Kein warmes Essen für meinen Mann

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,
die Beispiele die du nennst, was Co-abhängigkeit bedeutet und an was DU das festmachst, sind allesamt so formuliert, dass kein Mensch sich den Schuh anziehen würde.

liebe elke,

es sind aber leider alles "kopien" aus den verlinkten co-abhängigkeitsseiten... - DIE werden es schon wissen .

Co- abhängigkeit ist viel viel mehr! Co- Abhängigkeit ist aber vor allem eines nicht, nämlich ein Makel.

wie würdest du das auf meine verhältnisse ummünzen???
ich frage mich noch immer, inwiefern du eine co-abhängigkeit siehst, wenn ich mit diesem mann nichts mehr mache, außer dass ich halt neben ihm wohne, weil die kinder - so wie du sagst - anspruch auf versorgung beider elternteile haben :zauberer1

Du entscheidest wie dein Leben weiter geht, aber du entscheidest auch wie das Leben der Kinder weiter geht, ob du ihnen vermitteln kannst, dass es selbstverständlich ist, dass wenn ein Mann und eine Frau Kinder in die Welt setzen, diese Kinder einen Anspruch auf Versorgung von beiden Elternteilen haben.

Dass sie selber, sollten sie einmal Elternteil werden, ein angemesseneres Verhalten ihren eigenen Kindern gegenüber zeigen, vorallem aber Verantwortung.

wo bitte übernehme ich verantwortung, wenn ich meinen kindern das elternhaus wegnehme, nur um meine eigenen interessen durchzudrücken???????

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Ich sehe es leider auch so wie Elke. Du hast dich sicherlich verändert, aber diese Thematik ist nicht bearbeitet von dir.
Du verniedlichst, seine Suchtverlagerung immer noch. Er wechselt eigentlich nur die Suchtmittel.

das kann sein..... . was aber sache ist, dass er es immer wieder schafft, von einer gewissen art von sucht wegzukommen.

es war das "nächste" immer harmloser als das vorhergehende. ich glaube also an ihn, an sein durchsetzungsvermögen, seine kraft.

auch wenn es für uns selber keine chance mehr gibt.

Übrigens kann man ein Haus immer verkaufen und sich dann eine neue Existenz aufbauen. Mit dem Geld, was dein bereits schon verspielt hat, hättet ihr so viel schönes machen können. Allein, daß würde mich schon sehr wütend machen.

ich stehe da ein wenig drüber, denn ich kann ja eh nichts rückgängig machen.... . diese gelassenheit lässt mich vielleicht noch neben ihm verweilen. und eben immer der gedanke, es ist zwar das und das, aber das alles ist noch besser, als das was vorher war. somit erträglich.

Warum du dich für ihn verantwortlich fühlst, weiß ich nicht. Vielleicht, weil er die Verantwortung weder für sich, die Kinder und dich übernimmt?

vielleicht ist da doch etwas unbehagen, wenn so gar keine "kontrolle" mehr gegeben ist von meiner seite. er ist schließlich der vater der kinder, wenn ich nicht mehr da bin, wer weiß, was für ein leben er dann wählt.

Man kann nur versuchen, verschiedene Blickwinkel zu beleuchten.

genau das gefällt mir hier an den threads, und es ist hilfreicher, mich so auseinanderzusetzen, als zu einer beratung zu gehen, die sachlage in kurzen worten erklären zu müssen, und nicht in die "tiefe" zu kommen.....

Da du außer dem Haus nichts hast woran du dich festhalten kannst, verstehe ich, daß du es nicht loslassen kannst.

nocheinmal: dieses haus habe ich lieben gelernt. es war nicht leicht, weil ich ja wusste, dass hier energien sind, die für mich sofort erspürbar waren, die nicht gerade förderlich sind für das wohlbefinden. diese negativen energien sind "aufgelöst", - so denke ich jedenfalls. ich habe all meine liebe reingesteckt in dieses haus, meine liebe sozusagen "verlagert". meinen mann "sehe" ich nicht mehr wirklich, somit stört er mich ja nicht.
wenn ich weggehe, dann hab ich eine wohnung ohne garten, substandart, wie gesagt, mehr ist nicht drin... . warum sollte ich mich selber bestrafen????

Mir fällt dabei die Geschichte von dem Affen ein der die Hand in eine Öffnung steckt, weil sich dort eine Nuß befindet. Er umschließt die Nuß und bekommt mit der Nuß aber die (Hand) nicht mehr aus der Öffnung. Es gibt zwei Möglichkeiten, er hält daran fest und er wird mit der Frucht in der Hand verhungern, oder er trennt sich von der Frucht und sucht anderweitig.

ich wähle somit die dritte von dir beschriebene möglichkeit: das jetzt zur verfügung stehende in anderer art und weise für sich in anspruch zu nehmen. ein altes haus zu verkaufen bringt nicht viel profit, du kannst im höchstfall die anzahlung machen für ein neues standbein und dann wieder ein ganzes leben voll zahlen!!!!! es geht darum, dass ich jahrelang im mangel war, und das einfach nicht mehr will!!!!! wo bitte hab ich es nachher besser??????

wie gesagt, es bleibt dennoch die möglichkeit, dass es besser WÄRE, aber es ist eben schwer vorstellbar. frag die, denen es jetzt schlechter geht.

Da man nur einmal lebt, wünsche ich dir, daß du die richtigen Entscheidungen triffst und nicht am Ende sagen mußt, mein Leben hat nur aus Verzicht bestanden am Rande des Existentminimum, weil ich das Haus und einen Süchtigen nicht verlassen konnte.

já, in dieser form hat man nur das eine leben, darf gar nicht daran denken!!!

lg chira

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

wenn ich mich widerspreche, dazu gibt es einen weisen text:

der widerspruch ist die summe ganzheitlichen denkens.

so sehe ich das.





heute ist dennoch nicht mein tag, daher blende ich mich schnellstens aus und schaue, ob ich noch irgendwie den kopf bekomme, um weihnachtsgeschenke zu besorgen oder adventstimmung reinzubekommen.

einen schönen abend noch für euch

lg chira

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

vielleicht ist da doch etwas unbehagen, wenn so gar keine "kontrolle" mehr gegeben ist von meiner seite. er ist schließlich der vater der kinder, wenn ich nicht mehr da bin, wer weiß, was für ein leben er dann wählt.

lg chira

Co- Abhängigkeit äussert sich z.B. darin, dass der Partner oder die Partnerin eines Süchtigen, dem Kranken nicht zutraut sein Leben selber zu kontrollieren.

Ausserdem ist Kontrollbedürfnis ohnehin ein großes Thema in der Co-Abhängigkeit!

Chira, ich beschäftige mich seit vielen Jahren nebenberuflich mit dem Thema "Sucht" und zwangsläufig auch mit Co-Abhängigkeit.
LG
Elke

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Zeichen der Co-Abhängigkeit können sein:
- dass ich die Verantwortung für Dinge übernehme, die eigentlich mein Partner, Freund, Kollege tragen müsste
- dass ich meine Bedürfnisse stark hinter denen des Anderen zurückstelle
- dass ich das Verhalten Anderer entschuldige und versuche ihn/sie zu decken
- mein Wohlbefinden hängt stark mit dem Verhalten und dem Befinden meines Umfeldes zusammen
- ich werde durch zusätzliche Belastungen, die durch den Suchtkranken auf mich geladen werden, krank
- ich habe das Gefühl der Verantwortung für den Suchtkranken (ein erwachsener Mensch sollte diese Verantwortung immer
selber tragen können)
- ich unterstütze den Suchtkranken auch finanziell

Es gibt viele Internetseiten zu Co- Abhängigkeit. Siehe hier: http://www.forum-alkoholiker.de/
Hier gibt es ein Unterforum, das ich für ziemlich brauchbar halte.
LG
Elke

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Zeichen der Co-Abhängigkeit können sein:
- dass ich die Verantwortung für Dinge übernehme, die eigentlich mein Partner, Freund, Kollege tragen müsste
- dass ich meine Bedürfnisse stark hinter denen des Anderen zurückstelle
- dass ich das Verhalten Anderer entschuldige und versuche ihn/sie zu decken
- mein Wohlbefinden hängt stark mit dem Verhalten und dem Befinden meines Umfeldes zusammen
- ich werde durch zusätzliche Belastungen, die durch den Suchtkranken auf mich geladen werden, krank
- ich habe das Gefühl der Verantwortung für den Suchtkranken (ein erwachsener Mensch sollte diese Verantwortung immer
selber tragen können)
- ich unterstütze den Suchtkranken auch finanziell

Es gibt viele Internetseiten zu Co- Abhängigkeit. Siehe hier: http://www.forum-alkoholiker.de/
Hier gibt es ein Unterforum, das ich für ziemlich brauchbar halte.
LG
Elke

liebe elke,
dachte ich mir schon, dass du hintergründig bescheid weißt.... .
ich bin mir aber noch immer nicht sicher, ob ich in der schiene "co-abhängigkeit" einzureihen bin.
den süchtigen finanziell unterstützen würde ich ja nicht, ich gebe ihm ja nichts von mir, ich habe lediglich ein auskommen finden müssen mit dem geld, das bei mir reinkam, weil ich von ihm nichts zu erwarten hatte. ich hab ihn also indirekt unterstützt, weil ich nicht beharrlich genug "mein" geld eingefordert hatte. aber das war ja noch zu einer zeit, wo ich gar nicht wusste, wie viel er eigentlich reinbekommt. da reichte dieses "so hohe fixkosten" immer aus, dass ich sein minus verstehen konnte.
der sachverhalt hat sich ja mit dem zufall "kontoauszüge" geändert.
übrigens hab ich bei der rechtsberatung damals erfahren, dass man das "recht" auf einsichtnahme in die finanzen des anderen mit einer unterhaltsklage einfordern müsste, es gibt eigentlich kein recht, das besagt, dass man automatisch einsicht hat.

ob ich meine bedürfnisse hinter den anderen zurückstelle, da bin ich mir auch nicht sicher. ich denke nicht, denn ich gehe ja schon auch meine wege, aber eben ein wenig eingeschränkter, als wäre ich alleine.

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

womit ich bei einer neuen geschichte bin:
ich hab vom rechtsberater vor zwei tagen eine sms bekommen, er würde mich gerne wiedersehen, ob ich nächste woche zeit auf einen kaffee habe.
ich weiß eigentlich, dass er verheiratet ist, und hätte mich auf dieses treffen eigentlich nicht eingelassen.
irgendwie hab ich anscheinend aber noch das bedürfnis in mir verankert, KEINE geheimnisse vor meinem mann haben zu wollen, aus welchem grund auch immer. vielleicht bin ich einfach zu aufrichtig - weil ich das vom anderen auch möchte.
so hab ich ihm damals schon gesagt, dass ich bei einer rechtsberatung war, und ich sagte ihm gestern dann, dass ich diese einladung bekommen hätte. irgendwie hat mich die ganzen jahre geärgert (jetzt nicht mehr), dass er = mein mann, nie einen funken von eifersucht zeigte bzw. sich überhaupt sehr sicher war. dadurch ist unsere beziehung bestimmt auch zum teil den bach runtergegangen, weil er eben nie bemüht war um mich.
na, und da wollte ich ihm mal zeigen, dass da andere sind, die sich DOCH um mich bemühen. ...... .
heute hat mein mann mir erzählt, dass er diesem juristen eine sms gesandt hat, er solle doch gleich einen größeren tisch bestellen, weil es kommt auch der mann mit den kindern mit.... .
ich wurde eigentlich schon ziemlich wütend, weil er nicht das recht hat, mir einen schritt abzunehmen, den ich auf meine eigene art und weise gegangen wäre. ich hätte mich natürlich NICHT getroffen, weil dieser herr hat eh seine frau daheim, aber das hätte ich bitte selber klären wollen.
noch dazu verstehe ich nicht, dass mein mann sich in meine alleinigen belange einmischt, schließlich haben wir ja vereinbart, dass wir zwar zusammen wohnen, ansonsten aber getrennt sind und jeder tun und lassen kann, was er will, sofern jeder seinen pflichten nachkommt.

was sagt ihr dazu?
mir macht das verhalten meines mannes irgendwie angst, denn solange alles "heil" ist, tut er gar nichts, und wenn ich dann wirklich etwas durchziehen möchte, ist er wahrscheinlich zu einigen hinterhältigen spielchen fähig. vielleicht hab ich unbewusst angst davor.


lg chira

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Na ja ein Rechtsberater ist eine Gefahr für ihn, der hat Panik dass du ihm abhanden kommst und Forderungen stellst, wie eine normale Frau es auch tun würde. Würdest du dich mit dem Briefträger treffen würde er vermutlich nicht so angesickt reagieren. Ausserdem war dein Mann nie ehrlich zu dir, wundert dich seine Hinterhältigkeit tatsächlich? Mich überhaupt nicht!
LG
Elke

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Na ja ein Rechtsberater ist eine Gefahr für ihn, der hat Panik dass du ihm abhanden kommst und Forderungen stellst, wie eine normale Frau es auch tun würde. Würdest du dich mit dem Briefträger treffen würde er vermutlich nicht so angesickt reagieren. Ausserdem war dein Mann nie ehrlich zu dir, wundert dich seine Hinterhältigkeit tatsächlich? Mich überhaupt nicht!
LG
Elke

.... irgendwie kommt ich mir vor wie "in der höhle des löwen". er hat mich neben sich fast verhungern lassen, wenn aber ein anderer auch nur in die nähe kommt, verteidigt er das, was er meint, zu besitzen. traurig..... .

heute hab ich meinen mann nach seinem heimkommen angesprochen, dass er etwas getan hat, was alleine ICH mir hätte ausmachen müssen. er meinte, das verhält sich ganz anders, denn schließlich sind wir ja noch verheiratet.

anscheinend möchte er eine scheidung ins leben rufen - mit diesem verhalten ist er auf dem besten weg, dass ich mich tatsächlich trenne.

schönen guten abend

chira

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

.... irgendwie kommt ich mir vor wie "in der höhle des löwen". er hat mich neben sich fast verhungern lassen, wenn aber ein anderer auch nur in die nähe kommt, verteidigt er das, was er meint, zu besitzen. traurig..... .

heute hab ich meinen mann nach seinem heimkommen angesprochen, dass er etwas getan hat, was alleine ICH mir hätte ausmachen müssen. er meinte, das verhält sich ganz anders, denn schließlich sind wir ja noch verheiratet.

anscheinend möchte er eine scheidung ins leben rufen - mit diesem verhalten ist er auf dem besten weg, dass ich mich tatsächlich trenne.

schönen guten abend

chira

Also ich habe eher das Gefühl, dass er sich deiner nach wie vor sehr sehr sicher ist! Er kommt ja damit durch, das wird ihn bestätigen! Er räumt kurzerhand alles störende aus dem Weg. Warum triffst du dich nicht auf einen Kaffee mit diesem Mann, du kannst ja deutlich machen, dass mehr nicht drin ist!
LG
Elke

 

[Lucille]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,

das ist für dich im Moment tatsächlich eine sehr ungute Situation, du hast mein ganzes Mitgefühl, was dir aber wahrscheinlich auch nicht hilft.
Und, scheinbar paradoxerweise, hat auch dein Mann mein Mitgefühl.

Hier einige Gedanken, aber nicht sonderlich strukturiert:

Was deine innere Zurückhaltung wegen des Verlassen des Hauses betrifft: so kann ich das nach wie vor sehr gut verstehen. Erstens wegen all der von dir angeführten Gründe (viel investiert, Zuhause auch im übertragenen Sinn, Ort der Geborgenheit für eure Kinder, etc.).
Zweitens … alle, die diese wunderbare Freiheit ungeachtet eines finanziellen Debakels
propagieren nach dem Motto „Hauptsache frei und unabhängig“ … das sind vielfach Träumer. Die Realität fühlt sich nicht gut an, und die ständige existenzielle Angst kann
tatsächlich krank machen. Ich, an deiner Stelle, Chira, würde alles daransetzen, in dem
Haus zu bleiben, sozusagen als Befriedigung eines Grundbedürfnisses – das, wohlgemerkt, in Anbetracht der von dir beschriebenen Alternative, die tatsächlich nicht sehr verlockend
klingt. Ich glaube, da würde auch deine Psyche ganz schön leiden. Und das würde ich mir
unter keinen Umständen antun.

Dass du wegen der sms-Geschichte von deinem Mann höchst alarmiert und ratlos bist, das denke ich mir. Ich, an deiner Stelle, ich glaube, ich würde mich sehr wohl mit dem Juristen treffen. Das ist wie ein Wink des Schicksals. Erstens tut es deinem Selbstwertgefühl enorm gut, für jemand anderen interessant zu sein (ich WEISS, Selbstwert kommt aus dem eigenen
Innersten und es reicht wenn wir uns selbst lieben und und und …. aber es ist trotzdem noch mal etwas anderes, wenn sich einem ein anderer Mensch mit Interesse zuwendet, und man muss sich nicht nur mit seinem eigenen Spiegelbild begnügen).
Außer als Frische-Kick für das eigene Ego kann, berechnend gedacht, auch viel hilfreiche Information/Unterstützung für dich dabei sein.

In Zusammenhang mit deinem Mann – da würde ich es tatsächlich darauf ankommen lassen,
was er tut. Denn mit seiner sms-Reaktion hat er eindeutig seine Grenzen krass überschritten.
Weiters darf und soll er wissen, dass er diese Art der Macht nicht über dich hat.
Das ist die eine Seite.

Die andere Seite ist die, weswegen ich oben das Mitgefühl für deinen Mann angesprochen habe. Davon ausgehend, dass er tatsächlich spielsüchtig ist, dann ist die Ursache höchstwahrscheinlich in einem persönlichen Defizit zu finden. Weiters äußert sich Suchtverhalten (als Krankheit verstanden!!) auch dahingehend, dass er wahrscheinlich keinen Bezug zur Vergangenheit hat, ebenso wenig zur Zukunft. Seine Urteilsfähigkeit ist eingeschränkt. Und da es sich ja um keine Substanzabhängigkeit handelt, ist er sich seines schädigenden Verhaltens sicher bewusst.
Gerade deswegen hat er auch mit ziemlicher Sicherheit eine extreme Angst vor Isolation
im weitesten Sinn – und Angst davor, von dir, Chira, verlassen zu werden. Ich halte es, so
widersprüchlich es scheinen mag, auch für sehr wahrscheinlich, dass dein Mann dich sehr
wohl liebt. Die aggressive sms deute ich auch nicht unbedingt als Drohgebärde, sondern eher als Hilfeschrei!!!

Was ich noch nicht ganz mitgekriegt habe (vielleicht überlesen): wie steht denn dein Mann zu seinem Spielverhalten? Nachdem du sagst, er hätte schon andere Süchte überwunden, muss da ja auch immer zuerst die Einsicht vorangegangen sein. Wie ist es diesmal?

Und ich finde durchaus, dass es dich ehrt, dass du in gewisser Weise hinter ihm stehst, indem du noch
an ihn glaubst. Weil das Vorbildverhalten für die Kinder angesprochen wurde: es ist sicher auch vorbildlich, wenn Kinder erfahren dürfen, dass es auch schon mal lohnend sein kann, für eine Sache, sprich Beziehung und Familie, einzustehen. Aber natürlich ist es ausschlaggebend für die weitere Entwicklung, wie konstruktiv und bewusst dein Mann mit dem Problem umgeht.

Ich wünsche dir das richtige G’spür für die richtigste Entscheidung.
Liebe Grüße für jetzt und ...
Karin

 

[Niki]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,

ich weiß jetzt gar nicht wie ich anfangen soll, damit du nicht wieder falsch verstehst.

Okay, ich gehe davon aus, dass du dich nicht angegriffen fühlst durch meinen folgenden Beitrag, weil ich dich als Person kennengelernt habe (hier im Forum), die sowohl andere Ansichten auch für sich überprüft und dann entsprechend damit umgeht.

Mir fällt in den letzten Beiträgen auf, dass du dich hier ständig wehrst und die Aussagen von Anderen widerlegst. Das ist an und für sich ja auch gut so, in so einem Forum sollte auch ein freier Meinungsaustausch sein. Nur - was mir auffällt:
Warum wehrst und rechtfertigst du dich so lange und so verbissen gegen die Aussagen der Anderen?
Wenn ICH für mich überzeugt bin, dass meine Meinung richtig ist, dann diskutiere ich ehrlich gesagt nicht mehr lange herum. Dann hab ich gar nicht das Bedürfnis danach, mit jemand anderen darüber zu diskutieren, denn für mich ist dass dann einfach so. Die Stellungnahme der Anderen dazu ist mir dann eigentlich gleich - so wie Free Spirit gestern geschrieben hat: gleich(wertig). Ich hab dann nicht das Bedürfnis, lange darüber zu reden.

Darum mein kleines Stirnrunzeln........
.....in welchen Bereichen bist du noch unsicher, musst dich quasi noch selbst von deiner hier vertretenen Meinung überzeugen? Ich möchte dir das nur als Denkanstoß geben. Ich glaube nicht, dass dir das wirklich bewusst ist, dass du vielleicht hinter deinen eigenen Standpunkten noch unsicher agierst - deshalb vertrittst du sie so mit Vehemenz hier. Ist das möglich?

ich hab vom rechtsberater vor zwei tagen eine sms bekommen, er würde mich gerne wiedersehen, ob ich nächste woche zeit auf einen kaffee habe.
ich weiß eigentlich, dass er verheiratet ist, und hätte mich auf dieses treffen eigentlich nicht eingelassen.
irgendwie hab ich anscheinend aber noch das bedürfnis in mir verankert, KEINE geheimnisse vor meinem mann haben zu wollen, aus welchem grund auch immer. vielleicht bin ich einfach zu aufrichtig - weil ich das vom anderen auch möchte.

Chira, Aufrichtigkeit hin oder her. Ihr seid euch doch gleichgültig, betonst du immer wieder. Was wolltest du wirklich damit erreichen, wenn du ihm das erzählst. Welche Reaktion würdest du dir von ihm wünschen? Ehrlich jetzt? Geh mal in dich - was hättest du dir gewünscht???

Kann es sein, dass du dir gewünscht hättest, dass er doch mal eifersüchtig wird....? Ich mein das jetzt ganz lieb - bitte fühl dich nicht angegriffen....
Ich würde es ja schön finden, wenn du dir zugestehen würdest, dass da auch noch Gefühle für deinen Mann da sind, zumindest die Hoffnung danach......hmm?

na, und da wollte ich ihm mal zeigen, dass da andere sind, die sich DOCH um mich bemühen. ......

ja, warum wolltest du ihm das zeigen...???
Ist doch selbstverständlich für mich, dass sich auch andere um dich bemühen! Du bist eine tolle Frau, liebe Chira - du hättest sicherlich jede Menge Verehrer, wenn du mehr Umschau halten würdest...
Du brauchst das deinem Mann nicht zu beweisen, wenn es auch für dich selbstverständlich ist.....

von Chira
anscheinend möchte er eine scheidung ins leben rufen - mit diesem verhalten ist er auf dem besten weg, dass ich mich tatsächlich trenne.

DAS ist für mich eine Aussage, die mir zeigt, dass vielleicht wirklich schon vieles gelöst ist. Das meinte ich auch bei vorigen Beiträgen damit, dass man sich nicht "abspalten" braucht - die Dinge lösen sich dann manchmal von selbst.

von Chira
mir macht das verhalten meines mannes irgendwie angst, denn solange alles "heil" ist, tut er gar nichts, und wenn ich dann wirklich etwas durchziehen möchte, ist er wahrscheinlich zu einigen hinterhältigen spielchen fähig. vielleicht hab ich unbewusst angst davor

liebe Chira, du darfst Angst haben. Es ist verständlich in deiner Situation, wenn man nicht weiß, was kommen könnte.
Jedoch ist es auch eine der wenigen Male, wo ER die Kontrolle übernommen hat, stimmts? Macht dir vielleicht auch dein Kontrollverlust ein wenig Angst?

Ich möchte auch noch gerne zu der Geschichte mit dem Rechtsanwalt etwas sagen:
Bei mir haben ein wenig die Alarmglocken geläutet, als ich das hörte.
Chira, bitte lies unbedingt mal ein Buch über Co-Abhängigkeit!!!
Ich würde es dir gönnen, mit diesem Rechtsanwalt auszugehen und ein paar schöne Stunden zu erleben. Aber sei dir bitte bewusst, dass du auch in Gefahr bist, dich in den nächsten Mann zu verlieben, der dir möglicherweise eine ähnliche Situation bietet wie dein Mann. Aufgrund der Tatsache, dass er verheiratet ist, könntest du im Falle dass du dich verliebst immer wieder in Situationen kommen, in der du die zweite Geige spielen musst.

Ich möchte gleich dazu sagen: Ich bin auch co-abhängig. Und ich glaube, dass auch das eine Abhängigkeit ist, ähnlich einer Sucht, die man nie ganz los wird. Und die Gefahr besteht immer wieder, sich in Co-abhängige Verhaltensmuster zu begeben.
Vermutlich ist das jetzt etwas weit hergeholt, aber die Gefahr, von einem Spielsüchtigen zu einem verheirateten Mann zu wechseln, ist groß.....! Das was sie gemeinsam haben, ist, dass sie dich in genau die Situationen bringen können, die Elke oben angeführt hat.
Also bitte Vorsicht.

Ich hoffe, du kannst auch mit diesen Anmerkungen etwas anfangen. Falls sie in keiner Weise auf dich zutreffen, bin ich sogar etwas erleichtert darüber. Hab schon mitgekriegt, dass es schriftlich manchmal zu Missinterpretationen kommt.

Ich wünsch dir alles Liebe und trotz allem eine schöne Vorweihnachtszeit :liebe1:

lg Niki

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

liebe mädels,

vorweg: mit euch zu reden ist sehr wichtig für mich. ich finde nirgendwo menschen, mit denen ich - für mich sehr wichtige - details bis in den ursprung durchforsten kann. um das nochmal zu sagen. IHR seid eure wege gegangen, und wahrscheinlich gerade dadurch so BEWUSST geworden, mehr als viele andere, und das merkt man einfach.

die qualität!!!! ist es also.

womit ich schon bei nikis frage bin.

die hat gelautet: wenn ich so sicher bin, warum diskutiere ich dann noch.
ja, WEIL ich ANSCHEINEND eben doch nicht so sicher bin.
ich nehme eure meinungen, die oft unterschiedlicher nicht sein können, sehr ernst, und auch wenn ich ein bauchgefühl habe, muss dieses ja nicht richtig sein.

das anzuschauen gilt es.

und ja, weil ich eben "draußen" aufgehört habe, in die tiefe gehend zu diskutieren, rede ich hier so viel (wen kann ich mit meinen detail-geschichten konfrontieren??? = nicht zumutbar ).

wegen der anwalts-geschichte z.b.: ich habe zwei freundinnen oberflächlich davon erzählt. die antworten waren glasklar und sehr differenziert.

die eine, die meinen mann sehr schätzt, sagte sofort, es war SEINE art, mir zu zeigen, dass er mich mag. sie schmunzelte liebevoll zu seinem verhalten.

(ich hätte gerne angefangen zu erklären, dass diese eifersucht mich zum jetzigen zeitpunkt nicht mehr ehrt, sondern dass diese eifersucht einfach zu spät kommt, aber das hätte den rahmen des gesprächs gesprengt.)
......
die andere freundin, die - vom ersten augenblick der "konfrontation" mit meinem mann - nicht verstehen konnte, dass ich mit ihm zusammen bin (sie hat mir das sehr oft latent zu verstehen gegeben), -
war "erbost" über sein verhalten, das aus ihrer sicht (und so sehe ich es auch) die grenzen überschreitet.

ihr seht also, die meinungen der freundinnen sind nicht objektiv, sondern DORt ist ist eine beeinflussung durch persönliche eindrücke ihm (meinem mann) gegenüber gegeben (die eine mag ihn, weil ER sie mag, die andere mag ihn nicht, weil ER sie nicht mag..... :clown: )

mir ist eine OBJEKTIVE meinung anscheinend wichtiger, EURE meinung :kuss1: .

das ist das erste.

zum anderen, da geht es um die generelle frage.

bleiben, gehen, so sein "dürfen" oder nicht.

es wird oft der ratSCHLAG gegeben, aufs bauchgefühl zu hören. ja, das bauchgefühl sagt mir IMMER, du darfst so sein, deine gedanken sind völlig in ordnung. man soll ja auch das "negative" integrieren.
"negativ" ist da z.b. meine vermeintliche gleichgültigkeit ihm gegenüber (ich weiß noch immer nicht, ob tatsächlich gleichgültig oder nur eingeredet).

wenn aber dann von einem "vollkommenen wesen" gesprochen wird, dann kommen diese negativen parts niemals automatisch vor: z.b.

aus nikis persönlichen thread z.b. zitiert:

Wenn du dir vorstellst, dass du ein vollkommenes Wesen bist, voller Liebe und Güte - wirklich vollkommen.

man sieht, auch hier wieder "vollkommenes wesen" : voller liebe und güte.

von "voller liebe und güte" kann man bei mir z.b. ganz und gar nicht sprechen.
ich habe ja meine groll-distanz-verlorene liebe-gefühle, und auch wenn mein bauchgefühl sagt, diese gefühle DARFST du haben, wird im spirituellen doch immer wieder dieses "bedingungslos-lieben" angesprochen. da bin ich weeeeit entfernt davon.

daher meine zweifel immer an mir selber.
ich komme mir im tiefsten inneren doch irgendwie "schlecht" vor, auch wenn das bauchgefühl sagt, ich brauche mich so nicht zu fühlen....... .
da spielt wahrscheinlich noch die prägung aus der kindheit mit (wie gesagt: "nichtsnutz", "taugenichts" "trampel" usw.usf..... .).

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

da kommt dann gleich die nächste sache dazu. ich rede zwar immer von eigenliebe, ja, aber eigenliebe und selbstbewusstsein sind zwei paar schuhe. merke ich jetzt selber.

eigenliebe habe ich gelernt.

dass es mit dem selbstbewusstsein nicht weit her ist, habe ich mit dieser geschichte (anwalt) erfahren.

Ich, an deiner Stelle, ich glaube, ich würde mich sehr wohl mit dem Juristen treffen. Das ist wie ein Wink des Schicksals. Erstens tut es deinem Selbstwertgefühl enorm gut, für jemand anderen interessant zu sein (ich WEISS, Selbstwert kommt aus dem eigenen
Innersten und es reicht wenn wir uns selbst lieben und und und …. aber es ist trotzdem noch mal etwas anderes, wenn sich einem ein anderer Mensch mit Interesse zuwendet, und man muss sich nicht nur mit seinem eigenen Spiegelbild begnügen).

die geschichte war so, dass ich mich damals im haus verlaufen hatte, wo diese beratung stattfand. bzw. ich fand den ausgang nicht mehr :clown: .
ich lief also zurück zu diesem herren und sagte aus der situationskomik heraus (mit einem schmunzeln), ich sei wahrscheinlich die dümmste klientin die er bisher hatte, denn ich finde den ausgang nicht mehr..... . er meinte dazu: nein, ganz im gegenteil,....... und außerdem: ich sei eine der feschesten klientinnen, die er bisher hatte.
...... .
wem würde so etwas nicht gut tun..... . naja, ich wertete für mich sofort ab, rechtberater in einem frauenhaus, oft unterste gesellschaftsschicht, die zu den beratungen kommen, kein wunder..... . da schon.

jetzt - einen monat später - diese einladung. selbst wenn er nicht verheiratet wäre (zum thema "verheiratet" gebe ich niki vollkommen recht!!!!), würde ich mich mangels ausreichenem selbstwert nicht treffen. denn: er dachte sich vielleicht DAMALS (abend, gedämpftes licht, guter tag): fesche frau,
---- aber wenn wir uns dann abermals gegenüber stehen würden, dann wäre sein bild von mir sofort zwangsläufig verändert.

als würde es rein auf das optische ankommen!!!!!:clown: :clown: .

da spielt anscheindend wieder "vater" mit rein: für den waren frauen nur dann "wert"voll genug, wenn sie dem optischen entsprachen. bzw. wenn sie als sexualobjekt für ihn in frage kamen (d.h. ich als tochter entsprach dem ja nicht - er übersah mich also demnach).

somit läuft in mir sofort der film:
anwalt - treffen - optisch nicht (mehr) entsprechend - zurückweisung.

genau das, was niki ansprach, ich würde eine neuerliche zurückweisung ins leben rufen.
selbst wenn sein bild von mir nicht verändert wäre (= ich würde ihm noch immer gefallen), würde ich dennoch langfristig den kürzeren ziehen mit einem verheirateten mann. außerdem möchte ich mich aus moralischen gründen nicht in so eine situation einlassen. wenns passiert, dass man sich verliebt, dann passierts, aber ich möchte nicht meines noch dazu beitragen, wenn es vermeidbar ist.

soweit meine ersten gedanken.
........



ich denke, ich melde mich später nochmal zu euren postings,
es ist vorläufig lange genug geworden..!!!


einen schönen vorweihnachtlichen tag für euch alle, ich hoffe, ihr habt eure besorgungen schon durch und könnte euch halbwegs zurücklehnen
und tee-trinken

liebe grüße an euch alle
chira

(ich hab noch nicht ALLES erledigt, aber bereits den christbaum geschmückt mit den kindern... . der wipfel biegt sich an der decke, - ich wollte ihn nicht abschneiden - der baum ist viel zu groß und nicht sehr schön. wir haben ihn gestern gewonnen, und es ist DOCH noch etwas aus ihm geworden: und überhaupt, es kommt ja nicht aufs optische drauf an sondern viel mehr auf die gedanken, gefühle, die man im zusammenhang hat...

- bei einem baum WEIß ich das, bei mir anscheinend weiß ich das nicht :weihnacht )

 

[Elske]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Hallo Chira!

Ich hoffe, es ist nicht gar zu sehr "offtopic", wenn ich dir hier eben schreibe, wie interessant und hilfreich dieser Thread, diese deine Auseinandersetzung mit dir selbst und deiner Situation für mich ist!

Ich kann da eine Menge für mich "herausholen".

Möcht "danke" sagen dafür!

Mit herzlichen Grüssen, Elske