i do it - my way

jetzt hab ich auf probieren vergessen *zugeb*
naja, muss ich nächste woche noch bei nem freund schauen ;-)

wobei ich euch nur sagen wollte, dass ich heute einen blogeintrag verfasst habe in bezug auf das heute beginnende neue jahr entsprechend meiner arbeit mit der human design matrix - vielleicht bringts ja der einen oder dem anderen bissale was in bezug auf ein besseres verständnis mit unseren mitmenschen ;-)

zum blogeintrag
 
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Liebe ChrisTina!

Ich versteh ja von diesen Sachen nix.:confused:

Aber was mir gefällt, ist Deine Conclusio, da sag ich nur: Daumen hoch.(y)

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Hatte gestern früh mal wieder ein nachhaltiges und grenz.geniales Aha-Erlebnis - meinen Nicht.Lover betreffend. Als wir uns vor an die 4 Jahren kennen lernten, war ich ja noch cverheiratet und irgendwie war er mir nie - zumindest nicht angenehm - aufgefallen.

Erst eine Zeit nach der Scheidung begann ich, ihn in unseren regelmässigen Runden wahr zu nehmen - ich führe das darauf zurück, dass ich gemäß der Human Design Matrix "oben ohne" bin - und von daher im Denken und Verstehen von meinem Ex beeinflusst war - unbewusst - aber nachhaltig.

NL ist auch "oben ohne" - von daher, als wir mal kurzfristig allein beim Frühstück sassen kamen wir gemeinsam auf tausende Ideen und daraus ent.wickelte sich dann eben etwas wie Seelenverwandschaft. Es war mir von Beginn an bewusst, dass er der Inbegriff all dessen ist, was ich an und für sich bei anderen Menschnen, die mit mir Kontakt haben wollen - kategorisch ablehne.

Mit und bei ihm war alles anders - ich konnte mich auf ihn einlassen - konnte mich öffnen - nahm seine "Special Effects" (nein, wir haben keine Macken *lach*) in Kauf - aber freute mich über jede Minute, in der wir zusammen waren, mit einander scherzten und lachten - und oftmals intensiv und nachhaltig gemeinsam mit anderen Menschen "arbeiteten".

Alles gut und schön - das eine Thema ist tabu - naja, eigentlich zwei - Partnerschaft und Sex - der Rest passt perfekt - ich kaue zwar immer wieder noch dran, wenn er mir was ganz punktgenau spiegelt und unbewusst und unbeabsichtigt vor Augen führt - aber bei ihm kann ich damit umgehen - und kann manches auch annehmen.

Jetzt hab ich ihn heuer seit 6.1. nimma gesehen - vorige Woche hatte er angerufen, dass er immer im Stress ist und hofft, dass es sich diesen Freitag wieder mal ausgeht, dass er früher am Heimweg ist - und bei mir vorbei schaut - ich gesteh, es stört mich grad auch nicht sonderlich, wenn er nicht auf nen Kaffee vorbei kommt.

Naja, gestern früh hatte ich dann eben das absolut ultimative Aha-Erlebnis, als ich auf dem Weg zu meiner Mutter war. Weil ich freute mich riesig, dass meine Tochter nach 16 Tagen in Sri Lanka wieder zurück kommt - und ich sie zu Mittag wieder real knuddeln würde können.

Und mir fiel auch ein, als sie damals meinem NL erzählt hatte, dass sie nach Sri Lanka fliegt verdüsterte sich kurz seine Miene - und einige Zeit später erzählte er ihr, dass er irgendwie im TV dauernd von Überflutungen und Erdbeben gehört hätte - und sie solle sich doch ihre Papiere kopieren, falls etwas passiert, dass sie zumindest Kopien von Reisepass und so immer zur Hand hat.

Ich fans einfach Sch...., dass er ihr dadurch fast den Urlaub verdorben hätte - und noch mehr Sch....e fand ichs, als ich gestern früh drauf kam, dass ihre SMS, dass sie bereits in Dubai abfliegt irgendwie erleichternd war - und ich dann drauf kam, ich lebte jetzt ganze Zeit unbewusst mit dem Wahn, sie käme nicht heim, sie würde in Sri Lanka fest sitzen, so, wie er es "prophezeiht" hatte.

Und das beschäftigte mich - gab da schon vor einiger Zeit eine Situation, wo er etwas sagte und daraufhin eine Freundin von mir nächtelang nicht schlafen konnte und Terror machte, bis sich dann heraus gestellt hat, dass seine "Prophezeihung" nicht eingetroffen ist.

Das wurde mir dann auch gestern so richtig bewusst, dass ich viel auf das gebe, was er sagt - und wie ers sagt - und wenn er gegen etwas ist, dann nehme ich unbewusst diese Einstellung auch irgendwie an. Zwischenzeitlich weiß ich aus eigener Erfahrung, dass zwar immer ein Körnchen Wahrheit in seinen Aussagen liegt - aber letzendlich ist es immer wieder seine Interpretation dessen, was er spürt oder hört oder sieht - seine Eingebungen halt, die er unbestritten immer wieder hat .

Da war das Beispiel mit dem Kartenlegen am 30.4.2011 - ich zog 4 Karten - und er "prophezeihte" mir, dass ich einen neuen fahrbaren Untersatz bekäme (es war ein Schiff auf der Karte), dass mir ein Mann dabei hilft, dieses zu bekommen, er meinte, ders mir schenkt - dass ich Zoff mit (dessen) Frau bekäme in diesem Zusammenhang, ich aber auf meinem Recht bestehen solle und "es" bis zum Ende durchziehen sollte - und es geht letztendlich gut für mich aus - achja, und es passiert innerhalb der nächsten 3 Monate.

Am 22.7.2012 fuhr mir eine Frau ins Auto - Totalschaden - mein Händler kam mir preislich entgegen, damit ichs mir das neue Schlachtschiff - einen 17 Jahre alten Volvo 460 - leisten konnte - ich übergab die Angelegenheit meiner Rechtsschutzversicherung und dem Anwalt - zahlte zwar trotzdem drauf, aber letztendlich ging es doch irgendwie gut aus - und das "neue" Auto hab ich am 1.8.2011 angemeldet.

Neues Schiff
Mann hilft mir, es zu bekommen
In diesem Zusammenhang Zoff mit Frau
Letztendlich geht alles gut aus.

Er ging davon aus, ich fang mir was mit einem verheirateten Mann an, der mir ein Auto schenkt und deshalb bekomm ich Zoff mit dessen Frau, der ich aber zeigen sollte, dass ich jetzt alle Rechte hätte, weil es geht eh alles gut aus.

Tatsächlich hatte ich einen Totalschaden mit meinem alten schönen Auto, bekam durch Unterstützung des verheirateten Verkäufers einen Preisnachlass - stritt mit der, die mir mein Auto gecrasht hatte - und kam finanziell trotzdem halbewegs über die Runden.

Achja, die Katastrophe im Urlaub meiner Tochter blieb aus - aber sie erzählte mir, dass sies witzig fand, ihren kopierten Reisepass mitgehabt zu haben, weil sie mal spontan nen Kurztripp machen wollten und dafür den Reisepass gebraucht hätten, der natürlich im Safe im Hotel lag - aber letztendlich hatte dann auch die Kopie genügt - war jetzt zwar keine Katastrophe, aber sie fands witzig.

Naja, das wars jetzt aber nicht wirklich - also mein Aha.Erlebnis - das hat dann mit meiner Mutter zu tun.

Ich hass(t)e seit Jahren meine Mutter dafür, dass sie permanent und sinnlos lügt und zwar wirklich lügt - wegen Kleinigkeiten, die eben keinen Sinn machen, deswegen zu lügen. Irgendwann kam ich dann auf die Idee, dass sie den ganzen Schrott auch wirklich glaubt, den sie so im Laufe ihres Lebens schon gelogen hat.

Und vor allem, sie sieht es nicht ein - bzw. es kümmert sie auch nicht - wenn sie mit ihren Lügen anderen Menschen Probleme bereitet. Kleines Beispiel: Als ich noch zur Schule ging, gabs immer "Stiegendienst", d.h. jede Woche war eine andere Familie dran, das Treppenhaus runter zu waschen.

Meine Mutter behauptete regelmässig, dass ich das nach der Schule getan hätte, weil ich ja so super und brav wäre - und freute sich, wenn mir die anderen daraufhin irgendwelche Kleinigkeiten zusteckten. Ich genierte mich jedes Mal in Grund und Boden, wenn ich von wem nen Zwanziger bekam (Schilling) oder was zum Naschen. Aber auch, als ich dann endlich begann, meine Mutter drauf an zu sprechen, dass mir das unangnehm sei, machte sie trotzdem lustig damit weiter.

Anderes Beispiel - ganz andere Richtung. Es gab ne Zeit, wo meine Tochter bei meinen Eltern lebte, weil mein 2. Mann bei mir einzog und ich durch Schichtdienst irgendwie unregelmässig zu Hause war. Bei Feiern waren natürlich alle da - und da erzählte mir dann meine Mutter, dass meine Tochter zu ihr gekommen wäre, weil sie gesehen hat, dass mein damaliger Mann seiner Nichte ein paar Kekse aus der Dose gab - und sie auch gerne welche hätte.

Was glaubt ihr, was meine Mutter getan hat?
 
Nein, sie hat nicht gesagt, na dann fragst ihn halt, ob du auch welche bekommst
oder
Frag deine Mama, ob sie dir welche gibt
oder
irgendwas in die Richtung

nein
sie sagte zu meiner Tochter
"Na weißt eh, die ist ja verwandt mit ihm, die kriegt daher auch die guten Kekse"

Und nicht nur, dass sie das meiner Tochter angetan hatte, sie hats mir ein paar Tage später noch freudestrahlend erzählt, dass sie ihr eh klar gemacht hat, dass sie ja nichts zählt in dieser neuen Beziehung, weil sie eben nicht mit ihm verwandt ist. Ich gesteh, ich war damals so baff, dass ich kein Wort raus brachte.

Aber das ist die Welt meiner Mutter

Und es gibt kein Mittel, sie da raus zu bekommen. Ich habe auch schon seit geraumer Zeit keine Lust mehr, dies weiter zu versuchen - hab aber für mich einen Weg gefunden, es nicht mehr persönlich zu nehmen - und ich bin sicher, auch meine Tochter hats mittlerweile geschafft.

Jetzt sitz ich da gestern im Auto - und irgendwie kreisen meine Gedanken - meine Mutter war so gehässig, dass sie uns unser Leben immer und immer wieder vergiftet hat. Mein NL interpretiert seine Eingebungen auf seine Art und Weise und es kümmert ihn nicht wirklich, wenn er damit seinen Freunden irgendwas vermiest.

Sie kümmern sich beide nicht drum, wie es anderen mit dem geht, was sie sagen und/oder tun - beide.

Und dann fiel es mir wie Schuppen von den Augen.

Meine Mutter hab ich jahrzehntelang dafür gehasst, dass sie eine derart gehässige und verbitterte alte Schachtel ist, die mir immer wieder weh tut - ihn liebe ich trotzdem.

Was, wenn ich ihn nur deshalb brauch(t)e, weil er mir zeigt, dass man auch solche Menschen lieben kann?

Bei ihm war mir von Anfang an bewusst, dass er davon ausgeht, jede.r ist für ihre/seine Befindlichkeit selbst verantwortlich. Meine Mutter hatte es nie in Worte gefasst - aber die Wahrscheinlichkeit, dass sie - zumindest unbewusst - eine ähnliche Überzeugung hat - ist relativ gross.

Was, wenn ich ihn nur deshalb brauch(t)e, um vom Hass auf meine Mutter weg kommen zu können?

Um durch und mit ihm zu lernen, dass sie einfach in ihrer Welt lebt, wie er in seiner Welt lebt - und dass sich beide nichts dabei denken, wenn sie andere Menschen zutiefst verletzen - weil sie ja "einfach nur sagen, was sie sich grad denken" - ohne Hintergedanken - ohne böse Absicht - sind grad jetzt ihre Gedanken - und sie sprechen sie aus - muss sie ja keiner aufgreifen und persönlich nehmen.

So in der Art.

Ich habs auf der Heimfahrt vom Flughafen auch meiner Tochter erzählt, die ist laut lachend nieder gebrochen und hat gemeint - also wenn dus unter diesem Aspekt betrachtest - da besteht wirklich kein Unterschied - ausser, dass mir seine Welt näher ist als ihre.

Wobei ich das jetzt so nicht glaube - nicht für mich - für mich ist es, ich liebe ihn, daher kann ich mich mit seiner Welt besser arrangieren als ichs mit der meiner Mutter je konnte. Aber wenn ich mich mit ihrer Welt jetzt einfach auch in ähnlicher Weise arrangiere, vielleicht darf ja dann doch auch irgendwann sowas wie Liebe fliessen ;-)

Zumindest gehts mir seit dieser Erkenntnis mal wieder super - alles fliesst - heut hat mich sogar das AMS angerufen, dass ich vergessen hab, neuen Notstand zu beantragen - sind jetzt gsd nur 2 Tage, wo ich kein Geld bekomme, aber damit hatte ich nie und nimma gerechnet, dass die mich anrufen und nachfragen - ich finds einfach nur super ;-)

Und jetzt mach ich mir mal was zu essen - hungaaaaaaaaa
 
Wobei ich das jetzt so nicht glaube - nicht für mich - für mich ist es, ich liebe ihn, daher kann ich mich mit seiner Welt besser arrangieren als ichs mit der meiner Mutter je konnte. Aber wenn ich mich mit ihrer Welt jetzt einfach auch in ähnlicher Weise arrangiere, vielleicht darf ja dann doch auch irgendwann sowas wie Liebe fliessen ;-)

Liebe ChrisTina!

Ich wünsche es Dir - wobei ich kanns nicht ganz glauben. Denn es gibt einen großen Unterschied: Du warst irgendwann vor langer Zeit doch relativ abhängig von Deiner Mutter, sehr sogar.

Das mit dem NL ist freiwillig, da gibt es keine Abhängigkeit und keine Verflechtung - auch wenn es Dir bei Deiner Mutter heute nicht mehr so vorkommt, es war einmal. Und da bekommt glaube ich alles eine andere Wertung.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
Liebe ChrisTina!

Ich wünsche es Dir - wobei ich kanns nicht ganz glauben. Denn es gibt einen großen Unterschied: Du warst irgendwann vor langer Zeit doch relativ abhängig von Deiner Mutter, sehr sogar.

Das mit dem NL ist freiwillig, da gibt es keine Abhängigkeit und keine Verflechtung - auch wenn es Dir bei Deiner Mutter heute nicht mehr so vorkommt, es war einmal. Und da bekommt glaube ich alles eine andere Wertung.

Liebe Grüße
Reinfriede

versteh ich jetzt nicht *zugeb*
 
Liebe ChrisTina!

Ich meinte damit, dass Du Dich vielleicht deshalb besser mit seiner Welt arrangieren kannst, weil es keine Abhängigkeiten jemals gegeben hat. Bei Deiner Mutter schon, Du warst als Baby/Kind etc. von ihr abhängig, da gibt es Verflechtungen. Die gibt es beim NL nicht, denn Du konntest ihm von Anfang an auf derselben Augenhöhe begegnen.

Ich finde schon, dass das einen Unterschied macht im Erleben, diese Freiwilligkeit dabei.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
ja klar - danke für die ergänzung

worums mir geht und ging ist - vielleicht kann ich ihr jetzt anders begegnen, weil ich weiß, dass ichs bei ihm auch kann - unabhängig von abhängigkeiten oder nicht - mein thema ist, dass ich immer dachte, ich hab mein problem mit ihr, weil ich die sache an sich hasse - und das hat er mir jetzt gezeigt, dass es nicht so ist.

und da ich ihn liebe - und frei.willig seine welt akzeptiere, wenn auch nicht annehmen würde - und ich mit seiner art klar komme - ist mir jetzt eben bewusst geworden, dass ichs unter anderen voraussetzungen eben kann.

keine ahnung, obst nachvollziehen kannst, worauf ich hinaus will

bis jetzt ging ich davon aus - ich hasse die art meiner mutter - und in folge kann ich auch sie - jetzt vom systemischen her - nicht so annehmen, wie es wünschenswert wäre, um mehr kraft und liebe von meiner mütterlichen linie aufnehmen zu können - ich habe mich davon aubgeschnitten und sah keinen weg, da jemals ran zu kommen.

jetzt lieb ich ihn - jetzt spiegelt er mir die verhaltensweisen meiner mutter - und ich liebe ihn trotzdem - ich lerne durch ihn, dass es möglicherweise doch noch einen weg gibt, um mich an meine ahnenreihe wieder an zu binden und deren segen wirklich wahrnehmen zu können.

für mich ist das seit jahren thema - ich achte meine mutter für ihr schicksal - ich bin ihr dankbar dafür, dass sie mich zur welt gebracht hat - aber mir ist auch bewusst, dass ich diese innerliche tiefe verneigung noch nicht praktiziert hatte.

aber jetzt hab ich ne idee, dass es doch noch was werden könnte - und ich mich wirklich noch irgendwann in die komplette ahnenreihe einklinken kann. es war gestern sowas wie ein glied einer kette - wo ich zwar nicht genau weiß, wo es hin gehört - aber ich weiß, dass es passen wird.

bis gestern gabs kein sowohl/als.auch - sondern nur - entweder ich hasse meine mutter oder ich geh ihr aus dem weg - und jetzt ist da die idee - wenn ich ihn liebe, trotz dieser verhaltensweise - warum sollte ich sie nicht auch an meiner mutter akzeptieren können - und auch ihr zu zu gestehen - auch vom gefühl her - nicht nur vom verstand - dass sie immer das bestmögliche für mich gemacht hat - auch, wenn ichs eben durch die abhängigkeit ganz anders empfunden hatte.

das wollt ich damit sagen - bis jetzt hatte ich keine wirkliche entscheidungsmöglichkeit - er hat mir eine neue variante aufgezeigt - durch sein so sein wie er ist - er verletzt mich fallweise genauso wie es meine mutter getan hat - ich hasse diesen teil seines verhaltens, wenn er drauf los plappert ohne darauf rücksicht zu nehmen, dass er menschen, die mir nahe stehen, weh tut und/oder sie verunsichert.

aber mit ihr konnte ich nie über solche themen reden - sie hats nie verstanden - sie lebt in ihrer welt - bei ihm hab ich mich jetzt bemüht, ihn und seine welt zu verstehen - und verstehe dadurch aber gleichzeitig auch meine mutter besser als es jemals war.
 
bis gestern gabs kein sowohl/als.auch - sondern nur - entweder ich hasse meine mutter oder ich geh ihr aus dem weg - und jetzt ist da die idee - wenn ich ihn liebe, trotz dieser verhaltensweise - warum sollte ich sie nicht auch an meiner mutter akzeptieren können - und auch ihr zu zu gestehen - auch vom gefühl her - nicht nur vom verstand - dass sie immer das bestmögliche für mich gemacht hat - auch, wenn ichs eben durch die abhängigkeit ganz anders empfunden hatte.

Das klingt gut, sehr gut sogar.:)

Möglicherweise warst Du bei Deiner Mutter (zu einem frühen Zeitpunkt) auch an diesem Punkt - Du hast sie geliebt, obwohl sie sich so verhalten hat. Nur irgendwann ist das gekippt. Und die Erkenntnis, dass sie es - egal, wie es bei Dir angekommen ist - aus ihrer Sicht gut gemeint hat, ist auch wichtig, glaube ich.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
die urlaubsfotos der mädels finden sich in libellchens blog ab tag 2 und werden laufend ergänzt - sie schreibt ein urlaubstagebuch über die 16 tage in sri lanka - wobei, mitgeschrieben hat sies dort händisch und klopft es jetzt auch in den pc rein ;-)
 
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Jeeeetzt gehts eh wieder. Jetzt hab ich grade Schweinsbraten mit Kartoffelknödel gemampft, da bringt mich nun nichts mehr aus der Fassung.:cool:

Ich mag Raclette auch sehr gerne, allerdings nehm ich da nie den Original-Raclette-Käse, sondern irgendeinen anderen, weil mir der Raclette-Käse zu würzig ist. Ist ein tolles Essen, weil man sich Zeit lassen und viel tratschen nebenbei kann.

Liebe Grüße
Reinfriede
 
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