Kein warmes Essen für meinen Mann

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Hallo Chira!

Ich hoffe, es ist nicht gar zu sehr "offtopic", wenn ich dir hier eben schreibe, wie interessant und hilfreich dieser Thread, diese deine Auseinandersetzung mit dir selbst und deiner Situation für mich ist!

Ich kann da eine Menge für mich "herausholen".

Möcht "danke" sagen dafür!

Mit herzlichen Grüssen, Elske

liebe elske,

- möchte einfach auch nur "danke" sagen, dass du das mitgeteilt hast, tut gut, so etwas zu hören.
freue mich, bald wieder von dir zu lesen

Und, scheinbar paradoxerweise, hat auch dein Mann mein Mitgefühl.

liebe karin, liebe mädels,

mein mann hat mir heute zum ersten mal nach einigen wochen den kontoauszug gezeigt und war sehr stolz, dass er zum ersten mal seit jahren - oder überhaupt - eine schwarze zahl am kontoauszug stehen hatte. er hatte sich wirklich gefreut dabei. (sonst waren es ja immer so 4000 euro minus etc.).
irgendwie hab ich ihm eröffnet, dass ich schon sehr froh bin, dass es jetzt anders ist, dass ich anderseits aber auch nie im leben vergessen werde, welches (geldmangel)gefühl ich die ganze zeit immer hatte, und dass ja doch ER der auslöser für diese gefühle war.

......er spürte anscheinend, dass es irgendwie zu spät ist für uns, dass selbst ein guter kontoauszug und ein endlich "normales leben" nicht alles ins reine bewegen kann.....

so saß er dann richtig zerknirscht auf der stiege, soetwas ist erst einmal vorgekommen in unserer doch 13-jährigen beziehung, und plötzlich hatte auch ich mitgefühl.

eigentlich eine sache, die ich nicht mehr wollte...... . es erleichtert mir mein empfinden, nicht mehr zu ihm zurückzuwollen, nicht gerade. aber die "entscheidung" scheint unumstößlich zu sein. es ist einfach über freundschaftliche gefühle hinausgehend nichts mehr da.

Ich, an deiner Stelle, Chira, würde alles daransetzen, in dem
Haus zu bleiben, sozusagen als Befriedigung eines Grundbedürfnisses – das, wohlgemerkt, in Anbetracht der von dir beschriebenen Alternative, die tatsächlich nicht sehr verlockend
klingt. Ich glaube, da würde auch deine Psyche ganz schön leiden. Und das würde ich mir
unter keinen Umständen antun.

genau so sehe ich das auch. es wäre, - würde ich jetzt gehen - als würde ich nach ewig langen wandern durch die öde wüste an eine oase gekommen sein, und diese ohne verschnaufpause sofort wieder verlassen, um wieder ins karge land zu kommen (auf die grundbedürfnisse bezogen) . nein, das möchte ich nicht.

langfristig ist es aber auch keine lösung, so wie es JETZT ist. mein mann hat mir gesagt, dass er - wenn ich vorhätte, ein "erweitertes leben" anzustreben (treffen mit anderen männern), nicht in einem haus zusammenleben möchte, das würde er nicht schaffen (er gibt jetzt - wo es zu spät ist - mal was zu!!).

was in mir wieder ein gefühl der einschränkung auslöst, denn ich merke meinen mangel an liebe, und kann von ihm aber keine mehr annehmen.

In Zusammenhang mit deinem Mann – da würde ich es tatsächlich darauf ankommen lassen,
was er tut. Denn mit seiner sms-Reaktion hat er eindeutig seine Grenzen krass überschritten.
Weiters darf und soll er wissen, dass er diese Art der Macht nicht über dich hat.

ich merkte erst im nachhinein, WARUM mich dieses verhalten so gestört hat, dazu ein andermal, wäre zu lange jetzt.

Die andere Seite ist die, weswegen ich oben das Mitgefühl für deinen Mann angesprochen habe. Davon ausgehend, dass er tatsächlich spielsüchtig ist, dann ist die Ursache höchstwahrscheinlich in einem persönlichen Defizit zu finden. Weiters äußert sich Suchtverhalten (als Krankheit verstanden!!) auch dahingehend, dass er wahrscheinlich keinen Bezug zur Vergangenheit hat, ebenso wenig zur Zukunft. Seine Urteilsfähigkeit ist eingeschränkt. Und da es sich ja um keine Substanzabhängigkeit handelt, ist er sich seines schädigenden Verhaltens sicher bewusst.
Gerade deswegen hat er auch mit ziemlicher Sicherheit eine extreme Angst vor Isolation
im weitesten Sinn – und Angst davor, von dir, Chira, verlassen zu werden. Ich halte es, so
widersprüchlich es scheinen mag, auch für sehr wahrscheinlich, dass dein Mann dich sehr
wohl liebt. Die aggressive sms deute ich auch nicht unbedingt als Drohgebärde, sondern eher als Hilfeschrei!!!

Was ich noch nicht ganz mitgekriegt habe (vielleicht überlesen): wie steht denn dein Mann zu seinem Spielverhalten? Nachdem du sagst, er hätte schon andere Süchte überwunden, muss da ja auch immer zuerst die Einsicht vorangegangen sein. Wie ist es diesmal?

mein mann hat heute von sich aus angesprochen, ich sehe etwas falsch (weil ich IHN verantwortlich machte), es handle sich ja um eine krankheit (gut, wenn er das zugibt). als ich meinte, man müsse ja da im ursprung anfangen zu suchen, sagte er auf seine pragmatische art und weise, dass manche gegebenheiten einfach so sind wie sie sind, und KEINE ursache oder hintergründigkeit haben.

auseinandersetzen mit dem WARUM mag er sich also anscheinend nicht.

wie gesagt, in der kindheit zu suchen (er hat ja schon in jüngsten jahren begonnen mit seinem lotterleben) sieht er als absolut abwegig, da er sich in bezug auf das elternhaus auf der sonnenseite des lebens sieht.

naja, ich denke dennoch, dieses immer aufrechterhalten-müssen der heilen welt und der schein, der dort vorherrschte, musste erdrücken, und die sucht war eben sein ventil, um sich luft zu machen. oder um etwas "herauszufordern".......
vielleicht hat er ja unbewusst auch bei MIR immer etwas herausfordern wollen, was nie gekommen ist (absolute grenzen!!!).

es ist sicher auch vorbildlich, wenn Kinder erfahren dürfen, dass es auch schon mal lohnend sein kann, für eine Sache, sprich Beziehung und Familie, einzustehen.

nur kommen die kinder oft ein wenig kurz, durch dieses mit-mir-selber-beschäftigt sein.
ich gehe jetzt noch eine abendrunde mit ihnen
zum anderen daher ein andermal.

melde mich nach dem weihnachtsfest
bis dorthin einen
wunderschönen weihnachtstag morgen und einen
besinnlichen heiligen abend

lg chira

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,
ich verstehe, dass dein Mann sich nicht vorschreiben lassen will, wie er sein Problem zu lösen hat und der Griff in die Vergangenheit wird das auch nicht schaffen. Allein eine Therapie kann da helfen, sonst wird er sich immer wieder eine Ersatzsucht suchen müssen, das ist nun einmal so.

In einer Therapie wird die Gegenwart bearbeitet und nicht die Vergangenheit, bzw. erst nachrangig. Es ist für IHN zu hoffen, dass er den Weg zu einer Therapie oder Selbsthilfegruppe findet. Für dich dürften aber in diesem Fall einige Überraschungen fällig sein und vielleicht ab und zu der Gedanke und die innere Bitte "lass ihn lieber wieder süchtig sein".

Die Veränderungen, die mit einem Menschen vor sich gehen, wenn sie erstmal in therapeutischer Betreuung sind, sind ganz schön heftig, die werden nämlich plötzlich erwachsen und mischen bei Entscheidungen viel mehr mit, sie kümmern sich um Dinge, die sie früher überhaupt nicht interessiert haben. Sollte er ernsthaft irgendwann diesen Weg gehen, wirst du erstaunliche Entlastung finden, dann kannst du wirklich leben, egal ob du dann noch mit ihm zusammen bist oder nicht. Er wird seine Verantwortung tragen lernen.

Bin mal gespannt ob er das tut, anscheinend hat er ja begriffen, dass er krank ist und das ist eine Erkenntnis, die sehr wichtig ist auf dem Weg in die Gesundheit. Einer der zwölf Schritte der anonymen Alkoholiker heißt:

Wir gaben zu, dass wir dem Alkohol gegenüber machtlos sind - und unser Leben nicht mehr meistern konnten.

Das ist auf jede Sucht anwendbar.
LG
Elke

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

naja, ich denke dennoch, dieses immer aufrechterhalten-müssen der heilen welt und der schein, der dort vorherrschte, musste erdrücken, und die sucht war eben sein ventil, um sich luft zu machen. oder um etwas "herauszufordern".......
vielleicht hat er ja unbewusst auch bei MIR immer etwas herausfordern wollen, was nie gekommen ist (absolute grenzen!!!).

lg chira

Liebe Chira,
die Sucht IST sein Ventil

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,
die Sucht IST sein Ventil

liebe elke,

kurz dachte ich, ich kann einfach nicht verstehen, dass man jemanden, der es anscheinend "schafft", immer noch das zuschreibt, das ja nicht mehr gegeben ist.

als würde man von einem menschen, der das rauchen aufgehört hat, noch immer behaupten, er wäre "raucher".

aber du hast recht, eng gesehen ist ein mensch noch solange in die sucht integriert, als er daran überhaupt einen gedanken verschwendet.

überhaupt scheint es doch nicht SO leicht zu sein:

ich dachte bis vor kurzem, hochachtung vor diesem menschen = meinem mann, dass er all dieses suchtverhalten so im griff hat. zuerst weg von dem, dann vom anderen, dann vom nächsten. ja, er hat ja nur die "mittelchen" gewechselt, dennoch hat er immer den absprung geschafft vom einen - dann, wenn der hut brannte.. .. - lobenswert für mich

geschockt hat mich am wochenende, als er erzählte, er hätte mal gemeinsam mit einem zweiten 500 euro in den automaten geworfen, und sich dann geschworen, das nie wieder zu tun. das war wohlgemerkt aber, NACHDEM ich das erste mal draufgekommen bin, dass er spielt (im februar). er war also schon der "überwachte" und hat dennoch seine sucht so skrupellos fortgesetzt - mit hunderter-beträgen in ein paar minuten.

obwohl ich mit den kindern schon jahrelang am limit stand, nichts bekam und alles immer schlimmer wurde auf den girokonten.

das hat mir sehr zu denken gegeben.

ich dachte mir bislang, er braucht nur einen anstoß, und schon gehts mit leichtigkeit. dass er mich so skrupellos hintergehen konnte, obwohl er vorher das mega-schlechte gewissen preisgab, hat mich echt geschockt.

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

die nächste sache, die mich unter druck setzte, war die, dass er sich bei der sms-geschichte in mein leben einließ, ohne mit mir zu reden. er bestimmte da quasi über eine angelegenheit, die MICH betrifft auf seine art und weise, integrierte mich aber nicht (durch ein tiefgehendes gespräch).

wie es mein vater immer machte. niemals reden über irgendetwas.

diese situation hat mich sooo erinnert, und ich brauche das wirklich nicht mehr.

das belastende war, dass er in der folge absolut zuvorkommend und nett wurde.
silvester tat er, als wäre unsere welt wieder heil, und gestern stand ich auf mit dem absoluten gefühl des eingesperrt-seins. all die loslösung, die bisher von statten ging, schien plötzlich "aufgelöst", ich sah mich wieder absolut im alten leben "auf halbmast".

mit meinem vater passiert die sache ähnlich. ich hatte mich auch dort losgelöst, wollte nichts mehr mit ihm zu tun haben, habe die weihnachtsgeschenke, die er mir zukommen ließ, postwendend retourgesandt (noch dazu, nachdem mir auch gesagt wurde, es sei "nicht schön von mir", dass ich mich nicht um den vater kümmere....). ich stand absolut hinter mir.

ja, und zwei tage später stand der vater plötzlich da, in 20 jahren, wo ich ausgezogen bin, das dritte mal, dass ER sich "herablässt", auf mich zuzukommen.


ist schon lustig, ich sollte also plötzlich wieder überall so weitermachen wie bisher, so schien es mir.

ein schritt von den anderen auf mich zu, und alles sollte gut sein, und beim alten.
chira, die bleibt, chira, die wieder besucht, chira, die wieder lieb ist.

ich fühle mich wahrlich ein wenig miserabel.

dieses nett-sein der anderen, von denen ich mich so schön losgelöst habe, passt mir gar nicht in den sinn..

bin gespannt, wie es weiter geht. irgendwie hab ich immer mehr das gefühl, dass ich hier weg muss.

gestern hab ich meinem mann nochmal mit aller deutlichkeit gesagt, dass ich noch immer beziehungsmäßig getrennt bin von ihm.




gutes neues jahr für euch/uns alle.

lg chira

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Chira,
Sucht ist eine Krankheit und hat nichts, aber auch garnichts mit starkem oder schwachem Willen zu tun. Er schafft es nicht ohne Therapie.er wird solange süchtig bleiben, bis er eine fachliche Hilfe bekommt. Der Weg der Gesundung ist sehr lang und meistens von Rückfällen gekennzeichnet. Auch dein Gesundungsprozeß wird lange Zeit in Anspruch nehmen.
Lass dir Zeit und dein Mann wird sich seine nehmen müssen. Es ist absolut chancenlos eine durch Zwang erreichte kruzfristige Besserung in seinem kranken Verhalten in einen dauerhaften Zustand zu verändern. Und Chira, wenn du ganz ehrlich zu dir bist. Ist es für dich im Moment nicht fast praktischer, dass er süchtig bleibt? ISt es nicht leichter den Abstand zu bekommen zu einem Menschen der "schuldig" ist, als einem der sein Leben total in den Griff bekommt und keinen oder kaum noch Anlaß für ernsthafte Kritik gibt?
Das ist jetzt keine Ketzerei, sondern völlig normal bei Menschen, die die NAse voll haben und gehen möchten.
LG
Elke

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

ISt es nicht leichter den Abstand zu bekommen zu einem Menschen der "schuldig" ist, als einem der sein Leben total in den Griff bekommt und keinen oder kaum noch Anlaß für ernsthafte Kritik gibt?
Das ist jetzt keine Ketzerei, sondern völlig normal bei Menschen, die die NAse voll haben und gehen möchten.

ja, liebe elke, da hast du wohl vollkommen recht. nicht unbedingt in bezug auf das spielen, da werden wir ja alle reingezogen, und das sollte bitte wirklich beiseite bleiben.
aber es ist mir - wie erwähnt - gar nicht so unbedingt lieb, dass er sich plötzlich mir anders zuwendet, als er es bisher immer getan hat.

diese eifersuchtsszene hat mir auch nicht gefallen. früher konnte ein strauß mit fünfzig rosen am tisch stehen, und es hat ihn nicht tangiert, so sicher war er bzw. so gleichgültig war sein empfinden mir gegenüber.

es hat immer ausgesehen, als wäre es ihm auch gleichgültig, wenn ich gehe. "ja, dann lassen wir uns eben scheiden". jetzt zeigt er plötzlich seine schwache seite, er zeigt, dass unter seinem krebs-panzer doch etwas verborgen ist, das er bisher immer SEHR gut verbergen hatte können.

ich will andere menschen nicht gerne verletzen.

er zeigt sich jetzt aber verletzlich, und ich bin die ursache. ja, aber es ist mir fast schon ein wenig gleichgültig. ganz kurz konnte er ein bisschen etwas von gefühl auf meiner seite gewinnen, ein paar tage.

aber mein ICH sagte mir auf die schnellste wieder, dass es SO einfach auch nicht geht. er kann nicht jahrelang tun, was er mag, und plötzlich - unter angst - wendet er sich einem anderen leben zu, und alles sollte plötzlich ausgelöscht sein???

nein, so nicht.

 

[abendsonne]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Chira, Aufrichtigkeit hin oder her. Ihr seid euch doch gleichgültig, betonst du immer wieder. Was wolltest du wirklich damit erreichen, wenn du ihm das erzählst. Welche Reaktion würdest du dir von ihm wünschen? Ehrlich jetzt? Geh mal in dich - was hättest du dir gewünscht???

Kann es sein, dass du dir gewünscht hättest, dass er doch mal eifersüchtig wird....?

die frage war da mal gestellt von eurer seite, warum ich denn von dem sms erzählt hätte... . sorry, dass ich sie noch nicht beantwortet habe.

es war wahrlich nicht aus DEM grund, dass ich meinen mann endlích mal eifersüchtig sehen wollte.

es war irgendwie so, als würde man etwas für sich sehr wertvolles verkaufen wollen, und der erste interessent betrachtet das alles geringschätzig oder geht sofort nach dem ersten hinschauen daran vorbei. man ist sich dann nicht mehr so sicher, dass man nur selber denkt, dieses ding ist irgendwie wertvoll. ..... .
wenn dann das ding wirklich verkauft ist, und man begegnet dem "ignoranten", dann wird man ein bisschen stolz sein darüber, ja, und dann wird man diesem ignoranten dann auch unter die nase reiben, dass jemand anderer sehr wohl zu schätzen wusste, wasER übersah. so ist das.

genauso hat es sich in bezug auf meinen mann verhalten. er hat mich SCH'On gesehen, still für sich, aber er hat niemals etwas dafür getan, dass ich dieses gefühl, das er hat, auch vermittelt bekomme.


wegen der spielerei des mannes: ich hab noch immer vertrauen. er ist ein gescheiter mensch, der KANN sich selber in den griff bekommen, das weiß ich. er hatte damals in seinem metha-programm auch eine suchtprävention, und was war dort???? der aúsgebildetet mensch, der ihnen helfen sollte, hat so gar nichts zuwege gebracht, er hat über alles andere gesprochen, nur nicht über das wesentliche, und im anschluss sind die alle gegangen, und haben sich gemeinsam was "reingezogen". er war der einzige, der es SO geschafft hat. er ging da einfach nicht mehr hin, und hat es vielleicht gerade DESHALB geschafft.
ja, da gings um heroin (wer hätte das von ihm gedacht??). da wird er wohl diese spielerei auch hinbekommen, oder nicht?? ich denke SCHON, dass eiserner wille ausreicht, bzw. die erkenntnis dessen, was man da eigentlich tut. sonst würde es auch niemand schaffen, mit dem rauchen aufzuhören.

lg chira

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Liebe Chira,
um aus einem Suchtmuster auszusteigen bedarf es einer Änderung der gesamten Einstellung zu sich selber. Ein Suchtmensch hat erhebliche Deffizite im Konfliktverhalten, hat erhebliche Schwierigkeiten sich selber so wie er ist anzuerkennen und vieles mehr. Nicht der Wunsch "suchtfrei" zu sein steht da im Vordergrund, sondern die Erkenntnis ich bin so wie ich bin OK (auch süchtig) und die Sucht ist ein Mittel um mich von mir selber und meinen schrecklichen Seiten abzulenken, mich nicht auseinanderzusetzen, anders zu sein als es Eltern und Ehepartner sich wünschen etc.. Der Weg aus der Sucht beginnt mit dem Anerkennen dieser Krankheit und dem Mitgefühl mit sich selber.
Dein Mann müsste lernen sich selber ernst und für wertvoll zu erklären und nicht "einfach" sein Suchtverhalten abzulegen. Auch wenn es dir nicht passt Chira, es ist so! UND dein Mann müsste sich völlig deiner Kontrolle entziehen und SEINEN Weg wählen! Er wird das auch tun, denke ich!
Übrigens ehemalige Suchtkranke sind Menschen, die etwas ganz besonderes sind, für mich! Sie haben eine Stärke (auch während ihres süchtigen Lebens) die ein Nichtsüchtiger oft nicht erreicht. Sie haben die Kraft andere mit ins Verderben zu ziehen, sie haben aber auch die Kraft, wenn sie sie entsprechend einsetzen, sich selber aus all dem Müll wieder heraus zu ziehen und oft noch etwas übrig um anschließend anderen eine Stütze bei diesem Weg zu sein.
LG
Elke

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

wegen der spielerei des mannes: ich hab noch immer vertrauen. er ist ein gescheiter mensch, der KANN sich selber in den griff bekommen, das weiß ich. er hatte damals in seinem metha-programm auch eine suchtprävention, und was war dort???? der aúsgebildetet mensch, der ihnen helfen sollte, hat so gar nichts zuwege gebracht, er hat über alles andere gesprochen, nur nicht über das wesentliche, und im anschluss sind die alle gegangen, und haben sich gemeinsam was "reingezogen". er war der einzige, der es SO geschafft hat. er ging da einfach nicht mehr hin, und hat es vielleicht gerade DESHALB geschafft.
ja, da gings um heroin (wer hätte das von ihm gedacht??). da wird er wohl diese spielerei auch hinbekommen, oder nicht?? ich denke SCHON, dass eiserner wille ausreicht, bzw. die erkenntnis dessen, was man da eigentlich tut. sonst würde es auch niemand schaffen, mit dem rauchen aufzuhören.

lg chira

Er hat es geschafft sich umzudrehen und sich einer anderen Sucht zuzuwenden. So ist es die Regel, wenn die pychischen Grundlagen für ein suchtfreies Leben nicht geschaffen werden. Wer das rauchen aufhört legt sich im Regelfall auch eine Ersatzsucht zu, essen, trinken, einkaufen, arbeiten oder anderes. Es gibt nur äusserst wenige Ausnahmen von dieser Regel.
Es nützt garnichts ein paar Pseudobeispiele zu nennen. Chira das ist das wundersame an Co-Abhängigen, sie wollen und können nicht anerkennen, dass sie ohnmächtig sind, gegenüber der Sucht, ebenso wie der Süchtige selber.

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

genauso hat es sich in bezug auf meinen mann verhalten. er hat mich SCH'On gesehen, still für sich, aber er hat niemals etwas dafür getan, dass ich dieses gefühl, das er hat, auch vermittelt bekomme.

In dieser Beziehung seid ihr euch ja einig gewesen. Ihr habt beide das gleiche getan, nur unterschiedliche Formen gewählt es auszudrücken. Solange es euch beiden an nichts gefhlt hat, habt ihr das hingenommen und an irgendeinem Punkt hat einer die stillen Regeln gebrochen, so konnte euer Zusammenleben (Wirtschaftgemeinschaft) aus dem Gleichgewicht geraten und etwas neues muss gefunden werden. Es wird euch noch eine ganze Weile hin und her schütteln, euer gemeinsames Leben und streiten ist meiner Meinung nach noch lange nicht vorbei!
LG
Elke

 

[Lucille]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Nur ein paar Worte zur Sucht:

von Elke
...Suchtmuster auszusteigen ..... Nicht der Wunsch "suchtfrei" zu sein steht da im Vordergrund, sondern die Erkenntnis ich bin so wie ich bin OK (auch süchtig)

Liebe Elke, da widerspreche ich. Wenn ich mir denke, dass ich auch süchtig
o.k. bin, dann habe ich ja so gut wie keine Motivation, etwas ändern zu wollen. Es muss ja ein Ziel im (Kopf)Hintergrund stehen --> vom persönlichen Mangel (Sucht) in die persönliche Fülle (frei von Sucht).

von ElkeDer Weg aus der Sucht beginnt mit ... dem Mitgefühl mit sich selber.

Das ist richtig. Ergänzen möchte ich noch etwas außerordentlich Wichtiges: er muss ausschließlich um seiner selbst willen eine Änderung vornehmen wollen - niemals jemand anderem zuliebe oder um zB die Ehe zu retten. Nur der Wunsch, der aus dem eigenen Ich entspringt, hat Beständigkeit!!!

von Chira
ich denke SCHON, dass eiserner wille ausreicht

Ja, er reicht aus.
Aber, das ist meine Überzeugung, nur wenn er es für sich selbst möchte.
Also eine Therapie hat bei weitem nicht den Stellenwert wie des WOLLEN.

LG
Karin

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Nur ein paar Worte zur Sucht:



Liebe Elke, da widerspreche ich. Wenn ich mir denke, dass ich auch süchtig
o.k. bin, dann habe ich ja so gut wie keine Motivation, etwas ändern zu wollen. Es muss ja ein Ziel im (Kopf)Hintergrund stehen --> vom persönlichen Mangel (Sucht) in die persönliche Fülle (frei von Sucht).



Das ist richtig. Ergänzen möchte ich noch etwas außerordentlich Wichtiges: er muss ausschließlich um seiner selbst willen eine Änderung vornehmen wollen - niemals jemand anderem zuliebe oder um zB die Ehe zu retten. Nur der Wunsch, der aus dem eigenen Ich entspringt, hat Beständigkeit!!!



Ja, er reicht aus.
Aber, das ist meine Überzeugung, nur wenn er es für sich selbst möchte.
Also eine Therapie hat bei weitem nicht den Stellenwert wie des WOLLEN.

LG
Karin

Liebe Karin, auch süchtig sind wir Menschen und wir sind alle süchtig nach irgend etwas. Nur um etwas wert zu sein die eigene Sucht zu überwinden ist ganz sicher der denkbar schlechteste Weg!
Ja er muss wollen, das steht an erster Stelle, aber allein der Wille reicht nicht aus um dieses Problem in den Griff zu kriegen. Sucht ist eine KRANKHEIT und keine Willenssache.
Wenn ich gesund sein will (Schnupfen oder was weiß ich) muss ich etwas tun, damit das gelint. Bei einem Schnupfen schaffe ich das, indem ich mich ins Bett lege, bei einer starken Entzündung hilft im Regelfall nur Therapie mit Antibiotika und bei Sucht eben eine Therapie der Psyche.
Was stört eigentlich die Verfechter der Willensstärke so an der Therapie?????
Würde mich echt mal interessieren. Bei Chira OK, das kostet Geld und würde ihr nicht mehr zur Verfügung stehen. Wie sieht das bei dir aus Karin?
Was stört dich an "Therapie" so?
LG
Elke

 

[Free Spirit]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Hallo ihr Lieben,
jetzt möcht ich auch noch gern meinen Senf zur Sucht dazugeben:

CHIRA: wegen der spielerei des mannes: ich hab noch immer vertrauen. er ist ein gescheiter mensch, der KANN sich selber in den griff bekommen, das weiß ich

.

Bitte bringt diese Überzeugung von Chira nicht ins Wanken. Sollte es wirklich ganz felsenfest ihre Wahrheit sein, dann ist das die beste Grundlage, der beste Dienst, den sie ihm erweisen kann. Elke, von dir hab ich schon gelesen, dass du auch weisst, wie Überzeugungen wirken. Nicht nur unsere eigenen Überzeugungen manifestieren sich für uns, sondern auch alle Überzeugungen, die wir über andere haben, wirken - speziell, wenn wir ihnen nahe stehen.

KARIN: Liebe Elke, da widerspreche ich. Wenn ich mir denke, dass ich auch süchtig
o.k. bin, dann habe ich ja so gut wie keine Motivation, etwas ändern zu wollen. Es muss ja ein Ziel im (Kopf)Hintergrund stehen --> vom persönlichen Mangel (Sucht) in die persönliche Fülle (frei von Sucht).

Karin, falls du dir eine Minute Zeit nehmen willst, um selbst zu erleben, wie das mit dem Loslassen funktioniert, dann nimm mal einen Kugelschreiber (oder sonst ein unzerbrechliches Ding) in die Hand und dann lass ihn los und beobachte genau, wie du das Loslassen geschafft hast - lies bitte nicht weiter, machs mal...............vielleicht schreib kurz auf, WIE du es gemacht hast

Dann mach das gleiche nochmal, ganz langsam, und beobachte GANZ GENAU, wie du es zustandebringst, den Kugelschreiber (oder das andere Ding) loszulassen..............wenn du magst, schreibs kurz auf........

(Falls du es bis hierhin noch nicht getan, sondern nur gelesen hast - die letzte Chance, es zu TUN, es selbst zu ERLEBEN)

So, WAS hast du genau gemacht? und was war deiner Ansicht nach das Entscheidende dran, dass du etwas loslassen konntest?

Was auch immer du gefunden hast, ist sicher richtig und gehört zum Loslassen dazu. Ich hoffe, du hast auch genau beobachtet, dass du als allererstes das Ding GENOMMEN hast. Hättest du es nicht in die Hand GENOMMEN, übertragen auf die Psyche ANGENOMMEN, hättest du es niemals loslassen können, wären alle anderen Vorgänge, die die beobachten konntest niemals möglich gewesen. Daher, das Wichtigste am Loslassen ist das ANNEHMEN.

Genau das meinte Elke mit "ich bin so wie ich bin OK". Solange also das Ding zwar da ist, aber du es nicht nehmen willst, wie kannst du es loslassen. Solange das Ding irgendwo rumliegt, am besten vielleicht versteckt, weil du willst es ja nicht haben, bleibt es dort auf ewige Zeit, denn jedesmal wenn du hinschaust und sagtst, nein, ich wills nicht haben, wird es sich nicht bewegen, verändern. Erst wenn du es ganz bewusst nimmst, dann ist der erste Schritt zum Loslassen getan.

Das ist übrigens das erste Motto bei fast allen anonymen Suchtgruppen, wie z.B. den anonymen Alkoholikern, dort kommt keiner weiter, der nicht vor der ganzen Gruppe aufsteht und sagt: JA, ich bin süchtig

Und von wegen Therapie, es gibt sehr viele Selbsthilfegruppen, die tw. kostenlos oder leistbar sind, gerade weil so eine Sucht den Status "Krankheit" in der Gesellschaft erreicht hat - ich finde es zwar schade, dass es nur über diesen Weg (es als Krankheit zu bezeichnen) möglich war, aber ich finds gut, dass damit der Weg zu Hilfe zu gelangen, erleichtert wurde.

Liebe Grüße
Free Spirit

 

[Strandläufer]

AW: Kein warmes Essen für meinen Mann

Bitte bringt diese Überzeugung von Chira nicht ins Wanken. Sollte es wirklich ganz felsenfest ihre Wahrheit sein, dann ist das die beste Grundlage, der beste Dienst, den sie ihm erweisen kann. Elke, von dir hab ich schon gelesen, dass du auch weisst, wie Überzeugungen wirken. Nicht nur unsere eigenen Überzeugungen manifestieren sich für uns, sondern auch alle Überzeugungen, die wir über andere haben, wirken - speziell, wenn wir ihnen nahe stehen.


Liebe Grüße
Free Spirit

Erstmal finde ich das Beispiel mit dem Kugelschreiber total klasse. Wäre ich nie drauf gekommen. Und mit der Bemerkung oben hast du absolut recht. Ja!!!!
Danke dir dafür
LG
Elke