst. In Wirklichkeit hat sich nichts geändert bei dir, rein gar nichts. Du leidest, und weißt nicht, was du tun sollst, du weißt immer noch nicht, ob du überhaupt etwas tun willst ....

Dein Mann hat eine Sucht gegen eine andere getauscht, vom Heroin zum Zocken. Im Grunde macht es keinen Unterschied, seine primären Motive dienen aussschließlich der Erfüllung seiner Sucht - und du unterstützt ihn tatkräftig dabei, indem du ihn gewähren lässt.

sky schrieb in die richtung, finanziell absolut eingeschränkt, aber befreiung schlechthin.... . das könnte bei mir auch sein, aber ich weiß es noch nicht

Nein, ich habe geschrieben, dass es mir finanziell und seelisch in dieser Beziehung so miserabel ging wie dir. Ich bin gegangen mit NICHTS. Der finanzielle Aufschwung kam, als ich "meinen Junkie" nicht mehr sponsern musste. Mein verdientes Geld war meines von nun an.

Mir geht es ausgezeichnet in finanzieller Hinsicht, muss direkt lachen, wenn ich auf die Alimente ( € 218,- im Monat) mal wieder ein paar Monate warten muss, und freue mich, dass ich mich aus der Verflechtung mit diesem Mann lösen konnte. Übrigens hat er sich bis heute nicht geändert, obwohl er es tausend mal versprochen hat. Weißt du, was das schöne daran ist: Es braucht mich nicht mehr zu berühren - es ist sein Leben für das er verantwortlich ist, obwohl ich mir damals auch immer ausgemalt hatte, wie schön es wäre, eine heile Familie zu haben. Theoretisch ist alles so einfach, der Clou ist, dass in der Realität vieles nicht so ist, wie wir es gerne hätten. Und das müssen wir immer wieder lernen, zu akzeptieren.

Liebe Grüße
Sky