Hoffnunglos....

[Bachstelze]

Liebe Sonnenschein,

ich glaube die Aussagen, die dieser Mann Dir gegenüber tätigt.

Also wenn ein Mann über 3 Monate lang schon frühs mit dem Gedanken an Sex mit mir und einem Lächeln wach wird,find ich es schon so ne Sache.

Auch das glaube ich.

Warum ich diese Aussagen glaube? Und auch, dass es für ihn tatsächlich so ist?

Weil mein Ex auch so war. Ich habe ihn kennengelernt, da war er noch in einer Beziehung und für eine kurze Zeit und eine Nacht war ich auch eine Affaire, bevor er sich getrennt hat und wir zusammengekommen sind.

Die Krux an dem, was Du erzählst, ist, warum diese Sachen alle wahr sind.

Solche Männer bleiben nicht unbedingt deshalb bei ihren Frauen, weil sie sie irgendwie doch lieben. Sondern aus irgendwelchen Verpflichtungsgefühlen heraus. Mein Ex hat aus seiner Kindheit heraus so starke Muster, dass er in Beziehungen bleibt, selbst wenn sie ihn fast umbringen, einfach weil er nicht zu sich selbst stehen kann.

Er kann sich nicht abgrenzen, lässt sich piesacken ohne Ende, geht aber nicht, tut alles, um sich selbst nicht zu spüren, und kann sich auch selbst kaum spüren.

Flucht bekommt einen immer höheren Stellenwert. (bei meinem Ex durch Sport, oder auch durchs "in andere verlieben"). Unsere Beziehung war die erste, die er beendet hat, ohne davor fremdgegangen zu sein. Früher hat er seine Beziehungsprobleme durch fremdgehen gelöst, inzwischen läuft er einfach in immer rascheren Abständen davon (macht Schluss), BEVOR die Beziehung anfängt ihn einzuengen (die Logik......).

Männer, die "so sind" und sich so wenig spüren können, die fangen erst durchs Drama an, sich zu spüren und lebendig zu fühlen. So Gefühlsachterbahnen wie das hier:

Also wenn ein Mann über 3 Monate lang schon frühs mit dem Gedanken an Sex mit mir und einem Lächeln wach wird,

lieben sie. (Denn das ist eine Achterbahn und hat mit echten Gefühlen, Authentizität und Beständigkeit nichts, aber auch rein gar nichts, zu tun.)

So ein Zustand der bewegten Emotionen, der Sehnsucht, voll der Erinnerungen an schöne Empfindungen, ist ihnen 100 Mal mehr wert als eine authentische, stabile, liebevolle Beziehung - weil sie gar nicht wissen, wie so etwas geht, und eine Beziehung eher als bedrohlich denn als schön empfinden. Und wenn ich das lese:

Ich will keine Beziehung mit ihm.Bin nicht dafür geschaffen.

Wie bekommt man einen Kerl dazu...dass er einen wieder will???

ist das wohl etwas, das ihr gemeinsam habt.

Der einzige Rat, den ich Dir geben kann, ist, Dich zu fragen, ob Du diese Art zwischenmenschlichen Umgangs für den Rest Deines Lebens haben möchtest - oder ob Du Dich nicht doch lieber mal ernsthaft auf jemanden einlassen möchtest, der Dich liebt, und den Du liebst - authentisch und ohne Drama, dafür mit echtem Gefühl.

Denn noch scheinst Du selbst das Drama, und auch das Recht haben wollen:

Er hat mir recht darin gegeben,dass er das alles jetzt unterdrückt.....

Fakt ist,dass ich weiß,dass er auf meine Reize anspringen wird...

Ich hasse es,wenn ich nicht weiss,was Sache ist.
Ich will das wieder haben.Den Sex und dass er mich will....

einer echten liebevollen Beziehung vorzuziehen.

lg
B.

 

[Lucille]

Liebe Bachstelze - gut durchdachtes Posting.

Allerdings - jetzt könnt Ihr mich hauen - habe ich bei der Beschreibung der TE ein "Bild" vor Augen
von diesem Mann, über den sie schreibt - und das ist nicht sehr schmeichelhaft:

... mit den Jungs weg war ....
... die Wohnung hinterlassen hat wie ne Sau
... Er wird sich auch wieder was zu vögeln suchen
... für ihn viel zu gefährlich!
... dass er ich ein Spiel draus macht
... online .... offline?
... Warum stellt er sein Profil nicht so ein,dass ich nicht mehr sehen kann ob er online ist.

Ich persönlich glaube, Deine psychologische Betrachtungsweise geht in diesem Fall viel zu sehr in eine
Tiefe, die dem Status nicht gerecht wird.

Für mich ist das tatsächlich ein simpel gestrickter Fall von Fremdv****** ohne jeden Anspruch auf
mehr. Auch sehe ich Sonnenschein nicht als Aspiratin für eine langfristig angelegte Affaire.
Sie macht sich keinerlei Gedanken über Konsequenzen - und bei ihm paart sich Oberflächlichkeit
mit Feigheit.

Dies ist allerdings nur meine persönliche Einschätzung, mit der ich natürlich auch daneben liegen mag.

LG
Lucille

 

[Reinfriede]

Liebe Bachstelze - gut durchdachtes Posting.

Allerdings - jetzt könnt Ihr mich hauen - habe ich bei der Beschreibung der TE ein "Bild" vor Augen
von diesem Mann, über den sie schreibt - und das ist nicht sehr schmeichelhaft:

Liebe Lucille!

Ich haue Dich nicht.

Ich finde auch, dass das, was im Eingangsposting rüberkommt, nicht verglichen werden kann mit Bachstelzes Erfahrungen, das betrifft eine andere Ebene.

Bachstelze, mir hat Dein Posting auch sehr gut gefallen, aber ich sehe ähnlich wie Lucille keine Ernsthaftigkeit oder Tiefe in den Absichten der TE.

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[Bachstelze]

Bachstelze, mir hat Dein Posting auch sehr gut gefallen, aber ich sehe ähnlich wie Lucille keine Ernsthaftigkeit oder Tiefe in den Absichten der TE.

Die seh ich auch nicht da ist mein Posting wahrscheinlich falsch rübergekommen.

Ein bestimmter Teil von dem, was sie schreibt, hat mich einfach an meine/unsere Geschichte erinnert.

 

[pisces]

Ich habe so das Gefühl,dass er ich ein Spiel draus macht.Warum geht er online und ein paar Minuten später wieder offline?Warum stellt er sein Profil nicht so ein,dass ich nicht mehr sehen kann ob er online ist.Hab ehr das Gefühl,dass er wissen will,ob ich online bin. ... Fakt ist,dass ich weiß,dass er auf meine Reize anspringen wird...er ist extrem impulsiv,emotionell,leidenchaftlich und unberechenbar.Nichts wird ihn von der Verfolgung seines Zieles, abhalten, denn er ist das Opfer seiner Begierde....und das alles unterdrückt er gerade,was er selbt sagte.Er sagt was er denkt und ihm ist es egal,wenn er jemanden beleidigt.Das wäre ihm auch bei mir egal....Meine Frage war doch nur,was ich am besten mache????

warum er sein profil nicht umstellt? weil der dich längst abgehakt hat und nach dem neuen prickeln sucht. deine interpretationen werden daran nichts ändern. du steigerst dich nur weiter rein und investierst deine energien ins leere. das ideale opfer

 

[sonnenschein81]

Also es scheinen viele Frauen hier negative Erfahrungen mit Mistkerlen gemacht zu haben.
Ich muss dazu sagen,dass ich anders bin.Ich will keine Beziehung!!!!Ich bin gerne alleine.Eine Beziehung ist einfach nix für mich.Zumindest zur Zeit nicht.
Ich mag diesen Mann.Nicht nur wegen dem Sex! Wir verstehen und einfach super.Der eine sagt,was der andere denkt.Ich würde auch gerne ohne Sex mit ihm etwas in Kontakt bleiben.
Im Moment bin ich noch sehr auf andere Dinge scharf,dass stimmt....!Und es kann auch gut sein,dass ich mir selbst etwas damit beweisen will.Sei es nur zu wissen,dass er mir nicht wiederstehen kann.
Ich bin keine kleine Maus.Ich stehe mit beiden Beinen voll im Leben.Ich habe halt Spass am Leben.Ich bin halt nicht der Typ von Frau,der heim kommt und den Mann bekochen möchte und ihm zum Dessert noch seine Hemden bügelt.Das bin nicht ich.Ich bin auch kleine kleine Maus,die Ihr leben nicht im Griff hat und nur Party macht und an Sex denkt.Warum sollte ich seine Frau anrufen und es ihr sagen?Das will ich garnicht.Ich will ihn nicht als Partner!Das in seiner Beziehung was nicht stimmt ist doch klar,sonst würde er nicht mit anderen ins Bett gehen.Und wenn ich Sex brauche kann ich mir natürlich was anderes suchen...aber ich weiss halt,was ich von ihm bekomme.Es ist auch seine Art die mich noch zusätzlich anzieht.....und sein Aussehen....
Es ist für mich etwas schwer zu beschreiben....
Er hat etwas in mir ausgelöst....
Ich schreibe ihn nicht an und nerve ihn auch nicht!Wenn kommt es von Ihm....so wie eben....
Er hat mich eben angeschrieben und gefragt t,was ich mache,ob es mir gut geht.....da wurde mal eben ne Stunde draus.Die ein oder andere "Bemerkung" kam wieder von ihm...alles war locker und nicht mehr so angespannt.Er hat normal betont,dass er an einer Freundschaft ohne Sex sehr interessiert ist und ihm die Unterhaltungen mit mir fehlen würden.Das er drauf gewartet hat,mal was von mir zu hören,weil er sich schon nervig vorkam,mich immer anzuschreiben.Hat gesagt,dass er sich freut wenn ich zum Konzert komme und wir ein Bier trinken können (ohne Hintergedanken).Ob ich Hintergedanken habe ist mal ne andere Sache.Ihr stellt mich hier so hin,als würde ich ein Miststück sein,was sich ein Spiel daraus macht ihn ins Bett zu bekommen.Und stellt ihn so hin,als würde er nur auf das eine aus sein.Es gibt auch Menschen die Sex hatten und sich danach einfach kennen und mögen gelernt haben.Und es gibt auch Männer,die halt von ihrer Frau kaum noch Sex bekommen,es aber brauchen.Ich kanns verstehen.
Ich mag ihn als Menschen,mehr will ich ja garnicht....so kann es auch bleiben....ohne Sex von mir aus!Er ist wie ein guter Freund auf einer Seite,den man lieb gewonnen hat ,aber alles recht kompliziert ist.Auf der anderen Seite brechen bei mir wieder diese Reize aus mehr zu wollen....
Ich bin keine Tussi oder Sch*** die jede Woche mit nem anderen ins Bett geht....das möchte ich nur mal betonen ;-)
Und das er nicht nein sagt,wenn er ein Angebot bekommt,ist mir auch recht schnuppe....aber er ist auch kein Typ,der sich im Netz ne Frau sucht.Wir haben uns nicht dadurch kennengelernt!
Er braucht halt etwas,was seine Frau ihm nicht geben kann...trotzdem scheint er sie zu lieben denke ich.Und deswegen bricht er ab und zu mal aus...was ich verdammt gut verstehen kann.
Er macht sich Gedanken...zu viele zum Teil...
Klar bin ich kompliziert gerade....als Freund...oder sagen wir den Kontakt will ich nicht verliehren.....und trotzdem will ich gerade noch Sex!Der Kerl macht mich einfach an....

 

[Johanne]

Liebe sonnenschein.

Ich habe deine Beiträge gelesen. Meiner Meinung nach ist es ok, wenn du nur Sex möchtest.

Doch mir scheint du brauchst von diesem Mann mehr als nur als den Akt an sich.
Du scheinst nach seiner Anerkennung, Bestätigung zu hungern. Du schreibst selbst, du möchtest, dass er dich will, dich begehrt.

Das spricht meiner Meinung nach dafür, dass du emotional mehr verstrickt bist als du im Moment wahrnehmen, spüren kannst. Und hier wird es brenzlich. Denn du bist nicht Herr der Situation und nicht Herrin deiner Selbst.

Sonnenschein, so wie du abgehst bist du eindeutig auf Drogen, wobei die Droge der Sex mit diesem Mann ist. Es ist nicht schlimm sexuell auf Drogen zu sein und ich freue mich einerseits für dich, dass du das erlebst. Raketen, Feuerwerk, das volle Programm.

Was ich jedoch dir zu bedenken geben möchte ich, dass du gleichzeitig auf tourkey bist, du bist auf Entzug. Er hat dir die Droge weg genommen und du gehst grade total ab.

Du beherrscht die Situation nicht mehr und du bist dabei dich selbst zu verlieren.

Er hat rational die Kontrolle übernommen, das kann er auch, denn er hat eine Basis, einen Anker mit dem er sich verwurzel und erden kann. Er hat eine Frau, eine Beziehung, eine seelische Heimat.

Und genau das ist es was dir im Gegensatz zu ihm fehlt.

Vielleicht unterhalten wir uns ja weiter.

Alles Gute erstmal,

Johanne

 

[Lucille]

Ich will keine Beziehung!!!!...

Du hast hier im Forum "unglücklich verliebt" gepostet ...

Ich würde auch gerne ohne Sex mit ihm etwas in Kontakt bleiben.
Er hat normal betont,dass er an einer Freundschaft ohne Sex sehr interessiert ist .

Dann verstehe ich das Problem nicht.
Einer platonischen Beziehung steht ja nichts im Weg.

Hätte den Vorteil, dass er diese Art von Beziehung vor seiner Frau nicht mehr zu verheimlichen braucht.

..... bricht er ab und zu mal aus...was ich verdammt gut verstehen kann.
Er braucht halt etwas,was seine Frau ihm nicht geben kann

Sein Bedürfnis wird ja nicht von heute auf morgen verschwunden sein, oder?
Und somit liegen die Chancen für eine Fortsetzung der Bettgeschichte doch auch ganz gut.
Trotz schlechten Gewissens .... wie ich schon schrieb, ist das so gut wie immer ein
Bestandteil aller Formen des Fremdgehens.

 

[sonnenschein81]

Ich kann es nicht so gut beschreiben,da bin ich ganz ehrlich.
Kennt Ihr das Gefühl,wenn ihr mal was ganz tolles hattet und es nicht mehr hergeben wollt?
Es ist wie ein Zwang,ich kann mich nicht dagegen wehren....und in dem Moment bin ich evtl. nicht Herrin über mich selbst.Dieser Verdammte Reiz ist halt noch da und ich bin ein zu ehrgeiziger Mensch.Gut,wenn ich merke,dass ich etwas absolut nicht bekomme,finde ich mich auch ganz schnell damit ab.Aber das Gefühl habe ich noch nicht.Das ich in "Unglücklich verliebt" gepostet habe ist mir selbst schon aufgefallen ;-)
Über dieses Wunschdenken hab ich natürlich auch schon nachgedacht.Aber ich bin ein realistischer Mensch.Ich steiger mich nicht in meine Vorstellungen rein....ich mache mir halt immer zu viele Gedanken über alles.Warum,weshalb wieso....!!!
Aber ich bin auch ein Mensch,der es nicht leiden kann,wenn er nicht alles weiß...schon garnicht wenn es mich selbst betrifft.Ich kann das auch nicht abschalten...
Ich weiss auch,dass sich das ganz schnell wieder ändern kann und ich die "Arschloch" einstellung bekomme...aber nicht solange mein Ehrgeiz mich auffrisst.Ich weiss für mich selbst,dass ich das Konzert abwarten muss.Das ist für mich der ausschlaggebende Punkt.Und ich weiss auch,dass ich nicht am nächsten Tag zu tode getrübt bin,wenn da nix passiert...dann stelle ich um auf das "Arschloch" denken und der Mann ist Geschichte.
Was ich eigentlich nur wissen will für mich selbst ist,warum er es von jetzt auf gleich beendet hat und warum er immer wieder Anspielungen macht...
ich hab das Gefühl,ihr tellt mich als Physisch labil dar.....und sorry das bin ich nicht.

 

[sonnenschein81]

Hier mal ein kleiner Ausschnitt der Unterhaltung:

Er:
Ich arbeite gerade noch an Songs für die Band.

Ich:
Welche?

Er:
hat mir nen Link geschickt

Ich:
Spielt mal lieber was von Selig

Er:
Selig ist Out

Ich:
Quatsch

Er:
Wollen mal was aktuelles spielen
Bekomme die Stimme auch nicht so hin

Ich:
Ich mag sie trotzdem

Er:
Ist dein gutes Recht
Über Musik und Frauen sollte man nie streiten

Ich:
Mag sein

Er:
Ist so!
Kenn mich aus!
Mit beidem

Ich:
Wenn du meinst

_________

Neues Thema:
Bin von ner Schlange gebissen worden....Fotoshooting arbeit!

Ich:
Warum muss ich auch jeden scheiss mitmachen

Er:
Sei froh,dass es kein Inlandtaipan war
Ja...jeden scheiss


Ich:
dann wäre ich jetzt tod

Er:
Überfahren werden ist schlimmer

Ich:
Na schönen Dank auch
Willst du mich loswerden

Er:
öhhhmmmm

Nein!
Du weisst ja von wem es kommt

Ich:
Eben

Er:
Eyyy
was denkst du von mir?

Ich:
Nix schlimmes

Er:
Das will ich hoffen

Ich:
Allet ist jut

Er:
Jut
dann sind wir uns ja einig
Wie immer
Beängstigend

 

[Clara Clayton]

Mal abgesehen, daß ein Außenstehender so eine belanglose Unterhaltung kaum nachvollziehen kann, wenn es das ist, was du brauchst, dann ist es, wie soll ich sagen, nett...

Aber mal was anderes. Du siehst dich als taffe Person, die mit beiden Beinen im Leben steht, wie du schreibst.

Warum schreibst du dann hier?

Das, was du schilderst, klingt sehr unsicher und verwirrt. Du betonst andauernd, du willst keine Beziehung. Du bist nicht der Typ, der die Hemden des Partners zum Nachtisch bügelt usw.(willkommen im Club übrigens. Welche Frau will das schon?).

Andererseits willst du Gespräche - ja und Sex. Er soll dich wieder 'wollen'. Du willst ihm das geben, was seine Frau ihn nicht geben kann, weil sie so prüde und verklemmt ist.

Fassen wir mal zusammen: was du willst ist, begehrt zu sein, tolle Gespräche auf derselben Wellenlänge(ich nehme an, ihr hattet noch tiefer gehende Unterhaltungen als das Geplänkel von oben).

Was du nicht willst sind die Nachteile, die eine Partnerschaft so mit sich bringen. Die darf gerne seine Frau übernehmen.

Die Sache hat nur einen Haken. Er scheint das nicht zu wollen. Also wirst du einen Schlußstrich unter deinen Wunschvorstellungen ziehen müssen, bevor es zu spät ist. Dieser Mann beginnt dich zu beherrschen! Du begibst dich in eine Abhängigkeit!

Wenn ich nicht wüßte, daß du 30 bist, würde ich annehmen du seihst eher "süße 17". Du kommst nicht taff und selbstbewußt ´rüber, sondern unsicher und liebesbedürftig.

Also, mach´Schluß und krieg dich wieder ein.

Und übrigens:nur weil du an einen Mistkerl geraten bist, haben nicht alle Frauen, die hier schreiben, die gleichen Erfahrungen gemacht.

Und falls doch, haben sie viel daraus gelernt. Und du solltest darauf hören, was sie dir sagen. Denn dazu hast du dich ja hier angemeldet.

 

[Bachstelze]

Ich schreibe wieder nur in Anlehnung an meine eigenen Erfahrungen.

warum er es von jetzt auf gleich beendet hat

Weil er weiß, es ist seiner Frau gegenüber nicht ok (und er könnte auffliegen, dann gibts Ärger), weil er überfordert damit ist, zwei Gleise gleichzeitig laufen zu haben.....

und warum er immer wieder Anspielungen macht...

Weil er es nicht lassen kann.

Ich schließe mich übrigens den anderen an, Du klingst sehr, sehr verwirrt was diese Geschichte anbelangt und widersprichst Dir sehr oft selbst was Deine eigenen Vorstellungen betrifft.

Er braucht halt etwas,was seine Frau ihm nicht geben kann...trotzdem scheint er sie zu lieben denke ich.Und deswegen bricht er ab und zu mal aus...was ich verdammt gut verstehen kann.

Nein. Nein, so etwas kann ich nicht verstehen. Was Du beschreibst ist hochgradig unfair. Und es degradiert den anderen. Wenn man jemanden wirklich liebt, tut man ihm so etwas nicht an. Und wenn man jemanden nicht liebt, kann man erst recht reinen Tisch machen und gehen.

Was Du hier schreibst, ist brutalst abwertend seiner Frau gegenüber. Dabei kannst Du getrost davon ausgehen, dass sie auch etwas bräuchte, was er ihr nicht geben kann/will.

Er ist vielleicht Dir gegenüber kein Arschloch - denn Du wusstest von Anfang an Bescheid. Aber seiner Frau gegenüber, in großem Stil.

Mein Ex war übrigens während wir zusammen waren noch mit zwei seiner früheren Frauen eine Zeit lang in Kontakt. Bis die beiden begannen, sich ihm gegenüber in der Kommunikation auf unfassbare Weise aufzuführen - laut seinen Worten war es so schlimm und so tief unter der Gürtellinie, dass er es mir nicht mal erzählen konnte/wollte.

Was soll ich sagen, als es mit uns vorbei war und wir danach noch in Kontakt waren - da konnte ich auf einmal verstehen, ohne sie zu kennen, was diese beiden Frauen so rasend gemacht hatte.....weil er mich auch rasend gemacht hat. Alles, was ich während unserer Beziehung ausgeblendet hatte, hat mich zu dem Zeitpunkt wie eine Lawine eingeholt.

Mach nicht den Fehler, Dich mit seiner Frau in Konkurrenz zu begeben, und Deinen Selbstwert daran aufzuhängen, dass Du besser bist als sie.

Die harte Wahrheit lautet: das bist Du nicht. Du bist nur nicht mit ihm zusammen.

Übrigens hatte ich auch ganz zu Beginn diese Phase, wo mich nicht mal gestört hat, dass er eine Beziehung hatte. Mir haben einfach unsere Wortgefechte gut getan, und ich wollte weder eine Beziehung noch Sex von ihm. Im Nachhinein kann ich Dir sagen, dass ich zu dem Zeitpunkt schon mitten drin war. Ich wollte es nur noch nicht sehen.

Warum hast Du eigentlich diesen Ausschnitt aus eurer Unterhaltung gepostet? Ist das die Art Gespräch, die Du vermisst, wenn Du sie nicht hast? Ist das eine "typische" Unterhaltung zwischen Euch?

lg
B.

 

[Clara Clayton]

Liebe Sonnenschein,

eines hatte ich noch vergessen zu erwähnen.

Vielleicht stimmt es ja sogar, daß die Frau deines Ex-Lovers sexuell frustriert ist. Es wird daran liegen, daß sie von ihrem Mann nicht die Liebe bekommt, die sie verdient, die sie auch sexuell aufblühen läßt.

Sie ist nämlich mit ihm verheiratet und sieht auch seine Schattenseiten. Sie kennt seine Charakterschwächen und all die blöden Angewohnheiten, von denen du ja nichts weißt, weil du ja nur seine Schokoladenseite kennengelernt hast.

Sowas kann ganz schön abturnend sein. - auch im Bett, überleg´das mal.

Anstatt sich sexuell aushäusig zu betätigen, sollte dieser Blödmann lieber mal mit seiner Frau sprechen. Er sollte ihr endlich die Wahrheit sagen und ihr so die Chance geben, sich neu zu verlieben - diesmal in den Richtigen.

Anstatt auf sie herabzublicken, stünde dir ein wenig Solidarität gut zu Gesichte.

Daß du mit einem verheirateten Mann ins Bett gehst, macht dich nicht zum Miststück(jedenfalls nicht in meinen Augen). Aber daß du es nötig hast seine Frau zu diskreditieren, das läßt dich wie ein Miststück wirken. Obwohl ich ganz gut verstehen kann, warum du seine Geschichten glaubst und dich darin sonnst.

In Ordnung ist es deswegen noch lange nicht.

 

[Lucille]

Liebe Sonnenschein,

nachdem Du hier keine Fragen zu beantworten gedenkst, versuche ich
es jetzt mal mit einer Zusammenfassung:

Die freundschaftliche Ebene würde gehen - von seiner Seite.

Dir ist das zu wenig - Du willst ihn wieder in der Kiste.
Was er eigentlich auch wollen würde, aber der A***** geht ihm auf Grundeis wegen seiner Frau.
Obwohl die eigentlich froh sein könnte, dass Du ihr den Beischlaf-Part, zu dem sie sich selbst
außerstande sieht, abnimmst.

Wenn er ein Bier mit Dir trinkt nach dem Konzert, dann wirst Du das zum Anlass nehmen, Deine
erotische Wirkung an ihm erneut zu testen.
Steigt er drauf ein, dann hast Du das, was Du wolltest - und einer klassischen Affaire stünde nichts mehr im Wege.

Du würdest mit ihm zusammen das Leben von der leichten Seite genießen können, fernab von Trivialitäten
wie Kochen und Bügeln *würg*. Sein Heimchen am Herd (und am Bügelbrett) würde weiterhin zumindest einige
seiner Bedürfnisse freudig decken dürfen. Wenn sie schon keinen Sex im ehelichen Schlafzimmer auf die
Reihe kriegt, dann zumindest sorgt sie für Ausgleich durch kulinarische Genüsse und faltenfreie Hemden.
Geschieht ihr recht.

Lässt er sich nicht verführen, dann ist er ein Weichei-A*****, verschwindet in der Versenkung Deiner Erinnerungen und die
freundschaftliche Ebene wird Dich dann auch nicht mehr interessieren. Du würdest sogar, trotz inhaltlichem
und verbalem Gleichklang, auf netten und gehaltvollen Meinungsaustausch mit ihm verzichten.

Hinter all Deinen Bemühungen steht an erster Stelle der Ehrgeiz.
Ihn zu "haben" ist quasi zu Deinem persönlichen Projekt hoher Priorität avanciert.

Dass der gute Mann charakterlich offenbar nicht einwandfrei ist, das scheint Dich
nicht zu tangieren.

Sonnenschein,
Ehen, in denen lustig betrogen wird, haben meist ein Ablaufdatum.
Wenn sich Affairen-Frauen nur lange genug in Geduld üben, dann werden
sie belohnt mit einem "freien" Mann. Entweder weil ER sich trennt - oder weil die
Ehefrau Nägel mit Köpfen macht.

Aber, paradoxerweise, macht gerade das Gebundensein des Objekts der Begierde einen
Großteil dessen vermeintlicher Faszination aus.

Du schreibst, Du bist ein realistischer Mensch ... an Deiner Stelle würde ich meine
Selbsteinschätzung nochmal überprüfen.

In Deinem Alter hatte ich auch noch eine etwas andere - naive - Sicht auf die Dinge.
Daran ist auch nichts Verwerfliches. Aber letztendlich bist Du dabei, Dir selbst zu
schaden.

Nichts anderes ist mit den Beiträgen hier gemeint.
Keiner will Dich verurteilen, sondern Dir eher die Augen öffnen.

In diesem Sinne LG
Lucille

 

[cloudlight]

Liebe Sonnenschein,

ich denke weder, dass Du labil bist, noch dass Du ein Miststueck bist, aber momentan machst Du einen verwirrten Eindruck.

Ich kann keine *Anspielungen* in den Unterhaltungen zwischen Dir und ihm erkennen, die mich glauben liessen, dass da noch Interesse besteht. Sorry, wenn ich da nicht genug zwischen den Zeilen lesen kann.

Du willst keine Beziehung, aber so etwas aehnliches willst Du eben schon. Eine Freundschaft mit Sex ist auch eine Art von Beziehung, eine Affaere auch, denn man geht ja miteinander um, man ist involviert und sieht sich.

Es geht nicht darum, dass wir hier alle nur mit Mistkerlen zu tun hatten, mich hat z.B. noch nie ein Mann betrogen. Wir versuchen Dir zu helfen die ganze Sache aus einem etwas anderen Blickwinkel zu betrachten, wir koennen nur das beurteilen, was Du uns hier schreibst und die Tatsache, dass der Grossteil der Antworten relativ aehnlich ist, sollte Dich zum Nachdenken bringen.

So wie Du schreibst, bist Du momentan sehr in einem emotionalen und gedanklichen Wirrwarr verstrickt. Du sagst Du willst keine Beziehung, sagst aber, Du willst ihn nicht verlieren, so wie Du ihn vorher hattest. Wo siehst Du da den wirklichen Unterschied? Im Prinzip bist Du *verlassen* worden und kannst das aber nicht akzeptieren. Kannst Du das erkennen?

Auf die eine oder andere Art hat er Dir den Kopf verdreht? Bist Du bereit Dir das einzugestehen?

Ich wuensche Dir auf jeden Fall alles Gute und hoffe, dass sich die Dinge in Deinem Kopf entwirren und Du bereit bist Dich der Moeglichkeit zu oeffnen, dass die Ratschlaege, die Dir hier gegeben wurden vielleicht doch nicht so daneben liegen!

cloudlight