Hallo liebes Forum
Manchmal möchte ich in die Zeiten von früher gehen und lesen , was da so war.
Ich mach das auch .
Wenn man einen Menschen den man früher einmal sehr geliebt und bewundert hat und man nur durch die erlittenen mega- Enttäuschungen sich sozusagen zwanghaft lösen musste von den Gefühlen , dann idealisiert man vielleicht schnell jemanden nach dessen Tod , weil dieser Mensch solche Emotionen auslösen konnte - egal in welche Richtung sie gewesen sind: sie waren da . Daher hab ich auch Angst , hier zu schreiBen, denn schnell könnte ich vergessen , was ich mir so mitgemacht hab , und er - Magnet - würde den Status rückerlangen, den er mal hatte . DIE unerschütterliche Bewunderung , die ihm so lange zuteil wurde - bis ich endlich aufwachte .
Was ich schon sagen musste : Magnet wusste sicher wie es um ihn steht - und er hat nie , nie gejammert . Mit seiner gefinkelten Art hat er mich Jahre lang hinters Licht geführt - ich bin nicht drauf gekommen , dass Magnet mein Mann ist und das hab ich letztlich nicht nur als abgrund tief betrachtet - sondern in einer gewissen Weise auch bewundernswert . Die Krankheit und sein nicht zuträglicher Lebenswandel hat in erster Linie zum Scheitern unserer Beziehung geführt ; und ihr mögt mich für verrückt halten : aber als er virusfrei wurde und nach einer Transplantation, hätte ich mir sogar wieder vorstellen können , doch noch mal mit ihm zusammen zu gehen - sofern er gesetzter geworden wäre . Der zunehmende Verfall und alles - DAS hab ixh nicht mehr ausgehalten , der Selbstmord auf Raten : das war das Schlimmste . Und insgeheim hab ich ein Happy End haben wollen für unsere Liebesgeschichte. Das Leben hat sich etwas anderes ausgesucht für uns
. Nach monatelangen Kämpfen bis zum Umfallen - März bis Juli und in den August rein - bin ich jetzt trotzdem zu einer Achtung des Lebens für sich gekommen , die ich vorher nicht so kannte. Ich weiß den Alltag nämlich jetzt so sehr zu schätzen -das, wenn man wieder einen NORMALEN Alltag haben kann . Ich sage nur : verlassenschaftskurator Obduktion Gerichtsmedizin überstellung erst nach 4 Wochen jeden tag anrufen pflichtteil vom Notar falsch ausgerechnet , mündelsichere Anlage Geld notwendig , kredite falsch
berechnet , Abweisungen von den Versicherungen , kämpfe dahingehend , 2 Urlaube zu stornieren , 4 Rohrbrüche , Alles im Haus auszutauschen , keller 3 mal unter Wasser gestanden , Schwierigkeiten mit den Kindern , Ausfall meines Denkvermögens bei den automatisieren Dingen , krankenhaus - Psychiatrie (ja jetzt hat der Magnet tatsächlich seine Frau in der Psychiatrie gehabt ) , Schätzgutachten , 8 kastenwagen sperr Müll weg fahren , Klage der GerichtsMedizin , Darstellung als Opfer , auseinander setzen mit der Krankengeschichte , viele Erfahrungen mit Freunden , die mich dazu bringen zu sagen , dass ich nur ganz ganz wenige hab, tausend Dinge zu regeln , das Begräbnis war davon nur 0.2 Prozent ---- es war soooo krass , alles übersteigend, nach 6 Wochen erst die Kraft gehabt um witwenpension etc anzusuchen . Ich kann einfach nicht wiedergeben was immer wAr. Es war so speziell, weil auch viele Dinge so ungewiss waren. Das Auto war zum beispiel zwischendurch mal verpfändet und man musste sich auf die Suche machen etcetc . Ich hab soo gekämpft und wenn ich nicht so aufgepasst hätte , hätte ich jetzt statt 40 000 kredit (ja es kam so viel zusammen ) 75000. etcetc - machte selber einige Fehler , die ich dann wiEder gut machen musste . Selbst die Dinge die ich behalten wollte vom Magnet weil sie noch gut waren , wurden nach und nach kaputt . Die waschmaschine, der kercher, der rasenmäher , der computer , das obere wc die Tauchpumpe, der Sand Filter halb , die ganzen heIzkörperregler oben waren kaputt - wie gibt es das , elektrik teilweise lebensgefährlich - neben dem Bett vom buben gingen Kabel ungeschützt raus -- es war oft wie verhext was noch so kam . Liwest Kabel abgeschnitten , neuer Boden zerstört , spieGel die runter fielen - ich hatte so einige Überschwemmungen. Die Baustelle war Hinterholz 8 zeitweise , der Strom spielte des Öfteren völlig verrückt und neben sehr vielen Rohrinstallationen musste auch die Elektrik ausgetauscht werden . Es ist jetzt alles neu an Einrichtung - bis zum umfallen hab ich da gekämpft , um alles zu bewältigen . Ich hab die wohnung gekündigt , die ich 3 Jahre mühevoll und mit Liebe zum Detail einrichtete , viel zu bald - und hab es fast nicht geschafft weil sich Viel viel mehr als unbrauchbar herausstellte als ich amnahm. Du musst tausende Entscheidungen treffen über die Dinge - behältst du sie , wohin gibst du sie , wirfst du sie weg, hältst du sie aus . 30 Bilder zu viel , überall Chaos - Überfluss - alles verstellt von Dingen die du letztlich weg werfen musst weil sie einfach nicht mehr stimmig sind und dich viel zu sehr erinnern . Das ist das Dilemma : wenn man anfängt dann hört es nicht mehr auf!! Anfangs lag ich nächtelang wach weil ich nicht WoLLTE und nicht wusste was ich tun soll !!!! Ich hatte keine zeit zum Trauern weil das Leben von mir ganz alleine und ganz auf mich gestellt eine Entscheidung abverlangte. Es war das schlimmste Ohnmachtsempfinden das ich je hatte. Ich hatte eine leise Ahnung was auf mich zu kommt .
Jetzt bin ich durch und hab es geschafft. Trauer lege ich schnell wieder ab - schieb sie beiseite . Sie bringt keinem was. Und dennoch hab ich das Gefühl , dass mich da eventuell was einholen könnte ...
die einzig allerrichtigste sache der letzten Jahre war, dass ich mich nicht scheiden lassen hab . Nur durch die witwenpension jetzt - und nur dadurch - kann ich es jetzt schaffen , die Kredite zu zahlen und besser zu leben finanziell als vorher . Es ist nicht viel aber es hilft .
Wenn ich mit dem Sohn allein gewesen wäre hätte es anders ausgesehen . Wir wären in der Wohnung geblieben . Aber so .... mit meinem Mädchen....war es die einzig richtige Entscheidung . Ich hab meine Morgensonne wieder die ich so sehr liebe. Und ich kann auch wieder mlt meiner Tochter zusammen sein.dass ich wieder beide Kinder um mich hab - DAS ist ein Geschenk des Himmels für mich .
Lieben Gruß
Abendsonne
